ひだまり速報
355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:48:51
俺の母親と嫁さんの嫁姑問題で頭が痛い。 
別居なのになんでこうなるんだ? 

母親が変わり者なのは分かってる。 
何度も注意し距離も置いてきたが、
全て嫁に指示されて俺が可哀想みたいにすり替えられてる。 

もうどうしたらいいのか分からない。はぁ。


引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い88【嫁舅】


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356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:57:09
>>355
お前の親父さんはどこいった?
子供に過干渉な母親はだいたい夫婦仲はよくないぞ
あとは更年期やらで医者連れてけ。

嫁さんには感謝をキチンと伝えるんだ

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:02:52
レス感謝。
親父は母親の言いなりで顔色窺って意見をころころ変えるんで当てにならない。

更年期はあるだろうな。

嫁は我慢強いほうでへらへらしてるが傷ついてると思う。いつも情けなくて涙が出てしまうんで、感謝とか謝罪しても俺が慰められて…情けない。

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:09:38
>>357
母親に姉妹はいないのか?
協力してもらって医者連れてってもらうのは無理か?
ただ姉妹だから似た性格で被害が二乗以上になるかもしれないが

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:11:34
嫁と親との接触と減らす方法はないのか?
近所なら引っ越すとか、電話も留守電にしとくとか。
変わり者の変わり方にもよるが、更年期なら医者にかけるとか。

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:15:45
母親は兄弟の中でも長女でいばりくさっているから誰も意見出来ない。
女の兄弟はいないし。

ずっと親父や叔父たちが理不尽な母親に従っているのを見て育ってきて、結婚して初めて普通の家庭を知った。

だから嫁さんも自分の家庭も大事で、でも守れなくて、かえって変な立場にしてしまった。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:20:28
接触は極力減らしているんだが、電話に出ないと10分置きに何度も掛けてくるし、用件よりも電話に出ないことに切れて厄介なんで嫁が諦めて出ている。

大抵用件はなく嫌味を言うための電話だ。

あと昼間は楽しく話していたのに夜になって酔っぱらい言いがかりをつけてきたりする。(今回はこれ)

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:26:58
厄介なのは分かるが嫁の精神が参る前になんとかしないと。
実家は母一人で来られるほど近いのか?遠ければ電話を着信拒否してしまうと言う手もある。
近いと家に直接来られるから意味ないが。

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:29:17
>>361
まずナンバーディスプレイつきの電話にする。
父親に医者連れて行かせる。

引っ越せないのか?

364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:37:16
ですよね。
今は笑い話にしてくれている嫁さんがうんざりするのも遠くない気がして何とかしたいと思ってる。

更年期でひどくなっている可能性はあるけど、もともと変な人だし。
俺とかはどこかでそれを普通みたく思ってる部分があって許してる訳じゃないけど流して来たんだよな。

家は電車で一時間半。
母親は出歩くのも人付き合いも嫌いだが「私を慕って遊びに来るのが普通」って考えているようだ。

正直言うと妹が親と絶縁したばかりで、すぐに俺も縁を切るのは良くない気がしている。

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:41:48
>すぐに俺も縁を切るのは良くない気がしている。
遠からずおまい嫁に逃げられるぞ。

笑い話にしている嫁の心情も察してやれ。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:42:48
ナンバーディスプレイです。ただ出ないと面倒くさいことになるんで、嫁さんが出てくれてる。

多分アル中もあると思うんだ。親父に病院行くように言ったけど、親父は母親の言いなりなんで「お母さんには問題ない。お前が嫁の尻に敷かれてるから心配してるだけだ。当たり前だろ。」みたく言われた。

俺も病院連れていくとかして関わりたくない。と思ってきたけど、連れていくのも考えないとダメだよな。

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:47:24
>>366
妹に出来て兄に出来ないのはなぜだ?

アル中だったらなおさら絶縁だろ。

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:49:26
嫁さんに逃げられるのが何より辛い。

あんな馬鹿な親に手土産持って遊びに行き、嫌味を言われても笑って流してくれてることに頭が下がるよ。

俺が結婚するまで親に合わせていたのに、結婚して合わせなくなったのが悪いと思う。だけど何で嫁さんのせいにされるんだ?

俺が今、縁切ると言っても嫁さんが恨まれるんじゃ悲し過ぎる。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:53:01
妹は精神を病んで、ドクターストップ的な感じだ。

嫁さんが相手になってくれてるから妹が深追いされずに済んでいる部分もあってもう少し妹が落ち着くまでは現状維持がいいかなと思っていた。

でも嫁さんに負担掛けてるのは確かだ。

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:59:04
次は嫁が精神を病む番だな。
その前に逃げられるかもな。
嫁がお前のカアチャンに恨まれたってちっとも悲しくなんかないぞ。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:07:15
恨まれるより、今みたいな関係が続くほうが辛いってことですか?

嫁さんは人に恨まれるような人間じゃないから、しかも思い込みで恨まれたりしたら可哀想だと俺は思っていた。

だったら縁切るのも真剣に考える。
嫁さんは平気平気と言って本心を出さないんで…俺が自分の考えに固執してたかも知れない。

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:12:18
>>371
自分の優柔不断のせいで、ずるずると嫁におかしい親の相手をさせて、
嫁を妹のように病気にしてしまってもいいのか?
それは嫁の愛に答えているといえるのか?
嫁の親兄弟に申し訳ないと思わんのか?
子供が出来たら子供も同じ目に遭うと思うが、それでいいのか?
それがお前の愛情なのか?
何が自分のやらないといけないことで、やらなきゃいけないのに逃げていることは何か、
もっと良く考えろ。

しゃんとしろよお前、情けねぇ。

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:18:01
こんな関係続けていていい訳がないだろ。
そりゃ恨まれない方がいいに決まってるけど
嫁の厚意に甘えて負担かけすぎたら嫁がつぶれちまうって。
現に妹が病んでるし、実の息子のお前だって関わりたくないと思ってるんだろ。

縁を切るのが一番だと思うぞ。

嫁は幸せな家庭で育ったんだろうな。
毒親への対応が分かってないもんな。
そんな毒親でも好きなお前の親だと思うから我慢してくれてるんだろ思うよ。
嫁を守ってやってくれ。

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:18:54
>>371
>思い込みで恨まれたりしたら可哀想

今、嫁が「お前がしっかりしてれば受けることの無い苦痛」を、
お前の親から受け続けてるんだがな。
接触の無い相手に恨まれたって、嫌味電話を受けたりとか、
相手させられる予知辛いことなんかにはならんだろ?

もっと言うなら、お前とお前の父親が母親を野放しにしているせいで、
お前の嫁は、「お前と結婚しなかったら受けなくても良い苦痛」を受けてる。
お前が嫁を辛い目に合わせてる。
嫁はお前の為に我慢してるんだ。
言わないから辛くないとか、我慢できるとかよく言えるものだ。
お前鈍すぎる、あほか?

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:22:40
嫁さんが精神病むのも、いつか子どもが出来た時に子どもを振り回すのも嫌だ。

自分では前より親と距離を置いて顔色窺わなくなって成長したつもりでいた。
けど、嫁さんに頼っていただけなんだな。

多分親には俺が何言っても通じないし、関係を続けていけばいくほど嫁さんの負担は増える。

だから親と完全に連絡が取れないようにする。
話聞いてもらってありがとうございました。

親を情けないって言ってばっかりで何もしてなかった自分が一番情けない。
すみませんでした。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:26:03
毒親を持ったお前には同情する。
だからこそその優しい嫁と幸せな家庭を築いていってもらいたい。
がんばってくれ。

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:30:21
嫁さんは本当に幸せに育ってきていて、だから尚更俺の親のことなんか理解できないはずなのに笑い話にしてくれて、多分辛いだろうとは思っていた。

でも確かに俺や親父が野放しにしてきたツケを嫁さんに回していたんだよな。
垂オ訳ない。

嫁さんに甘えず、きちんと守ってやりたいと思います。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:33:09
>>378
それがひいてはお前の為にもなる。
毒親から遠ざかって自分を取りもどすことにもなるから。
そうしないと妹さんのように嫁やお前も巻き込まれて精神破壊されてしまうぞ。
大変だろうけど頑張れ。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:26:58
>>375
連絡取れなくするだけで解決だと思ってるのか?
その事で母親が家まで来たら、どう対処する?

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:33:50
俺の親は自分から出歩かない人間だとタカをくくっていたけど、訪問されたら厄介なんで今年中に引っ越しして住所を変えたい。

あと職場に連絡来ても引っ越し先を教えないように頼みます。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:39:38
こんな自分に頑張れと言ってくれるかたに感謝します。

どこかで俺も自分の親を許してやってくれみたいな気持ちがあったのかも知れないし、諦めていたのかも知れない。
まだ深く考えられてないけどちゃんと考えます。

俺自身を取り戻す…これは考えてなかったですが、嫁さんの力を借りて、子どもが産まれた時にちゃんとした家庭を作れたらいいと思う。

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:39:51
自分は同じような毒親もちだが前向きになってくれたみたいで嬉しいよ。
とにかく離れなきゃ駄目だ。
毒親の目の届かない生活ってのは本当に快適だぞ。

今年中といわず、できるだけ早めに行動することをオススメする。

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:43:24
俺の母親と嫁さんの嫁姑問題で頭が痛い←他人事じゃない
別居なのになんでこうなるんだ? ←嫁に相手させるからだ
母親が変わり者なのは分かってる。←自覚があるのになんで放置?
何度も注意し距離も置いてきたが、全て嫁に指示されて俺が可哀想みたいにすり替えられてる。
←母親の被害妄想か何かだと思う。
もうどうしたらいいのか分からない。はぁ。 ←それは嫁の台詞
親父は母親の言いなりで顔色窺って意見をころころ変えるんで当てにならない。 ←似たもの夫婦だな
更年期はあるだろうな。 ←病院連れてけよ

嫁は我慢強いほうでへらへらしてるが傷ついてると思う。←気丈に笑ってくれてるのにへらへらはねーだろ
いつも情けなくて涙が出てしまうんで、感謝とか謝罪しても俺が慰められて…情けない。←本当に情けないな
母親は兄弟の中でも長女でいばりくさっているから誰も意見出来ない。←でもそれは嫁には関係ないな
女の兄弟はいないし。 ←同じく関係ないな、嫁のせいじゃないだろ

ずっと親父や叔父たちが理不尽な母親に従っているのを見て育ってきて、
結婚して初めて普通の家庭を知った。 ←被害者でござい、は家庭を持ったら通用しない
だから嫁さんも自分の家庭も大事で、でも守れなくて、かえって変な立場にしてしまった。←守れよ
接触は極力減らしているんだが、電話に出ないと10分置きに何度も掛けてくるし、
用件よりも電話に出ないことに切れて厄介なんで嫁が諦めて出ている。←お前が出ろよ
大抵用件はなく嫌味を言うための電話だ。←嫁は母親の鬱憤晴らしの道具じゃねーよ
あと昼間は楽しく話していたのに夜になって酔っぱらい言いがかりをつけてきたりする。(今回はこれ) ←上に同じ

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:44:32
今は笑い話にしてくれている嫁さんがうんざりするのも遠くない気がして何とかしたいと思ってる。←その通り
更年期でひどくなっている可能性はあるけど、もともと変な人だし。 ←もう一度言うがそれは嫁の責任か?
俺とかはどこかでそれを普通みたく思ってる部分があって許してる訳じゃないけど流して来たんだよな。←だから?
家は電車で一時間半。
母親は出歩くのも人付き合いも嫌いだが「私を慕って遊びに来るのが普通」って考えているようだ。 ←変
正直言うと妹が親と絶縁したばかりで、すぐに俺も縁を切るのは良くない気がしている。←そのしわ寄せが嫁に
ナンバーディスプレイです。ただ出ないと面倒くさいことになるんで、嫁さんが出てくれてる。←自分が出ろ
多分アル中もあると思うんだ。親父に病院行くように言ったけど、
親父は母親の言いなりなんで←似たもの親子
「お母さんには問題ない。お前が嫁の尻に敷かれてるから心配してるだけだ。当たり前だろ。」みたく言われた。
←結局母親と同じこと言ってる、嫁のせいにすれば面倒が無いと思ってる
俺も病院連れていくとかして関わりたくない。と思ってきたけど、連れていくのも考えないとダメだよな。
嫁さんに逃げられるのが何より辛い。 ←逃げることになったら、嫁はもっと辛いんだが?

あんな馬鹿な親に手土産持って遊びに行き、
嫌味を言われても笑って流してくれてることに頭が下がるよ。←可哀想な嫁

俺が結婚するまで親に合わせていたのに、結婚して合わせなくなったのが悪いと思う。←そうじゃないだろ
だけど何で嫁さんのせいにされるんだ?←居に染まないことを誰かのせいにしないと回らないんだなお前の親の家は

俺が今、縁切ると言っても嫁さんが恨まれるんじゃ悲し過ぎる。←実害ねーよ
妹は精神を病んで、ドクターストップ的な感じだ。 ←遠からず嫁もそうなるな、お前のせいだ
嫁さんが相手になってくれてるから妹が深追いされずに済んでいる部分もあって
もう少し妹が落ち着くまでは現状維持がいいかなと思っていた。 ←嫁じゃなくお前の役目

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:47:34
でも嫁さんに負担掛けてるのは確かだ。
恨まれるより、今みたいな関係が続くほうが辛いってことですか? ←当たり前すぎる
嫁さんは人に恨まれるような人間じゃないから、
しかも思い込みで恨まれたりしたら可哀想だと俺は思っていた。 ←恨む奴は仏相手でも恨むんだよ
だったら縁切るのも真剣に考える。 ←('A`)
嫁さんは平気平気と言って本心を出さないんで…←('A`)('A`)('A`)
俺が自分の考えに固執してたかも知れない。 ←言われないとわからんのか

突っ込みしてみた、くどくてスマン。
親の理不尽を何から何までスルーできるスキルは、毒親持ちの被害者にありがちだけど、
だからって、独立して家庭を持ったら、そのままじゃいけない。
自分の考えや行動が親に操作されて来た、スポイルされてきた、って事を踏まえて、
どうか、嫁や子供に同じ辛さを味あわせないように頑張って欲しい。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:54:51
ここで苦言書かれて、ちょっと考えてたどり着く結論に、
なんで嫁の姿を毎日見ながら、辿り着かなかったのか。
俺ら顔も知らん名前も知らん他人だぞ?
一番大事にしないといけないのは、矢面に立たされて、
それでも「平気」と言ってくれる嫁の心根だと思うんだ。

親からひどいことされてきたのは、気の毒だ。
だがもう少し色々変わらないとまずいように思う。
俺も毒親餅だからその辺ちょっとわかる。
そういう事情があって、ちょっと遅くなったんだろうとは思うが、
これから親離れ(ある意味親離れだ、支配下から抜けるんだから)頑張れ。

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:57:42
そうなんだよな。
毒親と一緒にいるといい意味でも悪い意味でも
スルーできちゃうようになるんだよな。
慣れというか諦めというか・・・

でも今からでも遅くないから頑張ってほしいんだ。

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 04:01:57
親のしがらみから抜けて快適に暮らしてる先輩がいて心強いです。なるべく早く引っ越そうと思う。

あと細かく指摘してくださったかた。ありがとう。
改めて自分の言ってることが逃げ腰で言い訳がましいことが分かったよ。

と言っても本当に理解するまではもう少し時間が必要なんだろう。

これまで親の話は自分にとっては恥で人に相談もせずにいたから考えが幼稚だったと思う。

嫁さんの前で泣いてしまうのも、どうしようもない親を持った自分を憐れんでいたからだろうな。

本当に助かりました。
明日も仕事なんで落ちますがありがとうございました。

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 04:04:39
今までは
母親からの暴言や仕打ちを親父が息子に受け流し、
それを息子が嫁に受け流し、嫁が最終処分場になってたわけだ。
順番に立場の弱いほうへ、被害者が加害者になって連鎖してたんだな。
力関係で運営される家庭なんて異常だよ。
妹も被害は甚大だがにげ出せてよかったな。

でも、嫁に直接被害をもたらしてたのは、息子である自分、とわかれば、
嫁に無理をさせなくても、子供の将来を潰すことも無く、
家族全員の楽しい家庭が作れると思うよ。

一杯戦うことが、これからはあると思うけど、
これから自分自身も含めて、幸せになってな。


390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 04:05:20
遅くまで御疲れ様。
俺も頑張るわ、お前も負けんなよ!

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:18:07
嫁に原因の無い嫁姑のトラブルのあらかたは、
実は自分と母親の関係の問題なんだよな。
母親が息子との距離のとり方を間違えてるから、その伝で嫁とも接しようとして、
母親の我がそのまま出てしまったりして揉める。

自分の家庭に口を出させないという距離感と、
自分は独立したという気概が無いと乗り切れない。
自分の娘が、結婚した相手の姑にされたら嫌だと思うことは、
嫁にされたら怒らなきゃいけないことだ。もちろん逆も然り。だ。

誰が見ても嫁の言い分がおかしい時は、
親を巻き込まず家庭内で解決しないとな。

一人前になって、両方の親に安心してもらう。
それが生き物的には正しい親離れだし、親孝行の第一歩。
心配かけない、口出しもさせない、自分らの巣は自分らでちゃんと守る。
それが出来てから初めて、親に気を回せばいいと思う。
(実際、俺の娘や息子には、そうして欲しいと思ってる)

大体嫁姑の喧嘩の元なんて、メスのテリトリー争いに近いよな。
お互いの縄張りをはっきりさせときゃ、諍いも減るだろ。
どんな問題でも、根底はどっちかがどっちかの領分を侵す事からじゃないかな。
取り合えずはかたっぽのメスのテリトリーに、もうかたっぽを入れちゃなんねーぞとw
人間(特にメス)は、理性も持った獣なんだからさw

395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:17:15
>メスのテリトリー争い
あーなんか納得www