ひだまり速報
182: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)23:41:18 ID:1Qk
壁ドンされた。拳大の穴が空いた。
これで4箇所目。

私はあなたのわがままで子作りを我慢してた。と言うか、あなたが理解してくれるまで待ってたよ。やっと治療の許可くれてあと一歩のところまでこれた。
なのに、あなたは仕事のストレスやちょっと腹が立っただけで私に当たるのですか。

引用元: 離婚しようか悩んでる



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少しは私を支えようとは思わないのですか…私よりも日々のトレーニングが大事なんですね。


クソが。ビ○ーとでも結婚しとけ。

183: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)23:52:07 ID:AvW
>>182
そんなあなたに、緑の紙をお勧めします
レッツブートキ○ンプ!


+++------------------------------------------+++

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2
774: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)04:44:35 ID:vWK
こんな時間、誰もいないかな…もやもやして眠れないから質問させてください。
3日程、電車で2時間の実家へ療養中の母の看病をしに行っていました。
先日、自宅へ帰ったら主人がいつもの趣味をやっていたのですが、私は身も心もヘロヘロでとにかく話をして欲しくて話かけました。
始めは話をしてくれてたのですが、途中から無視され。思わず「久しぶりの嫁より趣味ですか」と拗ねてしまって、そこからは会話なし。主人も何も言わず趣味に没頭。
趣味が終わって、私より趣味が大事?と聞いたら、そうだね。やらないとスッキリしない。と言われたので腹が立って「なら仕事の愚痴も趣味に聞いてもらったら?疲れてたら癒してもらったら?」としつこく責めてしまい…イラついた主人は壁にグーパンで穴を空けました。
物に当たるのは止めて欲しいと冷静に言うと、イラつかせたお前が悪い。殴られなかっただけマシじゃないか。黙らせる為にこうした。壁を直す気はない。俺が買った家だし。と、いう主張です。
確かに幼稚に責めすぎました。そこは本当に反省していますが、穴を空ける程の事でしょうか。それとも私が言い過ぎたのが悪いのでしょうか…

あと、母の側にいて気持ちが落ち込んでいるから少し支えて欲しかったと伝えると、たかだか3日だろ。病人が凹むならわかるけどお前が落ち込んでどうする。確かにそうなんですが、母は癌摘出の手術をしたばかりなんです。
私からしてみれば、大切な親が病気になり落ち込んでいる姿を見ていたら子の私も辛くなるのが当たり前ではないかと思っています。
でも、主人は手術して終わった。そんなに心配して落ち込んで何になる。という考えです。
男の人はそんなもんなんでしょうか。
こういう状況だから話くらい聞いて欲しい。と言う私は甘えすぎなのでしょうか…
私はやはり面倒くさい嫁ですか?

男の人ってそんなもんなんですか?

775: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)05:50:35 ID:Y00
>>774
そんな男と一緒にすんなとムカついたわ。
趣味を邪魔されるのは確かにイラっとすることはあるけど、>>774の事情をスルーして没頭するのは旦那の方が幼稚だ。
旦那は自分の親が同じ状況でも趣味を楽しみスヤスヤ寝れるのかもしれないが、嫁さんへの労りが全く感じられないな。
手術したら全快するとでも思っているのかね?
もう一度言うが旦那の方が幼稚だ。
安易に離婚しろなんて言わないが、しばらくは実家に帰って介護してもいいんじゃないか?

「まだまだ夜は冷えるから穴の空いた家にいたら風邪引いちゃうから。貴方の買った家なら自分で直して。壁が直るまでは帰らない」ってね。
壁なら金かけりゃ直るんだから安いもんだ。>>774の心の穴は金じゃ直らないだろうに。

776: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)08:23:38 ID:iJJ
>>774
かわいそうな男だと思うよ
そういう馬鹿な男はプライドは途轍もなく高いから自分から謝ることはないと思うよ
今回のことでもう無理だと思ったらもう全部諦めて過ごすか、お母さんがもう少し落ち着いたら離婚も考えた方がいいね

777: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)09:24:49 ID:aqQ
壁にグーパンで穴を空けるって中学生かよと思ってしまった。
人の旦那ながら、黙らせるためとか俺の買った家とか発言が頭悪そうで不憫だわ。
今回は壁だったけど、いつかあなたに対して暴力を振るいそうで怖い。
念のために壁の穴はDVの証拠としてそのままにして、日記とかつけたら?

778: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)09:48:37 ID:aqQ
連投ごめん
>>774は旦那のワガママで子供が作れず、今回の壁の穴が4つ目の人?

779: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)10:12:32 ID:lkz
>>774
明らかに旦那の方が幼稚
女を黙らせるのに暴力を振るうなんか、まんま子供のする事じゃないか
直接的じゃなくてもそれDVだよ
>>775の言う通りしばらく実家に帰りなよ

780: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)11:29:57 ID:vWK
おはようございます。
レスありがとうございます。
>>778正解。レッツ○ートキャンプ

イラつかせてごめんなさい。私の周りが何故かそういう人ばかりで、男の人ってこんなもんという意見しか聞けなかったので…自分ばかり責めて辛かったのですが、違う意見が聞けて少し楽になりました。

主人と話をしました。
壁穴直して欲しい。→壁穴は俺が一番嫌な事だから、もう止めるようにする。でも、穴は直さない。仕事が大変でそれどころじゃない。
どういう3日間を過ごしていたか。わかって欲しい→お前が母親の事でそこまで辛い思いしてたのは気づいてなかった。
妻より趣味優先なの?売り言葉に買い言葉だろうから訂正して→ものの3分程、話せない時がある。相談があるとか言ってくれれば趣味を優先しない。そんなの当たり前だろ。今回は普通の会話だったからいいと思ってた。
との事なのですが…慰めるわけでもなく、反省している言葉だけで謝る感じもなく…拗ねてしまって、なんだかモヤモヤしたままです。
でも、お互いの価値観の違いで仕方がないのかなと。喧嘩両成敗で私も反省します。

ちなみに壁穴は4つ。今も直さずそのまま隠しています。今までは物に当たってすっきりしてるのだと解釈していたのですが、『私を黙らす為』ならばいつ殴られてもおかしくない、怖い人だなと思いました。
皆さんおっしゃる通り、実家へ帰ります。
あなたの家なら私がいるのは変ね。出ていこうか?と言うと、穴がそのままで嫌ならば出ていけばいい。と言われたので好都合です。

もう1つだけ相談いいですか?あちらのご家族は主人が物に当たる事を知っています。色々あって口止めしていますが、理解を示してくれています。
今回の事を義実家に伝えてもいいものでしょうか。私から話は聞く耳をもたないので、兄弟から言ってもらえば少しは伝わるかなと思っています。
やはりチクるみたいでズルいですか?

781: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)11:41:01 ID:Y00
>>780
チクるチクらないのレベルじゃなくて、「旦那が何かあると壁に穴を空けてしまい寒がりな私はいくら暖かくなってもこのままでは風邪引くので実家に帰ります。」って事実をありのままに話して帰る理由を説明するべきでしょ。

784: 774 2015/04/05(日)12:35:02 ID:vWK
>>781
なかなかユーモアのある言い方ですね。その方がトゲがなくて良さそうなので、そのまま言ってきます。

すっきりしまた。ありがとうございました。

785: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)13:04:27 ID:tsi
>>780
ごめん、読んでて面倒くさい嫁さんだなと思った
旦那にも多分言い分はあると思うんだよね
仕事でたまった鬱憤を趣味ではらさんと精神的バランスとれないとかさ
あんまり早まって家出て大事にするのはどうかと思うよ
今回のはあなたが煽ったというのもあるんだし

786: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)13:08:53 ID:aqQ
>>785確かに気の強そうな嫁さんだなとは思ったけど、壁に穴を沢山空けるような旦那は異常だよ。

お互いの頭を冷やすためにも少し距離を置いた方がいいんじゃない?
実家に帰って母上の看病をゆっくりしてあげて下さい。

791: 774 2015/04/05(日)13:59:19 ID:vWK
>>785
おっしゃる通りです。 趣味に没頭しないと精神バランスが崩れるそうです。それは私も似たようなものなので理解しています。
だから普段なら邪魔しないし、優先してもらうのですが…今回ばかりは私も譲れなくてこんな事になってしまいました。
『趣味でのストレス発散>看病疲れの嫁』が普通なのかなと、私がおかしいのかなと思い質問させていただきました。
私が待てばよかったんですけどね…はっきり無視され、趣味が優先だと言われて頭きちゃいました。

取り敢えず、もう穴は勘弁なので兄弟に相談します。
頭冷やす為にも実家へ帰ります。

皆さんありがとうございます。

792: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)14:04:43 ID:iJJ
ちなみによかった教えてほしいんだけど、夫の趣味って何?
そこまで没頭するのってどんなのか気になる
どこかで書いていたらごめんなさい

793: 774 2015/04/05(日)14:10:27 ID:vWK
体を鍛えたり、トレーニングです。
趣味というかほぼ習慣ですね。主人いわく、睡眠欲と同じそうです。
それを邪魔されたら怒るに決まってるのに、私何やってんだろ…

800: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)17:53:08 ID:lkz
>>793
習慣だからってちょっと話しかけられて怒る程のことじゃないよ
旦那を擁護してるほうがおかしい
あんたは何も悪くない

801: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)18:25:24 ID:tsi
>>800
あなたと意見が違うからおかしいってそりゃ暴論でしょ

803: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)20:25:22 ID:lkz
>>801
嫁の精神状態を思いやる事もできずに自分の習慣を邪魔されただけで
嫁を黙らせる為だけに壁に穴をあける旦那がまともだと?
相手の状態を一切無視して自分が最優先でいたいなら結婚なんかしなけりゃいい
実母の病気に不安になって、話を聞いてもらいたいと思うほど弱ってる人に
面倒臭い嫁なんて言える人と分かり合えるとは思ってないけどね

811: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)21:41:01 ID:gSp
>>774って、DVを誘発させるタイプなんだろうな。
気が強そうだしさ。
マシンガントークで一方的に責め立てて、我慢の限界を感じて黙らせる為に威嚇で壁パンチって感じっぽい。

812: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)22:10:07 ID:tsi
>>803
>>811の言うような可能性が高いと思う
そういう女性、結構いるからね
とにかく一方の意見だけで決め付けず、
もう少しいろんな可能性を考えるようにしてみたらどうでしょう?
俺も君とは分かり合えるとは思えないのでもうレス不要です

813: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)22:14:06 ID:Y00
>>811-812
壁にパンチをして穴を空ける経験をお持ちで?

814: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)22:19:28 ID:tsi
>>813
壁はないが、物にあたる人っているでしょ?
この旦那、筋トレ趣味のようだし
脳筋タイプだとそれぐらいあるんじゃないかね
壁っていっても薄いのだとちょっと強めに叩くとすぐ穴あくし

815: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)22:52:46 ID:lkz
物に当たる事をみっともないと思わない人なんだなぁ…
中身が中学生のまま年を取ったみたい

816: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)22:58:55 ID:iJJ
壁を壊したら普通は直すものじゃないの?
仮に物にあたる性格だったとしてそんな男は夫としても父親としてもいらないでしょ

817: 774 2015/04/05(日)23:17:21 ID:vWK
ありゃりゃ。ごめんなさい。私のせいで少々荒れましたね。
やっぱり意見は半々ですね。主人側の意見もきけて嬉しいです。
>>811
多分そうだと思います。ちゃんとした答えが返って来ないときにやりがちですね。
今までも主人が機嫌をそこねた時は『こうさせたお前が悪い』と言われてます。
言い訳になるけど、黙れ!と言われて、しまったと思い黙りました。その瞬間にドン!です。
殴りたくなる程の事をする人間が嫁でいいのかと思っています。
>>816
そうなんです。穴を空けた事は主人の性格なので仕方がないと思ってます。急に性格なんて変えられないですから。今後続いても受け入れるつもりです。
でも、やってしまった事は仕方がないので、せめて事後処理はして欲しいなと思います。

主人にお前を殴らなくて良かった。壁に穴あけて正解だったよ。でももう

818: 774 2015/04/05(日)23:20:33 ID:vWK
あ…下の二行は気にしないでください。

気が強いのは自覚しています。か弱い女の子に憧れる…

819: 名無しさん@おーぷん 2015/04/05(日)23:29:43 ID:lkz
>>817
「こうさせたお前が悪い」って発言はDV男にありがちな考え方だよね
それを受け入れてるあなたもDV被害者にありがちな思考パターン
どう考えても相手に非があるのに、言いくるめられてしまって
自分が悪いって考えて事態をどんどん悪化させるパターンだね
相手を受け入れるなら諦めて全て受け入れるか、受け入れないならその性格も直してもらうか
そういう性格の相手に部分的和解みたいな解決策は無理だと思うよ

825: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)02:10:45 ID:o92
>>817
耳触りのいい自分側の意見だけでなく
旦那側の意見もキチンと聞き入れる聡明で良い奥さんですね
どっちにも非はあると思うのでうまく話し合って再構築してください

殴りたくなるほど気が強いところあっても、なんだかんだで
大事にしてるから壁に当たってるんですよ

826: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)06:19:29 ID:b9o
元祖壁ドン擁護派が多くてビックリだわ。壁が薄かろうが厚かろうが、黙れ!!と壁やテーブルを叩くのは俺の中では脅迫に近い行為だ。
物に当たるなら誰も見ていないところで勝手に壊して後片付けしろ、って思う。

828: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)07:53:49 ID:tax
>>826
俺も正直かなり驚いてる
あれはただの恫喝だよな
どっちにも非があるってほど嫁さんに非があるとは思えないし、
そもそもどんだけ腹が立っても嫁さん殴りたいなんか思った事がない
大事にしてるから壁に当たるなんて言われた日には笑うしかないわ

830: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)08:44:38 ID:Yqf
>>774
俺も>>826と同意見。黙らせるための手段が会話を超えた時点でモラル・ハラスメントだと思ってる。
もちろん会話の中に相手の人格を攻撃する脅迫的な文言があれば同じ事。何のための理性かと思うし、
その理性をかなぐり捨てるような相手と何故一緒になったのかと思うよ。

俺の嫁は仕事から帰ってくると愚痴る。「今日こんな大変な事があった」「○○さんがこんな非常識な事した」等、
こっちにしてみれば「ふーん」って思うような事を毎日言うよ。「仕事してりゃ普通じゃね?それ」って思うような事ね。
でも、そこは愛する嫁さんだ。「そうかー、大変だったね、君は毎日頑張っててすごいね」と返すよ。毎日。
愚痴は言えば大概すっきりして終わる事を経験的に知ってるから。
はいはいと聞き流してると「聞いてるの?」と来るから、なるべく掘り起こしながら。面倒だよ、ホント。
ただ、こっちに余裕が無い時は「ごめん、今ちょっと聞けないタイミングなんだ」って正直に申告してる。向こうも
「なら今はやめとくね」って言ってくれる。そういうやり取りを苦に思う様なら一緒に生きて行く意味って
何処にあるのかな?って思う。思いやりって大した事じゃないけどそういう積み重ねじゃないかな。

あと「こうさせたお前が悪い」ってさ、「今やろうと思ってたのにお母さんのせいで宿題やる気無くなったじゃんかよー!」
って言ってる小学生と変わらない精神性だよ。自分の事で手一杯な人間って印象だ、あなたの旦那さん。
お互いを支えあう気があるのか、根本的な部分で価値観を共有出来てるのか、一度本気で自分と旦那さんに
問うてみた方がいいよ。まだまだ長い人生なのだから。

832: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)10:28:06 ID:q2V
壁穴相談者の擁護派の意見は、女性が男性になりすましている印象が強くてもうね。

833: 774 2015/04/06(月)10:47:27 ID:0FO
主人を養護したくなるほど、私の性格がきついんだと思います…
頭金を出してくれた義両親の権限で壁穴を直すように言ってもらおうかな、と思ってる事がもうね…こうやって追い討ちかけるところが勘にさわるんですよね。あぁ…
会話のない日々を過ごして、主人からすりよってきました。そっけない態度をすると寂しそうな顔をするんです。それを見ると、もういいかな、かわいそうだなと思ってしまい普段通りに戻ってしまいました。仕事大変だし、嫌な思いさせ続けるのもよくないなって。

>>830
そのお気持ち、よく理解しているつもりです。
なので仕事帰りは聞き役に徹しています。どちらかというと、>>830さんと同じ立場です。興味のない映画のはなし

834: 774 2015/04/06(月)10:52:03 ID:0FO
途中で書いちゃった。

映画の話でもうんうんと聞いています。


何度も何度も意見いただいて、本当に助かっています。惚れた者の弱みで、まぁ主人が好きだしいいかって終わらせる事が多いのですが、ここで意見いただいてしっかり考える事ができました。
取り敢えずは実家へ帰り、頭冷やしてきます。
他にも相談者さんもいるので、私はこれで失礼します。

835: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)11:05:01 ID:2ki
>>832
俺は男だけど>>826,828,830と同意見だぞ
壁殴りなんて子供のする事だろ、しかも自分より力の弱い女相手にする様な事じゃないと思うし
ましてや嫁を殴りたい気持ちなんかまったく理解できん
男がみんな物に当たると思わないでくれ

>>834
まぁ仲直りできたなら別にいいんだけど
お互いの性格が決まってる以上、いつまでもそのままってわけにはいかないと思うぞ
ちょうどいい機会だしちゃんと話し合う事をおすすめする
っていうか今のうちに話し合わないと家の壁が無くなっちゃうぞw
旦那もどちらかと言えば自分悪いと思ってるから言い返せずに壁殴るんだと思うし、
きっとお互い冷静に話し合って、何が嫌か、何をやめて欲しいかを伝えれば解決できるよ

836: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)11:31:02 ID:9GW
奥さ~~~ん
マインドコントロールされてるよ~

異質なものに接し続けてると、それが「ふつう」になっちゃって、当人は判断できなくなっちゃうんだよ

離婚しろとは言わないけど、少し距離を置いて冷静に判断してみて!

837: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)12:35:54 ID:b9o
そういえば知り合いが中学生の息子を正論で諭していたら壁パンやって穴開けたな。
中学生なら「親に言えないモヤモヤが…」なんて同情するけどさ…

840: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)19:20:53 ID:Db3
774さん、必要以上に自分のせいにする癖があって、DV夫に好都合な嫁さんになっちゃってる
DV夫も、自分が支配出来る相手に依存するから、コンビネーションが出来上がってるのかもしれない

841: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)19:27:39 ID:2ki
自分が物にあたるタイプだからって、旦那擁護に必死なヤツが一人いるな

842: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)20:06:53 ID:o92
どっちを擁護とかじゃなく、全部、完全に旦那が悪いと言い切る奴には違和感を感じる。

846: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)22:40:36 ID:PUF
聞く体制が整っていない状況、相手の気持ちも無視して一方的に話して怒らせといて、被害者面は無いんじゃないかと思う。しかも、壁に穴を作るのは今回が初めてじゃないじゃない。
穴を開けるのは誉められた行為じゃないけど、こうでもしなけりゃ、金魚の糞の如く付いて回ってマシンガントーク止めないんじゃない?
離れようとしても774が付いて回って、私はこんなに辛い話を聞けってさ。

847: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)22:46:07 ID:tax
嫁さんがそんだけ辛いって気持ち溜め込んでんだから聞いてやれよ…
聞く体制じゃないなら、一言ちょっと待ってくれって言えば済む話だろ
口が聞けるのに先に力で抑え込むのは大人の男がする事じゃないと思うがな
っていうか自分の嫁さんの事を「金魚の糞みたい」なんて言うヤツいないと思うが
もしもいるならそいつは普通じゃないな

848: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)23:14:43 ID:o92
旦那の気持ちがまったくわからん人は幸せだと思うよ
ほんとに気がキツい女性に当たったことないんだろう
こればっかりは、たぶん体験してみないことには
理解できないと思うのでこのまま続けても平行線だろうな

849: 774 2015/04/06(月)23:19:24 ID:0FO
もう出てこないと言いながら、ごめんなさい。
皆さんの意見を何回も何回も読んで、ずっと考えてます。本当に感謝です。

>>846さん。私、そんなにしつこくはしてないんです。>>817の真ん中を読んで欲しい。
黙れと言われた時点で黙ったんですけど…遅かったみたいで。瞬間湯沸し器状態でした。
それに私も加害者です。主人に嫌な思いをさせたのは事実ですから…
金魚の糞をされたら、そりゃ私でも殴りかねないかな…その前に必死こいて家から出て行きますが。

気がきつい嫁をもらうと苦労する…ですか。それはそれでまた判断材料ですね。気がきつい私は結婚に向いてなかったのかな…

主人の行動に慣れてしまい、自己判断が鈍ってそうなので身近な第三者に相談してみます。

854: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)23:40:45 ID:oti
>>849
こちらこそすまないね。書き込みを読む限りそんなにヒステリックでマシンガントークをする方とは思えないんで。
どうみても旦那の態度が男として子供じみていて情けなくて熱く語ってしまった。
気が強いかどうかもあまり読み取れない。ほれた弱みなのか自分の非は認めているし。(非かどうかもわからんが)

>主人の行動に慣れてしまい、自己判断が鈍ってそうなので身近な第三者に相談してみます。
これは旦那も知っている人に聞いて見たほうがいいかな?

851: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)23:30:36 ID:Tw7
>>846
何だろう。まったく理解できない。
普段は旦那の趣味を邪魔はしていないと>>791に書いてあるし3日間介護で疲れて帰ってきた嫁さんの愚痴もろくに聴かず趣味に没頭しているという
旦那の態度がまずおかしい。普通は自ら趣味を中断して3日ぶりに帰ってきた嫁を労われとは言わないが相手位するだろ?介護の経験無いのか?それとも嫁の家族がどうなろうと知ったこっちゃ無いのか?
そんな態度を文句言ったら壁パンチなんだぞ?しかも今回が初めてじゃない。その行為自体に反省すらない。
壁パンだけじゃない。そういう嫁に無関心な態度で趣味に没頭したがる精神的な幼稚さがおかしいんだよ。

とんでもないガキだろ?それかお前旦那じゃね?

852: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)23:32:42 ID:tax
>>848
うちの嫁はしょっちゅう気が強いと言われるんだけどな・・・
そもそも俺が嫁を抑え込もうなんて思ってないから、
嫁を殴りたいなんて気持ちがわかないんだと思うよ
まぁ仰る通り、そういう気持ちは理解できないから平行線だと思う
お互いの家庭が幸せならそれで良しって事で

>>849
こちらこそ終わった後でいつまでも話続けててすまんね
気がきついから結婚に向いてないなんて思わないで欲しい
うちの嫁も相当気は強いが、うちは上手くやってるよ
とにかく自分が悪いかもと思う事はあっても、自分が悪いと思い込まないで
色んな人に話を聞いて、ゆっくり話し合ってくださいね
上の方で誰かが言ってた通り、家の壁が無くなる前にw

853: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)23:40:12 ID:o92
気がキツいっていうかヒステリーっていうのかな
理屈やらなんやらすっ飛ばして会話にならんのよね
ギャースカギャースカと。
言い合いして、お互いの考え吐き出して納得できるんなら
それは気がキツいけど最良のあり方じゃないかね
まあ、この話はもういいか

855: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)23:55:02 ID:KUY
>>851
その話を聞いても実家母の状態改善見込みに何の変化も無いなら、
実家母に関する話は何の価値も無いんだよ。

理解できんだろ?w

856: 名無しさん@おーぷん 2015/04/07(火)00:03:47 ID:uym
>>855
お前の意見は愛する妻への労わりが感じられない
同居人?世話係か?
妻の家族が大変なときに気持ちに寄り添ってやらずに何のための夫だよ

857: 774 2015/04/07(火)00:04:20 ID:otC
たぶんヒステリックではないと思います。私がヒステリックなら壁を殴り返してるだろうし、主人が壁を殴ったところで黙らずにヒートアップするでしょう。むしろ、ヒステリックだったらどんなに楽か…
話し合いしたいんですよ。でも、どんどん口が悪くなってきて私が呆れて終わるんです…

きつい嫁でもw幸せにしている方はいるんですね。いい旦那様ですね。他人の私にも優しく答えてくれてるし…主人の気持ちを代弁してくれている方も本当にありがとうございます。
ある意味主人が>>855ここまで言ってくれたら気持ちいいんですけどね。

第三者は義兄です。なので、少々主人の肩を持つかもしれませんが常識人なので中立な意見を言ってくれそうです。
家の壁がなくなる前にwですね。

>>848さんがおっしゃるように、人それぞれ譲れない意見があって、何を言い合いしてもこのまま平行線だと思います。
他に相談したい方もいると思うので、ここで区切りにしませんか?と言うか、区切りにしていただけると助かります。

860: 名無しさん@おーぷん 2015/04/07(火)00:07:07 ID:yJA
>>855
よう旦那。
俺は嫁さんと無価値な話も好んでするからな。てか価値のある話ってなんだろ?
嫁さんと話することに価値を見出しているんで旦那の言うことはやっぱり理解できないわ。

865: 名無しさん@おーぷん 2015/04/07(火)00:45:32 ID:bun
>>774
不謹慎かも知れないが、親の命の問題に直面してる嫁さんに
ここまで配慮が出来ない人って、人間としてどうなんだ…と思ったよ
ヒステリーになりたくなくても、こんな旦那が相手じゃ仕方ない


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937: 壁パンチ 2015/04/09(木)00:18:35 ID:PMi
こんばんは。つい先日、物に当たる主人の行動について質問させていただいた>>774です。
ご心配してくださる方が沢山いて、本当に感謝しております。進展があったのでご報告させてください。
まとめるのが下手なので長くなります。

穴は自力で直してくれるそうです。が。職場の人に相談したら嫁にビンタした事があるらしい、俺はまだ壁だからマシだねって開き直ってた…

義兄は『理由はどうであれ物に当たるなんて論外だ。ましてや嫁に手を挙げたら終わりだな。さすがにその危険を感じたら離婚した方がいい。でも、そうならないようにちゃんと弟に話をしておくから。』と言ってくれました。
それと、やはり私の行動(拗ねる等)にも問題があるだろうから、夫婦お互いに気をつけた方がいいかもね。とのアドバイスをいただきました。

自分の流れを邪魔されるのを嫌うのは昔からだそうです。トレーニングは1日3時間ほどの事なので、話がある時はトレーニングが終わってからにしようと思います。
義兄の『金酒女ギャンブルの心配は無い奴だ。マメだしな』との言葉にハッとさせられま した。四六時中スマホやゲームやってる人に比べたらマシ!と思えました。
物に当たる以外はいい人…って、DV被害にはよくあるセリフみたいですが、これはこれで受けいれられる欠点かなって思います。
物を壊せば今回のように直してもらえばいいかなって。怒らせないように気持ちを伝える方法を見つけるのも、またひとつの手かな…と。どなたかがアドバイスしてくれたように、どうしても伝えたい事があったら手紙に書いて渡すとか…

すごく優しい義実家。主人の親戚。4年説得し続けた不妊治療。早く母に孫を見せたい…。離婚すると失う物が大きくすぎです…。それに、やはり主人を一番失いたくないです。

と色々言いましたが、正直まだモヤモヤはしています。全く悪びれてないですから…暴力怖いし。
でも、いつまでもネチネチしてても進まないなって。
しつこい女はウザイですからね。喧嘩の売り言葉に買い言葉は忘れる事にします。
殴られたら殴られた時に、しっかり訴えます!泣き寝入りしません!

最後に…
たくさんの意見を本当にありがとうございました。お陰様で色々な角度から考えられました。ここに来なければ『物に当たるのは当たり前』だと思って、誰にも言わず我慢するだけでした。義兄に相談しようとも思えませんでした。本当に感謝です。
これが正しい答えだったのかは、今はわかりません。
でも、取り敢えずは後悔しない答えを出せました。
そして、逃げずに向き合えた自分が少し人として成長できた気がします。
感謝してもしきれません。ありがとうございました。
長々と失礼しました。

939: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)00:22:28 ID:4ev
>>937
自分の中で答え出せたなら良かった。幸せにね。
ちなみにうちの父親はどう考えてもDVのクソ野郎だったけど
年を取るにつれて丸くなって、今ではいいおじいちゃんな感じになってる
旦那さんも性格、穏やかになるといいね

941: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)00:28:13 ID:Dho
>>937
何をマシと思えるか、何が幸せかなんて人それぞれだから
パンチ嫁さんがそれで満足ならそれでいいと思うよ
でもせっかくの機会だし、暴力は怖いし嫌って事はキッチリ伝えて
しっかり反省はさせといた方がいいよ
ビンタした同僚に比べたらマシと言うなら
「我が家は直接暴力振るったら離婚だからね(ニッコリ」ぐらいは言っていいと思う

まぁ今後も上手いこと話し合ってお幸せにね

943: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)00:56:37 ID:4Yz
壁パンチさん、とにかくご自分で納得出来る答えが出せたなら良かった。
ご主人とも義兄さんとも話し合いが出来たから、これで良かったね。
幸せになる呪いをかけとく。

944: 壁パンチ 2015/04/09(木)01:04:18 ID:PMi
>>939>>941>>943
ありがとうございます!
私達なりの幸せを築けるようにがんばります!

確かに今までなぁなぁになってたので、暴力は絶対に嫌だと伝えておきます。何から何まで、ちょっとした一言もいいアドバイスでありがとうございます。

ありがたく呪い、お受けします!
おやすみなさい>_<