ひだまり速報
775: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 21:55:28.52 0
自分は自営業、妻は専業主婦、子なしです。 
自分ひとりの収入で子供が産まれてもやっていけるので妻は専業主婦をしています。 
妻は掃除が嫌いらしくあまりやらないので掃除をしてほしい旨を伝えると、 
妻は、私が掃除するのをあたりまえだと思ってるでしょ? 
尽くしてもらって当たり前だと思っている。と答えます。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ76

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洗濯も平日はやってくれます。
主婦も休みが必要と言って土日は外食で洗濯物は月曜にまとめてやります。
僕が休日に掃除をやっても手伝わないし礼も言いません。
あなたは家事をするのは女の役目だと思っていて男尊女卑だといいます。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻には妻も働いて家事も折半したらどうかと伝えましたがあまり乗り気ではなさそうです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻には世の専業主婦がどれくらい仕事をしているのかわかってもらいたいです。
いまこんななので子供を作ることも躊躇してしまっています。

776: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 21:58:35.40 0
掃除苦手ならやってあげれば?
その代わり土日の外食やめればいい。

777: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 21:59:48.72 0
片付けが出来ない障害があるからね
できないものは出来ない
外食やめてダスキンのクリーニング頼めば?

778: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:04:56.34 0
俺が家事全てをやるからお前が外で稼いできてくれって言ったら
どうするのかなこの嫁さん

779: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:05:23.99 0
うん、外食をやめてっていうのいいね。
障害でできないなら飛びつくだろうし、ただのダラなら多少気合が入るかも。

世の専業主婦は~って大上段から説教するのは止めた方がいい。
あなたは世のダンナは~って言われて納得するかい?

780: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:06:03.69 0
レスありがとうございます
>>776
ただでさえ働いてる時間はこちらの方が長いのですが引き受けるべきでしょうか?
>>777
ダスキンのクリーニングは義母にも勧められました。
掃除はできないんじゃなくてやらないんです。
来客がある時はちゃんと掃除できます。

782: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:09:49.87 0
>>778
それは今日これから言ってみるつもりです。
家事の半分は自分のためだと思うのですが・・・。
>>779
それは肝に銘じます。

こんな言い方しちゃいけないのかもしれませんが、妻は今の環境で僕に感謝してくれてるとは思えないんです。
それがとてもつらいんです。それで自分の環境を客観視してほしいと思っております。

781: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:08:17.05 0
では、来客を月2で呼ぶとか
で、ダスキンも月2。

そうすればキレイになるよ。
やらない人にやらせるよりお互いストレスフリーかと。

783: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:12:07.06 0
感謝してくれるような人と結婚しなかったから悪いって思ってしまった

こういう奥さんって日頃から他人に感謝とかあまりしてない人だと思うよ
つきあってる時に気付ければよかったね

784: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:18:32.01 0
>>782
基本的に誰にも感謝しない人なんじゃないかなあ。
人の性質って変わらないから、要求するだけ無駄かなと思う。
それこそ世の専業主婦が全て旦那さんに感謝しながら生活している訳じゃないし。

とはいえ伝えなきゃ始まらないから言ってみた方がいいよ。
細々したことほど伝え合う事が大事だ。

785: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:18:48.72 0
レスありがとうございました。
話し合いしてきます。

786: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:19:02.85 0
ごみ屋敷になるほど汚いわけじゃないなら
それが彼女のペースだって思って任せちゃったら?
ダラに説教しても理由つけてやらないよ
いきなり変わるなんてことはない
むしろ上からしろしろ言ってくる人にはとことん尽くさなくなる

いっそ子供居ないし離婚ちらつかせるくらいじゃないと無理じゃない?
子供できたらもっと理由つけてやらなくなるに一票

787: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:23:01.94 0
新しい掃除機やかわいい掃除グッズを買ったりして
やる気を引き出すとか?w
苦手で出来ないのはどうしようもないかもねぇ。
>>778や離婚を盾に脅す系の事を言って
ちゃんと掃除しないと離婚される!と思わせて掃除させる感じになっちゃうのかな。

788: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:24:39.89 0
俺が家事をやるから稼いできてくれって言ったって
同じだけ稼ぐのは不可能ってわかってるでしょって
逆切れで喧嘩になって何も変わらないと思うな…

789: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:25:25.42 0
主婦だから掃除しろ、義務を果たせと言った所で反発こそすれ素直に従うとは思えないな。

仕事から帰ってきて散らかってるとつらくなる、
いっそ仕事止めて主夫になろうかなーって思っちゃうよ。
昼間は散らかしててもいいから、夕方にさっと片付けてくれる?
みたいな言い方の方が効果ありそう。

790: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 22:37:21.87 0
ダラからシャキに変わるってほんと人それぞれきっかけ違うもんね
新築になった途端シャキになったり、子供が出来たらシャキになったり、
それこそ付き合った彼が変わったらシャキになったり
でもならない人は何やってもダラのまま
特に屁理屈言い訳タイプのダラは変わらない上に
権利ふりかざして正当化まで駆使する奥さんは一生このままだと思う。
家事をしっかりする専業さんは揃って旦那を大事に想ってるし
旦那もそんな専業妻を大事にしているからね。

諦めるか、ミラクルが起きるか、奥さん解雇か。
でも一つ言えるのはどんな女性も上から目線で
「尽くしてもらって当たり前」って態度の男には尽くさないよ。

どこかになかったっけ、カップル時代にダラで何言っても家事しなかったくせに
結婚したら家がピカピカの綺麗な奥さんになっていたって
元カノに執着して元カノ夫婦に会いにいって
元カノにそんな貴方だから家事する気にならなかった、この旦那だからしてあげたい的な話。
あれ読んでみたら?何か奥さんもあれだけど、貴方も尽くして貰えない要素持ってるのかもよ。

796: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:25:17.71 0
下手でもなんでもやる気が感じられたらいいけどな
専業で家事頼んで男尊女卑言われたら離婚するわ

797: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:29:26.07 0
でも何しても「尽くしてもらって当たり前」の旦那だったら?

798: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:33:07.56 0
毎日ごちそうさま、ありがとうと言ってるらしいからそんな旦那じゃないんじゃない?

799: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:39:03.45 0
でも「尽くしてもらって当たり前だって思ってるでしょ」って言われてるよ?
相手にそれを感じさせる言動をしてる部分絶対あるよ
実際その通り認めてるし

800: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:45:40.63 0
でも実際専業なら家庭の事はできてあたりまえなんだよね

801: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:46:30.69 0
できるのは当たり前、ではなく
やろうと努力するのは当たり前だと思う。

803: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:49:32.89 0
でも当たり前って思われて気持ちよく尽くしたいと思えないわ
奥さんの言い分は同意できないけれどね。
だからお似合いに見えるんだよねこの夫婦。
尽くして貰って当然旦那に権利主張で最低限しかやらない妻。

806: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 23:59:53.18 0
尽くして貰って当たり前でしょって言ってるの嫁だろ?
旦那は感謝してるっていってるじゃん
なんで旦那が尽くして貰って当たり前って態度になってるんだ?

807: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 00:01:25.54 0
それは799で言ったよ

808: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 00:09:28.84 0
>妻は、私が掃除するのをあたりまえだと思ってるでしょ?
>尽くしてもらって当たり前だと思っている。と答えます。
ちょっと読み直してみたら正確じゃなかったね
旦那本人が「尽くしてもらって当たり前」と言っちゃってる。
妻は掃除しても感謝されてるとは感じていないように見える。

食事に関してはご馳走様と感謝を述べている?
ようだけでれど、それは挨拶なだけで妻には響いては無いと思う。

それでいて日頃から世の中の専業主婦と比較していかにお前はやっていないか言うんでしょ?
苦手な掃除でこれらの事言われてたらやる気無くすと思う。
男尊女卑は正直この妻頭悪いなって思うけど。もうちょっと言い方あるでしょうにってね。

809: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 00:11:18.97 0
>>807
IDも出ないのに自分のレスは誰もが分かって当然ってどんな思考回路だよ
さすがダラ専業を擁護する糞女だな

810: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 00:12:21.06 0
だから擁護じゃないって、この旦那にも原因はあるでしょって話だってば。
なんでもかんでも妻側、旦那側って決めつけないでよ。

811: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 00:23:06.55 0
家事やらない=給料持ってこないなんだから文句あるなら旦那も家に金入れなきゃいいんだよ
で、嫁が文句言ってきたら「俺が給料もってきてあたりまえと思ってるでしょ?」と言ってみればよい

814: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 01:26:23.63 0
>>811
それいいな
使ってみよう

816: 775 2013/03/19(火) 07:38:05.57 0
昨日は話し合いの後すぐに寝てしまいました。
話し合いして結局当分二人で一緒に掃除をすることになりました。
みなさんありがとうございます。

尽くしてもらって当たり前と思っているは妻の台詞です、わかりにくくてすいません。
僕は当たり前と思ってるわけじゃないです。
一月に一度フローリングにクイックルワイパーかけた日も今日は掃除してくれたんだねとお礼をいってました。
掃除機をかけたのは新居に越して来た去年の6月から2回です。
世の中の主婦と比較した言い方は妻にした事がないです。妻にしては頑張った時はいつでも褒めてきたつもりです。
それでも、主婦は食事だけ作ればいい、掃除は二人で分担して当たり前と思ってるような妻の言動に耐えかねて話し合いをしようと思ったのです。

817: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 07:59:11.61 0
どう説得したの?
そんなに掃除やってない奥さんって昼間なにしてんのさ。

818: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 08:07:04.93 0
>>817
向こうからこれから一緒にやろうって言ってくれれば頑張れそうと言ってきました。
昼間はゲームしたりインターネットしたり昼寝したりです。
僕も在宅なのでなにやってるかはわかります。
最近は仕事のモチベーションも下がってきてます。
なに僕だけ一生懸命にやってるんだろうと。

819: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:07:05.45 0
お互い家に居るのに掃除しないんだ…
ノルマ制とか歩合制でお小遣いに影響あるようにしたらモチベーション上がらないかな?
提案しといてアレだけどその嫁だとなんか無理そうな気がするが…

820: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:31:00.59 0
嫁に仕事させて生活費も家事も折半したら?
まあその嫁だと無理か。
てかその様子だと子供も無理だし、一生その嫁と二人で顔突き合わせて暮らすなんて
想像しただけで暗い気持ちになるな

821: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:34:52.81 0
ルンバを買えばいいのに。

823: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:47:14.12 0
>>819
小遣い制にしてないんですよね。それがいけなかったかもしれません。
>>820
子供を作るために結婚したのにそれを待ってくれというなら私は栄養士になりたい
女の時間は貴重なのにそれを無駄にするのなら学費を全部出せといわれました。
>>821
経済的にはダスキン入れる余裕がないわけじゃないんです。
全部僕が解決してしまうといよいよ妻がだめになってしまうんじゃないかって。
それが当たり前だと思われたら救いがないんです。

824: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:53:03.37 0
>>823
家事ってクリエイティブなものだ、という自負心が嫁に根付いて無いんだね。

嫁にとって家事というのは「発生し続けて永遠に続く雑用」にしか見えてない。
嫁のネガティブさをコペルニクス的転回することが必要。

825: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:00:53.94 0
>>824
はっとさせられました。
どうしたら前向きな気持ちになってもらえるんですかね。
実際のところ妻は外に働きに出る方が向いてると思うのですが。

826: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:02:44.04 0
家の中が一端綺麗にリセットされることで、家族全員の心がまた静まって、
リラックスして明日への活力を貯められる。
「神経落ち着かない」空間に帰宅するのは、バーベル引き摺りながら明日も歩くようなもの
ストレス無く自宅で寛げるのは、フル充電してフル放出する特権を手に入れてる状態。
これを何年スパンで考えてみれば、家庭外での活動の濃さがどれだけ違ってくるか。

掃除これだけで、家族の未来の方向を決定付ける威力を秘めてるんだよ、すごくない?
そう考えたら、家事もつまらない雑用とは思えなくなるよ。自分が一家の命運を握ってる。

827: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:05:18.34 0
>>823
言い方はまたもや残念だけれど、
学費援助くらい夫婦なら結構やってる事だし
いっそ栄養士にさせたら?
奥さんいちいち一言余計っていうか痛い言い回し使うね。
相手の神経逆撫で得意すぎて笑えるわ。
DV旦那だったら速攻手出されてそうな話し方ばかり。
まぁもうそこはどうにもならんだろうけど。

お互い家に居るから目に余ってるんじゃないの?
普通専業主婦の昼間とか見る夫居ないからね。
妻が更になまけるかもなんて思うなら専業させておく限り貴方に平穏はないし、
貴方が近場に事務所借りてそっちで仕事したとしても
なまけるかもって思うんでしょ?なら栄養士にして働かせなよ。
それが一番納得行くんじゃない?貴方の望むなまけられない環境にはなるよ。

828: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:08:14.12 0
>>823
今更な質問だけど775は掃除以前に散らかさない努力はしてる?
775みたいな文章を書く人ってキッチリ整理整頓して1mmも動かしちゃ駄目って人と
何も考えずにどんどん物を増やし使った物は使いっ放しと両極端が多いんだよね。
他の事はやってて掃除だけ拒否なら755にも問題がありそうだ。

829: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:10:38.80 0
そんなすぐ切り替えられる物でもないよ掃除に関しては

妻が相談してるわけじゃなく夫側にそれを伝えたとしても
夫にそれを言われたら「私はそう思えないし、貴方が家にいるなら掃除したらいいじゃん」
「そんな前向きな素敵な行為なんでしょw」と取られかねない

もう最悪掃除は小遣い発生が一番すんなり動くようになるんじゃない?
男尊女卑だの何だの言ってるって事は賃金として認められるならやる可能性はあるよ

830: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:16:12.23 0
気になってるんだけど、人を呼べないほど散らかってるわけじゃないんでしょ?
頻度が少ないってだけで汚屋敷状態ではなさそうなんだけど
完璧を求めすぎて無い?専業主婦という肩書で夫婦のペース見失ってない?
こういうところに書いたら専業でダラとかwwwwwwwwwとか完璧にやれって意見しかでないけれど、
それを真に受けて夫婦が険悪になるとか奥さんと同じ事してるよね
男尊女卑だの女の権利だの世間一般で言われてるフェミに踊らされてるのと、
専業主婦なら何でも完璧に、ダラ奥は死ねみたいな2chで踊らされてるのと一緒じゃん
そりゃ専業で完璧にできたらそれが一番だけれど、果たしてそんな専業はどれほどいるかってね

仲良く出来るなら何でも良いんじゃないの?
離婚する気はないんでしょ
相手を変える事ばかり望んで自分が変わるという選択肢は悪だと思ってない?

831: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:24:14.99 0
まぁやれる人は兼業でも完璧にこなすし、
やれない人は専業でも何にもできない人はいるわな

832: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:28:26.61 0
>>826
ありがとうございます、そういう言い回しで話をして見ます。
>>827
学費は高いですがそのほうが精神衛生上はいいですかね。
DV夫の話で思い当たったのですが、妻は離婚するならそれでもかまわないってよく言うんですよね。
改めて考えるとわざと挑発してるのか素なのか両方なのかなんともいえないです。なに言われても僕が手を上げることはありえないですが。
>>828
リビングに僕の私物を放置することはないようにしています。急いでいた時に脱いだ服をそのまま放り出してしまうことがあるのでそれは気をつけたいと思います。仕事部屋はちょっと汚いですけどこの部屋の掃除はもともと頼んでません。
>>829
そんな前向きな素敵な行為なんでしょw
妻からの返事がメールだったらこう書かれるのがありありと思い浮かびます。
生活費は今は家賃は別で月に30万円なんです。
まずそれを取り上げるところから始めないといけないので
小遣い制も一波乱ありそうです・・・。
でも妻の性格には小遣い制はマッチしてそうなので働かないことになったら提案してみようと思います。

834: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:37:59.69 0
>>830
いやいや、妻の両親が来る前にはすごく頑張って掃除をするくらいに汚いですよ。
上にも書きましたが掃除機をかける頻度は半年に一度くらいで床には髪の毛とか埃が目立ちます。
僕は恥ずかしくて人を呼ぼうとは思えません。
上にも書いてますが、仕事を完璧にこなして欲しいというのは主眼ではなくて
自分の恵まれた環境を自覚して感謝して欲しいということなのです。
僕も子供が欲しかったのですが、それをあきらめようと思ってます。
子供さえいなければ適度に妻と距離を取って仲良くやれると思っているので。
でもそれは妻は良しとしないようでまた困っています。

833: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:36:01.09 0
> 妻の性格には小遣い制はマッチしてそう

失礼だけど、まるでチンピラな嫁だね、と思ってしまった。
家族で暮らすって、そういうものじゃないでしょう。
損得勘定で、時間と家事を切り売りするような関係でいこうと思って
あなたは結婚したんじゃないのにね。

その部分に限って「俺が思ってる結婚はこんなんじゃない!」としっかり主張しないと
いつまでたっても嫁は自分を変えないと思う。

835: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:38:30.10 0
嫁から離婚するっていってるのか?
だったらしちゃいなよ。
それより向こうの親御さんどうなってんの?
月に一回も掃除機かけないなんてあんたんとこの娘どういうつもりなの?って苦情入れれば?

836: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:38:42.14 0
っていうか、何で結婚したの?
明らかに奥さんに敵視されてるんだけれど
何かやらかした?
付き合ってる時からこんな感じならわかるけれど、
奥さんが敵視する何かを奥さんから聞き出してみたら?
話し合いの名目が掃除じゃなくてさ

付き合ってる時からこんな感じなら正直自業自得としかおもえない

837: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:42:52.54 0
離婚してもいいというなら、いちど真面目に離婚の話し合いしてみるとか。
今の生活が楽すぎて多分、発狂しそうだけどw

別に旦那が散らかそうが専業主婦なんだから主婦が掃除すればいいんだよ。
ありがとう、とお礼を言う旦那なんだし、主婦の仕事をしない嫁がわるい。
専業主婦でも向き不向きがあるけど、この相談者ならうまくコントロールできそうだから、嫁が少し頑張れるようになるんじゃないかな。

838: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:43:27.69 0
家事もしないし、子供も諦めて、単に仲がいいだけなら友達や恋人とどこが違うの?

839: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:44:22.56 0
>>834
子供作らない事は現状正解だけれど、
女として子供を望んでいるなら離婚してあげるのも優しさだよ
「本気で子供が作りたいなら掃除もしっかりしてくれ。
男尊女卑だの権利だの主張してる姿見て母親になって欲しいとは思えない。
君が変わらずして叶えてあげたいと思える内容じゃない。
僕は君と仲良くしていくために子供は居ない方が良いと判断しているんだ。
あれもやだこれもやだ、でも親にはなりたいとか僕には無理。
何もせずに子供だけが欲しいなら君の言うように離婚しよう」
ここまで言って奥さんが変わらなければ子供無しでいいとおもうよ。

あと、離婚してもいいって言ってるのは本音じゃなくて
それでも離婚しないんでしょ、あたし惚れられてるからまだ大丈夫って
上に立ってて良いのよって再確認してるだけ
本気で離婚ってなったら動揺する事間違いなし

840: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:46:19.29 0
元々、甘やかすとダラける性格なんだろうね。
小遣い制はいい案じゃないかな。
すべて任せると判断できない子供のような性質なのかもね。
こういう生活が続くならやっていけないという事を一度厳しく宣言したほうがいいんじゃないかな。

843: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:59:37.08 0
>>835
うちの子は昔から掃除をしないのよー、ごめんなさいねー
とは言われた。
妻も本当は僕のことが好きだと思うのでできたら離婚は避けたいのです。
>>836
婚姻届けだす前は土日は家事休みたいとか言わなかったし、掃除も彼女なりには頑張ってたんだ。
言い方が癇に障るのは妻が母親と電話してるのを聞いてたから自業自得です。
>>837>>839
妻は離婚した後に今までの環境がよかったことに気がついて後悔するんだと思うんです。一旦は突っ走っちゃいそうな性格なので駆け引きとして切り出すのは怖いんです。
>>839さんの「」の中のようなことは離婚をちらつかせることは除いて昨日伝えました。
それでとりあえず二人で掃除してみようということになりました。

844: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:59:41.24 0
専業で月30万の生活費で掃除しない、頼めば男尊女卑…
とんでもない嫁掴んだね
嫁はものすごい美人でスタイル完璧で、775はこの嫁逃したら二度と彼女も出来ないような不細工なの?

845: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:01:10.27 0
>>840
逆じゃないかな。
いい加減な妻だからこそ、こんな理屈っぽい面倒くさい男とでも結婚できたんだ。
ATMとして機能が悪くなればすっぱり離婚すると思う。

846: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:06:17.12 0
>>841
そんな高圧的なつもりはないんです。
専業だけど僕が代わりに掃除するのを当たり前だと思わないで欲しいということなんです。
>>842
慰謝料は求めてこないと思います。
>>844
嫁は普通くらいじゃないでしょうか。僕は多少難ありだと思います。
>>845
僕は何を変えたらいいですか?

847: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:13:10.77 0
自分も掃除がかなり苦手。
共働きってこともあり、うちは土日に掃除の時間が決められていて、
その時間だけ頑張ればいいことになってるからなんとか続けられる。
夫も子供もその時間は掃除するよ。

専業主婦だとその位やって、って思いたくなる気持ちもわかるけど
どうしてもできない事ってあるし、個性の範囲だからしょうがないと思う。
できないなりに気持ちよく生活できる方法を編み出せればそれでいいのでは。

849: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:16:59.90 0
苦手ってのはできないとは違うし、それを個性っていって正当化するのもないわー

850: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:18:21.45 0
専業なのに掃除もしないとかとんだはずれ嫁だな。
選んだ自分にも責任はあるだろうが・・・

851: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:24:30.21 0
> 妻も本当は僕のことが好きだと思うので

夫が思うような「好き」じゃないと思うんだー
男として尊敬してるし側に居させて欲しい、ではないんじゃ。
側に居させて欲しい、って半分は入ってるんだろうけど
それは尊敬の愛だからじゃなくて、食わせてくれて親切だからいい、とね。

852: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:43:22.50 0
>>851
だよね
ちょろくて楽だから一緒にいてやってもいいって感じ

853: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:45:43.48 O
嫁母が「うちの子は掃除しないのよ」なんて臆面もなく言う位だから、
義実家も正直あまり綺麗にはしてなさそうだね。
子供は親を見て育つんだから、もしも娘が産まれたら
父親が常に手本見せてない限りは娘も掃除苦手になりそうだ。
このまま結婚継続なら小梨推奨、栄養士の話だって本気でなりたいなら先行投資もアリかもよ?
「就職して家計に寄与する事を絶対条件とする」ってね。嫁の小遣い稼ぎじゃなく。
好きとか云々は置いといて、離婚含めて嫁から舐められない本気のぶつかり合いした方がいい。
あと相談者、相手の考えや答えを勝手に予測して先回りで物事を決めがちでは?

854: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 12:30:38.30 0
嫁が口がきついツンデレと思い込んでいるところからして
嫁は夫の扱い理解してそう

離婚をちらつかせるのはって先にちらつかせてるのは嫁じゃないかw
そこで、離婚する気はない(キリッ とかしちゃってるんだろうから
「ほらね、あなたは私に首ったけなのよ(フフン」と権利権利男尊女卑ィィ!出来るのさ
ある意味嫁を助長してるのは自分だって理解しなきゃ。

最後の最後に尻すぼみする程度の気構えなら
大人しく料理洗濯だけでもしてくれてるって自分がポジティブになればいい。
あんたの嫁は掃除以外は「完璧な専業主婦」だよ!
掃除?アレルゲンも多少は無いと免疫落ちるって!いけるいける!

855: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 12:49:27.89 0
>>851>>852
たしかに愛だったらそこまで増長しないですよね。
単純にお金目当てで僕と結婚をする女性がいたとしてももう少しやってくれそうな気はしてます。
>>853
義実家はとてもきれいなんです。
義両親は共働きで掃除にうるさいのは義父なんですが。
それを都合よく解釈してるのかもしれません。
勝手に予測して物事を決めがちはありますね。
気をつけたいと思います。
>>854
なんかいろいろ吹っ切れました、ありがとうございます。


皆さんありがとうございました。
なんとかお互い気持ちよく過ごせるようにしたいと思います。

856: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 12:58:59.41 0
>>855
まあ頑張れ
個人的には今一度色々考える事をオススメする

857: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:10:08.61 i
>>855
夫婦っていうのは結婚してからお互いに教え合い話し合いぶつかって解決の努力して作って行く
あんたにぶつかる覚悟がないんなら作り用がない
奥さんは離婚覚悟でここまで何もしないって言ってるんだろ
何かさせたいのならあんたも離婚覚悟でものを言うか全て受け入れるかしかないだろ
いい加減成長しないといけないのはあんただろ

860: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 14:01:42.28 i
嫁が離婚覚悟でやらんいうてるんやからやれいうても無駄じゃね?
ハウスキーパーの居る生活希望ってことなんだし
甲斐性みせるか叩き出すか二つに一つ

862: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 16:23:46.04 0
嫁アスペじゃないのか?アスペって掃除できないらしいよ
病院池