ひだまり速報
234: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 22:18:24.50
【自分の年齢・性別】23、女 
【相手の年齢】38 
【結婚年数】2年 
【子供の有無】なし 
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に) 

夫に男としての魅力を感じません。 
というか、ただの家族としか思えません。 

引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】


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キスも行為もしたくなく、気持ち悪いとすら思います。ですが、家族としての情はあるので離婚するべきか悩んでいます。

今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
嫌な理由としては、相手の無職期間が長く、(結婚後すぐ)最初の頃は仕方ないと思っていたけれど、いい加減に配偶者として頼りないと思う様になった。話が通じない(あまりにも理解力がない)などが積み重なった結果です。
私にももちろん悪いところがたくさんあり、それを受け入れて優しくしてくれる旦那ですが、生活が不安定なことにより私はとてもストレスを感じています。
今までに何回か私の不満が爆発しましたが、その後何日かは真面目に色々探したり短期バイトに行ったりしますが、暫く経てばまた元のままです。それにも関わらず正社員になる気が見受けられないというのは本当に優しいのだろうか、と思う様になりました。
正直気持ちは離婚に傾いて、まず別居してみようかなど考え始めています。私は現在アルバイトをしていますが、恥ずかしながら正社員として働いたことはありません。

将来のことを考えると一人で不安な気持ちもあります。色々な意見がいただけたら嬉しいです。

236: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 22:24:48.36
>>234
まだ若いですし子供もいないのであれば離婚もアリかなとは思います。
アリだとは思いますが。。

234さんは子供は欲しいんですか?ご主人はどうですかね?

> 一生子どもは出来ない
これはどういう意味ですか?

それと、ご主人が無職の期間と理由を詳しく書いていただくと状況が分かり易いです。

238: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 22:35:11.73
>>236
書き方が悪くてすみません。
旦那と、子作りをしたくないので、このままでは一生出来ないという意味です。私は旦那との子どもは欲しくありませんが、義両親は期待していると思います。
旦那の無職期間は結婚後すぐからなので2年以上になります。前の会社で商品を持ち帰っていた?のがバレたそうです。
それから職安には通っていますが、現在でもアルバイトです。このご時世厳しいとは思いますが、本気を出してもそんなに決まらないものなのか私にはわかりません。
ちなみにアルバイト代では生活出来ていないので、色々な事情で手に入ったお金を切り崩して暮らしています。。

240: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 22:40:28.42
>>238>>234さん)
とりあえず、名前欄に出だしのレス番を。

なるほど。
ご主人の義理実家はこの際置いておいて、234さん自身は子供が欲しいとお考えですか?
ご主人との子という意味ではなくて、234さん自身の人生観というかなんというか。

ご主人はいい年だと思うんですが、結婚前は仕事はどうしていたんですかね。。。

241: 234 2013/01/30(水) 22:49:48.06
>>240
すみません!つきました。
子どもは、欲しいですね
切実に欲しいという程ではないですが、いずれは欲しい、と思っています。

結婚前は、普通にサラリーマンをしていました。2~3回程転職経験あり、一応副業として専門的なことを自宅でしていたので、その景気がいい時はそれだけの時期もあったみたいです。今もその副業は細々と続けています。
もう、性根がダラけているんでしょうかね。変わることはあるんでしょうか…。いい人だとは思いますが、結婚てやはりそれだけじゃないですよね。

243: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 22:57:50.08
>>241
あなた若いんだし、いくらでもやり直せるよ。
ご主人40前で定職もつかず、あなたは彼と子作りさえしたくない。
無理して一緒に居る意味どこにあるの?

但し離婚切り出したらご主人必死で縋ってくるよ、ご主人にすればこんな若い嫁手放すと後が無いからね。
よっぽどあなたが覚悟決めて非情に切り捨てないと同意してくれないと思うわ。

244: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 22:59:40.31
>>241
話を伺うだけだと、離婚してもいいのかなとは思います。
ただ、積極的に離婚を勧める理由もないというか、決定打に欠けるというか。。
(離婚を勧めている訳ではありませんので念のため)


他の方のご意見も聞いてみたいですね。

245: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 23:03:18.08
>>234
>一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?

ご主人が行為レスに不満を持っていないなら、先回りしてこちらから離婚する必要はないでしょう
実はあなたが離婚したいと思っているなら話は別ですが

248: 234 2013/01/30(水) 23:11:59.90
>>243
そうですよね、自分で言うのもなんですが、まだ若いのでやり直すなら早いうちかと思っています。確かに旦那は絶対に別れたくないと言うと思うんです…。
かなり気力が必要になりそうなのと、やはり情があるのでそこで振り切れるかどうか、まだ自信がない状態です。
結婚って、結局は家族になるということなので、情でもいいのかなって思うんですが、子どももいないのに愛情はなく情のみ、行為レスなんてやっぱり結婚している意味ないですよね?

>>244
そうなんです、もう絶対に無理だ!という程の理由でもないんです。仕事のこともこれからはどうなるのかわかりませんし。
なので決め手にかけてしまいます。嫌いになった訳じゃないんです。人として大事に思っているんですが、それは甘えられる人が欲しいだけなのかも、とも思います。
旦那の年齢的に、子作り出来ないなら離婚は早いほうがいいかと思っている状態です。

249: 234 2013/01/30(水) 23:13:43.82
>>245
私自身、離婚したいと思っていますよ。
どの程度自分の中で本気なのかわからず、悩んでいる状態です。連投すみません

250: 244 2013/01/30(水) 23:21:07.91
>>248>>234さん)
ちょっと下世話な話で恐縮ですが、ご主人から夜の方は誘われないんですか?

251: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 23:22:51.13
>>234
離婚、離婚とは簡単に言うけど旦那は一応働いてるし旦那の稼ぎが少ないってだけで
愛想尽かすのはどうかと思うけど。まぁ色々積もり積もっての離婚したいなんだろうけどね。
で、234自身は仕事してんの?ちゃんと共有財産として生活費にあててんの?
男は生活費全般まかなって、女は生活費の足し程度お金入れて後はお小遣いなんて思ってる?
今はホント死に物狂いにやっても正社員なんてなれないよ。
どうしても離婚したきゃ、慰謝料ちゃんと用意するんだよ。 

252: 234 2013/01/30(水) 23:36:59.13
>>250
たまにしたいなー程度のことを言われたりしますが、冗談っぽく、無理!と返したらそれ以上なにも言いませんし、向こうも本格的に誘ってきたりはしませんね。

>>251
そうですね、稼ぎが少ないというだけなら離婚とまで考えないと思います。
就職活動を真面目にしている様子がないことや、ギャンブルによって貯金を使い果たしてしまったことなどが今のわたしの気持ちに影響しているかなと思います。
私自身、アルバイトしかしていないので確かに偉そうなことを言える立場ではないかもしれません。一応給料は全て生活費にあてています。それに足りない生活費は、私の方の貯金から出しているので、私だけのお金というのは一切ありません。
私が慰謝料を払うことになるのなら、支払い能力がないので厳しいですね。離婚する場合はお互いに慰謝料なしで離婚したいと思っていますが、どうなるのでしょう。

253: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 23:43:58.86
>>248
たとえ子供作れてもご主人に安定した収入が無いと厳しいでしょう。
40才前で就職って本当に無いからね。
あなたが正社員の職を見つける方がよっぽど可能性あるよ。
でもあなたが正社員になったら、ご主人もっと働かなさそうだしね。
子供も作れずご主人の生活まで面倒見て、ご主人のご両親も高齢だよね、介護も遠い将来の話じゃないよ。

はっきり言ってご主人側にはあなたみたいな若い嫁は良いことずくめだけど、その分あなたにはマイナス部分が多くなる。
あなたのことだけ考えると、その若さで愛情も冷めてるんだったら、少しでも早く見切りつけた方がいいと思うわ。

254: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 23:47:43.63
>>252>>234さん)
お互いに淡泊なんですかね。

結婚ってお互いに責任があるんです。
何となくキモいとかいう理由で健全な夫婦生活(夜の意味だけじゃなく)
を拒否するのはあまり良い事ではないですね。
離婚を考える前にきちんと相手と向き合って、
何が不満なのか、何をどう改善してほしいのか、
それを伝えないことには話が進まないですよね。

時間を置くという選択肢ももちろんありますが、
234さんの場合はそういう問題でもないような気がします。
ご主人の稼ぎ(仕事)の面で不満があるということですが、
それが解消されればそれで満足なのか(夫婦としてやっていけるのか)
その辺りを良く考えてみたらいかがでしょうか。

慰謝料とか枝葉の話は離婚を決めてから考えればいいんじゃないですかね。
どちらかというと、234さんが払う側になると思いますが
ご主人が求めなければ払う必要は無いですよ。

256: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/30(水) 23:50:18.38
>>251
これ別に奥さんが慰謝料払うような事案じゃないでしょ?

260: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 00:32:11.86
>>256
いや、行為拒否してるから離婚事由になる

261: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 00:41:56.89
レスだろうけど拒否ってんのかな?
実際何度拒否ったら離婚事由になるんだろ?
さすがに2、3回だけでは離婚出来ないだろうな。

257: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 00:16:30.80
>>256
慰謝料というか和解金、示談金かな。
旦那は正社員にありつけないだけで仕事はしてるんだし、相互扶助が前提なんだから
妻も働ける状態であれば同じく稼いで生活を支えないとダメだんだよ。
旦那に離婚の原因になる有責が無ければ、妻がいくら離婚したくても出来ないよ。
あとは旦那に離婚に同意してもらうには金じゃない?
優しい旦那っぽいから、愛情がなくなったから離婚して欲しいって言えば同意してくれそうだけどね。
でも234に言いたいのは、まともに働いてても会社は倒産するし、いきなりリストラになって無職になって
正社員どころか契約社員でも再就職にありつくのは厳しい時代だよ。
ましてや40歳手前ならなおさら。
たとえ正社員として再就職しても手取りは20万も無い。
だから今の旦那と離婚して、他の収入の良い新しい旦那を探すっていうのは短絡的じゃない?って事。
相互扶助の考えがなけりゃ何度も同じ事繰り返すよ。

258: 234 2013/01/31(木) 00:18:21.43
>>253
やっぱり就職は厳しいんですかね…。
私が正社員になった場合、旦那は、家事が一切出来ないので、正社員になって私が家事もやるのは少し厳しいと感じます。
そして、そこまでして一緒に暮らそうとは流石に思えないですね。
確かに旦那両親も高齢です。近所に住んでいるので、いざとなったら私が介護でしょうね。とても優しくていい方達ですが介護となったらやはり大変だと思います。
一度、実家に戻ってゆっくり考えてみようかと現実的に思う様になってきました。

>>254
そうですよね、拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。
一応言葉で伝えているつもりです。今週はついに男性として見られないと伝えました。努力すると言っていましたが、努力で変わるのか私にはわかりません。
金銭的な問題で辛い気持ちも何度もぶつけました、私の貯金残高がいくらになったら離婚だなんて、何度も言いました。
そのいくらがどんどん下がっていき、もうお金がなくなりそうな状態です。今>>254さんに言われてハッとして考えてみましたが、私は旦那の仕事、稼ぎがあれば、それでやっていけるとは思えません。
結局のところ愛想が尽きたってことなんでしょうか…。慰謝料などのことは、後々考えます、ありがとうございます。

259: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 00:29:26.08
>>249
>私自身、離婚したいと思っていますよ。

↑それなら最初からはっきり言えばいいのに、↓相手のために身を引くみたいな書き方してごまかすな

>今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、
>相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?

262: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 00:46:13.60
拒否ってるのも離婚したいのも嫁さんの方だから。

265: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 01:07:03.02
結婚って契約だからね。
契約を一方的な理由で破棄しようとしたらそれなりのペナルティを負わなきゃね。
どうしても離婚したいなら手切れ金でも払って離婚したら?

268: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 02:36:53.90
>>238 
色々な事情で手に入るお金って何ですか? 
親の援助?それとも違うどこかから毎月お金が手に入るの? 
これこそ問題にすべきじゃない? 
旦那さんの年齢に応じる社会的地位もなく甲斐性がなさすぎるし、 
あなたはあなたで、支える気がある訳じゃなく、キスも行為もしたくなく離婚しようか迷ってる。 
もうそれは既に破綻してるよ。 
お互いのために離婚するのが一番のメリットだと思うわ。

272: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 07:13:54.30
十分な貯金と仕事のスキルが無い中年と結婚するメリットなんて無いもんなぁ。 
余程見た目が良いのかな?

275: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 09:37:48.99
>>272 

>>234はバイトしかしたことない、結婚当時21歳と36歳、旦那が仕事辞めたのは結婚後だから 
15歳も年上の正社員でラクラク生活を目論んでたのがアテがはずれたって感じする 
金の切れ目が縁の切れ目って感じの嫁

281: 離婚さんいらっしゃい 2013/01/31(木) 10:36:27.04
>>234の事案は離婚でも良いと思うけど。 
不正働いて旦那クビ→再就職もせず探している様子もない 
まだ23歳、人生これから 
こんな状況じゃ子供だって作れないよ。 
1回旦那にこのままでは将来が見えない、離婚したいって言ってみれば? 
それでも今の現状が続くようなら離婚でしょ。 
旦那に猶予を与えそれでも改善しないならしょうがないでしょ。 
時代とか不景気とかそんなの関係ないでしょ。 
子供いたらもっと必死にならなくちゃいけない訳だし、正直40までどんな人生歩んでたの?て感じ。

286: 234 2013/01/31(木) 11:13:24.16
>>259 
すみません。相手に悪いと思っているのも事実なので、書きました。 

>>268 
色々な事情と書きましたが、入ってきたのは一回のみで、私の祖母が亡くなってその際に少しだけお金をもらいました。 
大事なお金なので使いたくなかったのですが、生活のために使っています。そのお金がなくなりそうになり自分の中でもうここまできたか、という気持ちになりました。 
破綻していますよね?でも、普段は仲良くできているんです。それが躊躇わせています。 

>>272 
特に見た目は良くないと思います。 
趣味が合い、とても気楽に過ごせる間柄だったので、結婚を決めました。 

>>275 
私は、自分で言うのもなんですが、打算的ではないほうです。なにかメリットがあるから好きになるとか結婚するっていう考え方はしていません。ただ、彼が好きだから結婚しました。そうでなければ、もっと早く離婚していたと思います。 
それが、色んなことが積み重なり気持ちも冷め、それに加えてお金もない、となって悩んでいます。ここで相談して気づかされましたが、たとえお金があったとしても今の気持ちのままだと結婚生活を続けていくのは難しいです。

287: 234 2013/01/31(木) 11:23:29.53
連投すみません。 
>>281 
そうですね、この先のことを考えると、とても不安になります。一生このままだと考えてみるとゾッとしたりします。 
旦那に、気持ちを伝えてとりあえず別居したいと伝えてみようと思います。 
私も、離れることで気持ちに変化が出ればまたやり直せるかもしれませんし、旦那ももっと真剣になるかもしれません。 

旦那に今日話してみようと思います。 
とりあえず何かの変化を期待する別居するということで、話せばちゃんと聞いてくれると思います。私自身も、もっと色んな努力が必要なので、離れて少し何か頑張ろうと思います。