ひだまり速報
968: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 22:41:33.37 0
長文ですが、相談に乗ってください。 

◆現在の状況 
義父が余命いくばくもないらしく(詳細不明)、夫が義父を安心させるためには孫を作るしかないと言っている。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62


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激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


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お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



結婚5年目、妊娠すれば産むつもりで生活してきたけど、なかなかできない。
年齢的にも金銭的にも、今から不妊治療してまで子供が欲しいとは思えない。
2~3年前に、がん検診のついでに不妊検査をしてもらった所、夫は元気な精子が少な目、
私は卵巣内にある卵子が少な目ではあるものの、自然妊娠が無理なレベルではないといわれた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
申し訳ないが、子供はおそらく無理だろうという事を理解してほしい。
ついでに、私は「夫家の嫁」ではなく、「夫の妻」であるだけと夫と義実家に理解してほしい。
義実家の件で話し合いになると「お前はもう、義実家の人間なんだからな!」と夫に言われるのが辛い。
私だって私の両親や妹たちを大事にしたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
結婚5年目、夫婦二人暮らしの共稼ぎ。

夫:36歳。兼業農家3姉弟の末っ子長男。
飲食業から、畑違いの会社にお店の元常連さんの伝手で転職して6年目。
正社員。残業や出張の関係で手取り月収にかなり斑がある。ボーナスないに等しい。
家計の水道光熱費&通信料(携帯除)担当。

私:39歳。高卒後就職した会社で、勤続21年目。正社員。リーマン家庭の3姉妹長女。
手取り月収11万程度(社宅家賃・天引き預金引き去り後)。ボーナス夏冬合わせて約5ヶ月分。水道光熱通信費以外の食費・日用品代他担当。

969: 968 2012/06/25(月) 22:43:16.55 0
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

義父:67歳。自衛官上がりの兼業農家。所謂農家脳らしいけど、私や私実家には強く言えない。
癌で余命いくばくもないらしい(詳細はきちんと教えてもらえない。夫も言う事があいまいなのでよくわからない)

義母:60代前半くらい?義実家地区でも町から農家に嫁いできた人。
結構な嫁いびりに合ったらしく「息子のお嫁さんは同じ目に合わせたくない」と言ってくれているけど、基本的にKY。
あと多分、重度のエネme。

義姉1:故人。40歳独身国家公務員(当時)。面識は結婚式当日に会っただけ。
義実家には自慢の長女で、弟妹にとっても自慢のお姉ちゃん。
結婚する時、義両親に「余計な口を出すな」と義姉が口を酸っぱくして言ってくれたと聞いたけど、それはきっとこの人。

義姉2:38歳独身。義実家住まいの元介護職。
義姉1の病気告知時に「家族の立ち合いが必要」との事で義姉1に呼ばれて以降、義姉1の介護をがんばる。
最終的に仕事を辞めて、首都圏へ出向き義姉1に最期まで付き添う。
見栄っ張り、頑固、ええかっこしい。でも、私には一応いい人。

◆実親・義両親と同居かどうか
完全別居。

970: 968 2012/06/25(月) 22:48:23.14 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
去年義姉1が亡くなり一家総出で弱っているところに、以前から思わしくなかった義父も余命いくばくもないらしい。
夫に「どうしたら親父を安心させられるかな?」と言われて「息子が不安定な夜の仕事から昼間の仕事に転職して、結婚もして…ってだけで安心してると思うよ」と
お茶を濁そうとしたら、案の定「孫が…」と言われた。
義姉1が亡くなった時の私の対応(社会人として真っ当な対応をしたつもりだし、夫もそれは認めてくれてる)に、なんだかgdgd言われている上に
小梅攻撃もあるらしく、私は義姉1が亡くなってから夫に義実家から遠ざけられてた。
さすがに義父のこともあるし、そろそろ顔出さなきゃってことになって、その際私の口から「子供が欲しくない」と言えと夫に言われた。「子供なんてそのうちできるだろう」と思ってたら、結婚が遅かったこともありこの年に。
今でもできれば産む気はあるが、年齢的にも金銭的にも、不妊治療をしてまで子供が欲しいと思えない。
少し前に簡単な不妊検査を受けて、私と夫双方微妙な問題はあれど、自然妊娠が難しいわけではないと言われました。
その時の病院に頼んで、診断書を出してもらって義実家に見せるつもりです。

どう話せば、義実家を落胆させずに納得してもらえるでしょうか?

971: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 22:59:48.05 0
妊娠防止は色々手段はあるけど…

2年ほど黒い感情抱えつつ夫と交渉は持って、妊娠の締め切り時間切れ
老後の安心二人暮しを目指すか、嫁は子産みマシーンじゃありませんと
正々堂々と末っ子農家長男の旦那と喧嘩し続けるか、どっちが好み?

972: 968 2012/06/25(月) 23:07:04.14 0
>>971
どちらかというと
>妊娠の締め切り時間切れ 老後の安心二人暮しを目指すか
こっち希望。

去年私の妹に子供が生まれて、すんごい可愛いんだよね。
だから自分と夫の子供なら、どんなに可愛いんだろうと思うんだけど
やっぱり、不妊治療してまではしたくないbだ。年齢的なリスクも高いし。

973: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 23:13:01.14 0
>>970
義実家を落胆させないってことは夫の甲斐性の無さを隠して見栄を張り通すってことだよ。
余命いくばくも無い義父は誤魔化せても義母や義姉まで騙し続けるのは無理だと思う。

974: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 23:16:34.92 0
今お腹触ってみて、腹が冷えてたら真夏だろうと腹巻推奨。
(汗疹にならないように気を付けて)
あと、身体を温める飲み物推奨。ハーブティーとか漢方薬湯程度なら、
不妊治療と言うほどお金掛からないよ。

前夫とは6年の結婚生活で子供が出来ずに別れた。
今夫とは「私は再婚するつもりは無いが、子供が出来たら入籍しても良い」
と言い続けて3年子供が出来ず、4年目に入る時に強制的に親に紹介されて
「いつ入籍するんだ?」「来週」と言われ、否定できずに旦那に嵌められた状態で結婚したけど、
身体温めるようにしたら入籍後半年で妊娠して、○高付いたけど、37歳で子供産んだよ。

975: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 23:19:08.67 P
妻側が39歳なら今年1年ぐらいは子作りしてみて
ダメだったら諦めるぐらいの方向だよね。
「自然にできる可能性もある」という状態だから
毎朝基礎体温を測ってタイミング指導を受ける程度でも
一応「治療に通ってます」とは言える。
定期的に婦人科に通うのもなーというのなら
携帯サイトで生理周期を入力すれば大まかな排卵期を教えてくれる
ところとかもあるから、そういうので「なんとな~く」というのもアリ。
その結果子供ができればそれはそれでウェルカムだし
できなければ「努力はした」という事で諦めや周囲への説明もしやすい気がする。
周囲には「努力はしてるけどなかなか…」でお茶を濁しつつ
旦那とはよく話し合ってみるしかない。
父親の人生最期に孫を見せてやりたいという気持ちもわかるけど
そうホイホイと出来るモンでもないからね。

976: 968 2012/06/25(月) 23:59:50.68 0
みなさんありがとう。

>>972では「妊娠の締め切り時間切れ 老後の安心二人暮しを目指すのを希望」って書いたけど、
この5年弱、ずっとそのスタンスで来てたから、もうこれでごまかせる状況じゃないのかも。
うちの両親は、娘の年齢もあって早々に「二人が仲良く暮らしていてくれるなら、それでいい」
って言ってくれてるんだけど。

>>973
誤魔化したいというか、そういう生き方もあると納得してほしい。
義母だって、夫が生まれるまで女二人で義実家からあれこれ言われただろうになあ。
跡継ぎ跡継ぎって言うけど、義父の親戚って一度も見たことない。
私の結納も、義姉1の葬儀にも、義母のお兄さんが来てくれた。
そんな家で「●●家が!」って言われても、リーマンの娘にはわからんよ…。

>>974
腹巻は常にしています(脂肪防止のため。あんま意味ないけどw)
前に不妊検査に行ったとき、漢方薬と誘発剤出されて漢方は少し飲んでは見たんだけど
お医者さんの「検査=治療!」って考えが合わなくて、嫌になって辞めちゃった。
しっかり「子供が欲しい!」って気持ちがないのがよくないんだろうなあ。

>>975
一度タイミングとって、しっかりやってみるのもいいかもですね。
来年の1月で40になるので、猶予は半年ちょっとしかないのですがw
それでできたらできたで、腹もくくれるだろうし。
スマホアプリで、生理周期と基礎体温はつけています。
夫は、「●●なら××であるべき」みたいな考えが強いんですよね。
「一般企業に就職して、30過ぎたから結婚するのが当たり前」→プロポーズ
「結婚したからには、跡継ぎを作るべき。親を安心させ、己の老後のためにも!」→子供欲しい
もし子供ができても、一人しか無理だろうし、その子に老後のあれこれなんて、おっかぶせるつもりはないんだけどなあ。
「お前に俺の子供を産んでほしい!」って言ってくれた方が、どれだけいいか。

977: 968 2012/06/26(火) 00:00:51.46 0
なんか相談というより、愚痴になってしまった。
ごめんなさい。

978: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 00:04:05.60 0
> 「お前に俺の子供を産んでほしい!」って言ってくれた方が、どれだけいいか

これは、言った方がいいよ。
この心の絆があるからこそ、つわり等しんどい日々になった時でも、誰に恨むでもなく
「旦那も待ち望んでくれているから」って乗り切る気力が保てるんだから。

979: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 00:05:13.56 0
なんかもうそれ性格の不一致で離婚したくなってもおかしくないレベルだろ

981: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 00:29:18.35 0
つうかこの人こども要らないでしょ
本人が要らなそうなのがありありと伺える

982: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 00:43:58.12 0
>>981
同意
義実家云々は言い訳にすぎない感じがする

984: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 01:19:05.42 0
自分も>>981に同感。
gdgd言うより旦那の言う通り
出来なかったしいりませんってはっきり相談者さんが宣言したほうがいいかもね。

余計なこと言うと、じゃああれならどう?これならどう?ってなりそう。

987: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 04:27:41.94 0
>>976
子供は義家の機嫌を取るための道具じゃないよ。
生まれてよかったハイ終わり、ではないんだから。
それに運よく出来たとしても、健康な状態で生まれてくるとは限らない。
高齢ならなおさら。旦那はそれを抱え込むだけの覚悟はあるのか?
これが29ってんならまだわかるけど、39でその賭けはリスクが大きいよ。
産むあなた自身があまり積極的で無いなら、はっきり旦那に伝えるべき。
子供欲しいなら、旦那はまずはその不安定な仕事をどうにかすべきでしょう。

988: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 04:48:02.44 0
妊娠期間中の収入考えてるのかなぁ。
水道光熱費+通信料だけしか負担してない旦那様の収入で暮らしていけるの?
産休中は給与支給される場合が多いけど育休中はハロワからしか貰えない、
ボーナスは欠勤扱いで貰えない事も多いし。

在籍扱いだから社宅には住めるだろうけど…働けないのに住み続けるのは辛くないのかな。

まあ妊娠したらの話しだけど、不妊治療も高額だし、奥さんの社宅に住んで…って
基本的に妊娠を妻に求めるだけで、はっちゃけドリームの旦那さんって印象しかないわ。

991: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 08:54:31.42 0
ウトの病状も把握できてないようじゃ
仮病ということもありえる。
それも妻の妊娠を促すために夫が嘘ついているのかな。
もし本当に病気なら早死にの家計の遺伝子をもった子どもを作るべきかどうか...
夫に高めの生命保険かけた方がいいのかもw

992: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 09:18:22.54 0
うん。そもそもウトの病状が息子であるはずの夫から
ハッキリ説明されてないのがオカシイ。
まずトメかコトメに直接聞いてみては?

993: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 17:41:42.18 0
なんか嫁に逃げられる要素を隠している希ガス

995: 968 2012/06/26(火) 19:57:35.33 0
>>968です。
色んなご意見、ありがとうございました。
何人かご指摘いただきましたが、私自身があまり子供が欲しいと思えないんです。
これもご指摘ありましたが、育休中の家賃他の支払い等がとにかく不安で。
もちろん不妊治療への金銭的・精神的な負担も不安要素です。
ただ、出産のリミットも近づき、後々後悔しないかとか考え始めるときりがなくて。
そこに義父の病気もあって、いよいよ子供をせっつかれてる(夫が)ので、どう説明したらいいのやら…と思って相談した次第です。
ちなみに私の実家では「二人が仲良く暮らしてくれれば、それでいいよ」と言ってくれています。
(本音はやっぱり孫が欲しいだろうとは思うのですが)

まずは夫ときちんと話をするべきですね。
「子供欲しいなら、私と離婚してもっと若い子と再婚した方がいいよ」と言ったら、
「なに言ってんのw」と一笑にふされたので、何が何でも子供が欲しいという訳でもないのかなあ、と。
ウトさんの病状についてですが、義実家はちょっと変わっていて、なんでも隠そう隠そうとするんですよ。
義姉1が亡くなった時も周囲に知られたくなかったようで、家を空けている間は近所の義母兄さんが
夜義実家に行って、電気をつけて…とやっていたようです。
夫も、いよいよダメだとなるまでは義姉1の病気の事を知りませんでした。

ついでにもう一つ相談なのですが、「結婚したからには義実家家の人間」という考え方を
おかしいと納得させるには、どんな言葉で説明するのが効果的でしょうか。
夫がたまにこの言葉を口に出すのですが、嫌でたまりません。
私の家族は夫だけ、私の親は実家の両親だけだ!
長々とすみません。

996: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 20:12:42.73 0
>>995
わからせるには懇懇と話すしかないんじゃない?
うちのもわかってくれないから気持ちはよくわかるけどね。

997: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 20:15:43.46 0
>>995
戸籍謄本とって来て「どこに義実家の人の名前が書いてある?」と。
今度「結婚したからには義実家家の人間」と言われたら
「それ、いつも言うけど一体どういうつもりで言ってるの?」と聞いてみて。
「義実家の奴隷になれって事?義実家に尽くせって事?」
「なんで他人様の娘を紙切れ一枚で奴隷として手に入れられると思うわけ?」と。

998: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 20:32:12.95 0
結婚すると、男も女もそれぞれの親の戸籍から抜けて
二人の新しい戸籍を作るんだよ。
昔は女だけが親の戸籍から抜けて男側の戸籍に入ったから
「義実家の人間になった」って言われたらしいけど、
それって昔の法律だから。イマドキおかしいよ?って言ってみる。

結納とかしてなければ「私実家、義実家から結納金すらもらって
ないのにw」と追い打ちをかけても良し。

999 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 20:32:21.07 0
> なんでも隠そう隠そうとする 

こんな義実家の一族に自分の子供を所属させるなんて、嫌だー。 
少し言葉が遅れても、不安ごとがあっても、いじめに遭ってもすべて 
「ナイショナイショ」の体質なんでしょ。 

まず旦那親がオカシイ。その空気で育った旦那が、子供のピンチにあたって 
公的機関に援助求めたり、学校に事実を突き止めに行ったり、そういう 
父親の行動力はまず期待できない。子供を守る母親だけが一生懸命で、 
「おおげさな、内密にしとけ、気のせいだ、いずれ終わる」と夫に背後から撃たれる。 

たまらんよ。

1000: 995 2012/06/26(火) 20:41:24.90 0
>>996
やっぱり懇々と話すしかないですよね。
私としては婚姻届を出す際に夫側の名字を選択しただけ、という気持ちなので
「●●家が!!」って言われても困ってしまう。
自分の実家に対する立場としては、私も3姉妹の長女で妹たちは県外に出てるから夫と同じだと思うんだけど。

>>997
戸籍謄本いいですね。近いうちに取ってきます!
婚姻届出すときに本籍も今の住居にしたので、義実家の痕跡は名字だけだし。

>「それ、いつも言うけど一体どういうつもりで言ってるの?」と聞いてみて。
>「義実家の奴隷になれって事?義実家に尽くせって事?」
>「なんで他人様の娘を紙切れ一枚で奴隷として手に入れられると思うわけ?」

今度言われたら、これ、使ってみます!
色んなスレ見て勉強してるんだけど、やっぱり感情的にならずに、淡々と諭すような感じで話すのが一番ですよね。
夫と話し合うとどうしても感情的になってしまうので、まずは自分の感情をセーブできるようにしないと。



+++------------------------------------------+++

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★63

4: 前スレ995 2012/06/26(火) 22:00:01.50 0
>>1さん乙です。

レス頂いてたので、ちょっとだけ…。

前スレ>>998
「なんで結婚しただけで『義実家の人間』って言われるんだろう?」と思っていたのですが
そういう背景があったのですね。
前スレでも書きましたが、本籍地自体が現在の居住なので「●●家の人間」はますます意味のない言葉になりますね。
入籍時、本籍は義実家に!と言われたんだけど、不便だからと居住地にしておいてよかった。
結納は一応しましたよw
こちらは簡単に考えてたんだけど、えらく大がかりに整えてくれてびびりました。
結納金も披露宴の援助も頂いたのですが後々「あんなにお金がかかった!」と夫が言われたらしいです。
したくないなら、私と私の両親に言えばいいのに…。
夫は「子供できてやっていけなければ、親を頼れば…」と簡単に言うのですが、上記の事もあるので頼りたくありません。

前スレ>>999
なんというか、地域や義父方親戚に不幸ごとがばれるのが嫌って感じなんですよね。
不幸ごとなんて、その時公にしなければ後々もっと面倒なことになるような気がするんだけど。
義父が怪我したり、病気になったのも言ってないみたいだし。
そもそも義実家は義父本家のはずなんだけど、義父側の親戚を見たことないのも謎です。
本家なら、盆・正月と親戚が来そうなもんなのに、誰にもあったことないww
夫は、何かあれば私をきちんと守ってくれる人です。
現在進行形で私が原因のトラブルに巻き込まれてるんだけど、前面に出て守ってくれます。
ただ、義実家が絡むとなあ。面倒になると投げてくる感じかも。
独身の頃は実家なんて見向きもしない感じだったのに、結婚したらアレレ~って感じです。
はっちゃけなのかなあ。

5: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 22:35:30.47 0
>>4
今度言われたら
「旧民法だったらそうだったんだよね~家長制度とかもあったし。今はないけどね。」

それでも言われたら
「もしかしてあなた、社会の成績悪かったの?」

6: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 00:53:21.93 0
>>5
リアルでそのセリフ言ったわw

戦後すぐに改正されて変ったのに何言ってるの?
社会の授業中寝てたの?
私より若いのに(旦那は年下)、戦前の制度で語るなんて信じられない!

と本当に信じられないものを見た!って表情で話したよ。
効果はあったw

7: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 09:18:35.67 0
本音で言わせてもらえば正社員にしては収入が少なく
仕事にかけるほどもらってないし、
生まずに仕事に生きるほどではないよな、
だったら何のための嫁?と思われるのも仕方ない。
私は結婚3カ月の時点で夫の親族から妊娠は?と聞かれた
収入や夫によく尽くしてくれることなんかより義実家や世間は「妊娠」のほうが重要なのはたしか。
でも39だからできない可能性の方がすごく高いので
義実家は不妊理由は明らかに嫁だと思ってる
だから診断書見せた時点で落胆は確実
子供ができてやっていけなければというよりできないよ
自然妊娠が難しいわけではないと言われても5年できなかったんでしょ、
ただ両方とも出来ないかもしれないというのは親族には
絶対嫁不妊で通ってるから訂正はきかないと思う。
親族とあなたが離されている理由は「嫁が年上でできない」事になっているから
診断書渡した時点で親族にはやっぱり嫁のせいで不妊と話されるから
その辺だけなっとくしていればいいと思う。あなたは会わないんだし。

8: 4 2012/06/27(水) 12:47:44.15 0
>>5-6
旧民法の家長制度、いいですね。
詳しくないので、ぐぐって勉強してみます。

>>7
私が義実家に顔を出さないのは、義姉1が亡くなった際の対応について
義姉2がないことないこと文句を言ってるらしく、直接攻撃されないように
夫から行かなくていいと言われています。
無理矢理遠ざけられてるわけじゃないのですよ。
給料が少ないのはその通り。半分以上引かれ物だもんな。
不妊問題については、おっしゃる通りかもしれません。

色んなご意見ありがとうございました。
また何かあれば、相談させてください。

9: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 17:06:12.41 0
義姉1が亡くなる前でさえ、義姉1のお見舞いにも行かなかったんでしょ。
あなただけ行かなくてもあなたの夫も両方とも行かなかったとしても
何言われても仕方ないと思う

10: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 19:04:40.00 0
>>9
義姉2が言ってるのは、お見舞いの事ではありません。
お見舞いに行けなかったのは事実ですが、事情があってのことだし、
その事を咎められたことは一切ありませんよ。
「何言われても仕方ない」とまで言われるほど、義実家との関係は悪くありません。

11: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 19:51:37.06 0
書き込みを読む限り、義実家から直接なにか言われたことはないのでは?
ひょっとして膿家脳な旦那と家庭板脳な嫁の価値観が合わないだけ?
義実家の人間がこう言ったとかいうのも旦那経由みたいだし
義実家の人物評は多分に家庭板フィルターかかってそうだし

12: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 20:11:31.92 0
結局何もしなかったんでしょ?
何もできなかったし、見舞いも行ってない、
事情の中に子供が小さいから置いてはいけないという大義名分もなさそうだし、
咎められないからといってまともな応対だと思わない方がいいよ
義姉2や義母も何かあったときに介護も期待してないから
せめて生むくらいしてくれてもいいと思ってる。
義母も女二人を産み、後継ぎとして最後に男が出来て本人は役目を果たしているから
まさか子供も生まないでそのままいるつもりとは思ってなかったわけだ。
女二人も子を残していないから自分たちの残した3人の子は
どれも実を結ばずに終わるわけだ。
○○家はもう確実に終わりなのに落胆しないわけないじゃん。
でも義姉2が今から結婚、出産のほうがあなたが産むより簡単かもしれないから
私ならそちらを薦めるね
自分に期待するだけ無駄だとつたえればいい、
「私の家族は夫だけ、私の親は実家の両親だけだ!」と義実家の面々の前で言えばすぐ効果的に物事は動くよ

13: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 20:51:44.05 0
>>11
その通りです。
義実家は私には直接何も言いません。ただ、夫には色々言っているみたいです。
それを夫経由でこま切れ状態で聞くので、誰が、どんな状況で、何を言っているのかよくわからない。
私はねらーだけど、家庭板は初心者です。
各まとめは以前から読んでいたから、「家庭板脳」というのがある事を知ってはいますが私は義実家=何が何でも敵!とは思ってない。
義実家とは波風立てずにやっていきたいと思ってます。
義実家が毒だと言っているのは、どちらかと言えば夫の方です。

>>12
「何もしなかった」のではなく、「何もできなかった」のです。
夫が義姉の病気について聞いたのは、亡くなる少し前。私が聞いたのはそれより後です。
夫は遠方に長期出張中で、義姉の家は自宅からも夫の出張先からも遠方。
これだけじゃ「事情」になりませんか?
義姉が「誰にも会いたくない」というのを、弟の妻だからと身内気取りで単身でも遠方まで見舞えばよかったのですか?
きれいだった義姉が病みやつれた姿をほぼ面識のない他人に見せたくないのだろう、と考えるのは、おかしいですか?
仕事もあったし、最後まで迷いましたが葬儀には出席しました。

私には、なぜあなたがそんなに怒っているのか、喧嘩腰なのかわかりません。
あなたの書き込みはすべてあなたの想像であって、私にとっての事実ではありませんよ。
もしかして、私よりもっと辛い思いをされている方なのでしょうか?
私の書き込みがお気に障ったのでしたら謝ります。

14: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 21:05:43.45 0
喧嘩腰ってwww
家庭板初心者だからこの程度が喧嘩腰に見えるんだろうかw

15: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 21:14:17.75 0
>>14
>>9>>12が同一人物に見えたからじゃない?
お見舞いに行かなかったんだから何言われても仕方ない
結局何もしなかったんでしょ?
と連続で言われたら、
「あなたに落ち度があったんだから仕方ない」と決めつけたように言われたからそう感じたんだろう
別に喧嘩腰ではないね

>>14はどう見ても喧嘩売ってるわ

17: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 21:17:27.93 0
うん、不幸事をとことん隠したがる義実家だ、と書いてるんだから、
お見舞いに行かなかった理由だって、それで分かるだろうにね。

16: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 21:16:00.76 0
>>13
レスにケチつけて言い訳くどくどする人に家庭板は向いてないよ。
ここは慰めの場でもないし、言い分を聞いてあげる為だけの場ではないからさ。

第三者からみれば、出来なかったもしなかったも一緒。
事実としてはやってないんだからね。
あと>>12はきちんとできなかったし、って書いてるでしょうに。
よく読みもしないで喧嘩腰と決めつけるのもw
「なりませんか?」「よかったのですか?」「おかしいですか?」って。
私にはあなたの文章の方が逆ギレしての喧嘩腰に見えるけどなーw

20: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 21:20:30.79 0
他人だと思っていること時点がやっぱりおかしいと思う
病んでやつれた姿を見に行くんじゃなく見舞いに行くものだよ、
特に亡くなる少し前ならば夫婦そろって行くのが普通、
会わなくても介護している義姉2に花だって渡せる、言付けだってできる。
結局何もしてないんだよ。
全部言い訳でしかない。

夫が義父を安心させるために孫を作りたいと言っている
→結局作る気も生む気もないなら夫にいえばいいのに言わない
何もかも自分だけで保留しすぎ、それで嫌われたくないんだから卑怯だと思う

25: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 22:09:44.03 O
えーと、見舞いにいかなかったら、ない事ない事言われても文句言うなって事なん?

31: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 23:00:37.55 0
ん~、うちの親戚で、こういう家があるから分かるような気がするんだけど、
隠したがる家って、本当に悪気とか、含むところとかはなく、ただ徹底的に隠すよ。
病気、入院、なんてことは、徹底的に秘密にする。そこの家の若い人達が、ジジババに
「そんなことしたら、返って気を使わせるんだから」とか「後で、見舞いに行かなかったとか気にされるんだから」
とか言っても、どうしてもダメ。
ひたすら「心配かけたら悪いから、見舞いとか来られたら悪いから」と言って譲らないし、それが正しいと思ってるよ。
そういう家は、本当に見舞いに来てほしいとは思ってないような気がするなぁ。

もし、義姉さんの意思で見舞いを断ってはいるけど、本当は見舞いに来させたい気持ちがあったのなら、
こっそり「義姉が見舞いはいらないと言ってるけど、やはり会っておいたほうがいいと思う時期が来たら
連絡するからね」と、義両親がこっそり言っておいて、心積もりをさせておくものじゃないか?
いよいよという時になっていきなり言っても、相手がすぐに動けるかどうか分からないってことぐらいは、
誰にでも分かることなんだから。
ゲスパーとは言わないけど、そんなに推理を重ねていろいろ言うようなことでもないと思うけどなぁ。

32: 4 ◆W.8fpGP8pkY5 2012/06/27(水) 23:02:05.65 0
もういいや、ないことないことの詳細。
お見舞いに行けなかった事情は向こうが分かってるし、納得してるからどうでもいい。

通夜終了後、必要なものを夫と近くのコンビニに買いに出たら
コンビニの袋下げて斎場に出入りするな!みっともない!義姉1の職場の人がいるのに!!
紫の服なんて着てきて!義姉1の職場の人から笑われてた!(この辺詳細も意味も不明)
なんで喪中欠礼はがきなんて出すの?周りに義姉1が亡くなったこと知られたくなかったのに!みたいな感じ。
あとはなんかもうよくわかんね。

私の服装は、喪服以外の時はスーツ。
インナーはカットソーだったけど、紫でもないしスケスケだったりビラビラだったりしない、ベロア生地のもの。
喪服も持参し、長かった髪もきちんとまとめて、出しゃばらないように過ごした。
葬儀も来なくていいと言われたけど、自分の結婚式でしか会ったことない義姉1にきちんと挨拶をしたいと思って行った。
葬儀に行けないなら、せめてお花でも…と夫に話した後、義姉2から電話があってうっかり泣いてしまった。
「嫁ちゃんに来てもらったら?」と言ってくれたのは義姉2。
葬儀場の控室にはお茶しかなかったから、通夜の後近くのコンビニに飲み物や朝食を買いに行ったんだ。
取るもの取りあえず家を出たから、身だしなみに必要なものと朝食も買った。
義姉1が亡くなって、やり場のない気持ちを私を叩くことで発散してるんだろうと思ってるんだけどね…。

33: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 23:35:37.13 0
結局愚痴って慰めて欲しいだけなのかな?
私のことわかってくれないの?の臭いがぷんぷんなんだけど・・・
もういいとかどうでもいいとかある割にはしっかり書いてるし。
何を言いたいのかがわからないんだけども。

35: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 23:42:10.84 0
まず、何について悩んでるのかが伝わってこない

36: 名無しさん@HOME 2012/06/27(水) 23:53:16.69 0
子供が絶対欲しくないわけでもないんだけど、旦那が「ヨレヨレ死に掛けの父親に活を入れるため、
義実家の意気軒昂のために!」を全面に出して「俺達も子供どう?」なんて言うもんだから、
その思惑にすんなり乗りたくない自分が居る。

39歳、不妊治療で何が何でも!という意志が、旦那の義実家好き好きのせいで萎えてるんだけど、
「(不妊治療はしたくない天の意思に任せるので)私達の妊娠はあんま期待しないで欲しい」と
義実家に宣言しておきたいんだけど、角を立てない良い言い回しはあるかな?

が最初の相談だったような。


37: 4 ◆W.8fpGP8pkY5 2012/06/28(木) 00:22:47.04 0
最初の相談はほぼ>>36の通りです。
>>8で〆るつもりだったのですが、その後義姉1の件に関してお見舞い云々と言われたので
つい出てきてしまいました。
すみませんでした。

38: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 00:28:12.77 0
さんざんレスもついたでしょうに。
あとは自分でどうするかじゃないの?
お見舞いについてちょっと言われたくらいで逆ギレして出てきなさんな。

39: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 00:32:01.47 0
>>36だけだと、まともに見える不思議。
そこから自己弁護が始まったからな。
まあ、よくあるパターンだけどw

40: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 00:32:26.91 i
ここまで読んでいて思った事
この相談者さんは、なんかいろいろズレてるわ。

この調子だと義実家で正直いろいろ言われてると思うよ。
相談者さんは関係は悪くないと思ってるかもしれないけど、良かったら葬儀にぎりぎりまで来るか来ないかで揉めないわ。

義姉1への対応も含めてね。
実際に葬式の事も本人にとっては?なのに言われてるし。
正直、親族なのにコンビニ袋提げて葬祭場出入りされたり、参列者の前で喪服以外の服で居られたら、ひくわ。

子ども作りませんってはっきり言えば?

45: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 12:05:59.01 0
義姉の通夜なのにベロアのスーツ?
スーツの色が黒に近くても、それは常識ないと思うかも。
喪服以外を着ても構わないのは参列者で、親族側は通夜も葬式も、喪服が当たり前と思っていたわ。

46: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 12:57:06.03 0
ベロアは葬式に着ていくもんではないだろ

48: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 12:58:28.13 0
喪服持参してるって書いてあるだろ
よく読め

49: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 13:14:56.02 0
参列者がくるような時間になってもベロアのスーツを着てるから
怒られたんじゃない?

相談者さんはたしかにちょっとズレてるかも

50: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 13:27:30.22 0
いいじゃんもうその人の話は終わりじゃないの
ズレた人が子供生まずよかったじゃない
この人に育てられる子供がまともな人間になるか心配だもの、
高齢結婚高齢不妊しかも子供嫌いで正解
旦那はかわいそうだけどね