ひだまり速報
461: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/05/27(日) 18:22:13.68 0
相談させてください。 

◆現在の状況 
来月末あたりに義実家に助っ人として呼ばれてる。理由は、以前に 
義実家が住んでたマンソンの隣人が遊びにくるから。 
ちなみに、嫁(私)とは面識がない。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62


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◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
行きたくない。行ったとしても、手料理でもてなすとかしたくない。
でもたぶんいかなきゃいけないから、行ったら外出とかで乗り切りたい。

◆相談者の家族構成・30代夫婦+小学生子供2人

◆義実家の家族構成・70代義父+40代パラ義姉

◆実親・義両親と同居かどうか :別居(車で1時間くらい)

すみません、つづきます。

462: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/05/27(日) 18:24:39.32 0
つづきです。

◆悩みの原因・背景:
まず、義父とはあまり仲良くない。理由は、義父は天然でおおざっぱ
なため、以前から心をいろいろ傷つけられている。先日夫についに
義父が苦手なことを伝えたら、ハトったらしく、それからは異常に
気を使ってくれるように。誠意は十分伝わったのだが、こんどはむしろ
義父も私もものすごくきまずい感じになってしまった。
しかたないかな、とは思ってるが。挨拶すらままならない感じになった。
そんな状態で隣人交えてたのしく会食できるかな?

みなさんにお伺いしたいのは、私の要望は非常識かな、ということです。
気まずいのは二人だけなので、他の人は気づかないかもしれないです。
二人きりの時は会話はありません。
たぶん、義父本人が非常に口下手で会話べたなため、隣人がきてもどうして
いいかわからなくて、夫(長男)にヘルプを出したのと思われます。
ですが、私ももちろん子供たちも隣人とは一面識もなく、向こうも初老の
夫婦らしいので、どうしていいかわからず。
義父は私が手料理をつくってウェルカム体制を敷けば満足のようですが、
料理のできないパラ義姉がいるので、それもやっぱりきまずいとは思います。
仲良しだった義母がいれば、義母が主体で私がお手伝い、というスタンスが
とれるのですが、すでに義母は故人。
それと、義姉ともあまり仲良くはありません。以前は仲がよかったのですが、
最近になって義姉が失恋したらしく、私にやつあたりを繰り返すので、夫に
提案して義実家参りを少し遠慮していました。
そんな中で義姉をさしおいて料理とか、なんか罰ゲームみたいで、どうしていい
かわかりません。
お知恵をお貸しいただければと思います。

463: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 19:27:08.59 0
ウトと義姉じゃ自宅でのもてなしができないのだから、
店で2、3時間会食して現地解散というのが現実的。
それに自分の娘がやつあたりして不愉快な思いさせてる相手に、
娘がしないことをしろって筋違いだよ。
息子である旦那さんができる範囲で手伝ってやりゃいい話。
料理がおいしくて個室があるような店をさがして予約するぐらいで
いいんじゃないのかな。

464: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 19:51:01.37 0
旦那経由でお断りを入れる。
断固とした態度で旦那には訴える。

465: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 21:57:21.00 0
その元隣人ってのが普通の人だったら、いわゆる男やもめ所帯を訪ねて
手料理で歓待なんて考えてないでしょ。

ウトが元隣人にあることないこと言ってるんじゃないの?
実子の娘と同居、息子夫婦も何くれとなく気をつかってくれていて幸せ~みたいな自慢話とか。

ウトが口下手で間が持てないとかなら、なおさらどこかお店を予約して短時間できりあげりゃいいこと。
ダンナやコトメはその元隣人と面識あるんでしょ?
そのメンバーで勝手にもてなしゃいいじゃん。

小学生のお子さんがいるなら、何か子どもの用事でっちあげて(これから入れちゃうでもいいけど)
ダンナだけ派遣すれば?

ってか、そもそもダンナにヘルプがあったとしても、ダンナがそれを妻に鳩る、嫁にもてなしさせようとする
そっちの方が問題なのでは?
エネミー物件かと。

466: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/05/27(日) 23:53:18.61 0
>>463,>>464,>>465

レスありがとうございました。
店で会食、妥当だと思いました。
たぶん、背景は>>465さんの「息子夫婦も何くれとなく~」が
正解だとおもいます。そういうことを親戚に言ってるのを
聞いています。見栄っ張りなので、ないことないこと言ってそうです。

本当は>>464さんの「断固とした態度」を打ち出したいのですが、
主人がどっちにつくつもりかわからないため、戦う姿勢をとれないで
います。うっかり私も本心をぶちまけてしまうと、あとあと不利な
展開になりそうで、様子を見ながらおそるおそる動いています。

ヘルプは主人からではなく、直接義父から聞きました。うっかり家の
電話にかけてきたので、私が出てしまい、向こうがパニクってしまって
べらべらしゃべっていました。(普段は主人の携帯にしかかけてこない)

今から子供の予定を創作します。それが無理なら、お店予約の方向で
主人をけしかけてみます。
やっぱり、同居でもない、まして「よその人」(と言われた)嫁が
手料理を作るのを断るのはいけないことではないですよね。

エネ夫は以前から疑っています。兆候はありそうです。が、私もうじうじ
うるさいので、主人がイラついてるのもわかります。
もう少し様子をみつつ、エネ夫スレにて勉強したいと思います。
レスありがとうございました。

467: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 23:56:59.49 0
>>461
何で悩むのか理解できない。私なら考えるまでも無く拒否。
義父の客なんだから義父が出前でも取ればすむこと。
面識も無い嫁に話し相手をしろなんて論外。

断りなよ。
今回受けると、今後も何かあるごとによばれるよ?

468: 名無しさん@HOME 2012/05/28(月) 00:25:33.47 0
パラ義姉にやらせれば良い
わたくしがでしゃばるなんて!おねえさんの顔を潰すことになります!てな

できなけりゃケータリングでもスーパーの詰め合わせでもあるし
料理ができなくても茶をだすお運びくらい40にもなればできるだろう

469: 名無しさん@HOME 2012/05/28(月) 03:20:11.12 0
パラがやればいいじゃん~
なんのためにパラしてんだ

470: 名無しさん@HOME 2012/05/28(月) 03:48:05.54 0
お約束だが旦那はなんと?家族単位はどう思ってんの?
旦那は自分の家族は、嫁と子供と父と姉とか思っていたらイタイ。
もてなしなんて自分の客は自分でもてなして当たり前。
手伝うとしても同居の家族のみ。なんで別居の息子夫婦(実際に働くのは嫁だし。)
を当てにして当たり前と思ってんの?
断りたいのなら旦那から断って貰いなよ。どーせ嫁が言わせてるとか
言い出しそうだけどね。

471: 名無しさん@HOME 2012/05/28(月) 05:28:29.84 0
>>461
隣人夫妻は、義母さんにお線香あげに来るんじゃ無いの?
遊びに来ると言っても、食事会や宅飲みに来るとは思えない。
仏壇に挨拶して、お茶を飲みながら近況を話してくらいでしょう。
前日位に、仏壇の掃除して、お客様用のお茶セットを確認して、おもてなし用のお茶菓子を用意するかな。
後は、寡夫に引きだとお茶もペットボトルの可能性があるから、ちゃんと茶葉を用意しておく。
義姉はわからないけど、舅の年代なら下手でも入れられるから当日はお任せ。
当日のもてなしや、料理ならしないけど、義母と仲良しだったのなら、これくらいは義母の為にするかな。

472: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/05/28(月) 08:10:24.31 0
たくさんのレスありがとうございました。
みなさんのご意見が、私が思っていたのと同じだったため、心の底から安心
しました。もしかして、私が自分勝手なのかな、とエネミが入っていたようです。

パラ義姉も見栄っ張りのため、お茶を入れるのにはかなり気合が入ることと
思われます。以前、親戚の集まりで、私がお茶を入れたら後から来てお茶の入れ方に対してうんちく垂れたりしてました。うざい。

>>470さんの家族の単位にかんしては、主人がどう思ってるのかよくわからないことが
あります。基本はうちの4人家族と思ってるみたいですが、「長男だし!」とか
思ってるふしもあります。ただ、以前、義母を亡くした義父がかなり落ち込んでいたので、それは私も主人も気の毒に思っています。
しかし、主人が思うより義父はさっぱりしてると感じることもあり、複雑です。そこまでしなきゃいけないんかな、と思うこともしばしば。

>>471さんのいうように、隣人夫妻はお線香のためだけに来ると思われます。
そこで嫁が、わざわざ子連れで朝から料理なんてやっていたら、むしろ普通の人なら
気を使ってしまうのではないかと思うのですが、連れ合いなくしてかわいそうドリームの入ってる義父からしたらそれさえもビッグイベントでお祭り騒ぎの予感です。
そうなんです。いままでも法事のすべてがお祭り騒ぎで、それは確かにかわいそうな寡夫なんでしょうけど、振り回される私たち家族(特に子供)が大変で。

473: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/05/28(月) 08:11:02.76 0
連投すみません。

ゆうべ一晩考えて、今回は「隣人夫妻にご迷惑がかかるといけないから」子連れでお邪魔するのは遠慮する方向で、直接義父に言ってみようと思いました。
料理うんぬんは、>>468さんのそのまま使わせてもらって、「私が出張るところじゃないですし」とやらかしてきます。
主人に言わせるのがいいのでしょうけど、それだと主人と私との間でまたあらたな軋轢が生まれる可能性があるため、直接言ってきます。
ことなかれ主義の主人と義父のことですから、私が断ったところで深く追及したりしてこないでしょう。むしろ、義父が「生意気な嫁だ」とさらなる苦手意識をもってくれたらいいなと思います。

長々と居座ってすみません。
卑屈になっていました。相談できてよかったです。
本当にありがとうございました。これでまた問題発生したらあらたに相談にきますww

474: 名無しさん@HOME 2012/05/28(月) 09:57:07.90 0
うんうん。義父宅の隣人が訪問するくらいで一々呼び出されちゃたまったもんじゃないよね。

475: 名無しさん@HOME 2012/05/28(月) 10:19:12.26 P
ド田舎の家じゃないんだから
昔の隣人宅に線香あげに行くのに御馳走での歓待を
期待して行く人なんていないわな。
どんな低能なジジイだってパラ義姉だって
お茶入れてお茶菓子用意して運ぶぐらいはできる。
ティーバッグだってあるし暑い時期ならペットボトルから注いだ冷茶だって
客の目の前でさえ入れなければ別に問題ない。

ちょっとお線香を…と訪ねた知人宅に
別居の嫁さんがスタンバッてて上げ膳据え膳の歓待を受けたら
すごく戸惑いながら心中で嫁さんに同情するわw

476: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/05/29(火) 08:36:28.36 0
たびたび出てきてすみません。

今朝(さっき)お断りの電話をしましたところ、軽くキレられました。
「腕を振るっておもてなし」の件は「冗談だ!」とか、
子供が騒いでご迷惑と言ったら「そんなことは気にするな!」
とか、結局なんの解決策もないのに「来いったら来い!」みたいな
ことをいってるので、
「やっぱり相手の方にもご迷惑になるので、ごめんなさい、
今回はご遠慮します」ときっぱり断言してきました。
しかも、当日(まだ日にちもきまっていないのに)義姉は「都合があって」
外出らしいです。やっぱり下女要員でした。

今回ははっきり断ろう、と思っていたから覚悟の上ですが、今後こういうこと
があったらやっぱり予定を入れて断ったほうがいいのでしょうかね。
ウソを言うとあとあとトラブルのもとになるのはよくわかってるから、そういう
のだけは避けたかったのですが、こんなに話が通じないとなると、ばれるの覚悟
で嘘も方便を使えばよかったかな、と思います。
きっと今頃、義父は地団太でしょう。今晩、夫と話し合いになるだろうことが予想
されるので、それも気がかりです。せめて、夫にはわかってもらえるように心を
尽くして話し合いたいです。

あまりすっきりしない結果となりましたが、皆様のご意見に感謝しています。
私も頭に来てて、そのエネルギーを逆に向けたりしていたため、当日の「おもてなし」
について豪華なメニューをこれでもか!!と考えたりしていたので、危なかったです。
これで名無しに戻ります。ありがとうございました。

477: 名無しさん@HOME 2012/05/29(火) 08:43:06.89 0
>>476
頑張ったね。今後何かあってもその調子で!
旦那をうまいこと操作できますように。

478: 名無しさん@HOME 2012/05/29(火) 08:54:56.73 0
>>476
踏み出した第一歩。
えらい!

479: 名無しさん@HOME 2012/05/29(火) 10:15:45.96 0
>>476
頑張ったね、良かった。

今後断るときも、特に予定を入れる必要は無いよ。
「義姉がいるんだから、小学生抱えてる私が行く必要は無い。」で。
理由作ったり予定入れても、難癖つけて潰されるだけ。
あっちは「何より自分たちが優先されるべき!」としか思って無いから。
あくまで「自分の事は自分でやってください」のスタンスで行くのがいいよ。
旦那にも断固としてその方向で押し切れ。

480: 名無しさん@HOME 2012/05/29(火) 10:17:02.89 0
亡くなったトメの代わりを嫁に代行させたいのかねぇ。
見栄っ張りの相手をしているとずっと当てにされるからスルーが一番。

481: 名無しさん@HOME 2012/05/29(火) 10:23:37.94 P
>>476
乙でした。

旦那には「お義父さんはお茶も入れられないのかしら?
だとしたらこの先何に付け困る一方よ?
身の回りの事やお客さんへのお茶入れぐらいの事なら
ご自分でどんどんやってもらわないとあっと言う間にボケるわよ?
そんな気持ちもあって今回思い切ってお断りしたんだけど
尋常じゃないお怒りようでそういう意味(痴呆)では心配だと思うわよ?
検査をすすめてみたらどうかしら?
(もちろん全部『実の息子のおまいがやれ』のニュアンスで)」

みたいな方向で話してみるのはどうだろう?

482: 名無しさん@HOME 2012/05/29(火) 10:31:02.35 0
>>481
それ言うなら同居しているシングル義姉のことも絡めないと。


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667: もてなし嫁 ◆c4Y/KNBiNE 2012/06/03(日) 20:45:44.61 0
再度でてきてすみません。
別居の義実家に下女要員として動員されそうになった嫁です。

あのあと、主人と電話で大喧嘩になりました。(出張中でした)
いわく、なぜ勝手に断ったのか。義父の気持ちを酌んでやれ。
お前の判断なんて誰も必要としていない。
どうやら、私が勝手に断ったのが気に入らなかった様子です。
で、向こうは離婚する!と息巻いていましたが、こっちはなんだかシラ~っとしてしまいました。
いろいろ話したのですが、結局私の話はすべて気に入らないようで、最後に私がその場をまとめるために「あなたのメンツをつぶしてしまってごめんなさいね」と謝ったらやっと黙りました。

それからまた義父と話すチャンスがあったのですが、どうも義父はあまりそのことについてすでに気にしていないようでした。
前の電話では来てほしかったようですが、隣人の方とまた話したらしく、「向こうも会えたらいいね、くらいだったから気にしなくていいよ」と言ってもらえました。

結局、主人と私が口汚く罵り合う喧嘩をしただけでした。
これがエネ夫ってやつでしょうか。
なんとなく、主人にたいしても心が恐ろしく冷めていく気がします。

もうスレ違いだと思うので、移動しますが、皆様のご意見はとてもありがたく頂戴いたしましたので、お礼と報告に来た次第です。
その節は本当にありがとうございました。
やさしい皆様とは、次は別のスレでお会いできたら、と思います。