ひだまり速報
797: ◆gIaF8siEpg 2012/04/18(水) 19:03:31.53 0
悩んでどうしていいのかわからなくて。 
◆現在の状況 
義実家と敷地内同居 義妹の子と自分の子に差別がある。 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
母屋にいる義妹の子供と自分の子の待遇の差に子供が気づく前に 
別居したい。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★61


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◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人会社員30才 子供2才 自分育休中28才
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父会社員56才 義母専業主婦52才 ×1義妹販売業25才 義妹の子2才
◆実親・義両親と同居かどうか
母屋に義両親。亡くなった祖父母が住んでいた母屋離れに義妹親子。
敷地内に結婚時に建てた家に自分達

799: 別居希望 ◆gIaF8siEpg 2012/04/18(水) 19:03:49.80 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親とは敷地内同居とは言え、まだ二人とも若いので考え方も若くて
理解があってうまく行っていると幻想を抱いていた。
義妹が×1になって戻ってきた去年から、義母が義妹の子を面倒見てます。
面倒を見始めてから義妹の子しか眼中になくなり家の子のお祝いはいつも
義妹の子に合わせられてます。子供は3月生まれで2才になったのに
義妹の子は4月生れなので、義妹の子の誕生日近くの義妹の休みの日で
販売業なので平日休み、に合同誕生日会にすると提案されしぶしぶ従ったのに
主人が帰って来ない内に義妹が疲れていると言われて、昼間に繰り上げて
やられてしまった。プレゼントも義妹の子には庭で遊べる大きい家と滑り台が
合体したもの。うちの子には絵本だけ。
義妹の子はいつも義母とお出かけで服やおもちゃやら買ってもらっている。
母屋に連れて来いと言われ、連れて行くといつもあたらしいおもちゃがあって
それを家の子供で遊ぶと義母に取り上げられる事が、良くあり最近は
言われても連れて行かない。
誕生日会の事は本当に腹が立ったので旦那にしっかり抗議してくれるように
言ったので、旦那が話に言ったがかわいそうな義妹の子に対する気遣いが
私に無いと返ってしかられた。旦那に別居を頼んだが、家のローンがあるからと
消極的。今私は育休中で無給に近いが、復帰すればそれなりの給与がある。
でもそれで旦那を説得すると嫌みかと二の足を踏んでます。
義両親が気持ちを改めることなんて無い思ってますが、主人はあると言う。
そんな訳ないと思うのだけど。
文章わかりづらくてすみません。よろしくお願いします。

804: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 19:09:07.65 0
>>797
そりゃ嫁の産んだ子よりも娘の産んだ子の方が可愛いに決まってるよ
しかも自分が育ててるようなものだし

「おばあちゃんはママのおばあちゃんだけ」
のスタンスで育てれば良いんじゃないの?
周りにもたくさんおじいちゃんおばあちゃんが居るじゃん。その人たちと旦那の親を同等に扱えば良いだけ。

あとは復帰してお金を貯める。

814: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 19:15:18.91 0
>>799
義父母が誰を可愛がろうと、義父母の自由。彼等は変わらないよ。
実娘の産んだ子供が一番可愛いのだから。

別居を推奨したい。

847: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 20:13:50.93 0
>>797
あなたの実家は遠いの?
近いならお祝い事は実家に帰っちゃえ

849: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 20:27:17.72 0
>>797
「自分が復職して給料入れるから別居しよう」は別に嫌味ではない思う。
それぐらいのコミュニケーションも取れない、取るのを恐れるようでは、
夫婦としても子供の親としても機能していかないよ。
或いはそれも嫌味にとるような旦那なら、もっと旦那への徹底的な対策
考えた方がいいと思う。

850: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 21:35:39.75 0
私は>>797さんのお子さんの立場だった。
うちは完全同居で、子供心にも差があるのはわかってた。

「お義理さんは○○さんの子供ばっかり可愛がって私の子供は可愛がってくれない!!」

と、ある日突然母親の中で何かが切れたらしく発狂号泣。
家じゅうの物を壊す勢いの発狂ぶりに、祖母は「そんなことはない」と慌ててたけど
私は『いや、その通りだし』と思ってたけどカオスっぷりに言えるわけもなく。

結局同居は続いて、私たち兄妹も成長するにつれて祖父母を避けるようになり、
祖父母が亡くなってからお葬式以来20年以上お墓参りすら行ってませんし、仏壇に線香もあげてません。
そんな冷たいお子さんに育ってほしくないから、私も別居をおすすめする。
別居が難しいなら、幸いにもと考えず敷地内『別居』と考えて
ただのご近所さんと考えて盆正月以外関わらないようにしてみては。
また何か言われても
『義妹子に気遣い云々言われましても、このままだとうちの子も差別されてる事に気付くのも時間の問題なので…』
といって切り抜けて!

851: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 22:00:26.52 0
これってさ、別居希望 ◆gIaF8siEpgさんが
お祝い事に子供を自分の実家に連れていっても
根本的な解決にはならないんだよね

結局、子供は自分が差別されていると気づいて傷つく
親はフォローできても、事実

旦那はまともに話し合いをする気がないみたいだし
復職前に一度実家に帰ってしまえば?
そっちに旦那を呼んで話し合った方がいい気がする

嫁と子供が実家に帰った後の自分の母親や妹の反応を見た旦那も
少しは歩み寄りを見せるんじゃない?

852: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 22:02:11.03 0
もし別居希望 ◆gIaF8siEpgさん一家が出て行ったら
その家にコトメ親子が住み着くんだろうね
それもあっての嫌がらせという気がする

853: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 22:05:12.00 0
そして、それが面白くない旦那が意地を張っているって図式か

855: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 22:50:52.28 0
コトメコと別居希望 ◆gIaF8siEpgさん子、同い年だね…。
コトメコが学年を追う形で、学年内だけで見るとコトメコが遅生まれでしっかり者に見え、別居希望 ◆gIaF8siEpgさん子は早生まれでのんびり発達に見える。
大きくなったらライバル視されるし、トメのコトメコageもやりやすい状況だね。
コトメコがグレたら別居希望 ◆gIaF8siEpgさん子のせいにされたりとかgkbl

別居意識を強くしてなるべく接触をなくすか、可能なら別居だなぁ。
下手に「家賃を出させよう」と言うと旦那が拒絶反応示すだろうから、今の家はローン
抱えたまま捨てて、頑張って働いてもう1つ土地から買い直すのが手っ取り早いかな。
とことん闘う気力があれば、今の家をコトメに買わせる。

856: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 23:13:05.75 0
>>799
離れがあるような家なら最初から別居夫婦がそこに入れば良かった話。
もともと息子より娘を可愛がってて離れも娘のために空けてたんだろうね。
だから旦那は出て行ったら元の黙阿弥と意地になってるんだと思う。
義父母のことより旦那が今の状況についてどう思ってるかきちんと話し合った方が良い。

857: 名無しさん@HOME 2012/04/18(水) 23:23:36.58 P
私も>>797さんの子の立場だったらしく母が怒っちゃって別居になったって

でもローンがあれば気になる夫の気持ちもわかる
母屋と離れを完璧に離して塀でも建てられないのかな
夫は勘違いした希望を持ってるみたいだけどトメの娘の子びいきは治らないと思う


858: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 01:01:32.41 O
難しいよね
夫を説得して出れたにしても、
義妹がずっと義実家に残ってくれればいいけど
再婚して出て行く→寂しくなった義両親夫に泣きつく
→夫が絆されて再同居を持ちかけてくる
みたいなことにもなりかねない
夫がはっきり「このままでは子どもに良くない
(こういう両親の近くにおいておけない)」と
理解してくれないと

859: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 01:09:37.83 0
旦那が搾取子、妹が愛玩子だったら、旦那のヲーターは難しそうだよ
「このままでは子どもに良くない」とは思わないから

861: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 01:24:52.55 0
二馬力で働くなら、相談者の名義でというのは難しいかな?

862: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 01:26:59.50 0
>>861
ていうか、もし相談者がフルタイムならそれしかないんじゃない?
だって義実家の方のローン旦那も抱えてるなら二重ローンになって
組めないかもしれないし。

863: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 01:48:26.90 0
別居希望だけど本当は別居する必要は無いんだよね。
別居希望はコトメ親子のお相手として呼ばれてるだけで粘着されてはなさそうだし
トメは借地の大家と思ってよそはよそ、うちはうちと割り切って生活すれば良い。
問題は母親に気に入られたい旦那だよ。

864: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 02:03:38.44 0
頻繁に母屋に呼びつけられているみたいだけどね
大家と店子関係と割り切れないのでは?
ましてこの先二馬力で働いていくなら、どうしてもトメと子供との関わりも出来てくる
その際にイトコとあからさまに差別されて…となるわけだ

865: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 02:04:05.88 O
婆+小姑はよそのママ友家と思うようにするしかない。
実際敷地内とはいえ別世帯。マンションの隣人のようなもの。
>>797とは養子縁組してるわけでもなし。
実子でないから介護の義務もない。

・とりあえず誕生日、クリスマス等のイベントは家族のみでやる。
婆、小姑達は呼ばない。
・母屋に呼ばれるようなら外で立ち話。
ママ友は大抵立ち話するものです。
実際子供なんて親にちゃんと愛されていればよそんちなんてさほど気にならないよ。
子供が欲しがる物があるならば買える範囲で親が買ってやればいい。
関係が微妙な人にもらうより大好きな人に買ってもらった方が物も大事にするし幸せな気分になれるもんだよ。

親の愛>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>婆の贔屓

866: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 02:10:26.70 0
敷地内に家建てた正社員なら、復職したら残業時はトメに世話を頼む予定だったろうけど
事情が変わったからね。
ガッチリ分ける事もできないんだと思うよ、そういう事情だと。
旦那は多分エネだから、コトメコがトメの世話になっているんなら別居子も当然トメが
見るだろ!と譲らないでしょう。
だから物理的に家を離してしまいたいんじゃないかな?>別居

874: 別居希望 ◆gIaF8siEpg 2012/04/19(木) 08:42:36.01 0
昨夜は他の方がいらしたので、離れてました。遅くなりすみません。
>>866
最初の予定では、産休の一年で復帰するつもりだったので三歳までは
義母が見てあげると言ってくれたので甘える予定で、一か月五万渡すとか
まで話し合っていたのですが、義妹が子供がまだ一才になる前に義妹旦那さんが
他に子供がいたことがわかって大騒ぎになり、離婚確定になったので
義母に義妹の子を見るので、もう見れないと言われて慌てて育休に切り替えました。
こちらは保育園は三才からなら希望者はほぼ入園できるので三才入園に切り替え
ました。

敷地内と言っても私道を挟んでいて、土地は主人が祖父の養子になって
相続したものなので主人名義です。
ただ田舎なのでこの家は売れないだろうと主人は言います。
誕生日騒ぎがあったのが四月始めで、もう一週間以上義母から呼ばれませんし
私も一切連絡してません。義実家の庭が家の裏になるので裏に出ないように
してます。児童館や公園、SCの遊び場など渡り歩いてます。

875: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 08:59:18.19 0
>>874

しかし勝手な義母だね
事情が事情でお子さんの面倒を見られなくなったにしても
申し訳ないって気持ちが全然ない

そこまで、あからさまな差別の態度を示しているんだから
敷地内冷戦でいいよ
私道を挟んでいるのも幸いだ
お子さんをいろんな所に連れて行ってあげて、お祝い事も別でいいよ

それにしても、今後コトメ子の友達がいないとか、コトメのママ友がいないとか
だからアンタが紹介しろって言ってきそうなトメだ
徹底的に線引きした方がいい

876: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 08:59:38.01 0
>>874
それならもう、近所のジジババと同等の扱いで良いんじゃないの?
実のおばあちゃんと思わせない程の扱いで良いじゃん

880: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:09:58.62 O
なるほど……。
今は「離婚覚悟で別居できるまで実家に帰れ」と
いう状況ではないんだよね。
大変だし嫌だと思うけど
しばらくはちょっとうるさい親戚が隣にいる、と
割り切るしかないかもしれないね。
仮にアパート借りるにしても職場復帰してないと
金銭的に厳しくてご主人とギスギスしたら本末転倒だし。

881: 別居希望 ◆gIaF8siEpg 2012/04/19(木) 09:15:40.73 0
近所のおばさんと孫と思うしかないですね。すごくむなしいです。
義妹旦那さんの再婚相手は結婚前に付きあっていた人なんです。
義妹とは浮気だったけど子供が出来たので義妹と結婚してくれた。
でも再婚相手も妊娠していて、ひそかに産んでいたことがわかって旦那さんはそっちに
気持ちが行ってしまって離婚になりました。それで義両親は一層かわいそうな
義妹と義妹の子と思っているらしいです。養育費も旦那さんがまだ22才なので
お給料が低くて微々たるもので、二人の生活費は義両親が全て出していて
義妹のお給料は義妹のおこづかいだとか。
こんな依存している義妹親子が出て行くわけもないですよね。

私の両親は隣の市に二人と弟二人と住んでます。弟は社会人と院生です。
実両親が可愛がってくれますので、それでいいと思うしかないです。
弟達も可愛がってくれてます。

882: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:15:48.06 0
誕生会、プレゼント、おもちゃの取り上げ…

どれを取っても、相談者の子供はコトメ子に対する溺愛度合いを強調する叩かれ役を押し付けられているよね

うん、呼ばれても行かない、お付き合いは必要最低限でいいよ

ただ働き出した後で、子供が病気になった時の病児保育や預かり先を確保しておいた方がいい
その義両親、全く当てにならないし、その時だけ預けられたとしても子供が虐められそうだ

884: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:20:21.86 0
土地が夫名義なら既に別居じゃないか。別世帯、余所の家と割り切れば良いよ。
義母よりも夫に注意。
母親のご機嫌とろうと可哀想な妹子の父親役になって自分の子供は放ったらかしになる可能性あり。

883: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:18:11.87 0
>>881
コトメ、略奪出来婚かよ!
それのどこが一体可哀相なんだ?
略奪されて、自分1人で子供を育てていくつもりだった再婚相手は可哀相だが

887: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:22:47.29 O
>>883
本人は略奪とは知らなかった可能性もあるからそこは何とも
妹元旦那がクズなのは間違いないけど

885: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:20:41.43 0
まあ、ある意味可哀想なコトメではあるが
実親が孫可愛がってるんならそれでいーだろー
旦那さんがちょっとネックだけど

888: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:27:06.82 0
結局旦那次第なんだよなまったく

886: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 09:20:49.76 0
人のモノを略奪することに何の羞恥や罪悪感も感じない義実家だね
コトメも、そんなコトメを可哀相と言い切るウトメも
そして彼らに英才教育を受けて育つコトメ子も

今後のお付き合いは全力で避けた方がいい
あなたやあなたのお子さんからも、大事なものを平気で奪っていける人たちだよ
警戒してもし過ぎることはない

889: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 10:06:33.14 O
可哀想?どこが可哀想なんだ?
男を見る目もなく、避妊もせずふらふらした結果の自業自得だろう。
下半身がだらしない男は金にもだらしない。
離婚して正解だったとは思うが給料全部小遣いとか全然将来の事考えてないよね。
まあだから捨てられたんだろうけど。
将来孫の面倒見ないけど介護はよろしくとか言って旦那含めてみんなで>>797に押しつけてきそう。

890: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 10:09:18.28 0
頭がかわいそうってことだろw

892: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 10:38:00.60 0
そのうち旦那が
父親のいないかわいそうなコトメ子の父親役まで押しつけられそうだな…

893: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 10:55:46.00 0
それは思った
学校関係の行事で父親役に借り出されるだろうね
同じ小学校に通うなら尚更だ

894: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 13:14:15.95 0
このままだと小学校もきっと同じだよね。
違う学区に通えるならいいだろうけど、
運動会とか学芸会とか、なんか色々めんどくさそうだね。

895: 別居希望 ◆gIaF8siEpg 2012/04/19(木) 14:33:51.74 0
今日午前中義妹が休みだそうで、義妹子連れて訪ねて来た。
遊ばせたいそうで。でも実家に行くからと断りました。
そうしたら義妹に頼るところが二か所あっていいねと嫌み言って
去って行きました。いないと言った以上と思ってついさっきまで
児童館にお弁当持って遊びに行って来ました。
義妹は絶対児童館や公園行かないので会うことも無いので。
義妹は同級生に会いたくないそうで、勤め先もかなり遠い場所です。
こうやって頑張って接触を減らして行くしかないですね。
でも保育園も小学校も中学校も一緒だと思います。
唯一の救いは異性だからというぐらいです。

896: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 14:44:32.95 0
>そうしたら義妹に頼るところが二か所あっていいねと嫌み言って
>去って行きました。

「それってコトメさんのことですか? うちにまで託児しようとするなんてw」
と言ってやれば?

しかし図々しいね
午前中仕事が休みなら、どうして我が子と遊んでやらないんだよ
そこで託児しようとする発想があり得ないよ

897: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 14:46:31.54 0
いやいや、小学校も中学校も一緒なら
学校行事のあれこれをちゃっかり押し付けたり便乗してくるよ

できたらお子さん、私学に行かせることはできない?

898: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 14:58:33.57 0
まずは保育園の手作り用品から押し付けられそう
そして通い始めたら、送迎も当然の如くに押し付けられると断定してもいい

トメが元気ならまだいいよ
でも病気になったり、まして介護が必要にでもなったら
保育園の送迎の流れでコトメ子を当然の如く預かる羽目になるのでは?

同じ保育園はいろいろヤバそう
職場近くの保育園を利用はできないのかな?

905: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 17:33:07.95 0
>>898
ありそうだね>保育園関連

職場近くの保育園いいね。
少しでもコトメ、コトメ子との接点減らさないと。

それにしてもむかつくトメ、コトメだわ。
これ以後はとにかく自分の家庭大事に、ダンナはもうおだてるでもなんでもいいから
100%自分側の味方にしておかないとね。

太陽と北風じゃないけど、トメ・コトメの悪行をあげつらうのはやめておいて
差別されるわが子かわいそう(泣、何が何でもわが子が大事!のスタンスで
とにかくマヤっとけ。

899: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 14:59:03.45 0
孫をエコヒイキするコトで娘と嫁のこじれ
いとこ同士の孫たちの関係もこじれて行くっての
解ってないんだね姑

900: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 15:09:44.03 0
トメ怒ってきそうじゃない?
「コトメ子ちゃんにはうちしかないんだから、あまりそちらの実家行くの見せ付けないで!」とかさ

901: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 15:57:43.72 0
「私にも頼れる所は自分の実家しかありません」でおk

902: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 16:08:00.03 0
言い返す言葉ここで覚えてシミュレーションしとくのだ!

903: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 17:28:29.26 0
もう『可哀相な人』扱いで良いんじゃない。
頼れるところがここしか無いんでしょ~。気の毒に~。
お友達がいないそうですね~可哀相~。
旦那に騙されたんでしょ~。可哀相~。本当に可哀相。
これだと、可哀相なコトメを気遣ってることになるからね。

908: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 20:51:50.19 O
休みなのに託児するとかコトメもう自分の子育てる気無いよね…。
中途半端にトメに甘やかされた後再婚で出て行くなりトメが死ぬなりして
甘やかす人いなくなったらその後確実に放置子コース歩んで性格歪みそう。
トメ死んだ後親子共々粘着されても困るから今のうちから接点減らした方がいいよ。
保育園はマジで別のに行くこと推奨する。

910: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 21:12:42.94 0
しかし読めば読むほど、敷地内別居どころか近距離別居でも、ヤバさ満載の義実家だよ
ウトメにスポイルされたコトメ親子が、将来的にも兄一家に全力でぶら下がってくることが目に見えている

安易にローンで買った家を諦めろとは言いたくないけど、それを諦めてでも逃げ出して
物理的な距離を置いた方が長い目で見ていいんじゃ…と言いたくなる

今のところ旦那には危機意識がないけどね
少しずつ種を蒔いて、旦那の勤務先なり自分の復職先なり
何かあったら転居できる宛てを作っておく方がいい気がする

911: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 21:13:29.12 0
実家でそれだけ楽な生活させて貰ったらもう出て行けないよね

ウトメがもっと年取って、コトメコも大きくなるだろうから子育ての手間は軽くなるにしても
今度は経済的な破綻がきそうだ

912: 名無しさん@HOME 2012/04/19(木) 21:24:54.59 0
そういえば私も差別された方の子供だったかもなあ

うちの父親は4人兄弟の長男、下にコトメが3人
末っ子のコトメ(私から見たら叔母)だけ年が離れていたけど
うちと上二人のコトメ(叔母)家とは同世代の子供たちがいた
子供同士が誘い合って遊びに行くくらいの近距離別居

うちの母親があんたたちだけが内孫なのに、じいちゃんばあちゃんは
外孫ばっかりかわいがるって愚痴ってたことがあったけど
そのころは多分小学校の高学年くらいだったからジジババ離れもしてたし
じいちゃんはうっとうしいところもあったから別に羨ましいとは思わなかった
確かに、従兄弟たちの方がしょっちゅうジジババと外食行ったり、オモチャ
買ってもらったりしてたのは知ってたし、ちょっと寂しいと思ったこともあるけど
母親がウトメを余り好きでないのは知ってたから仕方ないと思ってたw
子供って結構そういうところで折り合いはつけられるような気がする

まあ今になって、そんな愚痴(他にも父親の愚痴とか)を娘に聞かせてた母親は
プチ毒だったなと思っているけどね
だから、自分の子供にだけ十分な愛情を注いで、
コトメ、コトメコに寄りかかられないように全力で拒否ることだけオススメするよw

914: 名無しさん@HOME 2012/04/20(金) 06:46:41.30 0
>>912
でも母方の祖父母にしてみりゃ貴方は娘の子なんだから、男兄弟の子より可愛がられたんじゃない?
絶縁や鬼籍じゃない限り母方の祖父母、父方の祖父母どちらもいるわけだから結局平等なのでは?

916: 別居希望 ◆gIaF8siEpg 2012/04/20(金) 10:07:59.76 0
また出て来てしまいました。
保育園を私の勤務先近くにするのは、盲点でした。
勤務先は実家のある市役所なので、なにかあったら実家で預かってくれないか
もちろんただで預かって貰うつもりはないですけど、昨夜主人と話してから
さっき母に電話してみました。
毎日はきついけど病気の時や私の帰りが遅くなる時は、お迎えに行って
預かりもしていいと言って貰えました。お金はいらないと言われましたけど
主人にだめと言われているからって渡すことも了解取りました。
実家近くの保育園にするように、申し込みしてみます。三歳からなら
入園できるはずですし、確認してみます。
私立もいいですね。頑張って働いて私立入れられるようにします。

義母から昨夜義妹ちゃんが遊ぼうと行ったのに、実家に帰ったそうね。
実家を頼りにするのもいいかげんにしたらどう?もう嫁に来たのだから
嫁入り先の家を大事にしてもらわないとねと電話で言われました。
とっさに留守電で録音して、主人にも聞かせることも出来ました。
主人が義母に電話してくれて、母親が休みなのに子供を預けに来る母親も
ひどいのじゃないか。義母が甘やかしすぎじゃないかと言いましたら
怒号が電話から漏れるぐらいでした。主人がかかわり合わなくてもいい
私の実家に子供を頼むなら自分から頼みにも行くと言ってくれましたので
これからも隣は近所のおばさんと孫と思ってやっていきます。

923: 名無しさん@HOME 2012/04/20(金) 14:01:27.57 0
>>916
うわあ・・なんという「お前が言うな」
義母も義妹も頭おかしいね

922: 名無しさん@HOME 2012/04/20(金) 13:22:47.61 0
>>916
良かった
こっちも嬉しくなったよ!
トメむかつく奴だね
旦那さんが心のある人でほんと良かった

917: 名無しさん@HOME 2012/04/20(金) 10:19:10.56 0
>>916
トメ承諾の上での託児だったのか
録音GJ!!
ご主人も理解してくれていて、良かったね
勤務先が実家の近くで、保育園も利用できて、何かの時に預かってもらえるのは本当に良かった
いい方向に動いているようで、安心した

それにしてもトメのダブスタっぷりには腹が立つね

>実家を頼りにするのもいいかげんにしたらどう?

それは自分の娘に言ってやれ
実家の敷地内別居の兄弟嫁まで頼るなよと

>もう嫁に来たのだから
>嫁入り先の家を大事にしてもらわないとね

嫁入り先が孫差別するのだから仕方ないよ

919: 名無しさん@HOME 2012/04/20(金) 10:31:56.63 0
お子さんの私学進学を考えているなら
受験のことは義実家に話さない方がいいと思う。
受験を妨害されたり、コトメ子ちゃんも同じ所を受験させるってことになりかねないから。
お友達のいないコトメ子ちゃんが可哀相、公立だとコトメの知り合いママがいるからイヤ、
同じ私立なら送迎や行事も便乗できると考えそうだから、気をつけて。

925: 名無しさん@HOME 2012/04/20(金) 21:43:20.93 i
>>916
すっげえダブスタ~むかつく糞トメ糞コトメだな。
ほんと乙。