ひだまり速報
257: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 11:32:31.40 0
ageます 

義妹が知的障害があり、作業所等で働いているのですが 
その義妹が妊娠しました。 
過去何度か妊娠→中絶をしているようで、義両親から 
「子供を産ませた後で養子として育てて欲しい」といわれました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★54


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



うちは、夫側原因(精子の運動率が低く、妊娠が難しい)での不妊のため
一度二人で話し合いをして、不妊治療はせずに子供を諦めるという結論を出したのに
夫はこの話に乗り気になり、「お前も痛い思いをせずに母親になれるんだから」と言います。
私は他人の子どもなんて育てたくない、というと、「じゃあ自分の子供を育てたいのか。それは不妊の俺を責めているのか」と逆に責められました。

1)義妹が子供を生むことを反対するのは嫁という立場からおかしいかどうか
2)子供を引き取りたくないし養子も欲しくないと夫と対立してでも言い張って良いかどうか
(実際に育てるつもりは一切ありません)

この二点で迷っています。
アドバイスをお願いします。

258: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 11:39:07.28 0
>>257
あなたに全く関わりのない話であれば嫁という立場から口を出すことは憚られるけど、
あなたも当事者になるかもしれない話でしょ。
生む生まないの判断はともかく、その後のことについては話に加わらなきゃいけないと思う。
養子についてもあなたが一番子供に関わっていく立場になる。
だからあなたの意思が最も尊重されるべきじゃないかな。
当然ながら血の繋がらない子供を受け入れることはそうそう簡単なことじゃない。
中絶するなんてかわいそうとか、そんなキレイ事だけじゃ生きていけない。
よいか悪いかに関わらず、実際育てることができないならきっぱり断るのも大人としての責任だと思う。
あなたの立場としては旦那の手前もあってとても断り辛いだろうけど、
それでもなし崩しにに引き受けて良いようなことではないよね。
旦那には旦那の不妊とは別の問題なんだとわかってもらえるといいね。

259: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 12:01:40.54 0
>>257
絶対にやめたほうがいい。つーか、やめるべき。誰が聞いても非常識な話。
だんなが頑として言うこと聞かないなら離婚も考えるべき。
父親は誰か分かってるの?
義妹が今後も次々妊娠したらどうするの?全部養子にするの?
ありえない話だよ。
まずは実家のご両親に話してみたら?

260: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 12:40:46.39 0
>>257
愛せないとわかっている子供は育てられないよね。

離婚覚悟で反対した方がいいよ。
一時的なはっちゃけだといいね。

261: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 12:48:53.32 0
うちも障害餅が義実家にいる。身につまされるなあ。

生れた子を育てる事も支援することもしないが
生むこと自体についてはあまりはっきり反対しないほうがいいかも。
もう子供がいない人生を歩むって決めたから今更言われても困る、
自分の生んだ子でないならなおさら云々って言って自分の心の問題で
育てられないってスタンスを崩さないようにする。
義実家が折れないなら、離婚も辞さずで。

障害への偏見だって思われたら薮蛇なんだよね。
障害餅の家庭って、心の奥底で自分も障害遺伝子を持ってるって思ってる。
だから障害の有無が問題だと思った瞬間、コンプレックスが爆発して問題が深刻化しやすい。

262: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 12:57:42.98 0
>>257
私は他人だからすごく嫌な話をするよ。
きっと旦那さん家族には言えないと思うけど。

義妹さん知的障害で作業所行ってるんでしょ?
どこで孕まされてきたの?相手もわかってないんじゃないのかな。
相手も知的障害者だった場合、あなたの義妹が家系的な異常などなしで
たまたま知的障害になってしまったタイプだったとしても、
相手側は知的障害が生まれやすい家系である可能性もあるんだよ。

逆に、相手が正常だった場合、知的障害者の女性を
強引に(避妊してないのでそう判断する)孕ませるような男の子供だよ。
欲しいか、そんなの。

しかもその子供引き取ったら、「生母だから」って言う言い訳で
義妹の面倒があなたの家に全部来るよ。
親が死んだら施設に入ってもらうとか不可能になる。

正直、知的障害者で子供を産みたい(産ませたい)ってのは最悪のエゴだと思う。

263: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 13:27:48.84 0
子供は障害持ちじゃないの?
障害者の子供は障害者ってイメージがある。
近くの学童の家族が障害者同士で結婚
子供2人とも池沼

265: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 14:45:41.18 0
>>262
>私は他人だからすごく嫌な話をするよ。

でも262が書いてある内容って凄く重要な事だよね
本当はこの内容を262旦那と262旦那両親が聞くべき話なのにね…

266: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 15:01:53.57 0
そもそも【何度も妊娠→中絶を繰り返して】いるのに、何もしない偽実家って馬鹿なの?
恋愛の結果でも、遊ばれてるだけだとしても、義妹の体には相当負担だとおもうんだけどな。

産む・産まないの判断には口を出すべきじゃないと思うけれど、例えばウトメや義妹(の誰か一人でも)が
亡くなった時、確実に押し付けにくると思うんだわ。
そういうことを考えた時に、それを予防できる方法・手段を考えておかなきゃいけないんじゃないかと思う。

267: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 15:09:59.42 0
ピル飲ませるだけでもいいのにね
そうしない理由があるのかもしれないけど、他にも手立てはありそうなものなのに

269: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 15:52:48.47 0
>>257
うちは父方の従姉に知的障害者がいます。
従姉の両親は将来のためと、彼女のために結構な財産を作ってたし
今はどうか知らないけど、従姉自身も年金か何かでjかなりお金を持ってるらしく
金目当ての男が次々寄ってくるらしい。
金目当てじゃなくても、気兼ねなくやれるってことでも男は寄ってくる。
書き方が悪いけど、従姉は知能は低いけど色気は一人前なので
男にちやほやされると、ほいほい付き合って肉体関係まで行っちゃうし
優しくされるとポンポンお金も出す。
男とベタベタイチャイチャしながら歩いてるのをよく目にしました。
そこで親族一同で話し合い、最悪の事態にならないようにってことで、
伯父伯母が従姉に不妊手術を受けさせました。
従姉はもう50近いのでかなり昔の話だけど、今はそういうことできないのかな。
いずれにしても、いろんな意味で義家&ダンナ、危機感なさ杉って思う。
義妹の面倒だけでも降りかかってきそうなのに、たとえ養子縁組しなくても
このままじゃ、義妹が産む子供の面倒すべて見るはめになるよ?

270: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 16:23:16.24 0
問題は、「不妊の俺を責めているのか」と話をすりかえて、
257さんを追い詰めようとしてる旦那と、どう話し合うかだよね。
旦那が心の底では理不尽なことをしていると知りつつ開き直ってるのか、
本気でそう思いこんでいるタイプなのか、どちらなのかが重要だと思うけど…。

>夫と対立してでも言い張って良いかどうか
これはもちろん、言ってもいいことだよ。
ただ、どう言えばちゃんと相手の心に通じるのかは、難しいねぇ。逆切れするだろうし。
だいたい、「「他人の子供を育てたくない」と言う妻を責める」こと自体、おかしいんだけど。他人の子なのに。

271: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 16:54:05.76 0
数年後・・・。
この子にも兄弟は必要だろ?また父親のわからない義妹の子をry
引き取るという選択をした場合は、その際義妹には今後の為にも避妊手術をしてもらったほうがいいよ。

272: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 17:08:09.65 0
他人の子ではあるけど、旦那さんからすれば肉親の子だよ。
これが、妻の妹が事故で亡くなって残された子を引き取りたいって話だったとしたら。
他人の子は~と言ったのが旦那さんで、子供を引き取りたいっていう相談だったら
ここまで妻批判されないんじゃないかなあ。

本当に257さんが「他人の子は」と言い切ってしまっているのなら、
旦那さんが気分を悪くしたことは理解できる。

今回のケースは障害や不妊、義妹の介護と問題は色々あるように見える。
旦那さん自身が妹の障害や自分の不妊にすごくセンシティブになっていること
義実家が孫(跡取り)を欲しがってるってことが本当の問題なんじゃないかな。

子供を生むべきだとも、引き取るべきだとも思わないし、むしろやめた方がいいと思うけど
257さんの発言はちょっと無神経かもと思った。
お互いに冷静になってから、もう一度本音で話し合ってみたら。

273: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 17:15:36.37 0
>>272
普通に結婚して親戚付き合いしている義妹夫婦に出来た子供と、
障害のある義妹がどこの誰に孕まされたのかも分からない子供では
話が違ってくるよ。
前述のような状況で、義妹夫が早世したとでも言うならまた話は別だと思うし
>>257さんだっていきなり「他人の子」なんて言い方はしないと思うよ。

274: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 17:18:26.29 0
旦那がセンシティブになってる度合いは明らかに自分の不妊>妹の障害のように思える
妹が障害者だから云々とかお腹の子が云々じゃなく、
ただ自分の不妊からくる後ろめたさや不都合を埋めたいだけじゃないかなぁ
いずれにせよただ単純に妹の子供をどうするかという問題ではないね

276: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 18:04:37.12 0
夫婦どちらか、あるいは両方が不妊で、いろいろ考えた末に養子を迎えるということなら
それはありかもしれないけど、今回のような話は自分なら絶対にイヤだな。

それに、>>257読み返してみたら、ダンナの不妊は決定的な内容じゃないよね。
運動率が低いくらいなら、パーコール&AIHで妊娠できることも少なくない。
(ソースは自分)

>「じゃあ自分の子供を育てたいのか。
>それは不妊の俺を責めているのか」と逆に責められました。

これ読むと、ムダにプライド高い人みたいだから、身内の子どももらうことで
自分の責任果たしたような、不妊治療からは確実に逃げられるとか
そういう気持ちがどこかにあるんだと思うよ。

かたやウトメが考えているのは、生まれてくる子どものことは二の次で
コトメの今後の人生の安泰だと思うよ。

不妊夫婦に子どもあてがって、自分の大事な娘ちゃんとまとめて
一生面倒みろってことでしょ。

それにコトメの障害がどの程度なのかわからないけど、遠くに養子に出すなら
ともかく、身近なところに自分の生んだ子どもがいることでその子に執着するんじゃない?
そのあたりも心配。

ダンナに逆の立場での話をしてみたら?
>>257の実姉妹がそういう状況になったら、その子を養子に迎えてかわいがれるか
さらに、その子が障害持ちだったりしたらどうか?
その子の実母だからと、>>257姉妹まで面倒見ろといわれたらどうなのか?とかさ。

284: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 21:14:55.02 0
障害に関して曖昧にすることは無理だよ。
262さんのうえから10行までは
旦那にぶつけてとことん話し合わなきゃならないことだと思う。
それで人でなしと言われようが、
覚悟なしに引き取る奴は単なる無責任ヤローだ。

旦那に自分の両親ができたから大丈夫と言われようと、
257さんはできないと言い続ければいい。
何を言われても無理です、できませんで通す。
離婚を盾にされたら、弁護士に相談するくらいの気持ちでね。

286: 名無しさん@HOME 2011/06/16(木) 23:45:03.26 0
旦那ひどいな。
責めてないから妊娠の可能性低くてもその旦那といるんだろうに。
そこで「責めてるのか!」ってないわー

287: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 00:06:31.60 0
>>286
だよね。

>>257さん、ここをスルーせずに
「少しでも私に悪いと思う気持ちがあるなら、二度とそんなバカな話持ってこないで!」
と言ってみてはどうだろう。

288: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 00:13:26.48 0
1)義妹が子供を生むことを反対するのは嫁という立場からおかしいかどうか
おかしいというか●には触れないほうがいいのでスルー汁。

2)子供を引き取りたくないし養子も欲しくないと夫と対立してでも言い張って良いかどうか(実際に育てるつもりは一切ありません)
↑答え出てるでしょ。

3対1の状態だし、子供が生まれてからでは「見ゴロしにするのか」という論理が加わるから出来るだけ早く逃げてほしい。
他人であるあなた頼みで子供を産ませようというのがそもそもおかしい。
あなたがいなければそんな不幸な子は生まれないかもしれない。
生まれる前に断念させてほしい。

289: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 03:22:40.31 0
自分の娘が嫁ぎ先でこんな話されたら、離婚して戻って来いって言うよ。