ひだまり速報
307: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 16:43:36 0
意見ください。 

内孫には出産のお祝いがないという風習はどれくらいメジャーなものですか? 

引用元: 【常識?】義実家おかしくない?36【非常識?】


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お金がなくてあげれないのではなく、上記のような理由であげないのはよくある話ですか?

ちなみに同居はしていません。

そんなにお金が欲しいのかというレスは勘弁してください。

308: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 16:49:50 0
そんなにお金が欲しいのか





というのはお約束として
風習がメジャーかマイナーか、どっちでも関係ないんじゃないの
言われているのが義両親の考え方ということだから。
人の数だけ常識はあると思っていれば慌てないで済むよ

309: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 16:52:43 0
>>307
自分からこれこれのレスはご遠慮くださいって都合のいい答えだけくれって人は
レスがつかないかもね。小町なら関係なく叩きレスで炎上するかもしれないけど、

答えとしてはそういう慣習の地域もあるって事から地域と家によって様々。そういう
地域では珍しい話じゃない。お祝いは相手の好意から出す物でもらえて当然という
性格のものでもないしね。

310: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 16:54:12 0
まあ、同居かどうかの前に
核家族の発想かどうかの違いだよ。
ウトメ世代は大概息子の結婚は嫁取りの解釈だから。
家制度の概念で言えば、○○家のくくりで考えるのが
古来の家の概念だから、お祝い事も○○家として行う事なので
その義両親の考え方になる。
そのかわり同じ家族って考え方だから、お中元も、お歳暮も
お見舞いも香典もその関係ではいらない。

核家族として、独立した別の家として
結婚した子世帯が分家の様に別世帯を主張した時は
>>307のような感覚になる。
同居かどうかっていうのは概念の決め手にならないので
自分達の今後の方向を夫婦で考えて意思表示していくしかない。

どっちが正しいってことではないです。

311: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 17:00:17 0
別居のうちは旦那が長男だけど跡継ぎしないと公言してるので
大トメの葬儀の際は喪主の父親に香典を出した。
強い強い将来への意思表示って事で。
何かあればお見舞いも、お中元も、お歳暮ももちろん送ってる。

312: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 17:38:21 0
別居だけど、ウトと同業で将来は同居あるいは近居で事業を継ぐ予定の我が家は
内孫の出産祝いはなし。
でも、義実家関係の内祝いは、全てウトメが用意してくれたので
その差額がお祝いだったのかと思ってる。
でも、親戚の香典は出してるかな。

ちなみに、実家では両親が実兄にお祝いは渡してる。
実母の実家は義実家と同様。
実父の実家は祖父や長男三男が早くに亡くなってるので
跡取りとかそういったものが早くに崩壊してて
どういったやり取りがあったのかはわからないな。

どちらも、そういう歴史があっての決まりごとなんだろうから
あえて逆らって口を出すつもりはないです。
自分がその立場になった時に、自分が恥ずかしくないようにやるだけ。

313: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 17:42:15 0
親戚の香典だすのは当たり前www
完全に他家

317: 312 2010/12/12(日) 18:00:19 0
>>313
当たり前なのはわかってるよ。だから出してるってw
>>311
>大トメの葬儀の際は喪主の父親に香典を出した。
>強い強い将来への意思表示って事で。
を読んで、それも線引きになるんだなと思った次第です。

今思い出したけど、私たちの結婚の時は
実母の実家からは、祖父と伯父の連名でお祝いもらったわ。
でも我が家は、別々に出してる。
色々だね。

314: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 17:48:32 0
旦那の両親も出して、旦那も出すって事かな。
昔ながらで言えば、合わせて一家扱いで一件で出すんだけど
今は過渡期だから、社会的にそれなりの年齢で親子共にお付き合いや
個人的な繋がり部分があったりすれば、それぞれの家扱いで出すケースもあるよね。

こういうのマナー的にもケースバイケースで、それぞれの家のまとまりの中で違う場合もあるし
あえて意志を持って次世代が代えてく場合もあるし、一概に言えない部分だよね。

316: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 17:58:30 0
>>307
つまり
「あなたはこの家の嫁として貰ったものなので
将来は内孫のその子にも家を継がせるし
あなたと息子と孫で私達は一家。
もちろん将来は夫婦で私達の面倒も見るのは当然よ。」
って解釈で、義両親の頭の中は進んでる 可能性大。

318: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 18:02:57 0
まあお祝いって請求してもらうものでも無いしね。
貰えばお返しなり気兼ねなり、それはそれである事だし。

家族の概念が義親と自分達とで違うのは後々もめ事になるけれど
家庭板の9割はその話w

319: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 18:05:18 0
実際全部が正しく線引きできてる家って無いよね
慣習っていってもウトメ世代も変わってきてたりとか

320: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 18:07:48 0
>>317
実母の実家から祖父と伯父の連名でお祝いっていうのは
昔の人的にも別におかしくないし
連名のお祝いへのお返しもそれぞれにっていうのも、通例だよ。

325: 307 2010/12/12(日) 19:16:21 0
307です。
たくさんのレスありがとう。
確かにどんだけメジャーかなんてどうでもいいことですね。
とにかく義父母とわたしの感覚が違うのが問題。
どこの家庭もそうですよね。

いつもそうなんですけど、すごいんですよ、口出しが。
結婚式のときも日取りから場所から内容まで口出し。
新居として借りたアパートもシリアスのアパートに住ませたかったらしくさんざんなこと言いました。

家建てようと思うって話したときには「家建てるならこの家住んで今払ってる家賃(9万円)うちに入れた方がいいよ」とか本気で言うんです。

つまり、私たちがお金を使うなら自分のために、自分の株が上がるように、口を出してくる人なんです。

本気で逃げないといつか喰われそう。
はぁー、愚痴になっちゃいました。

326: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 19:48:27 0
もう完全に照準あわせられてるね

327: 307 2010/12/12(日) 19:56:29 0
×シリアス
○知り合い

いつかお世話になる照準?

328: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 21:11:20 0
私も内孫には祝いを出さないなんて言われたら、びっくりしちゃうな。
出産祝いは、子供に出なくて、家にって発想なんだね。
お誕生日プレゼントとかもなしなのかな?

ま、もらわないほうがいいかもね。

>結婚式のときも日取りから場所から内容まで口出し。
結婚前からわかってたのか。
旦那さんに対応してもらえばいいのよ。

年何回ぐらい会ってるの?
旦那さん抜きで会うことってあるの?

329: 307 2010/12/12(日) 21:14:44 0
旦那も知ってます。
父親の言う通りになるわけではないから、言わせとけばいいってかんじです。

とても近距離なので毎週末行ってました。
妊娠後期に月一にして、
産後は半年で5回も行ってないかな。

絶縁できますかね?

330: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 21:27:25 0
教育環境のよさそうなところに、引っ越しちゃえば?
絶縁しなくても、近所でなければ気にならなくなるよ。

旦那さんが偽実家にそんなに行きたがるの?

331: 307 2010/12/12(日) 21:41:07 0
旦那は帰りたがります。
親孝行したいのかな。

引っ越しは仕事の都合で難しいんです。旦那に相談して納得いくようにしてもらうしかないですね。
離婚覚悟で戦います。

332: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 21:46:08 0
え?
結婚前からトメの性格がわかっていたのに、子供ができてから離婚覚悟なの?

旦那さんだけ帰ってもらえばいいじゃない?
家事育児して、そのうえで好きなことに時間を使うのは自由だわ。

333: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 21:49:55 0
出産したばかりで疲れてイライラしてるのかも。
旦那さんにお子さん任せて、美容院にでも行って来たら?
トメなんて、嫌なら会いに行かなきゃいんだから。

334: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 22:10:35 0
ちょっと気持ちわかる
私は子供が生まれるまでは、自分が我慢して済めばいいかなと思ってた
特に考えてそうした訳ではなく、なんとなく自分が折れてた
子供が生まれて、子供にまで我慢させようとしてる夫と義実家に気が付いて、そこで初めて色々考えて反乱を起こしたから

335: 307 2010/12/12(日) 22:12:43 0
そーですよね。
真剣に考えてなかったです。

旦那は親の悪口言うと怒るので、話すと離婚になるかもと思った。

336: 307 2010/12/12(日) 22:16:47 0
>>334の考えにとても近いです。

337: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 22:34:22 0
悪口は言わないほうがいいわ。
でも、やめてほしいことは旦那さんに伝えたほうがいいわ。

338: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 22:36:45 0
子供産む前に真剣に考えないって…。
子供がかわいそう。
子供に我慢させようとしているのは本人もなんじゃ?

339: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 22:51:02 0
離婚して、夫といる時より経済的にも社会的にも
余裕を持って子どもを育てられるなら、
離婚でも別居でも何でもしたらいいけど
そうじゃないなら、うまく義実家をコントロールする方法を模索するのも
一案だと思うけどね。

離婚か我慢かって極端な選択しかないわけじゃないだろうし、
>父親の言う通りになるわけではないから、言わせとけばいいってかんじです。
って、一応言わせてるんだから、これを保険にして
うまく付き合っていく方法を探る決心はつかないんだろうかね?

あ、にちゃん的には離婚が絶縁しか認められないのかしらw

340: 名無しさん@HOME 2010/12/12(日) 22:55:55 0
×にちゃん的には
○家庭板脳的には

341: 307 2010/12/12(日) 23:03:34 0
上手くコントロールですか。
感情的になってる今は無理そうですね。
落ち着くまで会わないで考えてみます。
聞いてもらって反省すべき点も見えてきました。
ありがとうございました。

346: 名無しさん@HOME 2010/12/13(月) 01:41:07 0
>>341
>>339的には非難の対象になりそうだけれど
長男スレやエネmeスレも覗いて見ればいいかもしれない。
基本的に義親関係の問題って
嫁が合わせているから続いているところもあるし
嫁と旦那と義実家で譲り合って良いバランスになって行く場合もある。
何にせよ結婚当初は義実家も旦那も嫁も夢を見てるので
その失望から先に、本当のその家の現実的バランスがあると思う。
遠慮しておけば良い系の考えは答えが見えない時にはひとまず便利だけど
本質的な問題をスルーして放置して後で後悔する事だってあるから
両面見て、自分の気持ちと現実と摺り合わせたら良いと思うよ。