ひだまり速報
821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/11(日) 22:19:55
嫁側からの質問です。 
私は自分の家から実家まで4駅約30分の距離のところにすんでいるので、 
仕事が休みの平日には妹の子供(3歳と1歳)の子守をしに実家に帰ります。 
それでも主人が帰ってくる前にはきちんとご飯を用意しています。 
子守役ということで年に2回旅行に同行しました。 

引用元: ×××実家依存症の妻×××

こちらの記事もどうぞ!

舅に逆らったらキレて殴られた。赤子ごと吹っ飛ばされ、駆けつけた旦那に「これでわかったでしょ?」って言われた

事情があり結婚できない私と妹、父の介護をし遺産を受け継いだ。それが気に入らない弟嫁「裁判を起こす!」→本来の取り分の1/3に減額www

非常に下らない理由でウトと口論になった。旦那「嫁ちゃんが悪い。謝れ!」→頭に来て実家に帰ったら旦那から母に「今後嫁を含むお宅は全員我が家の敵」というメールがきた

「私さんの子成長が遅ぉーい。障害者?」無神経発言が気に障るAを切ろうとしたら、ママ友仲間のBとCが「6人仲良く!」と私とAを仲直りさせようとしつこい

私の結婚式の日程をめぐってコトメとコウトが殴り合いの大喧嘩。トメ「家族を殴っちゃダメ!殴るなら嫁子にしなさい!」→録画して何か言われるたびに再生してやった

私が自分のお金で建てた家に「結婚したら私たちが住みます!」と言い放った弟の婚約者。「お姉さん独り者なのに一軒家なんておかしい!」弟も「姉ちゃん何とかできない?」

就活中の娘が、就職したら嫁を連れて家を出ていくと宣言している。嫁はどうでもいいが、娘には出て行かれると困る

家出したコトメの娘を引き取ることになった。私に世話を丸投げしてた旦那が亡くなり、コトメ子が「遺産あるの?」私「(ムカッ)あるわけないじゃない!」→すると…


妹はひどい実家依存で、平日働きに行って実家で家族そろって晩御飯を
食べて帰ります。母からその愚痴を聞くと何とか母の力になりたいと思うのですが
主人側からすると年に2回も旅行に行ったり年末の帰省はおかしいのでしょうか?
年末年始、お盆、GWは主人の実家に必ず私も帰らなければならないのでしょうか?
主人は今年は一回も私の実家に顔を出したことがありません。
主人には兄弟もいるので実家に姑ひとりの状況にはなりません。

なんとか母の助けになりたく子守を手伝ったり旅行に同行しているのですが、やはり
実家依存症でしょうか?
もともと自分の家族の感覚がどこかおかしいのでしょうか?

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 01:17:27
ただ単に嫁親の事が嫌いなんじゃないの?
基本的に自分の親なら嫌な事くらい言われても流せるけど、
他人から言われると普通にイラ付くよ。
何回行くとか帰るとかそんな事では計れないよ。
それ位は年取ったら分かると思うんだけど、最近の爺婆は
近年で一番、自分勝手に生きてきた世代だから、自分がルール。

正直、アドバイスするなら好きにすれば良いと思う。
子供ではないんだから自己責任で。
嫁の実家に行く事に反対する男は今時は少ない。
ただ、自分の家庭を軽視しないのは重要だと思う。
何時に帰るとか何日行くとかじゃなく、自分の家庭が一番大事
と言うアピールしとけば旦那の機嫌はいけるんじゃない。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 18:56:13
>>821
なんで結婚後までいちいち実家に出入りしているのか意味不明だ。
夫にしてみたらその労力を夫と家族に使ってもらいたいと思って当然。
また、それだけ実家に行ってるなら、年末年始・お盆・GWくらい夫に付き合うぐらいすべきだと思う。
旦那の兄弟がいるからいかなくても良いだなんて理屈はありません。
そんなことをしているから夫が嫁実家に寄り付かなくなっただけじゃないんですか?

以上私の常識、
いまどきの常識かどうかは知りません。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 20:35:44
>>822様
>>823様
ありがとうございます。
主人は寛容なのでしょうね。
もう少しはやく気がつけばよかったです。
取り返しのつかないことになりそうですが。しょうがないです

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 20:45:51
>>824 
私があなたの夫だとしたら、
今後嫁は嫁実家に通うのをやめて、夫実家をきちんとたてられるかどうかだな。
倍以上の時間がかかるかしらんけど、
嫁が反省してそれ以降もきちんとしてくれると思えば、
夫は嫁親に対してもきちんと対応するだろう。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 22:06:32
>>825
それは無理です。出来ません。
通わないということは、交流を断つに近いですよね。
困っていれば手伝ってあげたいですし、父と母が出来ないことは
手伝ってあげたいです。
主人の母も大事ですが、自分の親だって大事です。
主人の母はとても尊敬していますし、
自分の親より素晴らしいところはたくさんあります。
ですが、自分の親以上に旦那の親に愛情を注げるかといったら無理です。
825さんが言うのが正しい解決方法であればそれは私には出来ないので
私は結婚には向いていなかったのですね。
主人が再婚するつもりであれば次はちゃんと
子供の産める人と結婚して欲しいです

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 22:25:32
>>826
夫よりも嫁親が大切なら仕方が無いわな。
夫婦形成よりも嫁実家が大切、

いったい何のために結婚したんだ??

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 23:01:03
そもそも、夫実家に顔を立てる気がないなら質問するだけ無駄なのでは?   
実家依存というよりも、親離れ子離れができてない気がする。
あなたの親も
最低限、盆と正月は夫の親にも会いに行きなさい
と言えないのはいかがでしょう?
どんなにとおくても年に2回はお互いの実家に夫婦揃っていくべきでは?

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 23:34:26
>>829
毎年GWとお盆は必ず帰っていますよ。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 00:25:35
828>>831さん
僕の元嫁もそんな感じでした。
僕は嫁が実家に入り浸ることは別に嫌ではありませんでした。
しかし仕事の都合で実家へ気軽に通える距離ではなくなった瞬間、
離婚を言い渡されました。
実家から離れられないということが離婚の原因になるなんて
夢にも思いませんでした。
今思うと一方通行の愛だったのですが彼女のことを愛していたので
今までに経験したことがないくらい悲しい気持ちを経験しました。
しかし僕に対して愛情がない女性とこの先一緒に生活することを考えると
良かったのかとあきらめています。

834: 名無しさん@お腹いっぱい 2007/11/13(火) 00:37:38
>>833
嫁実家から遠いところに転勤になったら離婚というのは、また凄いけど、
転勤先でノイローゼになったり、おかしくなったりする嫁もいるからなあ。
親も友達も遠く離れて知り合いが誰もいない、私は孤独、みたいになるんだって。
旦那のほうも仕事が忙しいから、専業主婦のヒマな嘆きには付き合っていられないし。
特に海外赴任なんて、言葉も通じないし、生活習慣も違うから、もっと凄いらしいよ。

でも、そんなことも夫婦二人で乗り切れないようでは、なんのための夫婦なんだろうね?
その程度ものこともできなければ、愛情うんぬんは別にして、さっさと離婚して良かっただろうね。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/12(月) 23:37:50
821の妹の実家依存ぶりも異常じゃないか?
なんで結婚した後も、毎日実家で家族揃って食事して、子守を姉にさせるの?
実家の母親を助けるために821が出向いているみたいな言い方しているけれど、
妹の実家依存の尻拭いを母親だけでしきれなければ、親が妹を追い返せば済むだけ。
母親も異常だよ。「親はいつまでも健在じゃないんだ」と突き放せよ。
そこで、なんで、結婚して家庭持っている姉まで動員されるのさ?

821は世間体と老後の保険のためにがま口が欲しいから結婚しただけであって、
実家にずーーーーっといて、子供のままでいたいんだよ。
821の親や妹も、結婚先の家庭のことなんかどうでもいいんだよ。
旦那はただのがま口で種馬。だから、旦那の親兄弟なんてどうでもいいというわけ。
だって、旦那はただの生活の手段でモノ。存在を尊重すべき人間ではないんだからね。
821も821の親も妹も自分たちだけが可愛い、薄汚い連中だよ。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 01:13:26
>>831
失礼なんじゃないですか?
私は世間体や老後の為に結婚したわけではありません。
自分ひとりぐらい自分で養っていけるスキル等はあります
老後ぐらい自分で何とかできます。
がま口だの種馬だなんて、本当に失礼なこと書きますね。
主人は子供が好きで産めないのは私自身に原因があるので
主人をそんなふうに思ったことありませんよ。
私は主人から毎月決まったお金しかもらっていませんし、
自分の少ないパート代から生活費だって負担しています。
妹夫婦は経済的な理由で共働きです。常に2人分保育所に預けるお金の余裕が無いのだそうです。
妹夫婦は確かにやりすぎな面もありますがこういうことは子供たちが学校に上がるまでと思っています。
生活習慣の違いで戸惑うことは何度もありましたが、実家云々以外は全て主人に合わせてきましたし
お姑さんにも気を使って長期帰るときは土地の物や亡くなった主人の父が好きそうだったものを持って帰ったり私なりに主人以上に主人の実家に色々気を使ってきました。
やはり、自分の両親は小さいころから見てきているだけに、心配です。
父も母も心臓が良くないのに無理をするところがあって倒れたらと思うと
どうしても負担を軽減して少しでも元気でいて欲しいと思います。
父も母も体力があって妹が子供を預けていなければこんなに心配することも
無いのです。家から実家まで片道300円以内だから通うようなところです。
それ以上かかる遠いところにすんでいれば妹夫婦に任せるしかないとは思います

ただ、結論としては、平日うちの1日の日中実家に帰って子守したり、
一緒に買い物に行くくらいはおかしくないと思いました。
しかし、年に2回も旅行に行くのは私が姑だったら、
疑うだろうということです。
私の育った環境、母から言い聞かされてきたこと、妹夫婦の実家依存と
世間から大きくずれていたようです。

836: 名無しさん@お腹いっぱい 2007/11/13(火) 01:34:10
>>835
低脳の依存一家にどっぷりつかって、一生そこから出てくるな。
子供産めないくせに亭主から一定額を出させて、実家入りびたりして、
まともに人間ヅラするんじゃねえ。
おまいの低脳両親と低脳妹と一生つるんで「孝行娘」やってろ。
こんなのに引っかかってカネだけむしりとられる亭主もアワレだな。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 02:05:39
いい大人のすることじゃないよなw
親が~妹が~何て言ってるが、要は自分の居心地のいい実家へ行く口実を捜してるだけにしか見えない。
お前が大事なのは自分と肉親だけ、夫はそれ以下って事が良く分かるレスだぞw
あんま頭の悪い自己弁護するだけだったら、とっとと失せろ。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 02:59:49
旦那と自分の実家のどっちを優先するのかって話だな。
事情が事情としても片道30分なら、週一も仕方ないと思うけど。
それと、旦那が望むなら年末年始も含めて旦那実家に行くべきだと思うよ。

毎年2回も旅行に行ってるの?
だとしたら旦那は今までよく我慢してたな。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 08:15:39
>>835
自分(達)は何も間違ってません!って自分で言ってるじゃんw
なら書くなよここに。
何がスキルだかw

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 08:17:37
なんか、自分を正当化してるだけじゃね?
頑張った頑張ったとか言うけどそれが伝わらないんじゃね…。

普通は、嫁いだんなら夫実家優先にしたりするし。
心臓が弱い両親に世話させる妹を叱れない親族に問題があるんじゃね?

ともかく、気団で自分の味方を見つけようというのが無理。
さっさと貴女へ帰って愚痴ってこい

842: 名無しさん@お腹いっぱい 2007/11/13(火) 18:37:02
うちの嫁の両親と妹夫婦が821と似たような調子。
嫁妹は専業主婦なのに、しょっちゅう実家に子連れでやってきて入りびたり。
というよりも、定年退職してヒマな嫁父が車で送り迎えしているとのこと。
帰りには、嫁母の手料理をおみやげに持って帰る。
月に一度は、休日には嫁妹の旦那の車で一家揃ってやってきて、
昼夜二食平らげて、やはり嫁母手作りの料理を数日分もらっていく。
嫁両親は、嫁妹が入りびたりなのが嬉しいが、嫁母の負担が大変だから、と
手伝いに来いだの、お前のところは子供がいないのだから孫のために
金を出せだの、と嫁にうるさくせっついてくる。

ところが、嫁は、両親や妹に何を言われようとも、絶対に応じない。
両親には「妹たちが入り浸るのが負担なら、相手に『来るな』と言え」
妹には「自力で育てられなければ、子供を産む資格はない」とバッサリ。
821の感覚にしてみれば、うちの嫁は親不孝な人でなしとなるんだろうが、
嫁も俺も「実家の妙な甘えにはつきあっていられない」と意見一致してるよ。
幸い、俺の親は盆暮れ正月と冠婚葬祭の雑事以上のものは要求しないから、至極あっさり。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 09:42:32
もう離婚でいいじゃん