ひだまり速報
742: 名無しさん@おーぷん 2016/09/07(水)02:51:06 ID:FY4
最近、結婚式・披露宴のことで悩んでいるので相談させてください。
読みづらかったらすみません。

私 →三十路手前(年収約300万)
旦那→20代前半(年収約180万)

今年の夏に入籍しました。お互い初婚で、5年付き合っての入籍。
旦那が苦手なので家事はほとんど私。旦那は皿洗いと洗濯機回すくらいです。

引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7


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もともと、私は年齢もありますし、結婚式や披露宴といったことに夢もなく、
どちらかといえば、面倒だし、お金がもったいないと思っていました。
旦那も、その意見に賛成してくれて、なしの方向で話はまとまってたのですが、
義父は考えの少し古い人で、そういったことはやるべきだといわれました。

入籍日も口を出され、私の希望日を変更させられた恨みもあって、軽く流しました。
しかし、最近友人たちと飲み会をしているとき、旦那がぽろっと
「本当は、自分も結婚式や披露宴したい」
と言い出しました。私は初耳で、友人たちは盛り上がり、来年にはできるといいな!
などと言ってました。私は、曖昧に笑った話をそらしてしまいました。
しかし、旦那が調べたり、説得してくる様子はありません。
やるとなったら、たぶん、私に丸投げです(仕事の関係で補助や割引がある)

私自身多忙な仕事なので、興味のない式のために頑張りたくないです。
新婦が主役になることが多いと聞くので、自分への負担が大きそうですし。
フォトウェディングくらいでいいじゃないかと思ってます。

普段の生活ですら、ほぼ私に頼りきりなのに、結婚式まで丸投げにされては、
私の体がもちません。でも、旦那の希望もきいてあげたい。
頭がパンクしそうです。旦那は、この話になると不自然に話をそらします。

するにせよ、しないにせよ、旦那としっかり話をする方法はないでしょうか?

743: 名無しさん@おーぷん 2016/09/07(水)08:26:49 ID:xb1
>>742
やりたいのは旦那さんなら、やっぱり調べ物などは旦那さんにさせるべきだと思うけど
ほっといても自主的にやり出さない限りはケツを叩くしかないのでは
旦那さんの仕事時間などわかりませんが、可能なら
「何日までにここまで調べておいて」とか、期限を決めて、
ある意味プレゼンみたいになると思いますが提出させるのはいかがですか
あなたの結婚式のNGなことは事前に伝えておいた上で。
お互いの「結婚式のイメージ」もどれだけ違いがあるかわからない状態だと思いますし
やりたい点やりたくない点は細かいところまで話し合う方がいいと思います。

745: 名無しさん@おーぷん 2016/09/07(水)15:38:46 ID:J9W
>>742
その程度の年収しかなくて何言ってんのかな?って感想
家事もほとんど奥様ってなにそれすごいわね

746: 名無しさん@おーぷん 2016/09/07(水)16:07:28 ID:RGf
>>742
旦那さんに、
「あなたが挙式したいんなら私のNG項目をはずした上で計画して。
できないのなら挙式はしない。」
ってハッキリ告げて放置でいいと思うわ。
742が考えてあげることじゃないから。
義父へは義母や両親を味方につけて説得がいいんじゃない?
どちらにせよ、これから死ぬまで付き合いが続くのが普通だから、きちんとしておくべきよ。

761: 742 2016/09/08(木)01:26:15 ID:Y6E
>>743さん
>>745さん
>>746さん

レスありがとうございます。
そうですよね、やっぱり、やりたい人に調べてほしいです。
義母は数年前に亡くなっていて、うちの母も最近再婚したばかりなので、
相談しづらくて悩んでたのもあり、心が軽くなってありがたかったです。

旦那は8~18時終業、19時帰宅。私は8~21時半頃終業、22時頃帰宅です。
こうしてみると、旦那のほうが余裕あるなぁと思います。アドバイスいただいた通り、
どうしても、これだけは避けたいという譲れない部分だけ、夕飯時に伝えてみました。

・旦那に自分で調べてほしいし、メインで動いてほしい。
・まず、本気でやりたいという熱意(資料提示でのプレゼン)を見せてほしい。
・両親への感謝の手紙や、ケーキの食べさせあいなどの部分は省いてほしい。
・家事をもう少し出来るようになってもらわないと、私の体がもたない。

といったことを、紙に簡単に書いてプレゼンしてみました。
しかし、予想通りというか、旦那からは

・俺がやりたいって言ったら、いろいろ調べてくれると思ってた。
・いくつか納得できるプランを用意してもらって、最後に選ぶだけのつもり。
・主役は花嫁なんだから、メインでやってほしい。
・いきなり言われても、美味しいご飯とか作れないし、家事苦手だから・・・。

と、もごもご言われてしまい、脱力しました。
私も人間なんで、何でもかんでもは出来ない。全部頼られても困るというと、
それでも、旦那は納得出来ないようで、黙り込んでしまいました。
話が進まないので、今月いっぱい待つから、どうするか決めてと言って終わりました。

せめて、一緒に頑張ってほしいとか、手伝ってほしいならまだしも、丸投げとは・・・。
先が思いやられますが、ここで甘やかすとこれからもずっとの気がするので、
心を鬼にしていこうと思います。勇気を下さり、ありがとう御座いました!!

762: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)01:28:33 ID:pD8
>>761
なんでそんなのと結婚しちゃったの…?
結婚式のこと、うまくおさまるといいけど

763: 742 2016/09/08(木)01:41:25 ID:Y6E
>>762さん

私が苦手な分野が得意なので、お互い足りないものを補えるかと思ったんです。
実際、機械系や力仕事、虫の駆除などは得意です。
筋力に自信がなく、ソフトのインストールですら数十回エラーを出し、
虫に部屋を追い出されてしまう私には、心強いと思ってたんです。

家事はどちらかといえば好きなので、何とかなるかな?と。
小学生でも手伝えますし、簡単なことならできると思っていたんです。
本当に小学生低学年くらいのお手伝いだとは思いませんでした orz

素直に甘えてくれるのが年下で可愛いと思って、甘やかしすぎたのかもしれないです。
結婚式だけとか、披露宴でなくお食事会だけとか、そういった簡単なところに
落ち着いてくれるといいなと思ってます。あぁ、ダイエットしておかなければ・・・

765: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)01:54:54 ID:kM7
>>763
まるきり旦那はあなたにお母さんを求めているみたいね
パートナーとして成長してくれるといいけど
ダメだったとき、旦那が成長を拒んだときは
早めに見切る覚悟もしておいてね

766: 742 2016/09/08(木)02:04:50 ID:Y6E
>>765さん

お母さんですか。なるほど、納得です。
早めに成長してもらわないと、本当に体を壊しそうなので、新婚の内に
しっかり教育してみます。さすがに、こんな大きな息子はちょっとですし。
私自身が甘やかしてしまうタイプなのも、ダメな原因だと思うので、
自分自身も、しっかり見つめ直そうと思います。

ここに相談に来てよかったです。
相談しなかったら、結局私が手はずを整えていた気がします。
来月、どんな結果が待っているかはわかりませんが、放置させないようにします。
出来れば離婚は避けたいので、歩み寄る姿勢だけは残しておこうと思います。
また、進展があって困ったときは、相談させてください。

本当にありがとうございました!!

769: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)09:01:27 ID:ACY
>>761
世話焼きタイプなんだね。そういうの好きな人もいるから否定するつもりないけどね。
何もしないし今後もするつもりもない人を選んだのも自分なんだから、
後からこんな筈じゃなかったってぐちぐち言う人は見苦しく感じるよ。
だって5年も付き合ってたなら生活力ないの知ってたでしょ。
小学生だって習慣になってなかったら、物で釣るか怒鳴らないかぎり毎日進んで手伝いなんかしないよ。
手伝う子はそういう子に育てた親が存在するわけ。あなたの旦那は小学生の時から手伝ってないよ。

770: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)14:01:37 ID:2Db
飲み会でボソリと一言「結婚式やりたい」と言っただけで
以後話し合いをずっと避けていた旦那は
手も金も出さずに文句だけ言う典型でしょう
プランまる投げだけでなく、挙式費用全額742が出してくれると思っていそう

773: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)14:45:50 ID:ykq
義母さんが相当甘やかして育てたのだろうか
「○○したいな」と言うだけで
親が何から何までセッティングしてあげてたのだとしたら
それが当たり前の生活になるよね

774: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)15:31:20 ID:pD8
>>773
ある意味優しい虐待だね
子供を考えてるなら本当に再教育しないと可哀想だわ

775: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)18:42:25 ID:KFY
>>766
そもそも、結婚式する必要全然ないよね?
義父の言う「するべき」の理由がわからないわ。
旦那さんがしたいからするっていう理由なら、旦那さんに丸投げでしょう。
だってやりたいんだから、やりたいようにしたらいいじゃない。
例えば私もやりたくない派だから、私にやりたいようにやらせてもらえるなら
できるだけ近所の神社で適当な着物でお式→親族呼んでお食事会(披露宴)
で終了だな。

776: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)18:54:16 ID:jex
>>775
同感。

>>766
口だけやりたいって言って全然やらない人は、あんまり詰めると逆に離婚が早まるんじゃないかなー。
その旦那の望みは「結婚式をしたい」じゃなくて、おそらく「父親の希望を汲んで嫁が結婚式をしてくれる」だからね。
式・宴をする・しない、どっちに転んでも「嫁は俺の希望を叶えなかった」って思うんじゃない?

777: 名無しさん@おーぷん 2016/09/08(木)20:51:12 ID:GBD
>>766
私は恥ずかしながら「ウェディングドレス着たい。キラキラしたい」っていう子どもっぽい理由で結婚式を敢行したから、この旦那を見てると昔の自分を思い出して頭抱えてる…お姫様夢見てたんだよ
それでも自分の我がままで経費がかさむ分は自分の懐から出したし、なるべく旦那とその家族の要望も聞くようにした。自分で式場とか諸々調べた。
義父の「するべき」って、好意的に解釈すれば今までお世話になって、今後もお世話になる方々にお披露目をきちんとしなさいというところだろうけど、自分の息子のこの状況分かってるのかな…

779: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)00:47:23 ID:oQM
>>777
夢見た分だけ自分で頑張ったんなら立派よ!
相談者さんの旦那も、そうならいいのにね。

780: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)09:52:14 ID:H9M
>>777
ちゃんと行動に起こしてやったから全然違うわよ!
相談者さん旦那はやりたいって言うくせに人任せだからイカンよね
自分の結婚式のとき、よく考えたら結婚式の段取り組んでくれたの旦那の方だったわ。
式場見学もさくさく申し込んで指輪買うお店も見学申し込んでくれて…いま思うとよくやってくれたなあ
わたしはこれはやりたいこれはいらないって言うだけだったわw
楽しかったから式あげるだけならまたやりたいなあ