ひだまり速報
842: いもり ◆cR08PK3l1o 2012/06/22(金) 07:57:11.80 0
相談です。現在、義実家の持ち家に住んでいます。 
当初は、旦那のスキルアップの為に給料が少ないので2年半はここで暮らす予定でした。 
問題は義理父が2,3週に一回の割合で家に来ることです。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62

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理由は倉庫に物を取りに来るとか雑草取りです。
雑草は私と旦那で取ったといってもきます。
倉庫に物を取る事が理由できても家の中や庭をウロウロしています。
(基本的に義理父が来る時は私は家を空けてますが、一回だけ隠れて見てた)

最初に住んでいいと言われた時にきちんと確認しとくべきだったんでしょうが、
義理父的には暇な時にここに来てのんびりしたいらしいです。
一番いい部屋には義理父のベッドや洋服があります。
そこも含めて全部使っていいのかと思ってたら、どうやら義理父はそこは確保しておきたいような事をこの前言ってました。

1番嫌なのは好きなように家を使えない事です。
2番目に嫌なのは義理父の来るよって予告が前日や当日な事。1週間前~せめて2日前にはして欲しい。
本当は、2,3週に一辺来られるのも嫌ですがそこは譲歩しないといけないかなと思ってます。義理父に今度尋ねようと思いますが、
この2つをお願いするのって、失礼なんでしょうか?
リビングの間取りも好きなようにできなかったり、
一番いい部屋を義理父が取ってる事で私達は日の当らない部屋だったり、
どこまで物を動かしていいのか分からないのでその辺に虫がいても掃除して良いのか不明だったりと
挙句に義父が突然きたりしないか不安で(以前は予告なしで来てた)
自分の家に住んでる気がしません。

もし義父がダメならば、私の実家近辺に引っ越そうと考えてます。
その場合は私が大黒柱になることもあるかと思うので多少不安だったりはしますが、
この近辺で引っ越しても旦那の家族の集まりが頻繁にありそれに出席するのも嫌なので、自分の実家の近くに行きたいと思ってます。

旦那の将来の為にも、ここで2年半だけ我慢するのが一番いいのは分かってます。
それでも家を自由に使いたいと言うのは客観的に見て、おかしい希望でしょうか?

843: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:11:38.82 0
自分の家を自由に使いたいというのは当然だけど、
他人の家を自由に使いたいというのは、無理じゃないかな。
義家族が絡んでいるから、一見、義家族問題に見えるけど、
要はそういうことだよね。

844: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:20:13.17 0
>>842
>自分の家に住んでる気がしません
「あなたの家」じゃないでしょ?
義実家に頼まれて住んでるわけじゃないんだから、
持ち主である義実家の人たちの意向・都合最優先ですよ。
それとも相場の家賃入れてるとか? だとしたら話は違ってくるんだけど。

845: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:23:00.02 0
自分の家に住んでる気がしません、って自分達の家ではないし当然だと思う。
色々言っても「義実家持ちの家」なわけだから。
どういう経緯でそこに住むことになったのかはわからないけど、
義父としては「住まわせてやってるだけで自分の家」って思ってるんじゃないかな。

おかしい希望だとは思わないけど、その気持ちを理解してもらえるかは今の状況だと難しい気はする。

847: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:30:48.93 0
自分の家に住まわせてやっているんだから、
息子夫婦を支配下に置きたいっていう感じだね。
家を出られるならば、出た方がいいかも。
ただ嫁実家のそばに引っ越すとなると、義両親も息子を
とられてしまうと思うだろうから抵抗すると思う。
そこを、交渉材料に引っ越すならば実家そばに行く、
ダメならちょっとはこちらに遠慮してほしいと引っ越す前に言うのはアリでは?
だったらちょっと遠慮するか…ってなるかもよ。

848: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:30:49.16 0
家賃をきちんと払ってるなら少しは話し合いができるかな。
払ってないなら我慢しとけって話。

849: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:34:14.33 0
>>842
そりゃ、自分の家じゃないから・・・
間借りみたいなもんだし・・・

言うのは勝手だけど、多分義父には分かってもらえないと思うよ。

850: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:35:20.98 0
もし、あなたの持ち家を安月給のコトメ夫婦に貸してタダで住ませたとして、
そこに置いた荷物を取りに帰ったり、掃除に帰ったりする際に
前日や当日の連絡なんて!とか、一番いい部屋を使わせてくれないなんて不満!
なんて言われたら、どう思う?

当然の要求だと思うの?
しかも不満たらたらなコトメに気を遣って2,3週に一回の割合に抑えているのに
当日コトメは顔を出すわけでもなく不在にして自分を避けている
ありがとうと感謝する気もないんだな~と思わないか?

家を自由に使いたいって言いたければ言ってもいいよ
ただし先方も、それなら出て行ってくれと要求する権利もある
あなただけでなくあなたの旦那もそれでいいと思っているなら、好きにすれば?

851: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:35:31.67 0
>旦那の家族の集まりが頻繁にありそれに出席するのも嫌なので、自分の実家の近くに行きたいと思ってます。

なんでここで「自分の実家の近く」って考えになるんだろう?
別にどちらかの実家の近くに住まなきゃいけないわけじゃないでしょ?
それに家を自分の好きにしたいなら出ていくしかないよ。
2年半はワンルームで我慢すればいい。

852: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 08:55:27.40 0
>>851
自分の実家の近くで、いろいろ援助してもらうってことじゃ?
なんかこの人、たかって当然って思考な気がする

854: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 09:41:14.06 0
相場の家賃を義実家に払っているならともかく、文面から察するにそうでないんだろうね
なら、多少の不便は我慢すべき
ウトは少なくともアポを入れて訪問するようになったのに
この人は不満ばかりで自分が譲歩しようとしない
荷物を取りに来たり、草をむしってくれるウトに茶の一杯でも入れるどころか
その時は不在にして、しかも旦那が義実家の集まりに出るのも嫌って何だそれ
タダか格安で住まわせてもらっているなら集会どころか義実家に労働奉仕に出てもおかしくないのに

856: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 10:22:27.96 0
>>842
義実家からすると、あなたの方が寄生虫だから

857: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 10:37:16.28 0
フルボッコわろす。

虫は掃除していいと思うよ。
義父が飼ってるとわかってる虫ならダメだけど。

858: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 10:43:20.31 0
つか、虫の掃除もしないから、ウトが様子見と手入れのために帰宅しているじゃないの?

859: いもり ◆cR08PK3l1o 2012/06/22(金) 10:56:03.64 0
皆さんありがとうございます。
知り合いがよんでるといけないので、多少表現を変えて投稿してます。

実家付近に引っ越すは、以前私が独身時代に住んでいたマンションに戻ると言う事です。
ただ義実家からは大分距離があるので、実家付近に戻るという事です。
家賃に関しては、引っ越してくる前に義父に何度も聞きましたが自分達は当分住む気がないからいらないと言われました。
誤解されたようですが、義父は雑草取りにくるという名目ではきますが、雑草を取ってるわけではありません。
雑草も、枯れ葉の掃除も、家の中も私が掃除してます。
引っ越してきた当初はゴキブリがその辺で死んでるのも放置されてました。
部屋に関してですが、私はハウスダストのアレルギーがあるのと、現在私達の部屋になってる所にはダニが沢山いるため(掃除もしてますが撲滅できません)
現在私はソファーで寝てる状況です。義父の部屋の方が日当たりの関係もありまだましです。

ことめがもし同じような状況だったらというレスがありましたが、
実家がもともと多少裕福な家庭と言う事もあり、兄夫婦は実家の持ち家の一つを週末の家にしていますが、
特に気にした事はありません。
兄嫁はここ1年半くらい実家には姿もみせないくらいの人ですが、両親は持ち家に行って会おうとか連れてこいとかの文句も言ってないのでそれが当り前かと思ってました。
孫に関しては週3くらいで兄がつれてきて預かってます。

話しが横にそれましたが、ここで聞きたかったのは世間一般の感覚ではどうなんだろうと思い投稿しました。
皆さんだったら義父に取りあえずお願いしてから引っ越しますか?
それとも黙って引っ越しますか?

旦那ですが、私の元のマンションに引っ越してもいいと言ってます。
義父が来ることに関しては、旦那だけで住んでた時はそんなに来てるとは知らなかったそうです。
ただ旦那の本心としては私がここで我慢してくれるのが一番いいとは思ってると思います。

860: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:01:05.33 0
引っ越せば良いじゃん
「落ち着かないし、お義父さんもまだここに用事があるようですので」
でさ

861: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:10:41.46 0
家賃を断られたからってタダで住まわせてもらっているのは事実
そんなに日当たりのいい義父の部屋に住みたいならさ
ソファーで寝ている事情を話して、家賃を入れるから替わりにその部屋を使わせてくださいと頼んでみたら?

そういう歩み寄りをすっ飛ばして、訪ねてくるな、うちの実家はその流儀なんだからはないよ
あなたの感覚の方がおかしい

義父は以前アポなし訪問してたのに、最近は前日や当日でも一応アポは入れているんだよね?
歩み寄りっていうのはそういうこと
あっちが歩み寄っているのに、あなたは全く歩み寄る努力をしていないように見える
その歩み寄り自体が嫌なら出て行くしかないよ

862: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:14:28.72 0
まあ、この人の実家では嫁がウトメを利用するだけ利用して顔すら合わせないのが当然らしいから感覚がおかしくなっているだろうね

863: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:40:57.77 0
>それとも黙って引っ越しますか?

ウトに黙って引っ越すとか有り得ないだろwww
なんか突っ込みどころ満載だなw
もしコトメが~って例えを出した人は、あなたの兄嫁が実際にどうかなんて聞いてないよ。
もし、あなたがウトの立場で、あなたの立場のコトメがいたら腹立たないか?ってことでしょ。

864: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:46:55.54 0
>雑草も、枯れ葉の掃除も、家の中も私が掃除してます。
ってこれは当たり前のことじゃ…?
>引っ越してきた当初はゴキブリがその辺で死んでるのも放置されてました。
というのも、普通なら家をきれいにしてから貸すのもかもしれないけど、
家賃なしということなら入る前に自分たちで業者に頼んできれいにしてもらっても
よかったんじゃないの?
実家がそうだから麻痺してるのかもしれないけど、親にいろいろしてもらって
当然って考えはやめたほうがいいよ。
旦那さんがいいって言ってるなら、義父に相談とかお願いとかしないで
とっとと引っ越せばいいんじゃないの?

865: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:51:25.59 0
>>859
実両親が兄夫婦の家に行かないのは、あなたという娘がいるから娘がやられたらいやだろうな、ということをしてないだけなんじゃないかな?
兄嫁が何年姿を見せないのも、実両親が文句を言わないのも、
それで実両親が満足してるんでしょう、孫の顔は見れてるわけだし。
よそはよそ、うちはうち。

ハウスダストのアレルギーがあるということで、日当たりのいい義父の部屋がまだマシということですが、
義父の部屋で一日過ごしたことはないんでしょう?
部屋を譲ってもらったのに義父の部屋でもアレルギー症状が出た場合はどうするんですか?
そうなるともう引っ越すしかないでしょう。
だったら、アレルギーを理由にして『今』引っ越すのが一番だと思います。
譲ったのに、アレルギー出たのでやっぱり引っ越しま~す、じゃあ義父も納得しないでしょう。

他の方も言ってますが、黙って出て行くのは後々顔をあわせずらくなるのでやめたほうがいいでしょう。
もう二度と会わないつもりならいいですが。

866: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:52:53.60 0
家賃を入れてるならともかく、と書いている人は、
家賃を入れてるなら正当な店子としての主張も多少はできるだろうけど、という意味で書いてるのであって、
義父が家賃をいらないと言ったなら、そこはもう自分達の家と同じ、という話をしてるんじゃないと思うよ。
そして、実際に住んでいるのがあなたたち夫婦なら、そりゃ掃除も雑草とりも住んでる人がするのが当たり前だと思うよ。
そりゃ、義父がよく訪ねてくるのは鬱陶しいという気持ちは分かるけど、
それに対する感覚が、あなたたち夫婦の経済状況と、それを助けてもらっている現状などを考えると、ちょっと普通の感覚とは違うと思う。
とりあえずお願いしてから引っ越すか、黙って引っ越すか、ということで悩むこと自体不思議だけど、
「義父に、今までありがとうございました本当に経済的に助かりました、とお礼を言った上で、引っ越すにしろ我慢するにしろ、夫婦で話し合ってすり合わせをする」というのは思いつかないかな?

867: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:54:13.25 0
実両親のこと「よそ」って呼ぶのもおかしいと思うけど・・・
旦那さんと期間限定別居でもしたら?
同じ立場だったら私も嫌だよ、お金がかからないからといって
舅が年中出入りする家なんて。
住む所も金もないなら仕方ないけどあるんだから
そっちでのびのび暮らしたらいいと思うの。

868: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:56:12.05 0
よく読め
義父は2・3週間に1回しか来ていない
しかも荷物の持ち出しとか草むしりとか用がある時だけなのに
なんで年中出入りすることになっているんだw

869: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:56:47.79 0
>以前私が独身時代に住んでいたマンションに戻る

自分の持ち物なの?

870: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 11:57:53.11 0
実は賃貸のマンションをまた借ります、だったりして

871: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:02:46.56 P
引越先のアテもあるなら「アレルギーがひどくなっちゃって
子作りにも差し支えるし」みたいな理由つけて
サクッと引越してしまえばいいんじゃないの?
義父の来訪が嫌だというのは縁切り前提なら言えるけど
そうでないならなかなか伝えるのは難しいわな。
向こうは「自分の家の部屋に息子夫婦を住まわせてやってる」という
間貸し感覚なんだから好きなように出入りして当然というのが基本姿勢。
とりあえず来る前に連絡くれるようになっただけマシなぐらい。

872: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:03:19.47 0
というか、実家は兄夫婦に持ち家の一つを貸してて、
その持ち家に行って会おうとか連れて来いと言わないったって、
兄夫婦がその家にいるのは週末だけで、しかも孫には週3で会えてるんだから、
実家の両親は、別に嫁の顔をそんなに見たがる必要もないんじゃ…。

そして、その持ち家がきちんと管理されていて、荷物を持ち出す必要もなく、
そこの家に行ってくつろぎたいと思う要素がないのなら、そもそも比較にもならないよね。

873: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:07:50.02 0
>>872
それさ、兄一家が週末は兄実家のセカンドハウスに滞在して
平日は頻繁に兄実家に託児していると読んだ

普通ならセカンドハウスを借りていることや託児していることで
兄嫁から挨拶の1つもあっておかしくないのに
託児に来るのも兄で、兄嫁は我関せずって姿勢なんだよね

自分が娘の立場なら、両親が見下されて蔑ろにされていると腹が立つけど
この人は嫁いだ実家を利用し倒すのは当たり前で義実家の一切の干渉はごめんとしか思わないのか

875: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:10:02.31 0
ああ、その義実家のセカンドハウスも兄夫婦は使いっ放しで
平日に兄の両親がせっせと掃除してくれているんだろうね
だから娘が「タダで借りているけど私が掃除しているのよ!」って反応になるんだ

876: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:13:33.06 0
>>873
いや、その兄嫁はどうかと思うけど、それはそれで、その家の内情のことだしね。
そんな兄嫁のことが、もう嫌いになってるのかもしれないし。
嫌いを通り越して無関心のかもしれないし。
で、普通は、自分の実家がどうであれ、だからといって自分も義実家に同じようにしてもOKとは思わないものだと思うんだけど…
と書くと、「コトメがやったらどうかと聞かれたので答えたんです」と来るかもしれないけど、これもやっぱり、普通は自分から「うちの実家はこうですけど、だからといってこれが当然ではないんですね」ぐらいは気付いて言うよね?

877: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:15:44.10 0
>>875
そんなの、ずっとそこで暮らしているなら、義親が掃除に通えないじゃないか

と思ったが、実質は通っていたんだw
「アポ入れて来てくださいね。私はその間、家を出ますから」
そして留守宅で義父は草むしりやお片づけか

それが嫌だから「掃除は私がやっています!だからなるぺく来ないでよ、もう!」ってなるんだ
ズレまくっているなぁ

874: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:08:58.31 0
義父が嫌いで、自分が被害者だと最初から思ってるから、
筋の通った解決法が思いつかないんだよ。
一般常識で考えてみたら、ちゃんと分かると思うよ。

878: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:18:17.85 0
>>876
そもそも、自分の感覚がおかしいのかなと思ったら、友達とか話さない?
2chに書き込んで反応にびっくりしたって、リアルで友人知人の反応を見ることもできない人なの?
自分の実家が基準で他の家庭は知りませんってどれだけ世界が狭いんだろう

879: いもり ◆cR08PK3l1o 2012/06/22(金) 12:24:20.11 0
867さんのレス読んでちょっと心が軽くなりました。
義父が来るのが嫌って所も一般的にはダメなのかなと悩んでたので。
とっとと引っ越すのが一番いいのかもしれませんね。
引っ越してくるのに仕事も辞め、家具もマンションを賃貸にだそうと思って処分し、引っ越し費用にも大分かかってるので、
正直義父にちょっと騙された気分になってました。

旦那は私の実家付近に引っ越すと、義父が来るのが嫌だってのが明らか過ぎるから
1段階おいて近くに引っ越しその後私のマンションに戻ればいいと言います。
引っ越し費用も、賃貸借りる費用も考えたらお金捨ててるようにしか感じませんが・・

本題とそれるからと書きませんでしたが、
義実家の集まりでなく、正確には義実家の親戚の集まりでそれは月1、義父は週3~5で旦那に電話、週1でご飯の誘いです。
義兄弟や従兄妹は参加したりしなかったりですが、うちの旦那は断りづらいらしく私達は参加しますが、すると親戚から用事を言いつけられたりします。

義父がアポなし訪問を止めたのは私がシャワー上がりで裸だった所に遭遇したからです。
それ以降、旦那がいない時にこられるのが嫌でアポ取って貰い、外出しています。
こちらが、今日は人が来る予定だと断ってもなんで行っちゃいけないと言ってきます。
旦那が独身の時はアポなしで来てたであろう義父から~はここにおいておくな等の指示があったそうです。
そのせいもあり、義父が来る日の朝は旦那は気が狂ったように元の位置に物を戻します。
ここも凄い嫌です。
こちらがお招きする形で週末に月1でくるとかならいいんでしょうが、週末は出かけてるようできません。
義父が平日くるのは、暇だからみたいです。
旦那曰くだと、義父は家賃を欲しがってるわけじゃなくここに来たいだけだろうから
家賃払っても来るだろうでした。

861さんにお伺いしたいのですが、
ではこの場合私ができる歩み寄りとはなんでしょうか?
多分、家賃入れるからその部屋を使わせてと言っても断られるんじゃないかと旦那は予想してます。

881: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:26:25.19 0
あ、これはもうダメだ。まるっきり言葉が通じてない。
867さん、責任とってねw

882: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:27:04.59 0
都合のいいレスしか目に入ってないw

880: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:24:24.89 0
目に見えない心配りとか、そういうものなら鈍感な人は気付きにくいだろうけど、
家賃も払わずに住む家という、目に見えるでっかいものがドーンとあるのに、
そこに更に文句付けるというのが一般的かどうかって、なんで分からないんだろうな。

義父が来るのが嫌な気持ちは分かるけど、義父も歩み寄ってくれている現在の状況を書くとなると、普通はもうちょっと「自分達が世話になっているのは重々承知してるのですが…」とかなんとか自然と言葉に出てくるもんだよな。

883: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:32:45.09 0
>>879
歩み寄りって意味を尋ねないと理解できない?
自分と相手、互いがどこまで自分の要求を相手に通すか
そしてどこまで自分が折れるか、調整することだよ

だからこのケースでは、あなたと夫、家主である義父の間で話し合って
どこまで譲り合い、どこまで折れて、互いにとって快適かの妥協点を探すの

第三者に盛大な後だし情報と共に、私の歩み寄りって何か答えろと要求すること自体、筋違いだよ
それは旦那や義父と話し合って見つけ出すものなんだから

あなたのレスを見て思ったが、つくづくあなたは責任転嫁が好きだね
>正直義父にちょっと騙された気分になってました。
>>880さんではないが、こういうレスができることに驚きだ

884: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:36:39.54 0
>正直義父にちょっと騙された気分になってました。

こういう人だから、タダで家を貸してくれた義父に黙って引っ越そうって考えになるんだろうね。
どこまでも自己厨で自分さえ良ければいい、悪いのは他人だって思考だ。

885: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:37:25.72 0
こういう自分本位な価値観って、子供の頃に親がしっかり矯正したり、
躾けたりするものだよね。
大人になってからだと、もう無理なのかな。
もう、ここでいくら話しても無駄だと思う。

886: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:37:53.88 0
プリマスレに誘導する?

887: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:38:59.22 0
そんな価値もないと思う

890: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:52:48.49 0
>>879
部屋の交換、荷物の移動等、生活で不便がある分は
はっきり意見すればいい。
それが拒否されたらあなたの実家近くに引っ越して
足りないお金分沢山働けばいい。

891: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 12:56:20.63 0
>>890
だから、そういう歩み寄りが出来ない人なんだよ。
言っても無駄。
いや、下手にアドバイスしたら

そうしろと言われたので意見したら関係がこじれました。正直ちょっと騙された気分になってきました。

と責任転嫁されるからw

906: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 15:51:00.99 0
やはりフルボッコで書き逃げしたか。

907: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 15:53:36.73 0
自分は悪くないのに!何でわかってくれないの?
ってやつは大抵そうだよな

909: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 17:22:54.44 0
>>907
でも無駄に自己肯定が強いから、拾い出した都合の良いレスを
「分かってくれる人もいた」
耳の痛いレスは、
「実際に私達や義父の様子を見てないから分からないのね」
で、そこから先には一歩も進まず、成長せずで終わるんだよね。