ひだまり速報
919: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 08:39:07.39 0
義兄嫁から電話で甥っ子が自閉症だと告白されました。 
元々があまり親しく付き合ってないせいもあって、年2回程度しか会わないからかもだけど、パッと見が少し幼い程度でよく笑うおしゃべりさんだし、正直私には自閉症かどうかわからない。 
そう言ったら、

引用元: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?41【義弟嫁】


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義兄嫁は私に、自閉症の子の取り扱いの勉強をしてくれ、本を読め講習に同行して、と言いたい放題。
義兄嫁が不調になった時のために、勉強してくれっていうので夫から義兄に確認してもらったら、まだ小さすぎて障がいかどうか決定でもないらしいのに…

甥はうちの子とは年も少し開いているし、小学校も校区が違うから、この手の面倒には関わらないままで過ごしたいです。
普通にこういうのに、親戚ってどの程度関わるもんでしょうか?

私の感覚だと、自分の血がつながった親兄弟に勉強してとかのお願いはアリだと思うけど、夫側の親兄弟には嫁が自分からは頼まないなぁと思うんですが…
あと、義兄夫婦が好きだったら助けてあげたい気になるのかもしれないけど、うちにはないです。

詳しい方がいたらアドバイスお願いします。

920: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 08:47:19.19 0
ウチは頼まれなかったけどね、それにまだ具体的な診断されてないんでしょ?
それなのに、素人が独自で調べたってたかが知れてるだろうし
そもそも調べてる内容があってるかも怪しい

一番いいのは、具体的な診断がでて、親がどう接するか答えが出たときに
親からこういう感じに接して欲しいって言われるのがいいと思うんだけどね
親と対応が違うのも問題だと思うし

921: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 08:55:40.87 0
私は自分の親兄弟にでも勉強してなんて言えないけどな。
一緒に住んでるとかしょっちゅう子供だけ預けてる事情が
あるとかなら別だけど。
>>920さんが言ってるように相手から「どうしたらいい?」と
聞かれてこうしてってお願いする程度だよなあと。

922: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 08:58:45.82 0
「うろ覚えで接して刺激したら失礼だから、これからは関わらないようにするね!」でいいんじゃね?

923: 919 2011/06/08(水) 09:26:43.80 0
>>920->>922 どうもありがとう!
義兄嫁の話では病院で検査して自閉症って言われたから、私に勉強してって言うんです。
でも義兄と夫の間の話ではまだ4歳だからわからない、と言ってるらしくて…
どっちが正しいんかわからないけど、どっちでもいいから関わりたくないのが本音。

自分の親兄弟とかなら、緊急に預けることもあるだろうから取り扱いを覚えてもらう勉強をお願いするのもアリかなぁと思うけど、義理はないわーと私は思うんです。

「うろ覚えで接して刺激したら失礼だから、これからは関わらないようにするね!」
うわー、これすごく言いたい!
失礼だとは思わないけど、こっちも子供がいるから刺激はしたくない。
けど、言ったらきっと「だから勉強して!!!」と粘着されるから、禁句にします。

924: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 09:28:22.80 O
責任もてないから無理
つか無理
無理
でぉK

925: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 09:32:05.59 0
障害餅の自分の子供を一人で抱え込みたくないんでそ
分からないレベルなら、今からそんなに慎重になる必要もないと思うんだけどな

自閉症っていっても色々あるし、人にとやかく言う前に
親のお前がまず勉強しろってレベルだけどね

926: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 09:34:25.44 0
>>923
預けたりしたいと思ってんじゃない?

927: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 09:46:42.88 0
マジレスすると、自閉でも色々な傾向があって、一概に「これ」という定義はない。
だからこそ、その子の事を理解して受け入れることが必要だから、味方とか理解ある人は一人でも多くいた方がいい。
けど、普段から交流ないなら、「申し訳ないけど、私には荷が重いからお友達とか親しい人に頼んで」と最初から辞退した方がいい。
「応援してるよ。余計な面倒や心配かけないようにするから、義実家やうちの事は気にせず頑張ってね!」でw

万が一、一緒に講習受けたり勉強しはじめたら引きずりこまれるよ。
旦那さんに「責任持てないから関われない」と伝えて、あとは放置でもいいんじゃね?

928: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:10:33.35 0
不安なんだろうな。
もし私が倒れたらこの子はどうなる?とか考えて元々年2回しか
会わないような間柄なのに勉強してなんて頼んだりわが子かわいさに
必死って感じもする。

929: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:14:30.45 0
そのうち義兄の子中心の生活しろって言われそう

930: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:15:00.81 0
「不調だから」と言って年中押し付ける託児要員を確保しようとしてるようにしか見えないけどね

931: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:15:54.18 0
夫次第じゃないの?
別にやらなくていいじゃん、って判断してくれてるなら夫に丸投げ、お断り。
やってあげてもいいじゃん、って言ってるんなら、ひとまずは夫が鬱陶しがるまで目の前で悩んでみせて
「話を聞いただけでも私には無理…私にとっても甥なのに辛いわ…ヨヨヨ」とかいい人系で攻めて、それでも駄目なら悪人になることも恐れずに自力で断ったらどうだろう。
一番やばいのは中途半端に関わる事だよ。
困ってる人はどんどん依存してきてそれが当たり前になるから。

932: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:16:18.03 0
療育とかちゃんとはじまって、横のつながりが出来たら落ち着くかもしれないけど、今は旦那も協力的じゃないし、一人でも味方がほしくて必死なんだろうね。

義弟がちゃんと嫁の不安を受け止めてあげれば解決しそうだけど。
まだわからないと言うのは真実だけど、今現在、我が子の兆候で不安になっている妻を否定することだからね。
なぐさめるつもりかもしれないけど、今はそれよりも「どうしよう。どうすればこの子の為になるんだろう」って、一緒になってオロオロしてあげればいいんだけど、男の人ってどうしても真実をつきつけることが正解だと思いがちだからね。

「一番の味方になるべき旦那が、気持をわかってあげないからよそに理解を求めて暴走してる」と、教えてあげれば?

934: 919 2011/06/08(水) 10:31:47.03 0
ちょうどまた「一緒に取り扱いの勉強しよう」の電話が来てました。
今までは用事があっても嫁が電話かけてくるのも年1回くらいだったのに、自閉症告白後はほぼ一日おきに私宛の電話が来る…すごい負担です。

正直なところ、そんな大変そうなな子に関わる余裕も気持ちもないので、
はっきり断りました。
遠回しにいっても話にならない感じだったんで「私にはむり、できない、しない」の一点張り。
頼める様な友達がいない、みんな冷たいから、親せきに頼んでるんだーと騒がれた。
ママ友がいないのは自分の落ち度じゃん…と思ったけど、そこはぐっと黙って、どうしてもなら先にうちの夫に勉強会に行くように説得してね、で乗り切りました。
最後はなんかもうわけわからん状態で、酷いとか死ぬとかわーわー言っていたけど、義弟嫁はうちの夫が苦手(夫は義弟嫁が大嫌い)だから、説得しようとはしないで諦めるかも?

>>932の「味方が欲しくて必死」は当たってると思う。
ママ友には逃げられたみたいなので、うちに縋ろうとしてると思う。
私は優しくないから、
好きじゃない人の子供を勉強してまで面倒みたいとは思わないのにね。

936: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:40:14.12 0
もう電話に出なくていいと思う。疲れるだけだし

938: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:45:15.23 0
>>934
乙でした
はっきり断れて良かったね。
納得するかどうかは相手の勝手だから、もう放っておけばいいよ。

親戚を、都合のいい友達替わりにしようとするヤツは、やっぱりロクなもんじゃないね。
きちんと人間関係築いて、自分の世界とか社会を生きている人同士だったら、いい関係になれるけど一方的な依存じゃあねwww

939: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:53:20.12 0
なんで一緒なんだwww
ツレションじゃないんだから、まず自分でやればいいのに

940: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 10:54:03.11 0
必死すぎて逆にみんなドン引きして「こいつはやばい」となるんだろうね。

941: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 11:25:11.50 0
ああもう周りに対してやらかしちゃってるのか…。

942: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 11:31:43.80 0
自分自身を追い詰めてどうするって感じだよね
自分の子供の世話なんだから、まず夫婦で勉強する方が最優先じゃん
なんで旦那放置で赤の他人を巻き込むのかっていう

てか、突撃の心配がないなら電話拒否でよくない?

943: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 11:32:31.77 P
不安でたまらなくて気が狂いそうなんだろうな
深い同情と、適切な距離と、完璧な放置を推奨します

944: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 11:43:09.02 0
自分の義弟嫁さんとは真逆だったな。
子どもが自閉症の疑いがあると診断されてから、夫である義弟とそれはそれはしつこく何度も話し合ってた。
義弟は「そんな事ないよ、ただ大人しいだけ」って言い張るだけだったけど、義弟嫁さんからしっかりと教えてもらって目覚めてた。
夫婦でしっかり向き合って、再度検査してもらった所“軽度”の扱いだったらしい。
就学も普通学級だけど、通いで療育も受けるコース。
診断の疑いが出た際は「将来養護学校になっても、絶対に産んだ事・生まれた事を後悔しないしさせない。何があっても乗り越えて行く!」って、義弟嫁さんは自身に言い聞かせるように言ってたから、入学式の際はウトメさん共々みんなボロボロ泣いてた。

義弟子はホントにいい子で、いつも笑ってる愛嬌のある子。
親から無心の愛情をもらっているから、何があっても強く生きていけると思う。

義弟嫁さんは見た目辻ちゃんwで、初対面でタメ口だったからちょっとドン引きしてたけど、人って変わる事ができるし、変われるんだと思ったよ。
今では心から尊敬してる。

949: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 12:24:38.49 0
ちゃんと自分の不安に向き合ったんだね。
すごいなー。母は強し!

948: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 12:21:14.27 0
>>942
そういう時のために保健婦や児相のカウンセラーなんかの悩みを聞いて整理するプロがいるのにね。身内だからって寄りかかられちゃたまらない。

951: 919 2011/06/08(水) 13:20:30.96 0
きっぱり断ったせいか、本日2回目の義兄嫁電話きた。
講習に一緒に行っては気が早すぎた、と謝罪のような出だしで
まずは身内として理解してほしいから関係者の先生に会って欲しい、と言ってきた。
すごく腰ひくく、お願いモードだったので断りにくいなーと思ったけど、時間とって行く気が無いので断りました。
そしたらやっぱりわーわー言う、最初の電話のわけわからん感じに逆戻り。
「義弟さん家(=我が家)だって他人事じゃない、これから生まれる子が障がいを持つかもしれないんだよ」と言われたので、うちは今いる2人で子作りは終了だと言いました。
そしたら一瞬詰まったけど、立ち直って「じゃあ孫!」
「子供ちゃんが大きくなって結婚した後にそういう子が産まれたら助けてあげたいと思うでしょ」
いや、そんな未来のこと想像も出来ないし~
ふざけてんのか?と思ったけど義兄嫁は大まじめだった。
だったら、先に自分の夫(=義兄)と自分の親を動かしなさい、うちは断ってるんだからと言ったら

「いつか、あんたの子供ちゃん達が大きくなったらこの話してやるから!自閉症が移ればいいのに!苦しめ」

とシャウトして電話が切れた。
なんかすごく後味が悪い…

952: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 13:26:09.79 0
もう着信拒否したら?
こっちが気分悪くなるだけなんだし

953: 919 2011/06/08(水) 13:38:09.27 0
着信拒否が出来る電話機ではないので、今晩夫に相談して必要なら買おうかと。
留守番電話の機能で録音は取れたので、呪いの言葉は夫と義兄に聞いてもらいます。
しかしあんな言い方したら、義理でも少しの手助けもしたいとは思わなくなるよ。
だからママ友に逃げられるんだよ…子供より母親がおかしいから関わりたくない。

954: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 13:40:30.99 0
てか、旦那を連れて行けとww
なんで旦那より先に関係者の先生に会わないといけないのかっていうw

結局言いやすいから919に電話するんだろうし
旦那から義兄に注意してもらった方がいいよ

957: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 13:44:21.86 0
ママ友にもこの調子で迫って逃げられたんじゃないかな

958: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 13:51:57.42 0
> 「いつか、あんたの子供ちゃん達が大きくなったらこの話してやるから!自閉症が移ればいいのに!苦しめ」

発言後半はまるまる自分の事言ってるね。
子供の自閉症で辛くて苦しんでいる自分で頭がいっぱい。
発義兄だけじゃなく義理親にも録音聞いてもらう方が良いかも。

963: 名無しさん@HOME 2011/06/08(水) 14:17:11.96 0
断られて引かれまくって、最初は恨むだろうけどそこでとじこもらずに
結局自分の子の事は親が頑張るしかないんだ、と気づけばいいね。
周囲は手を貸してくれることがあっても、メインは夫婦で頑張るしかないんだから。

義兄と嫁で診断結果にかなり温度差がある感じだけど、4歳だと、高機能やグレーの子は専門機関でも多くは確定せず「疑いあり」で出すからかも。
未就学で確定で出すと、入学検査の時に拗れた例があるかららしい。

967: 名無しさん@HOME 2011/06/09(木) 01:41:44.73 0
なんでいちいち相手するのかね。断る必要も無い。
電話で何言われても
「あーはいはい。夫くんからお義兄さんに返事させますね」でいいじゃない。
で、夫に
「義兄に言って、二度と義兄嫁に電話を掛けさすな!」で終了でしょ。