ひだまり速報
246: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 14:59:42 ID:J8EzuHwq
突然ですが・・・ 
自分の子供が本気で嫌いな人っていますか? 
うちの夫は、娘のことを本気で毛嫌いしているように見えます。 
娘(小2)が最近反抗期のせいかもしれませんが 
父親との関係が非常に悪く、家庭の中が毎日ギスギスしています。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい9【意見募集】


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夫は娘が隣に座ったりするのも嫌がったり、娘が話しかけても無視したりします。
娘が何か失敗するとすごい大声で怒鳴ったり時には手が出る時もあります。
可愛がる時があるなら娘の反抗心も少しは抑えられると思うのですが
休みの日に公園さえ、生まれてから一度も連れていった事もないので
娘は日頃そういう不満があるようです。
子供は成長してくると生意気になったり、ずる賢く嘘をついたりと
それもひとつの成長過程だと思うのですが、夫はそんな風に変化してきた娘を
「うっとおしい」「可愛げがひとつもない」「俺と正反対の人間だ」と憎憎しげにいつも言います。
娘に対して躾けとして叱ることは父親として当然かもしれませんが
そこに「愛情」を娘も、そして私自身も見ていて感じられないのです。
最近では、娘が学校で友達とのトラブルが増えたり、勉強の方も集中できないようですし
家でも口数が少なくなりととても心配です。
夫と何度か話し合いましたが、変化は全くみられません。
私も近頃離婚さえ真剣に考えています。

247: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 15:09:32 ID:V5VJqTnN
それって最近になって嫌ってるんじゃなくて、生まれてからずっと
毛嫌いしている状態が続いているって事ですか?
何で今までそんな状態を続けているんですか?
もっと早い段階で離婚なりの改善策を考えないと、娘さんは完全に
傷ついてるんじゃないかな?
と言ってもすでに8年経ってしまったのは現実なので、娘さん第一に
考えれば離婚でしょ。
今まで離婚切り出して話し合った事も無いの?

248: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 15:09:44 ID:aJ0YyCH3
>>246
まずはカウンセラーに相談して下さい。
子育てのトラブルの大半は親の深層心理に原因があるそうです。
いきなりご主人をと言うわけにはいかないでしょうから
まず246さんが言って対応策を聞いて下さい。
最後の最後まで諦めないでお嬢さんの為に頑張って

249: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 15:23:16 ID:gpkdf+bS
>>246
私の父親が私(ひとりっこ)に対してそうだったよ。
でも臆病でひとりになるのが嫌だった母は離婚しなかった。
ここには書き切れないような嫌な事がいっぱいあって
私はすさんだ気持ちを抱えたまま大人になったよ。
ダンナに出会った事でずいぶん癒されて
いまはそれなりに幸せに暮らしてるけど
いまでも父はもちろん大嫌い。
愛情なんてかけらももってないよ。
だけど子供の心を知っているのに無視して自分の保身のために
離婚しなかった母はもっと嫌い。

話し合っても態度が変わらないなら
娘さんの将来を考えると離婚についてもっと真剣に考えてもいいと思う。

251: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 17:15:36 ID:ZYM89jGT
なんでそこまで可愛くないと思ってるの?
自分の子じゃないと思ってるとか、原因に心当たりは?

256: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 17:52:02 ID:qsq9AeSF
旦那さん子供が根っから苦手なのですか?
>>246 さんの通り生まれてからなのか
ある程度成長してからなのか重要ですよね。
生まれてからだとしたら、皆さんが言う通り
どこかに相談するとかそれなりの対処法を真剣に
考えた方が良さそうですね。
でも娘さんの成長の過程で始まったことなら、
旦那さんの娘に対する心の内を時間をかけて理解してあげたらよいと思います。
もし、娘に対して過度の愛情が有るゆえに
成長していくことを受け入れられないでいるのかもしれません。
どう接してやればいいのか悩んでいるかもしれません。
でも接し方が分からず 言われても振り出しに戻ってしまうとか。


257: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 18:00:50 ID:Enwp/EYr
人間同士だから、肉親でも相性の合う合わないはあるだろうけど、
いい年こいた大人の男が、年齢一桁の子どもに対してとる態度がそれか?
はっきりいってろくでもない人間だと思うけど。
ろくでもない人間でもどこかいいとこあって結婚して生活してるあなたはいいさ。
自分で選んだことだから。

でも娘さんは気の毒でならない。
そんなろくでもない人間と接触させてるだけで虐待じゃないの?

258: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 18:11:28 ID:kLGKE/oM
>>257
ドウイ。

「あの時お母さんは守ってくれなかった」と娘さんに言われても仕方ないかも。
毎日どんな思いでいるだろうと思うと、娘さんが気の毒でしょうがない。
産まれた時からかわいくなかったとしたら、妻の浮気を疑ってるとかどっか精神的におかしいのかも。

259: 246 2005/06/08(水) 18:59:18 ID:J8EzuHwq
ご意見ありがとうございます。
夫は結婚前は、どちらかというと子供好きな方でした。
娘が小さい頃は可愛がっていたし、育児にも協力的でした。
ただ遊びに出かけたりするのは全くといって無いに等しいです。
私が計画を立てて無理矢理つれていったのが2度程あるぐらいで
家族みんなで出かけるというのは本当に少ないです。
出かけるときは、私がいつも連れていってました。
先程も書きましたが、娘はそれを前から不満に思ってて友達のお父さんを羨ましがったりしています。
娘の事を邪険にし出したのは小学校に上がった頃からです。
娘の言葉使いが変わってきたのも原因かもしれません。
娘は勉強もあまりできる方では無く運動も苦手で、とにかく何をやらせても中途半端で
そういう所が夫は許せないんだと思います。
夫は人に対しては完璧を求めるタイプで娘を見ているとイライラするみたいです。
でも自分には甘いタイプなんですよ。だから娘もそんな夫を見て反発したりするのは
当然の事だと思います。私が一番嫌なのは娘に対して傷つくような言葉を夫が頻繁に言う事です。
例えば娘が夫に近づくと「お前臭いからあっちいけ!」とか「頭も悪い上顔もブスだったら救いようないな」
とか「お前に使う金は一切ムダ。どぶに捨ててるのと同じだ」とか言葉ひとつひとつがキツくて聞いてて我慢できないのです。
このままでは娘に将来深い心の傷ができるのではないかという不安があります。
私もそんな夫に父親らしさを少しも感じないので娘に「お父さんの言うことを聞きなさい」とは言いたくないです。
夫ともそのような事で何度も口論になり、私の方がもうやっていく自信が無くなってきました。

260: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 19:19:34 ID:J8EzuHwq
>>249さん、ごめんなさいね嫌な事思い出させて・・・
やはり大人になってもそうやって傷は残るものですよね。
離婚は私も考えてます。
ですが「親子なんだから本当にこのまま分かり合えないの?」という気持ちが
捨てきれないのです。
本当に自分の子が心の底から可愛くない親がいるんだろうか?という気持ちが
あります。
離婚しても娘が父親に会いたくもないというような親子関係にしたくないのです。
夫ははっきり言ってここに書ききれない程の性格破綻している部分があると思います。
娘自身が悪いのではなく、夫の性格が原因だというのも分かってます。
だからなんとか夫に変わってもらいたいと思って今まで話し合ってきたのですが・・・
やはり無駄かも・・という気持ちになっています。

261: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 19:34:21 ID:70XbHOc6
>>260
うちの旦那も、子供が1~2歳の頃同じ様な感じでした。
食事のときにこぼす、混ぜて食べる、片づけをしない
これを烈火のように怒り、しつけと称して胸倉をつかんで持ち上げたり
手やお尻を叩いたりしていました。

私が居る限り、それは身体を張って止めていたので
育児は結局一人でやっている状態でした。
二人目を欲しがっていましたが、とても私一人で二人の子供をかばう自身が無く
わざと太り、やせないと中毒症の危険があるからと拒否続けていました。

本当に異常な状態でした。
離婚も正直考えていましたが、収入の当ても無く
実家も祖母の介護で実母がふらふらな状態だったので頼ることが出来ませんでした。
旦那の実家に訴えても、男は会社のストレスでそうしてしまうのは当然。
嫁(わたし)に当たることが、怖くて出来ないから子供に当たるんだと言われました。

原因は仕事上のストレス。転職したら、人が変わったように仲良しになっています。
魔の2歳児という状態から抜けたからかもしれませんが・・・。

旦那さんの精神状態、かなりダメージを受けていると思います。
本人にも認識させ、カウンセリングに通った方がよいと思います。

262: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 19:36:48 ID:70XbHOc6
旦那の父は(義母と違って)正直その状態を憂いていました。
義父の弟が、まさに仕事人間で家庭を顧みず
幼少の娘に対し、同じ様に接していて離婚。
その後ずっと実の娘とも音信が絶えていたそうです。
弟が無くなったときも、探し出して連絡をしたのですが
葬式の出席を断ってきたと。

そんな悲しい状態に、旦那さんもなりたいのでしょうか?
こんな事例があるということも、話してもらっても良いです。

263: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 20:21:22 ID:ZYM89jGT
悪いけど、大人は本人にその気がないと変わらないよ。
相手を変えるんじゃなくて、自分を変えたほうが得策。
子供ゆがんじゃった方がいい?
おとうちゃんと同じように破綻しちゃうよ。

264: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 21:06:49 ID:ERkkcW/R
>聞いてて我慢できないのです。このままでは娘に将来深い心の傷ができるのではないかという不安があります。
>私もそんな夫に父親らしさを少しも感じないので娘に「お父さんの言うことを聞きなさい」とは言いたくないです。

って、まさか今はひどい事言われてるのを聞いても我慢して、
お父さんの言う事をききなさいって言ってるの?

娘にむかって臭いとかブスとかいうやつはもう父親の資格なしだよ。
246サンのんびりしていないで、娘さんに致命的な傷がつく前に助けてあげてください。
今だって回復するのにとっても時間がかかるような傷を受けていると思う。
ご主人に自分が異常だということを自覚させるのは難しいと思うけど。

265: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 22:06:05 ID:e6A+fWqa
ID:J8EzuHwq=>>246さん
今一番助けが必要なのは、ご主人でも娘さんでもなく
>>246さんですね。
今まで一生懸命、ご主人と話し合って頑張ったようですが、
どうやらご主人はかなり重症のようで、
これはもう素人の手に負える状態じゃ無さそうです。
逃げ出したい気持ちを一生懸命抑えているようですが
そろそろ限界じゃないですか?
と言っても>>246さんの
>娘が父親に会いたくもないというような親子関係にしたくない

これはとても正しい考え方です。
今、離婚したら今度はお嬢さんがトラウマを抱えてしまい
最初は父から逃れた開放感で安心できても
落ち着くと次第に父を一人にしたのは自分のせいじゃないか
自分がもっと我慢すれば両親が離婚せずに済んだのではないかと
自分を責める可能性があります。
できる限り早期にカウンセリングなど専門家に助けを求めた方が良いです。
メンヘル板には全てではありませんが地域別のスレもあります。
都道府県名でスレタイ検索してお近くの病院を見つけて行きましょう。
必ず助けてくれる人がいます。道は開けますよ。

266: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 22:11:56 ID:J8EzuHwq
やはり私は、のんびりしているんですね。
そう思われても仕方ないと思います・・・
勿論自分の娘ですから心配で心配で、毎日が追い詰められた気持ちなのですが
離婚を決断するには色々今まで迷いがありました。
261さんのご主人のように会社でのストレスでしょうか?
確かに一昨年から急に忙しくなり日曜も返上で仕事するようになりました。
ですが夫は「仕事をしている方が楽しい」と日頃言っていたので
体の心配はありましたが、ストレスなどたまっているようではなさそうでしたが・・

カウンセリングですか。是非夫婦で一度受けてみたい。
多分嫌がるとは思いますが、最後だと思い夫を必死で説得してみたいです。
261さんのお話もさせて頂きますね。
それでも変わらないようなら、私も見切りつけてすっぱり諦めます。
娘と穏やかに過ごせれば幸せですから。
アドバイス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

267: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 22:29:13 ID:J8EzuHwq
>>265サンもご親切にありがとうございます。
レス読んで涙が出てきました・・・
でも、今日ここで相談できて心が少し軽くなりました。
ホントありがとう。
あちらの板は覗いた事無いのですが
一度参考に行ってみますね。

269: 名無しの心子知らず 2005/06/08(水) 22:57:58 ID:NbR2Okoz
離婚を決断するのは後でもいいけど、娘さんを守ってあげている様子がないように見えたからのんびりしてるように見えるんだよ。
血の繋がった父親にひどい暴言を吐かれて、どれだけ傷ついているか。
>>268さんが書いてるように、黙って見てないでいちいち注意しないと。
たとえ逆ギレされても体を張って守ってあげて欲しい。
じゃないとグレるよ。

270: 名無しの心子知らず 2005/06/09(木) 12:26:44 ID:7hATl33r
>>269
どこにも『黙って見てる』とは書いてないじゃん。
口論になるって書いてあるし、旦那さんにきちんと抗議してるんでそ。
その上で変化が見られないから悩んでるんじゃないの?
文章読む限り、本人はすごい思いつめてるように感じるし
子供の事大切だからこそ離婚まで考えてるんだろうから
あんまり決めつけていうのはイクナイとオモ。

自分も2年前に離婚したけど、その前にカウンセラーに相談したよ。
旦那も3度ほど通ったけどその後行かなくなった。
自分は1年程通ってかなり気持ちが楽になれた。
結局その後離婚したけど、決断した時もその後も後悔はないな。
あんなに悩んでたのが嘘のようだよ。w
通院している間に気持ちの整理がいろいろついたんだと思う。
そーいったことでも一度行ってみるのはいいと思うよ。
あっ、ちなみに児童相談所などは、行っても意味なかった。
民間のとこの方が、お金取る分やっぱきちんと対応してくれる。
料金は千差万別だけど、中にはぼったくり医院もあるので気をつけた方がいい。
紹介者がいれば、おおまかな事初めに把握できるからいいんだけど…
とにかく自分に合う先生を探した方がいいよ。
合わないと思ったら即やめて、別の所に行った方がいい。

271: 名無しの心子知らず 2005/06/09(木) 12:53:27 ID:cVBtcujJ
>>270
旦那に抗議してるのはわかるんだけど、子供の前でっていうのが重要じゃないかな?
あとで子供のいないところで旦那に注意したって、
娘さんは「お母さんも守ってくれない、私は両親に嫌われてる」て思ってそうだもん。
カウンセリング行くなら娘さんも連れて行ってあげてください。

272: 名無しの心子知らず 2005/06/09(木) 13:05:08 ID:tXFv7hcv
>>271
実はこれ難しいんだよ。
「おとうさんとおかあさんが私のせいで喧嘩している」
になっちゃうと、更なる自己否定に繋がる。

このように素人のアドバイスの域を越えてるので
速攻プロにゴー!