ひだまり速報
184: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 22:25:19.65 O
新規に相談させてください 

妻がこちらの質問に答えないので話しあうべきときに私が諦めて不満がつのっています 

例をあげると、1週間ほど前に些細な口論になりました 

そして、今日、共通の知人から叱られるメールが来ました 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ66


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私は、俺が悪かった?それともお互い?と質問しました。そのメールも見せました。

妻は、だってつらかったもの。と返しました

私は、自分が悪かった、もしくはお互い様なら、この妻の行為は致し方ないので見逃すが、妻が悪いと自覚しているのであれば、諭すつもりでした。責めると取ることもできるかもしれません。

何度となく話し合いをしましたが、万事がこの調子で、私にとっての話し合いになりません。

努力したことは、ビジネスのような議論を心がけないで、なるべく結論を求めないように、コミュニケーションと捉えて話すようにしてきました。

しかし、いつまでもほとんど私の質問にまともに返答しない(彼女なりに返答しているつもりだと思います)妻に、私が根をあげ、もういい、忘れて。と幕が降ります。

もちろん私に忍耐力が不足しているのですが、それを克服するにはどうすればいいでしょうか?

また、私は論理的な返答が欲しいということを妻が理解し、できるようになるために私ができることは何でしょうか?

お互いに相手の話し合いに対する考え方・方法を理解し合い、歩みよることで、トラブルをうまく話し合えるようになりたいので、アドバイスをお願いします。
携帯から長文失礼しました。

185: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 22:29:24.57 0
これだけ抽象的というか具体性を欠く質問に答えられる人はほとんど居ないとおもう。
奥さんもだけど、自分もコミュニケーション能力が低そうで、変なこだわりがありそうな印象。

187: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 22:48:51.38 0
>>184
メールを見せながら文面どおり言ったのなら一週間前の口論について言ったのではなく
「何で知人に愚痴ったの?」という抗議だと取られたんじゃないかな。
まぁ>>185に同意。

188: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 22:51:36.02 0
>>185さんに同意 ちょっと何を言ってるのかわからないレベル

189: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 22:56:04.50 0
この調子で問い詰められたら詰問にしか聞こえないだろうね。
肝心の喧嘩の原因隠しているあたりもあやしい。
本人は自分は理論的と思っているような口調だけど、そういう相談者が
本当にそうだったためしは少ないしね。

191: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 23:08:41.35 0
こんな何言ってんのかわからない調子で話し合いしても
得られる物はないだろうな

190: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 22:56:12.33 0
フェイクをかけても良いから、例をあげて欲しい
状況がよくわからん

195: 184 2011/11/09(水) 23:41:27.81 0
>>190さん
他レスで指摘があるように、私は変に自尊心が高く、論理的と自分で思い込んでいる節があることを自覚しています。
まずは状況説明として、一週間前のことを挙げてみます。

一週間前に、私は友人と呑む予定を入れていいかどうか妻にたずねました。

妻が私の頼みをうわの空で、テレビを見ながら爆笑しながら聞かなかったので、正直、頭に来て、寝室に飛び込みました。その時の口論の内容は、

「どうしたの?」「なんでもない」「なんでもなくない」「じゃあ、お前は・・・・(略)」と言ったものでした。

今日の夜、共通の知人から「〇〇が心配しているぞ。1週間ぐらいロクに口をきいていないとかありえんぞ」という趣旨のメールが来ました。

確かに、一週間ほど会話を避けていたのは事実です。それは私に非があると思います。

ですが、(ちょっと共通の知人との関係は控えますが)私としては、いわゆる「チク」る行為は腑に落ちませんでした。

例になっていますでしょうか? それとも他の例が必要でしょうか。

追伸)レスを見る限り、問題点は見えてきたような気がします。

196: 名無しさん@HOME 2011/11/09(水) 23:53:49.72 0
>>184
嫁を諭す前に、自分の文面を短文に校正してから質問をすべき
共通の知人に叱られたという事は、嫁からも共通の友人からも
あなたが悪いって感じる言動や行為だったと思う

理屈がどうの、話し合いがって考えよりも素直に謝って
どうすべきかって態度じゃないのかな

争い事が起こるたびに、反省心のない態度が毎度だから
もう話し合いすらしたくないってとこまでいってると思う

忍耐力を養うより、素直さと争いごとで共通の友人に怒られた内容は覚えておき
嫁には二度としないように心掛け、どうしても忘れてしまうなら
紙に書いといて肌身離さず持ち歩き、最低でも一日一回読み覚える事

197: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 00:00:19.56 0
>>195
頼みを上の空の嫁には
「テレビいいとこなのは悪いけど、お願い聞いてくれる?」
それでも返事がないなら
「飲みに行くんだけど返事がないなら、勝手に好きなだけ金引き出しとくね」
これくらい言えば話は聞くよ

寝室に飛び込むのはやりすぎだと思う
しかもこういうレベルで、一週間口聞かないのは嫁にも失礼じゃないか

198: 184 2011/11/10(木) 00:06:50.20 0
>>196さん
大変よく「分かり」ました。

思い返していてみると、いつでも私は態度に気を付けていなかったと思います。

「反省心のない態度」は、妻を口で、あるいは精神的に屈服させよう・妻が自分の土俵に上がらなければ、無視しようという態度でした。

叱ってくれる人がいるうちが花なので、すぐ反論する前に自分の行為・態度を見直すようにしたいと思います。

199: 184 2011/11/10(木) 00:16:11.29 0
>>レスをいただいた皆様。
自分を今日からアドバイスどおりに変えていきます。
思いめぐらすと、職場でも人間関係を悪くした原因のほとんどが、態度の一言に集約されているように思います。
早速「態度ノート」を作りました。
貴重な助言を有難うございました!

201: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 00:22:48.06 0
友人と呑みに行く程度のことで、妻にお伺いをたてなくてはならないというのも気の毒な気はするけどな

202: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 00:28:22.29 0
なんだか英語を日本語に訳した様な文章だなあ

とりあえず、奥さまと 「夫婦の事は夫婦で解決しよう
小さな事でもちゃんと話し合おう 」と協力し合う事が大切だよ
寝室に飛びこんでも知人に説教してくれと頼んでも問題は解決しない
2人の問題は2人で解決する事
そこから逃げたら夫婦じゃなくなるよ

204: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 00:55:05.27 0
言葉の選び方、文章の組み立て方、木で鼻をくくるようなレス、『理屈があれば全ての事象は説明できる』みたいな、正しそうでいてトンチンカンな思考基盤、
合成音声のAIか何らかの発達障害を相手にしている気分になった。
論理的(つかデジタルに)に物事を測りたがるのが問題なのではなく、感情・情緒が致命的に未発達な、いびつな人格が根本の問題だろうから、
表面的な話し合いで辻褄を合わせるのではなく、発達障害の養育に力を入れる、みたいなつもりでかからないと、また別の問題が起こるだけだろう。

205: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 00:56:19.92 0
それしきの事で一週間も拗ねて口きかないなんて・・・・
無視もモラハラじゃなかったっけ。

207: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 01:06:05.83 0
病気っぽいしスルーが良いんじゃない
それかプリマ行ってもらうか

わざわざ「新規に相談~」って書くってことは、
前にどこかで相談したことあるんだろうね
というか、追い出されたことがあるんじゃないかな

208: 名無しさん@HOME 2011/11/10(木) 01:23:09.41 0
ゲームやチャットで細切れの「会話もどき」や、
図解やフローチャートで「ディスカッションごっこ」だけで満足して
「対話」が無いまま育つとこうなるのかな?とは思った。