ひだまり速報
753: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 01:38:05.54 O
マイペースでルーズな旦那にイライラしなくてすむような
心のもちようを教えてください。 
家族は 子(一歳保育園児)・夫・私実母・私フルタイム兼業です。 

引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活136


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言えば家事も育児もやってくれますが、言わないとしないし、
私達二人で暮らしていたときとは勝手が違うと思うのですが、自分のペースを崩さず(リビングで寝る、好きな時に風呂に入るなど)
私はいろいろ考えて行動しているのにとイライラして腹が立ちます。
自分も器が小さいと思いますが言うと喧嘩になるので、我慢していると最近辛くなってきました。

754: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 01:43:50.30 0
同居前だってマイペースは同じだったんじゃない?同居してからじゃないよね?
その頃は腹が立たなかったの?

755: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 01:46:32.27 0
配偶者の実家だとマイペースじゃ駄目なの?
自分が義実家に同居して同じ事を言われたらどう感じる?
相手は同居だけでもストレスがかかるから、それでおかしくなられるよりマイペースの方がましでは?

756: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 01:47:15.36 0
どの辺がルーズなのかよくわかんない

757: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 01:49:19.74 0
>マイペースでルーズな旦那にイライラしなくてすむような心のもちようを教えてください。
言わないとしない→言えばやってくれる と考える

以上
次の方どうぞー

758: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 01:59:59.86 0
「私はちゃんと考えて~してるのに相手は全然考えてない」
と言うけど向こうも大体同じ事考えてると思うよ

759: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 02:01:52.88 0
旦那実家ならまだしも、嫁の親と同居でマイペースでいられるなら
変に気を使われてなくてよかった、と思うんじゃ駄目なんだろうか
やって欲しい事は言えばいいんだよ

760: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 02:10:37.27 0
自分の実家に同居させて、今までの二人暮しでは許していた事も許さず
言うまえに察してシャキシャキと家事育児をこなせってか。
イライラして腹が立つのは旦那の方だよ。

761: 753 2011/12/04(日) 02:51:58.28 O
説明不足で申し訳ありません。
私の実家ではなく、父が亡くなり母が病弱なため、引き取って同居しています。
母もいろいろ夫に合わせるのが大変そうで、私も間に立つのが疲れて、もう少し気を使ってもらえたらと思っていましたが、私の甘えのようですね。
他人から見ると私の方が駄目なことがわかりました。ありがとうございました。

762: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 02:52:55.39 0
母親を引き取り同居?ますます旦那が大変なのが分かる。
実家に世話になるよりなお悪いよ。

763: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 02:57:33.25 0
相談者実家じゃないのかよw尚更旦那はストレスだろうねぇ
私の気持ち察しなさいよ!って思ったりぶつけたりするのは良いけど、それならその分旦那の気持ちを考えてあげようよ
あんまり追い詰めると旦那が壊れちゃうよ

764: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:03:07.21 0
間に立つのが大変って・・・・母親が旦那の生活について色々文句垂れてるとは。
今までは良くても母親が文句言ったら妻までそれが許せなくてイライラするように
なったなんて、親離れできてないね。
好意で引き取った相手に生活の細部まで文句言われて変えさせられるなんて、
旦那もなんと気の毒な。

大丈夫、我慢ももうじきおしまいだよ。旦那の堪忍袋の緒が切れたら親と一緒に
出て行ける。

765: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:09:26.20 O
何度も申し訳ありません。
母が文句を言っているわけではありません。よくやってくれています。
私も夫に申し訳ない気持ちも有難い気持ちもあるので自分をなんとかしたかったのです。
ちなみに私は一人娘なので、結婚前から同居の可能性は夫も承知してくれていました。
私が一人で騒いでいるようで、失礼致しました。

766: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:12:01.08 0
>私も夫に申し訳ない気持ちも有難い気持ちもあるので自分をなんとかしたかったのです
>マイペースでルーズな旦那にイライラ
>私はいろいろ考えて行動しているのにとイライラして腹が立ちます

矛盾してない?
っていうか矛盾してるよ。イライラと感謝じゃ。

767: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:15:01.36 0
子持ちフルタイム兼業、家事も育児もシャキシャキ、自分がいつも正しいって人なのかな。
病弱な義母を引き取り同居までしてくれて、
家事も育児も言えば分かってくれる、言えばやってくれるのに何が不満なんだろう。
別にやることやらないでおかしなことしてる訳でもないし、自分の家なのに自分の思うように行動しちゃいけないの?
旦那は家でも敵だらけでものすごくストレスかかってると思うよ。かわいそうに。
しっかり改善していかないと別居か離婚か切り出されるだろうな。

>母もいろいろ夫に合わせるのが大変そうで、私も間に立つのが疲れて、もう少し気を使ってもらえたらと思っていましたが、私の甘えのようですね。
まぁ↑こんなこと言ってる時点で
>他人から見ると私の方が駄目なことがわかりました。ありがとうございました。
↑これが口だけなんだって分かるけど。

768: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:15:26.75 0
引き取ってもらって世話になっているお母さんは「よくやってくれている」と
評価されて、引き取って世話している旦那は「言わない(察して)としない」
「だらしなくてイライラ」と評価されない。いかに母よりかわかるよ。
長女で一人だからといって引き取って当然でもないし、引き取ったらその母に
あわせて今までの生活をしなきゃいけないわけでもない。

769: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:17:11.21 0
なんでもかんでも自分が正しい、旦那がおかしいになるんだろう
旦那早く逃げてって言いたくなる

770: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:17:34.92 0
解決法は、母親が別居するか、母親と自分が出るか しかないと思う。
でも母親よりで旦那にとって753は真の敵のようだから母親と一緒に出ればいい。

771: 753 2011/12/04(日) 03:19:13.27 O
イライラと感謝が同時にあるのは矛盾しているのでしょうか・・・
それすらわからないです。
細部を変えようとは思っていないつもりですが、細かいんでしょうか。
夫の健康や他の者の行動に影響のあることについて、夫に無理のない程度で変わってほしいと思っていたつもりでした。

772: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:21:45.44 0
家事育児は妻(相談者)がしっかりやってるから自分は言われたら手伝う、協力する、何か注意されたら聞く
別に普通のスタンスだと思うけどな
「察して先回りしてやれ」っていうのは旦那にそう伝えるしかないし、それすら察しろって言うのは無理な話だ
そもそもそれ以前に家の中でも察して先回りしろって言うのは酷だと思うけどね

774: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:23:25.93 0
>夫の健康や他の者の行動に影響のあることについて、

そういえば聞こえがいいけど、2人ぐらしの時には許していたなら、夫の為と
いう口実は成り立たないよ。それとも母親を引き取らないと夫の健康は
どうでもよかったの?ATMさんは長持ちさせたいってことかな?

でなきゃ「他の者の行動」つまりママの行動に影響が本音でしょう。
バレバレだよ。幾ら綺麗な事言っても。

775: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:24:56.57 0
>>771
>夫の健康や他の者の行動に影響のあることについて、夫に無理のない程度で変わってほしいと思っていたつもりでした。
なんでこういう大事なことを後出しするんだろう
言い訳にしか見えない

776: 753 2011/12/04(日) 03:26:02.15 O
他の方の意見を伺えて良かったです。
自分の気持ちばかりで夫の気持ちを考えているつもりになっていました。
明日にでも夫の気持ちも聞いてみようと思います。
私も察してほしいばかりではなく冷静に口に出そうと思います。
子が泣きそうなので今日はこれで失礼します。
こんなに遅くにレスいただけた方ありがとうございました。

777: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:28:43.06 0
旦那の健康の為っていうか、相談者と相談者母と相談者子の行動に影響するから旦那が我慢して察しろってことでしょ
旦那の事をないがしろにしすぎ
自分が旦那の立場だったらって考えてごらんよ
理解があるって言っても、義母を引き取り同居するってだけでもかなりの我慢が必要なの分かるよね?

779: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:30:13.78 0
自分の意思を通すのに相手の為だからって恩を着せるってなんと鬱陶しい。
同じ事を旦那の親や旦那にされたらこの母娘はどうヒスることやら。

781: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 03:42:53.94 0
言葉の端々に理解しようという気持ちが無いことが現れているな
他人の意見を聞きました、夫を理解しようと思いますっていうのは言葉だけで、本当は自分で勝手に決め付けてると思うよ
そしてますます夫を追い詰めるんだろう

783: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 08:08:26.38 0
>>771
心のもちようとありましたが、旦那さんが変わらないなら、期待しない事が一番。
自分は色々考えて行動してるから、相手にも分かって欲しいと思う気持ちは良く分かる。
でも旦那さんが変わる事は今の所無いとお見受けしたので、どこかで『変わってくれないかな…』と言うあなたの微量な期待が、あなたをイライラさせてる気がする。
完全に諦めないといつまでもあなたをイライラさせるでしょう。
あなたが心のもちようを変えようと思うなら旦那さんに期待しない事が一番。
もしできるなら、あえて、『旦那は疲れてるんだからだらしなくても仕方ない、もっと優しくしよう』と思うとか。
気味悪がられる程優しく接してみたら寝室で寝る様になるかもよ?
お互いが自分の気持ちの押し付け合いをしてるうちは、状況は変わらないどころか悪化する事も多いし、思い切り角度を変えてみたらどうでしょう?

784: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 10:00:07.75 0
うちの話だから、違ったらごめんね。

うちの旦那もそんな感じ。
この真冬の寒い夜に、リビングで朝まで寝てたり、
集合住宅なのに夜中に目が覚めて、真夜中に
お風呂に入ったり、中性脂肪の値が高いから、
考えてご飯を作ってるのに夜ご飯のあと、
お酒のみながらポテチ一袋食べたり。
育児も自分がしたい時にしか手伝わないよ。

注意すると、自分が働いているんだ、食わせてやってるんだ
と逆ギレタイプなので、子どもと結婚しちゃったと
諦めてる。

うまく乗せて煽てて、自分が産んだ子供じゃないけど、
夫を育てる気持ちで接してみては?
決して察してはくれません。

お母さんから言われてもスルーな気持ちで。