モンペの使いかた間違ってない？切れやすい危ない人おかしい人ではあっても
モンペとは少し違うような。
自分の子に関して自己中な要望を出したりするのがモンペでは？お遊戯で主役
やらせろとか、嫌いな給食はだすなとか、特別扱い求めるとかさ。

確かにうちの子おとなしめだからやられる方なんだけど
送迎時に目撃すると「お前名前はなんだ！」とか威圧してるらしいのよ
先生がいても
あと細かいこと多々。
送って行ったらすでにみんなでなんかの種まきが終わっていて
子は楽しみにしていたからと「掘り返してもう一度」と言ってきたこともあるらしい
私が保育園行けるなら行きたいけど早朝～お迎えギリギリまで仕事だし。
最初は先生に私からフォロー入れたりもしてたんだけど
もう庇いきれなくなって疲れた
先生は最近しゃべってくれない

>>295
旦那ってそんなにも抑圧された悲惨な育ちだったんか？
子供の性別が男児だったら、まさしく自分とイコールに重ねているよ。
これは抑圧されてきた感情の問題だから、理性や説得では収まらないよ。
どっかで、圧力釜の蒸気を抜かないと。自分の子供と関係なく。

>>296
えっ
子供は女だけどかなり抑圧はされてたのは確か
いろいろあって義両親は離婚してるが義母が人格障害。
最近それにやっと気づいたばかりのＡＣなんだよね
（それもあって最近不眠気味）

>>298
あなたが目の前にしているのは、大人の外見をした男だけど、
心の一番弱っちい部分は、義母にガンガンやられてた幼少時のまま。
幼稚園頃の年齢で、外界と自分との因果関係が分かってくるから
旦那のモンペ？発症とちょうど重なってるね。

しばらく、ややっこしいけど、旦那を娘のお兄ちゃん、ぐらいの扱いして、
同時に、大人の男として、あなたが女性の部分で支える、ダブルワークが
まあ妥当な接し方かな。でもこれ、一人で、自分＋旦那の感情（＋子供）と
２人分の感情を制御しないとならないから、時々息抜きしないと倒れるよ。

傾聴を良くしてくれる、支えてくれるカウンセラーをあなたの戦力に加えて、
じっくり粘り強く、旦那のAC解消だね。

>>302
そんな根深い問題だったのか…
ＡＣをなんとか受け入れてきた頃に保育園が決まったから
発症時期といえばそうなのかも

てことは旦那が親にして欲しかったことを今やってるってこと？
旦那が娘に同一化の感情移入しちゃって るってこと？
理性じゃどうにもならないってのは見ててホントそうだと思う
普段そこまで筋の通らない人じゃないからさ
毒親から覚醒させたのは私でもあるから育て直しもしなきゃいけないのかな
いけないんだろうなあ

>>311
旦那さんが「娘のことで、自分の問題じゃないのにキレてヤバい」と
自発的に気づけば、AC解除の進みも速まるんだけどね。
普段は筋が通る人だということは、それは可能性として薄いなあ。

「あんな母親だけど、俺は愛したかったんだよ！今だって愛してるんだよ！」と
生きてた年数分、理屈でがんじがらめにしてきた、子供の直情純情激情が、
地獄の釜の蓋じゃないけど、同年齢の娘を見てパタパタ開きかけてるんだよね。
上のセリフを絶叫して解放しきって、母親にキッチリ絶望すれば終わるんだけど。

「本当に愛されてなかった」と「確かめなければ、可能性だけは残ったまま」
母親への未練がある限り、AC子は後者をずっと選び続ける。
旦那さんが、母親にとことん絶望する、絶好のチャンスが早く巡ってきますよう。