ひだまり速報
589: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:04:22.19 0
友人夫婦(A夫婦。結婚後5年位)の事でアドバイス下さい 

夫:30半ば 会社員、料理・買物とかは積極的にやるが洗濯掃除など地味な家事はしない 
婦:30前半 パート(週3-4日、半日) 子供は居ない 
夫実家:夫婦宅から車で30分、夫婦とも60代、出戻りのコトメ(夫の姉)+その娘と同居。 
舅は夫と同じ会社の役員、姑は専業主婦 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者238【敵】


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」




夫会社の後輩=俺、妻の結婚前職場の後輩=俺の彼女 A夫婦の紹介で付き合いだした関係

彼女とA妻が飲んできたんだけど、
A妻+彼女から『A夫が改善するよう俺からのアドバイス求む』
要は、俺からA夫を絞めろ+A夫への効果的な反撃方法教えろ、って事みたい

A夫の問題行動は、
・家庭内外での妻を貶める暴言(家事がダメ、頭が悪い、不細工etc)
 俺も以前A夫婦と飲んだ時に直接聞いてて、後で注意したら「ジョーク、親しみの表現」だとの弁
・生活費は全額出してるけど、残りは俺の金→自分の趣味に散財
・週末は趣味に走って、夫婦で過ごせない
・夫実家との付き合いや跡取り産め攻勢を、妻に丸投げ
・夜のレス。俺の感触としては浮気は無い・EDっぽい
・↑などについて、マジメに話をしても適当に受け流すだけで話し合いにならない

A夫は、妻は俺にベタ惚れ+あいつは一人じゃ何も出来ないんだよ(A夫談)
A妻は、離婚までは考えてないけど不満が溜まり続けている状態(彼女談)

俺としてどうしたら良い/何ができるんでしょうか?先輩だからあまり強く出れないし‥
A夫はモラハラ+お子様なエネ夫に思えるんですが、こういうのの扱い方・矯正方法とか参考事例など教えて下さい m(_ _)m

590: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:38:41.31 0
奥さんでも後輩君が注意してもダメなら
彼女も入れて4人で話してみれば?

奥さんと旦那さんメインで話して貰って
後輩君と彼女さんは見守る形で
話しが流されそうだったりしたらフォローするとか…?

591: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:41:50.34 0
このスレから似たような状況のエネ話ピックアップして
旦那に見せればいいんじゃね?

592: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:51:09.29 0
完璧にモラ気質のエネだろうけど、A妻自身がそこまで思い詰めているのに
誰かに何とかして欲しい、A夫をやり込められる魔法の言葉が欲しいって
随分虫がいいような。

それと、今のところはA妻側の言い分だけなのでA夫にも聞いてみないと、
こればかりは何とも言えない部分がある。

593: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:55:00.16 0
モラハラ男は格下の話なんてまともに聞かないと思う
A夫より立場が上の人に頼んだ方がいいんじゃないかな

594: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:55:16.82 0
こういう夫婦の問題って第三者が出ると余計もめたり
とばっちりや理不尽なことで文句言われたりするから
協力もほどほどにしといた方が良いぞw

595: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 01:55:31.97 0
今回どうにかなったとしても、根底は変わらないんだからまた悪化する。
話を聞かないタイプはいい方に変わらないし変えられない。
子どもいないなら離婚勧めたら? 
んで、相談されたことだけ相談に乗って、先輩への橋渡しはナシの方向で。
正直なところ、夫が先輩で頭が上がらないのに無茶したら今後が大変だよ。
589にとっては完璧他人事で迷惑な話なんだから、まともに関わると馬鹿を見るよ。
その夫婦がうまくいってもいかなくても、職場での人間関係がおかしくなる。

596: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:01:36.75 0
夫婦での話し合いがどういう形で行われてるか分からんが
奥さんが旦那さんに手紙を書いてみればいいんじゃない?
口で話すのとは違ってお互い冷静になるんじゃないかな。

598: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:06:49.64 0
>>596
エネモラ夫が「俺にベタ惚れの格下女」からの手紙と真面目に向き合うとは思えない。

599: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:08:45.97 0
しかし彼女も奥さんの話に乗っかってると
やっかいだなw
関わり拒否してると
彼女からエネ判定されるかもしれんw

600: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:10:50.73 0
A妻からの話は話半分で聞いた方がいいね

生活費以外は俺の金っていう旦那がいるのに飲みにいけるのかな
単に夫の稼ぎ=生活費+旦那の小遣い、嫁の稼ぎ=嫁の小遣いって別会計にしてるだけみたいだろう

モラハラというより単にお子様なだけに見えるけど

602: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:17:15.32 0
友達や学生時代の先輩ならともかく、親が役員やってる会社の先輩に
意見しろなんて、無茶言う彼女だね。
義実家トラブルもあるんでしょ? そんなのに巻き込まれたら
あなたの立場が悪くなるとか全然考えないのかな。

直接関わるのは避けて、彼女を通じてA妻に該当しそうな相談スレを
教えたら? 本人に相談させなよ。
それでもしA妻が覚醒して離婚一直線になった時、おまえが余計な真似をしたから
なんて先輩に恨まれないよう、A妻とは接触しないように気をつけて。

A夫婦が再構築しようが離婚になろうが、あなたにはメリットもデメリットも
ないんだから、自分の会社での将来を危うくするような真似は避けるべき。

A妻に直接手助けしてあげない事で彼女に嫌われて捨てられるのが嫌なら、
俺に役員(舅)を敵にまわせと? 出世どころかリストラ対象になっちゃうけど?
とか言ってみて、そんなの知らんと彼女に言われたら、
彼女とのつきあいを考え直した方がいい。

603: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:23:36.04 0
>>589
先輩だし同じ会社の役員の息子でもあるわけだから、
後輩の言うことなんて聞かないだろうね。
言ったら言ったで逆恨みすることだってある。 
話し合いの場を設けて同席するのは勧めない。

個人的には法律相談や離婚カウンセラーに行くようアドバイスした方がいいと思う。
もちろん、今の段階で離婚を勧めているわけじゃない。
行かせる理由としては、A夫の行動・言動を箇条書きにして纏めさせて、それを見てもらうことで「夫として如何なるものか?」を第三者(専門家)の視点から見てもらった方が良いのでは?ということ。
まぁ最悪の展開の時にも使えるしね。

暴力や浮気などといったものがなくても、589の文では結構酷いようにも思えるので、相応の専門家から客観的に判断してもらったらどうかな?
強攻策(喧嘩・実家帰るほか)を採るにしても、その裏づけが無いとモラハラする人は納得しないよ。

604: 603 2011/04/17(日) 02:39:34.01 0
あーでも、Aや彼女は>>602で書いてあるような感じかもしれないんだよね?
「役員+先輩を敵に回しかねない相談をもちかけ、アドバイスを請うてくる」わけだから、何をアドバイスしても「>>589が言ってた」なんて背後から撃ってくる可能性もあるから難しいな。
女が感情的になったら理屈は通用しないから、相当上手い逃げ方しないと彼女も納得しないだろうしね。

605: 589 2011/04/17(日) 02:40:00.45 0
どうもです。
A夫の問題行動ですが、会社内外での本人言動からも事実だと思います
趣味人で親分肌、趣味に金と時間たっぷり使うし奢るのも大好きですから
親の資産と威光があるんで、将来への備えとか考えずに済むのかなぁ
A妻はパート代全部を自由に使えるし、外出とかの束縛も無いそうです
(A夫が自分で『できた夫な俺』エピソードとして語ってます)

個人的には正直あまり関わりたくは無いのですが、A夫とは長い付き合い 
ついでにA夫の父と俺父とはもっと長い付き合い、恩も友情もあるし
彼女が今回の件を「俺の将来性の査定」に使う気配がビンビン
それに下世話ながらA夫は将来役員コースなので良い関係を保ちたい事も
あってどっちにも逃げづらい状態です

やっぱり、俺がでしゃばるのではなく、A妻が自分で動く方向に持って
行くのが一番ですかね

606: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:46:37.37 0
似たもの夫婦だから必要以上に近づかないというか首を突っ込まない方がいいね
A妻も自分の小遣い稼ぎの為に旦那に家事をやらしてるんでしょ
A父に仲介を頼んで○投げでいいんじゃないかな

607: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:20:35.61 0
>>605
大人の世界の嫌な部分かもしれないけど、貴方の奥さんが貴方の立場を理解せずに「将来の査定」にしようとするなら、失礼ですが奥さんは奥さんで疑問符が付きますね。
酷い言い方、A夫婦と貴方夫婦は別世帯なわけで、各々が各々に対して責任を持つことができない以上、「大人の世界の事情」と「自分世帯を守る義務」を優先させなければならないと思います。
貴方のお父様とA父や、貴方とA父の仲が良好だとしても、将来現役なのは貴方と役員になったAです。
最悪解雇、良くて閑職かもしれませんが、そうなったら奥さんはどうされるつもりなのでしょうか?間接的な主導とはいえ、自分世帯に不安を齎す行為は家人の務めとして正常であるとも思えません。A妻が大変なのは共感しますが、学生までの友人同士の揉め事で済む話じゃないですからね。

608: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:25:29.22 0
>>589の、下二段目の「彼女談」を先輩にいったら?
我々夫婦にこう相談してきたのですが、って。
ちゃんと話し合ってますか?喧嘩しなきゃ仲良くなりませんよ。って。

609: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:27:50.34 0
あとは一時的に別居して、手紙だけでやり取りするのも効率的
俺ら夫婦は交換日記が円満の秘訣

611: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:31:35.40 0
>>608
「俺の後輩に恥晒しやがって!」
「妻が何か相談したようだが、人の家庭に首つっこまないでくれよ。」

>>609
ある日「見覚えの無い交換日記をハケーン!」なんてならないように。

614: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 04:09:18.45 0
彼女との交際も考えつつ(夫婦の問題に首を突っ込もうとするだけで無しに場合によっては将来が左右される彼氏まで巻き込む考え無しの甘ちゃん杉)
A夫妻からはある程度距離を取るが宜し

マジ夫婦問題は後輩ごときが立ち入って改善するとは思えない。
立ち入るなら身内だよ。
愚痴吐きだけならともかくA奥は相談すべき相手を間違えているな。
おまいはちゃんとした人間性の彼女を選べ。

615: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 04:15:08.64 0
彼女を切るべきですね。

616: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 06:04:25.15 0
同意だね>彼女切り
同様にA奧とも関わらない方がよさそう。
Aダンナ、奧、彼女、みんな同じ臭いがする。

まず、そりゃ確かにAダンナには問題有りだけど、言って治るような
性格でも環境でもなさそう。
親が役員の会社って同族企業の傍系親族って感じかな。
どの程度の会社なのかわからないけど、将来が100%安心なわけじゃないよ。
会社が大丈夫でも傍系のそのまた息子が本家主流の親族から厄介者扱いされて弾きだされるとかよくあることだし。

よく「3代目は身上を潰す」と言うけど、起業や創世記(?)の苦労を知らずに今の安穏な位置からしか物事見られなくて堅実な生き方ができない人は
その会社での位置が危なくなったときに使いものにならないというのは似てる気がする。

そういうダンナに対して、(おそらく)今の経済的安泰はキープしつつ、自分で解決しようとしないで他力本願しちゃうA奧もダンナに似合いの奧なんだろうと思う。
その奧に同調して、なかおつ自分の彼氏に他力本願の彼女も同類。
こういう人たちの周囲にいる人は巻き込まれないことが肝心だと思うよ。

617: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 07:51:42.71 0
彼女はこの件について「貴方はこんな夫にならないわよね?」と
暗に牽制することを半分目的としてるように感じる
後輩である貴方に何かを変えるのは難しすぎる
A夫にこのスレを見せるくらいか

619: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 09:06:19.65 0
>>605
結局は親の代の義理の付き合いなわけね。
親同士が上下関係じゃなく腹を割って話せる仲なら
A先輩が心配ってことで
父親からA父に言ってもらえば?
A父にしたって跡継ぎがそんなじゃ困るだろう。
A父もAと同じような考えなら、その会社からは早急に逃げることを勧める。

621: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 09:21:43.87 0

その彼女いる?
相手があなたを査定してきてるなら、
あなただって相手を査定してもいいんだよ?

623: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 09:45:14.46 0
>>621
将来のことを考えたら切るべき存在と査定できるな。>いらんことしな彼女

638: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 20:31:17.16 O
A妻が月にどれ位の頻度で飲み会に行ってるのか知らないけど
酒の席の愚痴なんじゃないかな
A妻庭離婚の意思はなくただ話しを聞いて欲しいて感じだったのを
>>589彼女がはっちゃけて鳩して来たんじゃないかとゲスパ-
だから>>589は彼女の鳩庭真剣に受け答えして(ココ大事)行動庭移さなければいいんじゃないかな
>>589も彼女も責任感が強い人だと見受けられますが自己主張をとうすと我が儘とかわりませんから言葉はくれぐれも選んでくださいね