ひだまり速報
40: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:01:54 ID:8vG9uurp
俺,結婚してまもなくて嫁姑の間にはさまれてかなり 
ストレスでつらい・・・ 
嫁は姑が電話もかけずに勝手に家に来るのを嫌がってるし 
姑はちょっとでもコミュニケーションをとって仲良くなろうと 
何かあれば家にこようとする。(嫁の家と俺の家はすごく揉めている・・・) 

引用元: 【育児にまつわる義父母との確執15】


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嫁のあまりに姑への拒絶も理解できない(将来的に家同士が仲良くなれない)。

41: 40 2007/01/17(水) 23:05:58 ID:8vG9uurp
ほんと申し訳ないけど女ってなんでこんなに感情的なんだろうって
思ってしまう。ほんと両方(嫁姑)バカかと心で思ってる。
子どもがいなかったらほんと離婚考えてるよ・・・
毎日嫁が笑顔ひとつないし。「おはよう」「いってらっしゃい」さえ
まともに言ってくれない。あー人生やり直したいよ。。(今の子ども付きで)

42: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:06:50 ID:m6qNuWmK
>>40
あのな……将来的にとか言ってるうちに、奥さん出てくって。
離婚して子どももいなくなってからも、将来家同士が~なんて言ってるわけ?
離婚したら、あんたには面会権あっても、あんたの母親にはないよ。
どれだけあんたの母親が希望しても、奥さんが「ダメ」と言ったら会えないよ。

将来のことを考えるなら、少なくとも小学校に行き出すまでは奥さんの言うとおりにしてな。
アポ梨・過干渉の非常識祖母なんて、幼児の教育にほんとに悪いから近づけたくないよ。

43: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:09:40 ID:m6qNuWmK
>>41
それから間違えるな。馬鹿なのはあんたの母親。母親だけ。
奥さんは出産終えたばかりで獣化してるだけ。子どもを守ろうとしてるだけ。

だいたい、壁にもなれないヘタレのくせして、偉そうに人を馬鹿だと勝手なこと抜かすな。
きちんと物事を対処してから偉そうなことはほざけ。

44: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:12:14 ID:7F2n7Ej1
馬鹿な女は、一人で仕事しながら子供育てられるけど、40には無理だと思う。
離婚して親権がどっちに行くかわかってるのかな。

45: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:16:01 ID:UKMJL7EA
アポ無しで押し掛ける非常識は、実親でもお断りだ。

46: 40 2007/01/17(水) 23:18:37 ID:8vG9uurp
>>42
速攻のレスありがと。
マジで悪意はないんだけどあなたは男ですか女ですか?
あと奥さんは出産終えると子どもを守ろうとして誰にも面倒
みてもらいたくなくなるってよくきくけどやっぱみんなそうなんだね。
ひとつ聞きたいのは、姑はいきなり家にくるのはやっぱおかしいですか?

47: 40 2007/01/17(水) 23:21:11 ID:8vG9uurp
>>44
離婚(こども)のくだりは半分ネタだから
面会権、親権うんぬんはあんまり・・・

ていうか子どもがかわいすぎてそんなの(離婚)絶対無理。
今レス見て、離婚して子どもと離れ離れになること想像しただけで
涙ぐんできたよ。。

48: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:23:11 ID:v/1Tid5v
他人がアポなしで来たらいやでしょ…

49: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:23:18 ID:muySHDQI
だからアポ無しでいきなり家に来る奴は皆DQN。
あなたには母親でも、嫁には他人(家族ではない)。
そして悪気のないバカは一番始末に負えない。

50: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:25:47 ID:zwkbmR9U
>>46話にならない。アポ取るのは常識でしょう。嫁さんにも都合があるんだ。
全く似たケースを身近で知ってるけど同じく嫁さんが姑さんを毛嫌いしてる。
嫁さんは何も悪くないよ。

53: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:28:08 ID:hngvRurW
>>47
あなたにとって離婚はネタでも、今の奥さんにはネタじゃないと思うよ。
真剣に離婚したいと考えてるかも。

54: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:29:51 ID:XpihkGeT
>>40
ストレスも何も姑を止めればいいだけじゃない?
少なくとも突撃がやめば、奥さんも落ち着けて話し合いできるとオモ
ちなみにどっちから見た姑?
何度も言ってるんです~、言うこと聞いてくれないんです~、なんて後だしするなよ。
日本語の通じない人の相手を奥さんがする必要ないし、一言言ってもいないならあんたが悪い。
奥さんが逃げるのも時間の問題じゃない?
奥さんには突撃のストレスがあってもよくて、自分が嫁姑の間に挟まれるストレスは嫌なんです、なんてほざく馬鹿私なら離婚だ。

58: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:34:49 ID:VmHhNh39
>40
奥さん、朝おはようの挨拶も無いんでしょ?
そりゃそうだよね。
アポなし突撃なんて非常識なことをするトメと、その非常識さを理解してくれない夫。
壁になって妻を守ってくれる気なんか無い夫。
あなたが緩衝地帯になって上手にたちまわらないと、両家がうまくいくわけないのに
あなたは何もしないで、嫁とトメの両方をバカにしてるだけ。
もうね、はっきりいってバカはあなたです。

奥さん、もうあなたへの愛が冷めてんじゃないの?

59: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:36:56 ID:m6qNuWmK
>>46
俺は義兄・義弟・義妹がいる4人兄弟の男だ。
4組の夫婦v.s.親・義親の闘いを見てきたから言える。

男側の女親はすっこんでたほうが平穏だ。
世間の感覚は、男側親ってだけで優遇されてる部分が多いからそれくらいでちょうどいい。
何かに呼ばれたり自宅に招かれたりしても、
3度ほど遠慮してさらに呼ばれたら行くくらいの謙虚さが必要。
呼ばれもしないのに押しかけるなんて、最低の所業だ。

姑がいきなり家に来るのは、税務署の査察が来るようなものだと思え。
後ろ暗いことがなくてもびびるだろう。嫌な気持ちがするだろう。
何の準備もしてなかったら焦るだろう。それと同じだ。
というか、友人宅に遊びに行くのにアポ梨なんてしないだろう。
子どもの頃は親の都合を聞くし、結婚してからは配偶者の都合を聞くだろう。
そういう常識をなぜあんたの母親は理解できない?
息子家庭は別家庭だと認識していないのなら、あんたが理解させろ。あんたも親離れしろ。
ひとまず、3年くらい出入り禁止を言い渡して様子見ろ。
おとなしくしていれば奥さんの意向で期間短縮してもいいし、
暴れたら永久に会わせないとさらに〆とけ。

だいたい、奥さんが笑顔じゃないのは、あんたとあんたの母親のせいだろうが。
さっさと自分で何とかしろ。涙ぐむって、馬鹿だろう。
それから、離婚されるのはあんただ。する立場じゃない。

60: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:37:26 ID:HdfIrbGn
>>40
姑は、嫁にとっての上司だからねぇ・・・
アポなしで来る時点で、あなたの母親は嫁を下に見てるって事だし。
(気を遣う相手にはアポ入れるでしょ。仕事でも。)

その辺を敏感に感じて嫌なんだと思う。
普通、一人前の大人になって独立した家庭を築いて夫婦になるのに、旦那を
息子ちゃん扱いしている人間がちょこちょこ来るのはさぞウザイと思うよ。

読むと、あなたの母親が突撃しなければすべてうまくいくと思うんだけど。
もし子どもを連れて離婚できたとして、再婚したらまた次の嫁に突撃すると思うよ。
あなたの母親は。


61: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:38:14 ID:suH/ybkj
友達だって『今から行っていい?』ぐらい連絡してくる。
なんか渡す物があるとかで突然の訪問なら、玄関先だけで即帰る。
相手がトメなら嫁は気をつかわない訳ないし、
心の準備もなしに訪問されるのは不愉快。
これ、普通の感覚じゃないの?

なのにトメ側は息子の家を別宅(もしくは息子の部屋に入る)ぐらいにしか考えてない。
人の家だと認識してたら突撃なんて失礼な事はできないはず。
他人が我が者顔でテリトリーに入ってこられたら、
ヒステリックな嫁じゃなくたって気分悪いに決まってる。

あなたはただ揉めごとの間に立たされるのが煩わしいだけじゃない?

62: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:43:48 ID:aTVIZXwm
61読んで思ったが
40自身が、自分の家を、奥さんとの家庭じゃなく、
自分の部屋と勘違いしてんじゃないか?
突撃姑にヒステリックにならない嫁なんて滅多にいないだろ
釣りか?と思うよ

63: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:45:52 ID:7F2n7Ej1
釣りだと思う。
でも言いたいことを書き込めてちょっとスキーリ。
なんか旦那側の頭の構造がわかったよ。

64: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:51:21 ID:wZBaU596
>>40
あらやだ!もしや私の旦那ですか?w

もしかしたら姑は嫁さんを娘だと勘違いしているのかもね。それで異様に
近付きたがるとか?ウチがマジにそれ(旦那宅が男兄弟のみ)。
一時はアポなし訪問もあったけど、旦那は何も言わないから自ら直訴して
やめさせたw

ここはアナタがひとつ心を決めてママンに言うべし!
双方の板ばさみになって辛いのは分かる。でも今はとにかく奥さんを安心させる
事が先決だと思うよ。ガンガレ!

65: 名無しの心子知らず 2007/01/17(水) 23:53:06 ID:suH/ybkj
>>62
例えばだけど、
嫁姑、双方からなんの苦情(アポなし突撃関係の揉め)もなかった場合、
たいていの夫ってそういう感覚なのかなぁって思った。

うちの旦那は理解してくれてる方だけど、>>59を読んで欲しいとかちょっと思った。
親を悪く言うのは可哀想だとは思うから、>>59ぐらい分かっててくれたら嫁は幸せだし姑も不必要に恨まれる事もないんだろうな。

66: 40 2007/01/18(木) 00:23:44 ID:XkDXNnxZ
>母親と40は同じような人間だろうけど、奥さんは違う環境で育ってきたんだから
>思いもよらない考えをしているなんてあたりまえ。

これを何度も親に言ってるんだけど俺の母親は、全然話が通じない。
妻にも、嘘でもいいからお礼(よく野菜とか米とか貰うので)
の℡ぐらいしてみてくれっていっても黙ったまま。
こういうのにバカの壁を感じる。

>あなたが緩衝地帯になって上手にたちまわらないと
緩衝地帯のやり方がわからないわけで・・・
「一緒に買い物行ったりいろいろ頼ってほしい=姑」
「一切関係をもちたくない。関わらないでほしい=嫁」
の折り合いはどこでつくんだろう。着地点が見出せない。

67: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:39:40 ID:QOWBxWjI
40がバカなのは、嫁の気持ちが分かってないところ。
40は両家をうまくやっていこうとしている
でも嫁は、トメをキライになったので、今はもう、うまくやっていく気が無いんだよ
嫁がバカだからうまくやれないのではない
嫌な事されて、うまくやる気が無くなったの。
坊主憎けりゃ…で野菜もらっても嬉しくないの。
もう関わりたくないの。
そこを分からずに、ごり押しすれば、嫁は40とうまくやる気も無くなるだろうね。
てか、もうなってるかも。

68: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:43:01 ID:eLmjpou+
>いろいろ頼ってほしい=姑

押し付けがましくない?
『いつでも言ってきてね』なら分かるけど、
頼らないと『嫁が他人行儀だ』って逆ギレみたくならない?

押し付けがましいと嫁側には、
頼ってほしい=干渉したい
に聞こえる。

69: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:44:16 ID:9vhM7apC
本当にバカだな。壁は40だ。
着地点も何も、合わないんだよ。
合わない二人はどうしたらいいと思う?会わせないようにするしかない。
悪気無く懐いて甘えてくる大型犬が、おびえて泣き叫ぶ子供の顔を
無遠慮にべろべろなめていたら、
「犬は遊んで欲しい、子供は嫌がってる、着地点はどこだろう?」
って思うか?

70: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:46:20 ID:i5JJtu1A
>>66

> これを何度も親に言ってるんだけど俺の母親は、全然話が通じない。

姑とは古い女と書くくらいで。
もう親世代なんて頭がっちがちだと思った方が良いかと。
新しいことが入らないでしょ?上書きできないでしょ?
じゃあ緩衝役になるにはどうすればいいか、明白ではないですか。

親本人に行動原理を変えてもらうなんて無理だから、理屈言っても無理。
「だめなものはだめだ」「妻が嫌がっている」「俺たちは嫌だ」と
結論を毅然と突きつけるしかないですよ。

> 妻にも、嘘でもいいからお礼(よく野菜とか米とか貰うので)

これって奥さんは良く分かってますよ。
「嘘でもいいから嫌な事を隠して喜んだふりをすれば
余計に相手の行動はエスカレートする」って事を。
だからそういう小細工はしないんです。

> こういうのにバカの壁を感じる。

いやどっちかと言うとあなたにバカの壁を感じます。この件に関してですが。

> 「一緒に買い物行ったりいろいろ頼ってほしい=姑」
> 「一切関係をもちたくない。関わらないでほしい=嫁」
> の折り合いはどこでつくんだろう。着地点が見出せない。

頼って欲しいVS頼りたくない なら して欲しくない側に立つしかないでしょう。
本当にバカの壁っぽいですよ。。。
あのう、フツーに、妻・夫の立場を変えて、相手の親に嫌がる距離の詰め方を
強要されてると仮定してみてはどうですか?想像力ないの?

71: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:48:56 ID:QOWBxWjI
緩衝地帯のやりかたは>>59に書いてある。
そもそもあんたの母親が非常識なのが原因なんだから
中立でいようとか、両方が歩みよってとか考えてたらうまく行かないよ。
三年出入り禁止は極端だとしても、トメをぎりっと〆あげないて行動を変えないと無理。

73: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:56:08 ID:qMG79GZs
40みたいに自分は泥をかぶりたくない人と
一緒に子育てはしたくないよな。
40の嫁は40に対して
相当気持ちが冷めてると思う。

産後に旦那が頼りにならないのって、
後々も尾を引くよ。
40は離婚へのポイントを
日々コツコツ貯めているんだね。
まあ離婚されるまで
せいぜい嫁をバカ扱いすればいいよ。

74: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 00:59:46 ID:i5JJtu1A
>>40は色々な嫁姑の関係を見た事がないかも知れないけど、
うまく行ってる人たちって言うのは、皆、
「親しき仲にも礼儀あり」の原則をお互い踏み越えずに、
いい距離を保っている関係だよ。

特に嫁姑は、原則「他人である」と
いう事を自覚してこそお互い思いやりが持てるもんです。

>>40の理想が一体どんな所から持ってきたモデルなのか知らないけど、
その「中立」や>>40の取りたい役割って、要するに
自分は汚れたくないだけなのかな。
甘いよ、甘い。「家同士を仲良くする」…そんなことのために結婚したの?
妻と結婚した究極の目的は何?「家」なんて今の法律ではないよ。
ないもののために大事な妻子を苦しめるの?

76: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:03:31 ID:x7Tbz56Y
>>66
姑の言う「いろいろ頼ってほしい」っての、絶対そのまんまじゃないのよ。
「私(姑)を立てるように頼ってほしい」ってこと。
「お義母さん、さすが、やっぱりお義母さんの言うとおりだわ♪」
みたいなドリームがあるから、要するに「奴隷となって服従してほしい」ということ。
送ってくる米や野菜は撒き餌。

奥さんが一切かかわりを持ちたくない、と思うには、その背景があるはず。
最初から適切な距離を持っていれば、そこまで拒否はしなかったと思うよ。
「どっちも悪い。どっちも譲らない」
って、現状だけを見て喧嘩両成敗って結論に持っていこうとしてるだろうけど、
諸悪の根源から目をそらしてるってこと、自分でもうすうす気づいてるんじゃない?

40の仕事に「僕は営業(だか知らないけど)やってたからわかるけど、云々」って口出したり、休憩だと思ったら「一緒に一服どうだ。何でも相談したまえ」っていう舅がいたらどうよ?
愛する人の親だから、嫌いたくはないけれど、心は離れるばかりでしょ?

77: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:04:21 ID:eLmjpou+
色々貰ったレスを、
『どこの嫁も所詮一緒、姑がただウザイだけなんだな』なんて解釈しないでね。
あなたも母親も相当ズレてるみたいだし、
頭柔らかくして聞く耳持たないと、
本当に家庭崩壊するよ。

78: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:08:40 ID:9vhM7apC
本当にまともな姑なら嫁は頼るよ。
私、姑尊敬してるもの。育児相談祈ってもらったり、一緒に買い物したり。
アポナシ突撃する姑が好かれないのは当たり前。

79: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:18:28 ID:KAf8H/X2
うちもトメさん好きだ。
きちんと他人だとわきまえた上で親切にしてくれる。
押し付けがましくなく、まず私の事を考えて行動してくれる。
うちの旦那は口下手なヘタレだが、トメさんがいい人なんで旦那が何もしなくても上手くやっていける。
トメも非常識、旦那も役立たずの40嫁が気の毒だ。

83: 40 2007/01/18(木) 01:31:29 ID:XkDXNnxZ
みんなのレス見て色々思うところはあったよ。
たぶん親の性格を変えてもらうのは100%無理だから
行動を制限するしかないよな。とりあえず全部正直に親に話してみるよ。
「嫁が相当まいってる。家で全く喋らないし笑顔も全くない。
アポなし訪問、訳のわからない強要(孫を定期的に連れてこい等)は勘弁してほしい」

>>59の言うことはほんと解かるし。>>78なんてほんと羨ましい。
理想と現実のギャップがこれほど剥離してるとは想像してなかった・・

82: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:30:44 ID:Uou2DQFQ
40は、自分が実家に行くときもアポなし?
結婚して別の家庭を持っていれば、
自分の実家に行くときでも
何日か前に連絡を入れるのが普通の感覚なんだよ。

84: 40 2007/01/18(木) 01:34:30 ID:XkDXNnxZ
>>82
実家とアパートが車で5分もかからないとこなんだよね。
ほんと今となってはアパート選びに間違えたと心底思うよ。。
生活圏が重ならないところにすればよかった

85: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:35:00 ID:9vhM7apC
あんま正直に話さないで…
「奥さんが」嫌がってる、というより、「自分が」変だと思うんだよ、
という論調で進めて欲しいな…
でもこれはわかんないや。本当のことを言わないと姑も理解出来ないかも知れないし

86: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 01:38:40 ID:QOWBxWjI
話が分かる人で良かった。
今からでも間に合う事を祈るよ。
とりあえず、嫁さんにはきちんと謝って、腹をわって話したほうがいいと思う。

エネミースレはもう読んだ?
ついでに育児板の出産後の面会スレも読んでおいた方がいいよ。
携帯からなのでリンク貼れない、スマソ
ガンガレ。

87: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 03:06:25 ID:sDvYG0Un
40さんは私の旦那ですか?

40さんとこと同じ、アポなし
しかも旦那のいない夜9時10時訪問にキレますた。

うちの旦那に仲裁任せたら、「嫁子が嫌だって言ってる」って
おまいはガキの使いか!
大事な息子ちゃんはそんな水臭い事思ってないはずなのに…
って、悪いのはぜ~んぶ嫁子になりました。

マジでたち悪かったよ、うちも。
生後半年の赤の育児中で毎日途切れ途切れに2時間しか寝てなかった。
母乳オンリーで裸族生活だった。
のに!じじい単独でもアポなし突撃してくるんだよ~

さらに!
旦那に言ってもらった後は、直前(5分前)の電話予告に変わったさ。
それでも
病院行くって言っても具合悪いって言っても夜遅くて子供が起きるって断っても
く る ん だ よ コレ。
しかも来るといつも訳のわからん説教だ。
ノイローゼは今も続いてます。
ホント、つらいよ。私だって、普通の親御さんならうまくやってく自信あったよ。

40さん、私も離婚はできないよ。子供の事考えると。
でも、奥さんと同じ、笑顔にもなれない。
こんな家庭で、将来子供幸せかな?両親の笑顔もない家で。
本気で考えて。

88: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 04:59:08 ID:jIFXOjR9
>>40さん

どうか、40嫁さんを守ってあげて下さい。
実子である40さんが言う事も聞く耳を持たないような母親だったら
嫁さんが何を言っても聞き入れる訳はないでしょう。そんな相手が
アポなしで押しかけてくるのは苦痛でしかないと思います。
実子なら文句を言ったり喧嘩をしても仲直りは容易いだろうけど、
他人の嫁が喧嘩をするとなると関係の修復は難しく、悲惨です。

まずは御自分の家庭を大切にする事を考えて下さい。
40が独立した家庭を持ち、妻子と幸せに暮らしてることが
立派な親孝行だと思います。家庭に笑顔を取り戻すには
中立した立場にあるのではなく、嫁側に立ち、嫁を援護して
あげて下さい。

89: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 05:02:40 ID:x0hUoI1S
40さんとこと全く同じ状況だったけど、結局私がメンヘルになって
着の身着のまま逃げて離婚しましたよ…。
暴力こそ振るわれなかったけど、姑と親子揃って
5cm大の円形脱毛×4ヵ所出来た私の頭を指差して笑う様な夫だった…
今は病気もよくなって、新しい家庭で第二の人生楽しんでるけど、
40さんの文面から元夫と同じ臭いを感じてものすごく不快。
危うく既に死んだ人間相手にフラッシュバックを起こす所でしたよw
誰を置いても一番に守る気がないなら、何故奥様と結婚したんですか?
老害の生け贄にする位なら別の人生へ解放してあげて下さい。
生け贄が敢えて必要ならば、それは実子がなるべきです。

91: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 08:05:10 ID:5WzMxr6I
みんなのレスに心がこもってて、尊敬した。
2ちゃんってあったかいよなー

92: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 08:48:44 ID:F1TbOzFv
久々に白熱したね。
>>40さん、まだ早いかもだけどいずれ結果報告もお願いします。

93: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 09:34:31 ID:zcw/hpr6
>>40
着地点より優先順位を決めたら?
1.離婚阻止  2.家庭の安定  3.姑の脳内変革  4.両家の平和
って具合に。
離婚阻止するにはまず姑の接触を物理的に断たないと。
絶縁推奨してるわけじゃないよ、
今のままアポナシ訪問続いたら問題は悪化の一途だろうから。

どこまで正直に話すかは40次第だけど、
単に「嫁の気持ち優先」よりも
(↑これだと40が嫁に言わされてると曲解して意固地になる可能性あり)
「所帯を持った自分を尊重してくれ」のが、40母としては受け入れられやすいかもよ?


うちはアポナシ訪問かます程非常識じゃないが実母が突撃・過干渉型。
子供が産まれてから「あなたのためを思って」を枕詞にした
過干渉が発生して実母でも激うざかったよ。

「気持ちはありがたいが、だからこそ気持ちだけにして。
 頼んでいないことをされても、ありがた迷惑。
 ただのおせっかいだし、あなたの自己満足!
 頼らないのは頼る必要がないからだよ。
 親なら『子が自分に頼ってこない程成長した』ってのを喜んでほしいです。
 私を思うなら、ただ見守ってください。
 頼りたいときは自分から頼むからね。」

ってのを2回くらい言ったら理解して貰えて今はいい距離感。
ご参考までに。

95: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 09:49:14 ID:P0RoXJws
嫁か姑か、選べって言われるとうんざりするだろうけど、
母親には父親がいる。
40嫁には40がいる。
これでいいと思うんだけどな。
40はそれを根本的に理解しないと。

102: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 12:12:03 ID:8T769znk
ホント、あっちが一線引いて付き合ってくれたら、
突然送ってこられた荷物にも笑顔でお礼の電話もできるんだけどね。
40嫁さんは、そんな社交辞令もできないほど参ってるんだよ。
嫌なものは嫌なんだ。もう理屈じゃない。
自分のテリトリーに突然入ってくるものには拒否反応が出て当然。
40だっておなか壊して苦しんでる最中のトイレを嫁が無断で開けたら腹立つでしょ。
ヤメロと言っても続けられたら、もう家でンコできないよね?
嫁さんはそういう理由で、姑さんには安心できないって言ってるんだよ。

132: 名無しの心子知らず 2007/01/18(木) 23:08:00 ID:TsgO0AAq
踏み切れないなら戦うしかない。
「どこの家もこんなもんだろ?」と旦那が言うなら、「じゃあ、嫁の反応もこんなもんだろ」と反撃。まずはドアに鍵をつけることから始めよう(引き戸でもつけられるタイプはある。できないなら、とりあえず実家なりウィークリーマンションなり逃げる)

ちなみに、うちは近距離で似たようなことやられたので(当時トメは合い鍵持ってた、旦那が渡した)朝一に来て、昼までいて、昼過ぎにきて、旦那帰るまでいたorz
「赤ちゃんいても規則正しい生活しなきゃ」ってね。
1週間目で切れて、ある朝トメが入ってくるときに、護身用の金属バット持って、出迎えた。「帰ってください」って、それだけ繰り返した。
「そのバットは何?」ってトメが聞くから「お守りです」と答えておいた。「こんな嫁に赤は任せてられない」とトメが無理矢理入ってこようとしたので、ドアと玄関の三和土に穴があきました。
トメがきゃーきゃー言う横で、壊れた玄関と三和土を撫でて、「ごめんね、でもトメさん殴るわけにはいかないからね」と言ったら、トメようやく出ていった。

それからバットを枕元に置いて、赤と寝た。久しぶりに熟睡できた。
旦那は昼過ぎに帰ってきて、トメから何か聞いていたらしく、最初はすごい剣幕だったんだけど、旦那のかわりに階段を3段ほど欠けさせたら黙った。
「トメさんが来るたびに、きっと家のあちこち壊れるね、新築なのにごめんね」と笑ったら、涙がこぼれた。それから壊した階段やら玄関さすりまくって、「ごめんねごめんね」言いながら2時間ぐらい泣いてた。赤が泣いたら、赤を抱きながら、「ごめんねごめんね」とさすりながら泣いてた。

いまは赤3ヶ月。トメは来てません。
外で声がするときは、目が覚めるけど、来てません。
バットは枕元に置いてます。熟睡できます。

157: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 08:47:47 ID:1aEeWcIq
132読んだら、私まで泣けてきた。 

132の大馬鹿野郎旦那(ゴメソ)さんは今はどうしてるの?

158: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 09:17:09 ID:MsCA6T0I
私も132読んで泣いた・・・ 

うちは132ほど深刻ではないけれど、半分ノイローゼで不眠症に 
なっちゃった。 
今の旦那と結婚しなければ・・・ 
旦那の実家の近くにマイホームを建てなければ・・・ 
と考えてしまう。 
実の両親に相談したいけれど、娘が結婚して幸せに生活していると 
思ってるから、心配かけたくないし・・・

134: 40 2007/01/19(金) 00:10:54 ID:ciPuk2xU
>うちの旦那に仲裁任せたら、「嫁子が嫌だって言ってる」って
>おまいはガキの使いか!

俺も毎回お互いにどうやって伝えればいいか本当にわからない。
遠まわしに遠まわしに伝えてた事でここまで酷い状態なったのかなとも思う。
もちろん以前に「結婚したんだから俺の事を尊重して干渉しないでくれ」
とは伝えた。答えは「自分の友達の家はこうだ」とか
「それは嫁が言ってるのか?」とか、お話にならないんだけどね。
とにかく自分の娘みたいに嫁とも仲良くしたらしい。
がきの使いじゃないけど「嫁が嫌がってるからやめてくれって」ストレートに
言う時期なのかな。

今日もいきなりきて孫を抱きながら「全然実家に連れてきてくれないよね~」
とか、泣き出した孫をみて「あんまり人と接さないと人見知りになるよ」とか
色々いわれたみたいだ。なんか布団カバーを2枚重ねにしろとかも言われたらしい。
自分の親ながら情けなくなってくるよ。

135: 40 2007/01/19(金) 00:12:39 ID:ciPuk2xU
>ホント、つらいよ。私だって、普通の親御さんならうまくやってく自信あったよ。
>>40さん、私も離婚はできないよ。子供の事考えると。
>でも、奥さんと同じ、笑顔にもなれない。
>こんな家庭で、将来子供幸せかな?両親の笑顔もない家で。
>本気で考えて。

これほんとガツンとくるよ・・・俺の嫁も同じ感じなんだろうな。

>実子なら文句を言ったり喧嘩をしても仲直りは容易いだろうけど、
>他人の嫁が喧嘩をするとなると関係の修復は難しく、悲惨です。

俺もそう思うから、嫁が言ってる事をストレートに姑に言ってよいものか
わからない。俺の意見として親に(嫁が言ってる事ではない事にして)
「いきなり家に来たりするのは常識がないだろ?」とか
「時期が来たら嫁も自然と頼るようになると思うから今は色々干渉しないでくれ」
とかは伝えたりしたけど、もう逆切れするだけなんだよね。

136: 40 2007/01/19(金) 00:17:46 ID:ciPuk2xU
>ホント、あっちが一線引いて付き合ってくれたら、
>突然送ってこられた荷物にも笑顔でお礼の電話もできるんだけどね。
>>40嫁さんは、そんな社交辞令もできないほど参ってるんだよ。
>嫌なものは嫌なんだ。もう理屈じゃない。

嫁には「俺も出来るだけ嫁子が悪者にならないように親に伝えて、少しづつでも
事態が良くなるように努力するから」って言っても「性格なんて一生かわらないよ」
って嫁に一蹴された。俺としては、どうにか事態を打開するために相談されたり
意見を言ってほしいけど感情的に文句をいってあとはもう不機嫌になって
無視なんだよね。正直、結婚してから、恋愛してた頃みたいな
楽しい感じは一切ないし、嫁が俺に笑いかけるのみた事ない
(子どもにはお互いすごく笑顔)。この前、久々俺がテレビでリンカーンって番組
見てたら「全然面白くないねー。毎週ドクターコト-見てたのにねー」って子供を介して
チャンネルを変えるように言われたよ。(-_-;)
恥ずかしい話、もちろんキスや夫婦生活なんて一切ない。
夜寝る互いの布団も、嫁が50cmぐらい離してひいてる。【俺 50cm 嫁 子】
って感じで寝てる。

「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「あつかれ」「ありがとう」
ぐらいはほんと言ってほしい。毎日何のために仕事してんだろ。
妻や子供のために今日もがんばるぞ!!きょうもがんばったな!!って思いたい。

137: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 00:23:21 ID:t1XYVA9m
つ 引越

138: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 00:24:30 ID:vu2mQx+Y
>>40
家は私が10年帰省しないレベルの毒親です。
バカ弟が長男教にもとづき敷地内同居して、義妹をあなたの奥様と同じような
つらい目にあわせてしまいました。
私が何を言っても弟が何をいっても言葉が通じない。泣く。
で、弟は転職してそれを理由に別居。ナイショで家購入。事後承諾。
それでもアポ無し訪問等やらかしてたらしいのですが、弟が独立し、
従業員を使って仕事をするようになると、さすがにみっともないと感じたのか
かなりましになったようです。
物理的、精神的な距離を見せつける。
いやがっていることをおりにふれアピール。
一人前の社会人であることを納得させる。
この3つが私自身の場合も、弟の場合も効果的でした。
ご参考になさってください。

139: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 00:27:18 ID:fX98NUqH
親が適度な距離を取れないのなら、40が無理矢理距離を作るしかないんじゃないの。
一生絶縁しろとは言わないが、あなたが親に「このままなら絶縁もあり」と言うとか、
引っ越すなりして物理的に距離を置く(もちろん引っ越し先は教えない)とか、
とにかくここまできたら荒療治しかないと思う。
>楽しい感じは一切ないし、嫁が俺に笑いかけるのみた事ない
距離無し姑の襲来の中で毎日の家事や育児をこなしていっぱいいっぱいなのに、
全く助けにならない夫にどうやったら笑いかけられるというのか。
言葉じゃなく行動で40が「俺はお前と子供が大事」と示さない限り
じりじりと破局へ進むだけじゃないかな。

140: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 00:33:00 ID:f5gu7bIj
>>40
あのね、実の娘でも思春期になったら親と距離をとるよ。
でもその気持ちを無視して部屋に勝手に入ったり、娘の大事な大事な友達との会話や関係に勝手に顔を出して「ちっともお友達の顔を見せてくれない」
みたいな親がいたら、娘は切れると思うんだ。

あなたの親は、あなたの奥さんに対してそれと同じ事をしているんだよ。
あなたが引越しをして、新しい住所を親に教えないようにしたら?

お嫁さんの実家とも仲良くないのかな?お姑さんは。
女ってバカだな、と思う前に自分が一番問題だとは思わないの?

基本的に、あなたのお嫁さんは旦那の母親だから勝手に家に来られてしまうんだよ。
あなたのおかあさんは、可愛い息子のお嫁さんだから娘のように扱いたいんだよ。
すべて、あなたがからむからなんだよ。

お嫁さんは、あなたの母親を「旦那の親」として見ていて「実の親」としては見ていないでしょ。なぜなら、実の親は、娘の嫌がる事はやらないから。

お姑さんは、どうして息子と結婚しただけの女性を「実の娘」として扱いたがるのかな。一線を踏み越えているのはあなたの母親の方だと思うよ。
あなたさえしっかりして、可愛いボクちゃんから卒業して、一家の主となるだけですべて解決する問題だと思います。

142: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 01:05:16 ID:O6s5uDUD
つうか、ここまで来て気がついた
>>40って、今だに両方を仲良くさせようという方向でやってんのね。
両方にいい顔して八方美人。
昨日あれだけたくさんレスもらって進歩なし。ダメだこりゃ。
奥さんにも見捨てられるわけだ。

143: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 01:06:13 ID:LqGaS/jL
>>40さん
母親が騒ぐのは愛だと勘違いしていませんか?
本当に孫が可愛かったら孫と母親がすこやかに暮らせるように配慮するべきで
その方法は>>40さんのお母さまがしている方法が適切で適正ですか?
孫を可愛がるためには手段を選ばないのはエゴではないですか?

奥さんの表情や会話が無いようですが、2時間程度の会社の宴会で、
上司にからまれて、とても困っている同僚がいるなら助けを出しませんか?
2時間の宴会なんだからそれくらい我慢しろ、って言う人ってどれだけ偉いんでしょうね?
ましてや毎日の事なのに放って置くんですか。

誰も傷つけないでいたいんでしょうけど、奥さんは傷ついていませんか?
余計な事を最後に。
私は2人の子もちですが、最初の子は「汚い」と感じています。
理性でそんな事出さない努力はしていますが、笑顔が出ないんですよ
赤ちゃんの頃、よく姑に口を出されて、夫に相談しても「我慢してよ、孫かわいいんだよ」
ええ、姑なんかぶん殴って2度と来るな(同居だったけど)って怒鳴らなかった私が悪いんですがね
最初は過剰な口出し、次、甘やかし、その次、お小遣い揚げ放題、(段々強力なエサでつる)
今でも金銭感覚は無いに等しく、悪い事をしたら何か物をあげれば許して貰えるって考えていますよ
一番の犠牲になるのは子供です、そういう躾を子に憎まれながらするのも母親です。
今しか無条件に可愛がれないんだから、邪魔しないであげて欲しい。

146: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 02:09:37 ID:Ri9j29C/
これだけ沢山レスがついて、
具体的な解決法も書かれているのに、
その答えが
「僕ちんママンに何て言ったら良いか分からないよぅ、
二人共僕ちんが辛いのを察して
仲良くしろよぅ。」ですか。

一番馬鹿なのは40お前だ。
こんな父親いない方がまし。

150: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 05:05:50 ID:G+6N96ig
つか>>40夫婦はもう無理だろ。

いい子のボクちゃんでいたいが為に自分の母親がどんなにおかしい行動とっても
「でも」「でも」「でも」で本気でなんら状況を打破しようとしないんだから。
「努力しても駄目なんだ」って言いたいかもしれんけどさ、世の中
結果が出ないと「頑張りました」なんて言葉はなんの役にも立たんこと多い。
実際、奥さんの平穏を「全く」「これっぽっちも」作れてないじゃん。
それで
>「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「あつかれ」「ありがとう」
>ぐらいはほんと言ってほしい。毎日何のために仕事してんだろ。
>妻や子供のために今日もがんばるぞ!!きょうもがんばったな!!って思いたい。
とかまだホザいてる時点で>>40は駄目杉。
父親にも夫にもなれない人間って実際いるよ。そのうちのひとりが>>40
奥さん、見限ってるから、愛情無くなってるから笑顔出ないんだよ、ド阿呆!

152: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 08:01:02 ID:y3V+y3zO
もう無理。離婚間近。
40の奥が離婚切り出さないのは
子供が小さくて動きが取れない と思っているだけだよ。
この一山をクリアできたら即離婚だな。

156: 名無しの心子知らず 2007/01/19(金) 08:45:18 ID:OWhFCXYH
うわぁ、40さんまだこんな寝ぼけたこと言ってるの?
しっかりしなよ!
自分にとって何が、そして誰が、一番大切なのかよーく考えろ。
「みんな仲良く♪」はもはや40と40母だけの幻想であり、現実の選択肢に
はないんだって事いい加減 理 解 し ろ。
他人でもこれほどイライラするんだから40嫁さんがノイローゼにならないか心配だよ。


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673: 40 2007/02/11(日) 22:50:44 ID:QZbU/G8a
以前書き込んだ40だけど・・・
みんなのアドバイスを参考にしつつがんばってるけどやっぱうまくいかないな。
今日は祖父の1周忌(坊さんと親戚一同呼んでなんかする)だったんだけど
参加してくれなかった。
祖父の家は遠距離だから乳児(0才)もいるし、来れないのはしょうがなかったんだけど、今日の一周忌のお参りが始まる時間(11時)に俺の実家の仏壇ででも、家族そろって手を合わせようと思って
「これからも見守っていてください」ってお参りしたかったんだけど
嫁は全然乗り気じゃなかった。
目を瞑ってもくれないし手も合わせてくれてなかったのはさすがに辛かった・・・
実家の親が実親の一周忌で遠距離の実家に帰ってるから
俺の妹とかのために食事を作ったりして協力はしてくれてんだけどね。

675: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 22:55:51 ID:rP/8+FYc
>>673
緑の紙。
早いほうがよかろう。

677: 40 2007/02/11(日) 22:58:45 ID:QZbU/G8a
せめてもの救いは俺には妹が二人いてそいつらが頑張ってくれてんだよね。
一番下の妹(高校生)はは何も考えてないけど、ただ赤ちゃん(俺の子供)が
可愛いからたまに遊びに来てくれてはしゃいで帰るから会話のない俺んちにとっては
それはそれで助かってる。真ん中の妹は社会人だからさすがに嫁姑の確執や
俺の辛いのとか感じてるみたいで、俺の嫁と仲良くなろうと無理に頑張ってくれてる。
昨日なんか俺の嫁にチャーハンの作りかたを聞きにきてた。
ぜってーチャーハンなんか作れるくせにさ・・・
中学生まで兄弟げんかが激しくてむちゃくちゃ横柄にしてたのに
今となってはすげー感謝してるよ。

678: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:05:13 ID:NqVCqB8+
0歳児つれて遠方の祖父法要は、行かないほうがいい!!
車だったら長時間のチャイルドシートは苦痛だろうし、
電車だったら、今の時期風邪やらウイルスやらもらってくるだろうしね。
第一、なんで連れて行こうと思うかが、分からん!
死んだ祖父は仏壇に手を合わせなくとも、
見守ろうとおもえば見守ってくれるはずだよ。
第一、一番嫁と赤を見守って、家庭円満に努力すべきは、>>673でしょ!

うちの旦那もそうだけど、
法要にやたら連れて行きたがるのは、自分の親&親戚に
「おれっち、嫁と子をつれてきたぜ~~!おれっち、えらいだろ~!」
ってアプローチしたいだけじゃないの!?
男は法要ったって、胡坐かいて、うとうとしてても、酒のんでグダグタしても
誰も非難しないだろうけど、
女は台所に立ちつつ、汚い手で触ろうとする親戚から赤を守らなくてはいけないし、
大変だってことを、しっかり考えて欲しいとおもうわっ!

679: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:06:43 ID:9DNgJyIy
うわ……ウザイ夫&コトメだな。
673と677読んだだけでうんざりする。
何この距離梨ども。気持ち悪い。
私も今乳児持ちだけど、ただでさえ余裕がない時期に
こんなやってクレクレ一族とつきあうのマジ遠慮する。

コトメがたまに遊びに来てはしゃいで帰る? ウゼー。
成人したコトメがわざとらしくレシピを聞く? バレバレで感じ悪い。
葬儀じゃなく一周忌だよね? しかも祖父。
祖父の一周忌ごときで妻に期待しすぎ。
夫の父母ならともかく祖父の法事で何を過大に期待してんの?
乳児持ちなのに実家に行って食事作っただけでよしとしなよ。
前のレス読んだときも思ったけど、あなたは妻に「してクレクレ」しすぎ。

全体的に奥さんに甘えすぎ。
もうね、嫁さんはあなたがた一族とは挨拶するのも嫌になってるんだと思う。
アポ梨かけてくる馬鹿母はちゃんと〆た?
それをびしっとせき止められないままで>>673なら、
ここまでこじれたのは全部あなたたち親子(40と40母)の責任。
とにかく、もう数年、育児が一段落するまではそっとしておいてやれ。

681: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:20:05 ID:3RlLVzrY
嫁だけ悪い
母親や自分の兄弟、ましてや自分は
これっぽっちも悪くない
だから嫁の気持ちは分からない
分かりたくない。


キモ旦那ですね。

684: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:25:47 ID:4NXCT52X
奥さんが可哀想すぎる…
こんな旦那じゃ気の毒だわ

686: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:30:06 ID:waQjo5om
>>40
>目を瞑ってもくれないし手も合わせてくれてなかったのはさすがに辛かった・・・

へー、ずっと妻を監視してたんだ。

>>40は、妹たちに感謝できても、妻には感謝できないんだね。

690: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:39:48 ID:14JjwLgS
>>677
>俺の辛いのとか感じてるみたいで、俺の嫁と仲良くなろうと無理に頑張ってくれてる。
>昨日なんか俺の嫁にチャーハンの作りかたを聞きにきてた。
>ぜってーチャーハンなんか作れるくせにさ・・・

あなたが気づいているなら、嫁も気づいている可能性大
なにせ女同士だしね、そういうことには敏感だよ。
嫁さんが妹さんに好意を持っているなら、プラスに働くが、
坊主(姑)憎けりゃ袈裟(小姑)までも、って感じにまでなってたら、逆効果だよ。

なんかさ、40は自分の家族には気遣いできるのに、どうして嫁にはできなかったんだろうね?
でも、嫁さんの心の閉ざし具合からしたら、なんつーか、もう遅いのかも。
嫁さんは、子供が幼稚園入るとかの身動きが取れる時期になったら、緑の紙と思っていそう。

692: 名無しの心子知らず 2007/02/11(日) 23:56:40 ID:EDFWBuwM
まあ40と妻の問題にコトメが関係を良くしようなどと
しゃしゃり出て来る事自体おかしいし。
あくまで身内マンセーの40もおかしいし。
今までさ、人間関係でつまづいた事ないかい?

些細だけどさ、「嫁」って呼び方を崩さない辺り
もう40にとって伴侶は「家」に来た付属物なんだね。

多分その「嫁」は「嫁」でいる事に区切りを付けようとしてるよ。
「妻」扱いしなかった見返りは大きいかも知れないが、
まあ緑の紙へのカウントダウンは覚悟した方がいいね。
急に優しくなって吹っ切れたようになったら、それが終わりの始まりだからね。

もう寺の方がいいかも。

703: 名無しの心子知らず 2007/02/12(月) 01:12:24 ID:lSKRskq+
>>40が奥さんと子供に逃げられるのは時間の問題だな。

767: 40 2007/02/14(水) 23:46:43 ID:iTwxi14j
書き足りなかったけど、嫁と妹達は仲良いんだよね。
一緒にバレンタインデーのチョコ買いにいったり恋の相談うけたり
俺の悪口いったり、気を使わない感じでいるみたいなんだよな。
(妹は高1ってのもあるけどね)
3連休の飯も是非食べに来てくれって嫁から誘ってたみたい。
今日はモロゾフのチョコ渡されたよ。嬉しかったなー。
ありがとうってぎゅって抱きしめるぐらいしたいけど
それさえ緊張して出来ね-な。自分の奥さんなのに(--;)

768: 名無しの心子知らず 2007/02/15(木) 00:31:34 ID:adiRCVCJ
・・・・・・・・・で?

769: 名無しの心子知らず 2007/02/15(木) 01:02:40 ID:OeqZKIrj
・・・・・・・・・で?

771: 名無しの心子知らず 2007/02/15(木) 01:29:32 ID:g2L0myq4
>>767
カエレ

808: 名無しの心子知らず 2007/02/18(日) 00:03:08 ID:1w5lp7QZ
>>40
>書き足りなかったけど、嫁と妹達は仲良いんだよね。

ならいいけど、まえに「無理に仲良くしている」って書いてなかったっけ?
本当に仲がいいなら、知ってるくせにチャーハンの作り方なんか聞かないよ。
希望的観測はやめたほうがいい。