ひだまり速報
92: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 10:54:40.76 0
相談させてください。 

旦那について。 
私の前ではそこそこいい夫を演じているようですが、 
義母にはかなり私の悪口や不満を言っているみたいです。 
ちなみに私の前では頑張って隠してますが、旦那はマザコンです。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ64


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義母がかなりのおしゃべり&おせっかい&子離れできておらず、
あちこちにペラペラ話しているようで(しかも完全に私が悪者扱い)、
それを聞いた義妹が、その都度私に教えてくれます。
(義母と義妹夫婦はお互い家が近く、うちは遠方です)

義妹の話を鵜呑みにするのも良くないと思いますが、
義母は義妹やその親類、近所、私の実家からの評判も悪く、
なにより私自身が今まで義母と接してきた感じからするに、
義妹のする話の内容はほぼ真実かと思われます。

前置きが長くなりましたが、義妹から話を聞いているうちに、
旦那への不信感がつのってきました。
旦那に色々問いただし、その事についての不満をぶつけたい!
と思っていますが、旦那が直接、私に対して何かをした訳でなく、
関節的に義妹から話を聞いているだけの状態なので、
やはりここは、我慢していた方がいいでしょうか??

仮に、旦那に色々と問いただしたとしても、
義母とのやりとりを私に話してくれた義妹に迷惑がかかりますし、
義母と義妹の関係も悪くなってしまいますよね・・・
(元からあまり仲が良くありません)
旦那の、私や義妹に対する警戒心も強まってしまう気もするし。
日頃からお互い付き合いがあるので、関係悪化は必至です。

長くなるので一旦切ります。

93: 92 2011/09/12(月) 11:11:01.56 0
具体的に、旦那が義母に何を言っていたかを書きます。
以下に書くのはあくまで一例にすぎません。

近々遠方に住む祖母の家に、私、娘(9ヶ月)、実母の3人で行く予定です。
目的は、足の悪い祖母にひ孫を会わせるためと、
叔父が亡くなったので、その墓参りに行くためです。

この事について、旦那は、私の前では良いよ行ってきなよ、
と言っていたのですが、義母との会話の中では、
家の亭主が挨拶に行かなくてどうするんだ、
俺も行きたかったのに連れて行ってもらえない、
旅費だってお前(旦那)が出すんだろう?云々・・・

旅費は実母が出すと分かった途端、義母は黙り込んだが、
それでも、非常識だなんだと言い出す始末・・・
叔父が亡くなった時も、義母は何でもしゃしゃり出る人だから面倒だと、
母があえて亡くなった事を伝えていなかったのに、
ひょんなことからそれを知った義母は、いきなりお金と、
「うちの息子も連れていってあげてください」
という旨の手紙を送りつける。
それについてまた、義妹に、「そこまでしてやったのに、あの家は」
などとブツブツ文句を言う。
旦那も、だいぶ前に決まった話にもかかわらず、
俺も行きたかったと、なお義母に漏らしていた様子。
昨日もそんな感じの話をしていた。
挙げたらきりがないけど、何につけ旦那&義母で勝手に盛り上がって
事を大きくして、周りにまで迷惑をかけてきます。

文章めちゃくちゃで申し訳ありません。
愚痴っぽくなってしまった。
あくまで旦那義母ワールドの話なので(っても周りも巻き込むけど)
やっぱり口出しはしない方がいいですか?

94: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 11:13:48.56 0
ここで相談するまえに一度位は話し合えよ

95: 92 2011/09/12(月) 11:25:35.45 0
>>94
旦那に話す=義妹、義母家族との関係悪化に繋がりそうなので、
話すに話せない状況です。
まさに話し合う事ができるかどうか?ついての質問なのですが・・・

96: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 11:28:18.17 0
義妹の名を出さなくとも、義母があちこちで喋り散らしているなら
ご近所のオカンネットワークで耳に入っているわよとは言えるんじゃない?

97: 92 2011/09/12(月) 11:34:58.76 0
>>96
>>92でも書いていますが、義妹&義母とは離れて住んでいるので、
私の耳に入る=義妹からのチクリ、しかあり得ないんです。

義母も旦那も、「あ、義妹が言ったんだな」とすぐに気づくと思います。

99: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 11:37:41.13 0
>>95
むしろ義妹に「そういう事は教えてくれなくてもいいよ」って言っとけ
義母よりトラブルメーカーだ

100: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 11:38:53.08 0
>>95
>>93の件でダダ漏れなのは証明済みじゃないの。

あなたが自分の親や身内に我が家のことを何でもかんでも話すために
いらぬもめごとが起こっている。そういう幼稚な真似はいい年した
一家の主がすることではない。厳に慎んでくれ、とまず伝えよう。
話し合いはそこからだよ。コトメもあなたの完全な味方とは言えないんでしょ?

よほどの落ち度でないかぎり、妻の悪口を母親に言う男なんて最悪だな。
話し合いが不首尾に終わったら「何もかも伝えられて信用できない」
と別居してみたら?

101: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 11:47:56.61 0
トメから直接あなたに何か文句言ってきたりはしないの?

102: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 11:59:41.68 0
旦那や義母に言えない(言い辛い)ならまず義妹と話せば?
>>99にあるように「そういう事は教えてくれなくてもいいよ」って言うとか、
「旦那(義母)にやめてもらいたいんだけどどうしたらいいかな(話してもいいかな)」とか。
それが出来ないなら離婚か我慢するしかないんじゃない。

104: 92 2011/09/12(月) 12:19:44.14 0
確かに、義妹から話を聞かなければ、もしかしたら私は、
何も知らず平和に生活できていたのかもしれません。
とはいっても、発端は、旦那があまりに義母と連絡を取り合うので、
まさかと思って義妹に様子を伺ったのが始まりなので、
私にも非があるとは言えます。

内容までは分からないにせよ、旦那が義母と電話をした後、
必ずと言っていいほど様子伺うようなメールが義母から来るので、
ああ、なんか言ってるんだろうなってのは気づいてました。
ただ、単にタイミングが良かっただけかもしれないし、
嫁姑という関係上、下手に勘ぐって口を滑らせたら、
後々面倒な事になるかもと思って、あえて考えないようにしてました。

・・・と、ここまで書いておいてなんですが、
私もそろそろ我慢の限界なので、もしかしたら近々、
旦那にぶちまけてしまうかもしれません。
今、義妹や実母以外に、色々話せる人がおらず、
(旦那も信用できないし)、
子供にも手がかかるので、大げさかもだけど頭がおかしくなりそうです。
だから、爆発してしまうかもしれない。

105: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:26:05.37 0
度々すみません。

義妹だけでなく、実母も義母について色々言ってます。
詳しくは書きませんが面倒だと・・・
これもやっぱり、義母が知ってる=旦那が言ってる
→私疑心暗鬼・・・になるので、実母からのそういう話も
拒否した方がいいのでしょうか?

106: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:27:32.23 0
>>104-105
そんなネチネチしたやつらと一生いっしょにいて
あんたなんか楽しいの?
マゾ?

107: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:29:04.30 0
奴隷は黙って奴隷しておくか
いやなら飛び出すかしかない

>拒否した方がいいのでしょうか?

奴隷でいたかったら引き受ければ?
自分が何がいやかもわからなくなってるの?

108: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:30:02.14 0
子ども作って失敗だったね

109: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:32:12.89 0
ネチネチした奴らってのは誰に対してですか?

義母&旦那?それとも義妹&実母?

楽しい訳ないです・・・だからここでこうやって相談して、
少しでも状況を改善できたらなって思ってます。

自治体のそういう窓口で相談したところで、
ご自身でなんとかする他ないですね・・・
って言われるのは目に見えてますし。
今も、叫んで物投げつけたいくらいイライラしてるけど、
子供の前でそんな事できないし、
この気持ちをどうやって発散すればいいのか分からない。

もう離婚しかないのかなぁ・・・

なんかキモイ感じですみません。

110: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:33:16.48 O
いいんじゃない?
だがエネスレまとめでも見て最悪の展開にそなえてからにしときなー

111: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:34:48.74 O
あ、いいんじゃないっていうのはぶちまける件。
もしもしは遅くてごめんね。

112: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:36:26.30 0
お墓参りは何故ご主人と一緒に行かないんだろう。
あと、あなたは母親に夫の愚痴とかは話してないんだよね?
それなら夫婦の事は夫婦でちゃんと解決したり話合ったりしたいって伝えて良いんじゃない?
もちろん義妹さんには許可をとって。

114: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:42:30.83 0
>>109
実家は頼れないの?
ねっとりキモイ義実家にまとわりつかれて
感覚がおかしくなってる気がする

ちょっと家を離れてみたら?

個人的にはあなたの旦那はキモイし
旦那とまともに話し合えないような夫婦はもっとキモイと思う

115: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:45:52.62 0
>>112
話してはいるけど、だからといって実母は、
私達夫婦の事に首を突っ込んできたりはしません。

その点義母は、旦那から話を聞くと、一人で騒ぎたて、
あちこにに言いふらし、実家の方にまで手を回して来る。

これでもお互い様でしょうか?

116: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:49:56.97 0
まあ、まずは旦那と話し合いだよ
でも別居、離婚も視野に入れて覚悟を持って話し合いに挑んだ方がいいよ
マザコンって治らないし、妻の事を義母に愚痴ることで義母との結びつきを保ってるんだから、まともじゃないわな

117: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:52:45.37 0
とりあえず義母はほっときなよ
義母ってもんはよっぽどいい人でなければ旦那に愚痴られなくても嫁の文句をいうもんなんだからさ
問題は旦那だよ

118: 92 2011/09/12(月) 12:54:43.87 0
ああ、なんかすみません。

自分でも、どう行動すべきか良く分からなくなってきました。

例えば、北海道に行く事に対して、旦那かと義母間で
色々言われていたのはまあ置いておくとします。
義妹から聞いた事もとりあえず無かった事にする。

で、うちの実家に義母から、お金&手紙が送られてきた、
という事について、旦那に、「何で余計なことするんだゴルァ!」
ってなっても良いか?となったら、そこまでするほどの
問題ではないですよね・・・?

となるとやはり、私は黙ってる他ないような気がしてきました。

119: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:56:30.98 0
貴方がうざすぎる。

120: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:56:36.06 0
黙ってるのかよwww
もういいよあんた
ずっと黙ってろ

122: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:57:07.42 0
奴隷でいなよもう
ウザイから来ないで

123: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:57:46.84 0
黙るか怒鳴るかしかないの?なんかすげーなこの人

124: 92 2011/09/12(月) 12:59:38.38 0
旦那と話し合い、という意見をいくつかいただきましたが、
これがまた面倒で・・・

なんというか旦那は、演じるのがうまくて、
それこそマザコンだなんだ言ったところで、
は?何言ってんの?何か勘違いしてない?

って感じで、言い争いしてもいつも丸め込まれるんですよね。
私も、口ベタなのでうまく話せなくて。
なのでメール屋手紙で意見を言った事もあるんですが、
それはそれで、こんなんじゃ話し合いとは言えないって、
取り合ってもくれず。
ちなみに旦那とは一回り以上年が離れているので、
なんとなくいつも私が下手に出る感じになります。

もうこの時点でうちらダメですよね・・・
なんで結婚前に気づかなかったんだろうな。

125: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:01:03.37 0
こんなのが身内にいたらたまらん

126: 92 2011/09/12(月) 13:01:37.98 0
なんか正反対の事書いてしまいましたが、
とりあえず旦那に、実母から聞いた話について
確認してみます。

スレ汚しすみませんでした。

127: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:03:07.76 0
マザコンだなんだって言わずに事実だけ話し合えばいいじゃん
ってかもう実家帰ったら?
マザコンは治らないから離婚も視野に入れてさ
話し合いは録音推奨

129: 92 2011/09/12(月) 13:10:11.41 0
マザコンって言った事はありません。
仮に言ったとしたらこうなるだろうって事です。
今までもいろいろな事で話し合いをしてきましたが、
いつも腑に落ちないまま終わる事が多いし、
とにかく話が上手いから、毎回丸め込まれる。
だから私もヤケで感情的になって・・・という感じです。

この後もレスが続くようであればお答えしますが、
来るなというレスも付いてしまったので、キリのいいところで去ります。
申し訳ありません。

130: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:18:11.01 0
うん、もう来ないで
ちゃんと旦那とちゃんと話し合いな
勿論必要に応じて義母や義妹とかともね

131: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:24:58.63 0
>>129
あなたにとっては、環境は周りにお膳立てされてる状態が常であって、
自分から「創っていく」って発想が、そもそも脳内に無いんだね。

現在ある状態を、なんとか工夫して快適にする知力と体力は一応あって、
これまではそれで力技で乗り切って、まずまず成功してきたのだけれども、
旦那という異世界の環境ではこれまでの成功方程式がちっとも通用しないという、
初めての事態にパニックに陥ってるというか。

132: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:25:35.00 0
なんか結局デモデモダッテの愚痴にしかなってないよね。
ぶちまけろとか喧嘩しろって言ってるんじゃなくて、ちゃんと冷静に話し合いなって言われてるのにそれも分かってないみたいだし。
終始「これって旦那(義母、義妹)が悪いですよねぇ?(チラッ」ってスタンスで書いてるけど、自分が上手く話せない、旦那が口が上手いことを言い訳にしてるだけで、旦那だけでなく自分も悪いんだよ。
他人に変わることを求める前にまずは自分が変わること。

133: 92 2011/09/12(月) 13:47:31.95 0
レスついたので。

デモデモダッテになってしまっているかもしれませんが、
私も毎日徹夜みたいな状態が続いている事もあって、
(夜中の授乳+旦那のイビキでここ数日夜寝ていない)
なんだか頭がうまく回っていません。

一押し、皆さんに頂いたレスを参考に、
とりあえずは先程、義母にさぐりをいれてみました。

まず周りから固めていって(次は義妹)、考えがまとまったら
最後に旦那に話してみるつもりです。

これで最後にします。
あとは自分なりに下手なりに、頑張ってみます。
ありがとうございました。

134: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:50:28.30 0
一回り以上って旦那いくつよ。
マザコンでロリコン?

年の離れた夫に言えることは、同年代の女性に相手すらしてもらえないから年の離れた女性を引っ掛けるらしい。
学校でたてで社会人経験浅い子だとひと回り上の男の人が、自分の同年代の男の人よりもしっかりしていて頼りになると錯覚しがち。
現に92は年上夫に言いたいことも言えずいつも丸め込まれて下手に出ているのでしょ?
年の差関係なく上手く行っている夫婦は、対等な関係で話し合えている。

まずは話し合いがんばってね。

135: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 13:56:31.07 0
ものすごーく若い嫁をもらう男って「対等なパートナー」ではなく「従順なペット」を飼ったくらいの気持ちでいる人が多いから
この旦那もそうなんでしょう

ママン+夫婦生活もできるペットに囲まれて
ペットがたまに反抗したらしつけする、くらいの心境だと思う

138: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 18:10:31.71 0
>>135
「対等なパートナー」はお互いが思っていて成立するからね
旦那が「従順なペット」だと思っていて嫁が「年上の包容力」なり「経済力」を求めているならそれはそれで成立してるから
対等であり包容力も求めるとか両方のいい所取りはできない
それこそバカ男が処女の床上手を求めるみたいなものだよ

139: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 22:55:58.09 0
まあ基本、旦那の女々しい所は諦めた方がいい。
今は我慢して年上旦那を装っているようだが、
もっと数年経ったら貴方の前でも化けの皮が
剥がれてナヨナヨ男に成り下がる。今の旦那さんは偽の姿。
その上で尊敬を保ちながら夫婦でいられるかねえ?