ひだまり速報
640: 1/2 2011/09/03(土) 21:03:28.03 0
初めて投稿させていただきます。長文なので2つに切りますがご容赦ください。 
もう2年以上悩んでいることです。 
自分(夫):28歳、妻:24歳。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ63


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【妻の性格的特徴】
・「自分の意見」「自分の欲求」に執着がほとんどない。
何処に行く・何をするでも、自分(私)の意見に100%従う。
例えば明日海に行く約束をしていて、それを反故にしたとしても、何も言わない。
自分が飲み歩こうが他の女性と遊びに行こうが浮気をしようが、許される。
よく言えばものすごく寛容、悪く言うと張り合いが全くない。
・感情表現に抵抗感(羞恥心?)がある。例えば「ありがとう」「ごめんなさい」すらお茶らけてしか言えない。人を褒めたりするところも聞いたことがない。

641: 2/2 2011/09/03(土) 21:14:20.91 0
【自分が悩んでいること】
・人づきあい、特に恋愛・結婚って、自分の気持ちをぶつけて、
相手に受け入れられたり(或いは受け入れられなかったり)、
相手の真心を感じられたり、そういうことが喜びなんだと思っている。
そういう気持ちのコミュニケーションが出来ないため、
愛している・愛されている、という実感が全く湧かない。
・そういう表層的なコミュニケーションしか、しない相手と一緒にいるのが時にとても苦痛。端的に言うと、夫婦生活をする気が起きない。レスが続いている。

643: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 21:18:06.80 0
嫁の態度は640の態度の鏡。意見を言わないのを嘆くより言えない雰囲気を
作り出している自分の言動を直そう。

644: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 21:21:19.99 0
>>640
浮気はだめだよ。
奥さんが感情表現等しないことは、お付き合いしてる時からわかったのでは?

645: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 21:26:58.43 0
>例えば明日海に行く約束をしていて、それを反故にしたとしても、何も言わない。
自分が飲み歩こうが他の女性と遊びに行こうが浮気をしようが、許される。

何を言っても駄目な男として諦めの極致に達しているんでしょう。ただそれだけ。
でも浮気の前科があれば有責側からは離婚請求できないなら奥さんが別れたくなるまで
ATM勤めて要らなくなったらポイ捨てされるしか道は残されない。
別れたいならその時を気長に待ちなさい。

646: 640 2011/09/03(土) 22:05:37.71 0
ご意見ありがとうございます。

>>643
自分はわりと相手の意見やわがままを聞くのが好きで、
何度も聞いているのですが、「何でもいい」といいます。
このことは何度も話し合い済みなのですが、
本質的に意思や意見を言うのが苦痛?なようです。

>>644
付き合ってるときは、ラブイズブラインド補正がかかって、
気にならなかったのです。。。すいません。

647: 640 2011/09/03(土) 22:08:58.95 0
ご意見ありがとうございます。

>>645
浮気のくだりは極論として書きました。
わかりにくくてすいませんでした。
実際は今まで浮気はありません。
言いたかったことは、他の女の話をしても、
女の影があったとしても、全て受け入れられる。
それくらい寛容、という意味です。

648: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:14:39.83 0
自画自賛する人ほど実態とは違うというからね。自称サバサバ系が本当にサバサバしている確立は低いし、自称物分りのいい旦那も同じ。相手の意見聞いているつもりが単なる詰問になってたり、一方通行の話し合いになってたりね。
酷いのに至っては気に食わない答だと気に食う答まで聞き続けたり否定的なことを言う人もいる。書き方見てると釣りってぐらいねちっこそうだし身勝手そうな発言もちらほらしているから。

649: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:16:26.77 0
好きの反対は無関心
それか、好きすぎて全てにおいて従いたい
女の影があっても浮気しないと信じきってるか、諦めてるかだな
信じきってる人は浮気で精神壊れたりするから絶対すんなよ

650: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:17:39.96 0
何だろう…めんどくさい男にしか思えない…

私の付き合い方がババ臭い?のかもしれないけど、
些細な事で一喜一憂してみたり、いちいち嫉妬してみたりって
付き合い始めの盲目期くらいじゃない?
中高生の恋愛ゴッコじゃないんだからさ。
結婚してからもそんなドラマのようなメンタリティを求められて
それがないからセ○クスも出来ないっつーのは私だったら困るなー

651: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:25:03.76 0
感情さらけ出せって言われてもさらけ出さないのは奥さんの意志じゃん
ちゃんと意志表示してるじゃん
奥さんがあなたを愛してないんじゃなくて、あなたが奥さんを愛していないんだろうね
愛してたら相手が苦痛に感じる事を強要したいなんて思わんよ
自分の思うように奥さんが反応しないからって浮気ちらつかせたり、約束ドタキャンしたりなんて馬鹿じゃないの?

652: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:31:44.68 0
ラブイズブラインドwww
28歳は詐称かな?w
これ言うのは60代以上だと思うww

653: 640 2011/09/03(土) 22:32:25.83 0
リアルな友達にも相談できなかったので、率直な意見が本当に有難いです。

>>648
相手の意見を聞いているつもりが、ただの自己満に終わってる、
ということでしょうか。
省みてみますが、なんとなくそれだけでは改善されないような気がしています。

>>649
離婚しよう、と1度提案したんですが猛烈に拒否されました。
書いていただいた中だと、自分には「信じきっている」に見えるのですが、
何を根拠に信じきっているのかがわからないのです。

654: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:34:52.18 0
>省みてみますが、なんとなくそれだけでは改善されないような気がしています。

ほら、やっぱり。
意に沿わない答には最初からやってみないうちに否定的なことを言う。
それもなんとなくときた。
理由にならない理由や気分で否定されたら誰も何も言いたくなくなっちゃう。
こういうところにも正確でるんだよね。

655: 640 2011/09/03(土) 22:38:56.90 0
>>650
自分でも幼い方だとは思います。ただ、大人同士の関係性の中でも、
「この人は本音で言ってくれてる」という最低限の安心感が欲しいのですが、
それも面倒くさいですか?求めすぎですが?
(反論ではなく、純粋にわからなくなっています。)

656: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:47:10.36 0
誰でも本音が言える相手と言えない相手がある。
本音が言えるのは心を許してこの人になら本音を言っても大丈夫と信頼できる
人だけ。信頼できない相手に本音さらす人はいない。
面倒臭い以前の問題だね。もちろん本音さらして面倒臭いことになりそうな人には
言えないけど。

それにしても本音を聞きたいのは安心感が欲しいという自分側の気持ちからなんだね。
それじゃ相手の気持ちを聞きたいんじゃなくて、自分の安心できる言葉を聴きたいに
なっちゃう。聞くのと自分の希望や意見押し付けるのは逆の行為だからね。

657: 640 2011/09/03(土) 22:47:13.37 0
初めてなのでわからないのですが、sageた方がいいですか?

>>651
うーん。書いていただいた「自分が思うように反応しない」というのが、「本音で接してくれないこと」という意味なら、そうなのかもしれません。
「本音で接すること」を強要することも、夫婦でもNGなものですか?

>>652
適切な表現が咄嗟に浮かばなくて///詐称じゃないです><

658: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 22:50:51.65 0
>>657
奥さん、すごく若いけどどのぐらいのお付き合いでなんでこんなに早く結婚したの?

一つの見方だけど、貴方をスルーすることが奥さんの本音じゃないかな

659: 640 2011/09/03(土) 23:02:49.10 0
>>654
トライしてみます。明日以降に結果を報告しますので、結果が出る前にもう少しだけこのセンで議論を続けさせてください。

>>656
わかります。確かに押し付けだと思います。ただ私は、本音をいえない相手と夫婦関係を継続したい、という意味がわからないのです。

皆様に伺いたいのですが、本音を言えない相手と結婚していても楽しいものなのですか?それも夫婦の一つの形だ、と思いますか?

660: 640 2011/09/03(土) 23:07:28.56 0
>>658
1年半付き合って結婚しました。当時、お互い結婚願望が強かったのが理由です。
(諸々考慮した上、というより感覚的な理由です。)

「スルーすることが奥さんの本音」
。。。仮説・推測でいいので、もう少し詳しく教えてください。
「こいつには何言っても無駄だろ」的なことが本音、という意味でしょうか??

661: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 23:10:02.73 0
100組の夫婦がいれば100通りの夫婦の形があるんだよ
奥さんが拒否してる限りは離婚できないんだからちょっとはいい夫婦関係を構築する努力したら?
あなたが聞く耳をもてば本音で話してくれるんじゃね?
多分、あなたは奥さんが本音で話してるのに聞く耳をもとうとしてないと思うよ
自分の思うような返事じゃないからって本音じゃない!って思わないこった

662: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 23:11:49.36 0
この人と話し合いって相当苦痛だろうね。話したくないのも理解できる。
本音言えというくせに言ったら言ったでこの調子で執拗に食い下がる。自分が納得したくない物は何時までも納得しないでそのくせ納得できる答をくれとネチネチと。
この問答見ていたら、話したくない相手ってよく分かるよ。鬱陶しいんだろうね。

663: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 23:22:29.20 0
奥さん、イエスマンじゃなくて拒否することはちゃんと拒否してるじゃん
表層的なコミュニケーションしかない相手は抱きたくないってただ単に恋愛感情がなくなっただけでしょうな
なんか今後、簡単に浮気しそうな奴だねぇ
結婚したら恋愛ごっこは終わりなんだよ、相手のワガママが聞きたいとか中高生みたいな事言ってないで落ち着きなさいよ

664: 640 2011/09/03(土) 23:44:19.08 0
色々な方に回答していただきました。本当にありがとうございます。

まとめると、「自分(私)が妻が本音を言える環境を用意してあげられていない」ということですね。
これだけの方が同意見なので、真剣に省みて接し方を変えてみたいと思います。

その上で、念のため参考までに次の2つだけ質問させてください。
(続きます。)

665: 640 2011/09/03(土) 23:45:43.56 0
1.最初の投稿(>>640)に書いた、[例えば「ありがとう」「ごめんなさい」すら、お茶らけてしか言えない。]
も私の接し方が原因だと思いますか? 私には、私と出会う前からそのようにしていたように見えて、違う原因もあるように思うのですが。。

2.再質問になりますが、皆さんなら、本音を言えない相手と結婚していても楽しいものなのですか?
それも夫婦の一つの形だ、と思いますか?
(例えば、>>663さんは、極論ですが表層的なコミュニケーションが恋愛ごっこを過ぎた大人の関係性だ、 というように読み取れるのですが。)

食い下がってる意味ではなく、色々な角度から納得したい次第です。
すいませんがご意見をお願いします。

666: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 23:53:19.27 0
めんどくさい人間・・・
そうやって一々食い下がって相手の「感情の表現」を突き詰めて問いただしてるのか
自分と相手は違う人間で、感情の表れ方も異なる存在だってのがそんなに気に食わないのか。

何をどういっても「違う!」といわれたら、言われた側はもう「だったらもう好きにすればいい」としか思えなくなる。

自分だけが納得できるコミュニケーション取りたがってるようにしか見えない。

すっごい傲慢な人間。

667: 名無しさん@HOME 2011/09/03(土) 23:58:37.71 0
奥さんの親はどんな感じ?

668: 640 2011/09/04(日) 00:08:35.28 0
>>666
反論の余地はないです。そうですね。感情表現の仕方が千差万別だとしても、「ありがとう」とか「ごめんなさい」とか、ごく基本的なことを言えない人間は気に食わないんだと思います。それが本音ですね。

>>667
基本的に、子供に無関心な印象を受けました。わりと放置されて育った、と聞いています。両親健在ですが、食事とかもわりと自分で作って食べてた、とか。。

669: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:12:24.90 0
まずは自分が面倒な人間だと気付こう
考え方なんて十人十色なんだから、相手の考え方や感情をいちいち理由付けして解説したところで分からない人には分からないんだよ
分かり合えなさそうな相手にそんなことされたら鬱陶しいにも程がある
奥さんと自分は別の人間なんだということをもっと理解しよう
一応断っておくけど奥さんに質問攻めしろとかストーカーしろっていうんじゃないよ

670: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:16:52.03 0
>[例えば「ありがとう」「ごめんなさい」すら、お茶らけてしか言えない。]

全く言えない訳じゃないんだから人からどうこう言われたくないよね
「おちゃらけて」と「明るい感じで」というような、感じ方の違いなんじゃないの?
不快なら不快って言えばいいし、それで直らなかったら話し合えば良いだけじゃん
まぁ奥さんはあなたのこと面倒な人だって思ってもう取り合わないだろうけどね
妻が自分の言いなりになれば満足なのかな?
そんなことはありえないから諦めな

672: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:25:30.80 0
>>665
>[例えば「ありがとう」「ごめんなさい」すら、お茶らけてしか言えない。]
具体例は?
目上の人、例えばあなたのご両親にすら普通に「ありがとうございます」「すみません」と言えない、誰が見てもふざけてる様子でしか礼言ったり謝ったりできないって事?

673: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:27:01.12 0
「ありがとう」「ごめんなさい」を言っても言い方が気に食わなきゃおチャラけているとか難癖つけてるだけじゃないの?被害妄想で。

674: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:29:07.89 0
それが奥さんの個性ってなぜ思えないのかな
自分の思う通りに反応しないからって、離婚まで出してくるって
>>640の方がおかしいよ
奥さんが気の毒

677: 640 2011/09/04(日) 00:45:12.50 0
>>669-675
>誰が見てもふざけてる様子でしか礼言ったり謝ったりできないって事?
>言い方が気に食わなきゃおチャラけているとか難癖つけてるだけじゃないの?
>それが奥さんの個性ってなぜ思えないのかな

すいません。これらの言葉ではっとしました。
端的に言えば、「自分だったら(一般的には)こういう風に言うだろう」
という表現方法に則っていないだけ、ということに気付きました。
そうか。。。それが押し付けなんですね。。。。。。

676: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:30:11.81 0
>>640
気に食わなくて当然だと思う
>ありがとう、ごめんなさいが言えない
ここでは断片的な情報しか得られないから、あくまでも「超憶測」の域を出ないけど、
奥さんのそういったスタイルって、要するにカッコ付けだと思うな
相手がどうあれ、自分が乱される事は無いって事にしたいんだろって

そういう人って物凄い見栄っ張りだから、本音なんかそうそう言わないと思うし、
もしかしたら本人も、自分の本音なんか分からなくなってるのかもしれない
傷ついてたり嫉妬してたりの、醜い自分は全部見なかった事にし過ぎた弊害で

679: 640 2011/09/04(日) 00:47:44.68 0
>>676
今までと異なる意見なので深堀させてください。少なくとも今日皆さんに意見を頂戴する前は、驚くくらい自分と同意見な見方でした。妻の、すごく見栄っ張りで自分のスタイルを崩されたくない&本音を言わないところがイヤ。

で、それが気に食わないんだと思います。それは当然、と思いますですか?
何が正しくて何が間違ってるのかわかんなくなってます。

681: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:50:30.91 0
>>679
>>677で「はっとしました」と言いつつこのレスかよ
何も変わってないねー
しかも日本語でおk

682: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:51:21.34 0
>>679
何で本音を言わないかって、
言ったら夫婦でいられなくなるからだろうと普通に思うが

680: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:49:54.37 0
君にも隠された強い欲求や、ドロドロした部分や、深い悩み事があるはず!俺はそれを言葉や態度にして見せて欲しいんだ!
と主張してるみたいに見えるけど、
そんなもんはなから存在しないかもしれないよね?

本音はあるけど言ってない、と考える根拠は何だ。

683: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:51:35.88 0
ありがとう、ごめんなさいって素直に言えるだけいいじゃんよ

(一般的に)って書いてるけどこれは余計だろ
自分の常識は世間の非常識かもしれんぞ?こんだけ叩かれるんだからちょっと省みた方がいいぞ

684: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:52:20.99 0
>妻の、すごく見栄っ張りで自分のスタイルを崩されたくない&本音を言わないところがイヤ。
それ、自分がこういうことしてるから奥さんもそうなっちゃったんじゃないの?
人にあれやめろこれやめろって言う前に、その押し付けがましい考え方ややり方をやめろ

685: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:53:08.00 0
自分の意見に沿ったものには食いついて、他ははっとしました、だけなの?
どうして自分がおかしいとは考えないの?
おかしいのは奥さん「だけ」と、本当に思っているの?

688: 名無しさん@HOME 2011/09/04(日) 00:56:40.62 0
>>677
>すいません。これらの言葉ではっとしました。端的に言えば、「自分だったら(一般的には)こういう風に言うだろう」
>という表現方法に則っていないだけ、ということに気付きました。
>そうか。。。それが押し付けなんですね。。。。。。

ここで「そうか」だけで終わらせるからまだ>>679みたいなことが言えるんだろうなぁ。
自分のために妻のために、自分がどう変われば良いのか考えようよ。
奥さんがおかしいって叫びまわってるけど、多分あなたに問題があるよ。

(後編)