ひだまり速報
908: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 21:38:23 O
相談お願いします 

◆現在の状況 
来月入籍予定です。 
結婚式について義実家ともめています。 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
私と彼の二人で決めたいので、義実家にはなるべく口を出さないでほしいです。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51


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◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私24歳会社員、父、弟、祖父母
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
婚約者29歳会社員、義父、義母、義姉
◆実親・義両親と同居かどうか
別居

909: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 21:42:49 O
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
付き合っていた彼と結婚することになり、両家への挨拶も済みました。
お恥ずかしながら金銭的に余裕もなく、特別やりたい気持ちもないため、結婚式はやらずにおこうと二人で決めました。
私の家族は「けじめとして式くらい…」と言っていましたが、私が「どこにいくらお金を使うかは二人で決めたい」と話してわかってもらいました。
彼のご両親は「お金を出すから式をあげて」と言ってくれましたが、自分たちの力で挙げられないならするべきではないと思うのでお断りしました。

二人で話し合い、身内だけでの少人数の式を挙げようかという話になりました。
挙式をし、食事をし、お土産を渡して解散という流れで、列席者は両親や祖父母等の家族だけの予定です。

二人で式場を調べたりしているとき、私の母方の祖母が倒れました。
昏睡状態が続き、今月の頭にそのまま息をひきとりました。
祖母の病院についている間、義母から電話があり、「結婚式はどうするの?」と言われました。
私は事情を説明したのですが、その後も私と彼両方に結婚式を急かす電話が入るようになりました。

911: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 21:44:04 O
義母は式の日取りまで決めているらしく、既に親戚やご近所にもそれを吹聴しているようです。
祖母を亡くしてすぐに結婚式という気分にもなれませんが、義母は「でも来年にはやらなくちゃ」と聞く耳をもちません。
私は電話に出ないようにし対応を彼に任せましたが、彼が何を言っても怒っても義母はどこ吹く風のようです。
また、義母は結婚式の費用の四割は私が払うものだと言っていました。
男性六割女性四割だそうです。
私が無知で恥ずかしいのですが、結婚式の費用についても二人が話して決めるものだと思っていました。
こんな無知では義母が心配になるのもわかりますが、義母が思い描くような豪華な結婚式など私も彼も挙げる気はありません。
なんとか角を立てずに断る方法はないでしょうか。
文章が下手で申し訳ないですが、ご助言お願いします。

912: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 21:44:13 0
>>910
喪中なんだから、延期するしかないんじゃない?

915: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 21:49:46 O
>>912
ありがとうございます。
式の日取り等私達の中では一切決まっておらず、会場を見て回りゆっくり決めようと思っていました。
私は母とは絶縁状態にあり籍も抜きましたが、母方祖母はとても好きだったので、母に散々嫌みを言われながら葬儀に参加しました。

916: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 21:58:10 0
あなたがブレないこと
喪中なので結婚式は延期する
全然間違ってない
むしろする方に違和感を感じる人もいるでしょう

917: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:00:42 0
言い方間違えたかも
× 喪中なので結婚式は延期する
〇 喪に服したいので、今はまだ考えられない
この表現の方がいいね

918: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:05:10 0
>>915
今は、式費用は男女折半が多いんじゃないかな?
それぞれやり方が違うってのは当然だけど、6:4は常識的な範囲だと思う。

逆にあなたが、男が全額出すのが当然と思ってるのなら
式の規模や日程など、男側主導でやることも飲まなきゃいけないよ。

919: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 22:10:28 O
ありがとうございます。
費用は一切出してもらいません。
私と彼折半という話になっていました。
でも義母は六割四割で出しあって、式と披露宴を来年1月にするつもりのようです。
私や彼が「まだそんな気分にはなれない」と言っても、「いつまでもそんなこと言ってないで早く決めなくちゃ」と言うばかりです。
このままでは式自体やめるしかないのかもしれない、という話になってきています。
それが一番無難でしょうか。

920: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:13:40 0
はじめが肝心だ。
いったんキャンセルして、改めて仕切りなおしたほうがよさそう。

921: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:17:12 0
>>919
彼もあなたと同じ考えなら、
彼に「もう式はしない」と宣言してもらうのがいいかも。
母親のあまりのしつこさに、あくまでも彼がキレたという体で。
二人で決めたと言ったり、二人でやめる宣言したら
後々、あなただけが彼の母親から恨まれるよ。

922: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:18:05 0
冠婚葬祭板のほうが詳しい人多いんじゃないの?
親を説得できない男と結婚しないほうがいんじゃない?

籍入れるのやめたって、偽両親に言えば?

923: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 22:21:14 O
後だしになってしまいすみません。

彼が一度「そんなにしつこく好き勝手するならやめる」とキレたのですが、義母は「一人で勝手に決めるな。主役は嫁だ」と言い、私に彼を説得するよう電話が来てしまいました。
デモデモダッテですみません。
やはりキャンセルしかなさそうですね…。

924: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:36:41 0
私は彼に従いますでいいじゃん。
彼、キレやすいの?
母親を説得できたことないの?

925: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:39:24 P
>>923
ここはあなたが矢面に立っても揉めるばかりだよ。
彼からの防波堤が役立たずなら一度あなたのお父さんから彼母に
「今は喪中ですし式については若い二人に考えがあるようなので
見守ってやってください」とか言ってもらえると
角が立たないような気がするよ。
結婚とは子どもが親から独立する機会なんだけど
同時に家と家のお付き合いができる縁結びでもある。
あなたが彼の名字になる予定であれば「彼家に嫁がくる」と
思われているし、逆なら「婿養子にいく」と思われる。
(婿はともかく養子は別の手続きが必要なんだけどね)
その前提でいくとあなたは今は実父家の娘。
彼にはともかく彼母との話合いが上手く行かないときには
お父さんを頼った方がいいと思う。

まぁもちろん「彼とは結婚しない」という選択肢もあり。
よぉ~ぅく見極めてくださいませ。w

927: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:40:54 0
あなたは「私は彼さんと同じ考えです」で押し通す
窓口は彼にして具体的なことは全部任せる(=今までどおり)

これを貫くしかないんじゃない?
万が一彼が彼母に根負けするようなことがあったら、結婚式や入籍自体を
考え直したほうがいいと思う

「主役は花嫁」っていうなら祖母様の喪に服したい気持ちを汲んでやれってのに

928: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 22:42:09 0
まずは義母(予定)とメールや電話のやり取りをやめよう。
着拒だよ。
がんばれ、ここまでもめたら、今更どうやってももういい関係は築けない。

929: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 23:11:33 0
義実家の人間と携帯番号やメルアド交換してるってのが不思議だよなー。
お互いに直接話す用事なんてほとんどないし、あったとしても家電で充分。
番号(アドレス)教えてって言われた時点で、危険信号なんだな。

931: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 23:22:14 O
皆さんありがとうございます。

義母は誰が何を言っても聞かないそうで、義父や義姉が厳しく注意すると少しの間静かになるのですが、すぐまた「まだ!?」「早く早く!」に戻ってしまいます。
決して悪い人ではなく、今回のことも私達を心配してのことでもあるので、私から強く言うのはどうも気がひけていました。

彼は今のところエネというわけではなく、庇ってくれていると思います。
ただ彼も義父も長年義母と付き合っているため、ひたすら受け流すばかりのところもあります。

明日の夜にでも彼ともう一度話をしてみます。
私の意思は
・両家親から一切の資金援助は受けない
・挙式するかしないか、日取り、スタイル等についても彼と二人で決める
・それが叶わないなら式は挙げない
で一貫していきます。

933: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/28(木) 23:26:30 O
結婚前で脳がお花畑になっているかもしれませんが、彼と結婚をやめるという選択肢は私としてはあり得ません。
義母の説得は義父にも義姉にも出来ていない以上、彼一人がだらしないという問題ではないように思えます。
私を矢面に立たせたり対応を丸投げするようになったら考えますが。

グダグダと申し訳なかったです。
ありがとうございました。

935: 名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 23:36:10 0
喪が明けるまで籍入れるの待つのがそんなにいやなのか。

936: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 00:17:50 0
義母がお花畑なんだよ。
息子が結婚するなんて、義母にとっても晴れ舞台。
嫁んちの喪中なんて気にしない、無視無視。
だから早くやりたくて仕方がないと。

結婚前だし、彼に丸投げで、義母の連絡は一切拒否しちゃっておk。

937: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 00:22:29 0
一般的には、お金貯めてから結婚すると思っていた。
貯金もないのにプロポーズしちゃう時代なんだね。

結婚式には親孝行って意味もあるからね。
やらなくてもいいことだけどさ。

938: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 01:31:06 0
>>937
そんなの人それぞれ。
結婚式にお金を使わないってだけで、貯金ゼロって書いてるわけじゃないでしょ。
派手な式にお金を使うのは~と言う考えは、なかなか堅実でいいと思う。
式をしないわけでもないのに、義母が口出し過ぎ、夢見すぎなんだよ。

942: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 06:23:44 0
>>933
ここだけでなく、エネミースレも読んでくることをおすすめする。
トメが非常識とわかっててそれを止めない、防いでくれない彼のことを良く考えてごらん。

結婚式でこれだけ過干渉、これだけ非常識なことを言ってくるトメとこれから一生付き合うんだよ。
そのことわかってる?
その時にもダンナはかばってくれず、ウト、コトメも強い方についてスルーってことだよ。

結婚式延期はもちろんだけど、入籍も保留、避妊もしっかりね。

943: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 08:16:21 0
主役が嫁だというなら主役に任せりゃいいのにね。
写真館にでも行ってさっさと二人で写真撮ってきちゃえば?
で、結婚しました葉書ばら撒いて親類縁者友人知人に挨拶済ませて
婚礼衣装着ました。写真も撮りました。挨拶も済ませました。
自分達の出来る範囲でケジメはつけました。と事後報告してシラ~っとしてたらいいさ
トメは自分で仕切って自分が主役になりたいだけなんだからさ

945: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 09:59:02 P
>>933
義母は更年期かもしれないね
うちの母も私が結婚する時に予定を引っ掻き回してくれたよ
彼と今後の予定について話し合う時に、義母の更年期についても触れてみては?
義父や義姉は義母を諌めてくれるみたいだし、できれば彼から
「話が通じなくて困ってる。更年期かもしれないから病院へ連れて行ってくれ」
と言ってもらったらどうかな?
あと皆言ってるように、「喪に服す」ってのは世間の常識だから
それを理由に「式の日取りは未定、来年一月なんて有り得ない」
と彼側親戚に言えば納得してくれる
むしろ強引に進めたがる義母が非常識、とわかってもらえるよ

つか、義母の吹聴を訂正する為にも彼から親戚に連絡してもらった方が良い
実際に招待するしないに関わらず、先方も予定が立たなくて迷惑かと

946: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 11:51:25 0
「結婚式は止めたから。」「もう決めたから。」で良いんじゃない?
一回白紙に戻して義母の頭に冷や水かけて、それからゆっくり考えたらいいよ。
あとその彼も義父義姉も十分な対応してくれてると思うよ。義母が熱すぎ。
リコンとかエネとか好きで煽る人多いけど、気にしないでほしいです。

948: 名無しさん@HOME 2010/10/29(金) 17:45:32 0
>>931
結婚前に彼母と連絡先交換して連絡取り合ってる事に驚いた
携帯の番号とアドレス変更して彼に彼実家の対応一切を丸投げでいいんじゃない?

いくら彼母を止められないのは彼父も彼姉も同じ事といっても
その誰も止められない彼母が結婚後は義母になるんだよ?
まだ席も入れる前からここまでしゃしゃり出てきて引っ掻き回すような人なら
結婚後は尚更パワーアップしそうなんだけど
子供でも生まれた日には暴走?されても困るし
そうなってからでは彼母は無論、止められない彼家族や彼本人にも嫌気がさすと思う


今この段階で彼の本気がどれほどのものか見極める良い機会でもあるんじゃないかな
彼家族だってこの母親を押さえ込まなければ子供達が結婚できない!となれば
本気で乗り出してきて違う結果も出るかもしれない

結婚前に感じた義実家への不安をなあなあですませてしまうと、結婚後大きな不満になるよ


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962: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/30(土) 19:40:30 O
金曜日に相談した者です。

結婚式は中止。
とりあえず入籍も一度白紙に戻すことにしました。
ご助言いただいたのに申し訳ないです。
ありがとうございました。

963: 名無しさん@HOME 2010/10/30(土) 19:50:29 0
>>962
いやいや、そういう決断はなかなかできないよ。

時間をかけて、しっかりと話しあうなりお互いの環境を見直すなりって
一生がかかってるんだから、とても大事なことだと思うよ。

965: ◆EI3fxCT2uc 2010/10/30(土) 20:07:04 O
>>963
ありがとうございます。

一生添い遂げようと思ったのに、と自分が情けないですが、
確かにこういったことがこの先一生続くのかと思うと耐えられませんでした。

私自身実の母の暴走を止められず絶縁に至ったので、身内にもどうしようもないことはわかります。
けれどそれほどどうしようもないことなので、赤の他人である私が立ち向かっていく自信がありませんでした。

966: 名無しさん@HOME 2010/10/30(土) 20:15:45 0
まだ24歳で若いんだから結婚を焦る必要もないし
お金を貯めながら自分を磨いていく過程で、きっともっと
いい人が見つかるよ!

967: 名無しさん@HOME 2010/10/30(土) 20:21:30 P
>>965
それだけの不安要素がある相手だと
結婚してから離婚になるより
結婚をやめる方が簡単だし傷も少ない。
今はまだ大変かもしれないけど
将来これで良かったと思えて
また新しいいい人に会える事を祈ってますよ。

そしてロミオメールがきたらぜひ投下してください。w