ひだまり速報
132: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 16:28:12.55 O
既婚女性板で相談しましたが、男性の意見もききたくてこちらにきました。 
まとめる事が出来ずとても長いですが、アドバイスをいただけたら助かります。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ63


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夫40歳会社員、私25歳求職中、結婚して二年半です。
夫の仕事がうまくいってないようです。
上司に相談してもケンカになりかける、頼りになる人はいない、努力が報われないそうです。
二年前からそんな感じで、前に私が仕事のことを調べ「こういうのは?」等提案してみましたが、「そんなの意味ない」とか「お前のせいで早く帰ったり休みに仕事をしなかったりして成績がさがった」と言われました。
私なりに夫の事を考えているのに、といまだに悲しいです。
でもそれ以来、私のせいだ、仕事に口を出すのはやめようと思いました。
最近は「20年も働いた、あと20年も嫌だなあ」と頻繁にいいます。
私は20年ピアノやってる~と言ったらかなり馬鹿にされました。
自分は小さい頃から続いていることなんてないくせに、20年働いたのは凄いと思ってたけど今はだからなんなのと思うようになりました。
あとは「ストレスがすごい、会社にいるのが苦痛」と言います。
私も仕事が決まらないことや家計のこと、近所のこと等悩んでいますが、誰にも話していません。一人で泣いたり吐いたりしています。
相談出来るのは夫だけですが、今の夫にはとても話せません。
わざと明るくしているのに「のんきだね」と言われ「ストレスあるよ」と言うと、「俺の方がストレスすごい」と言います。
他人のストレス度合いなんてわかるはずないのに。
さっきのピアノの事といい、自分だけがつらいと思ってるところが頭にきます。
私だって夫やほかの人が、話してくれることだけが全てだとは思っていません。

133: 132 2011/08/26(金) 16:31:35.85 O
>>132続きです

「転職したってどうせ大変だよ、今の方が良かったと思うかも」「他の人も成績悪いなら仕方ないんだよ」、
会社に猫が迷い込んだとかそんな話を「ほら!おもしろいことあったじゃん!」とむりやり励ましています。
夫になんと声をかけたら良いでしょうか?
私の悩みはどうしたら良いでしょうか?
よろしくお願いします。

働いてくれていることには感謝しています。
でも毎日毎日「もう辞めたい、今日もクタクタ、おもしろくない、なんなのかなあ」+ため息、励ましても言い返されたり、私の言い方が悪いんだけと効果がなかったりして嫌になってきました。
成績と給料は悪くて良いから、結婚前のように仕事を楽しんでほしいです。
言ったけど、時代が違うから成績悪くて楽しめないそうです。
それに本人に向上心があるのでつらいとおもいます。
よろしくお願いします。

134: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 16:37:58.55 0
>私が仕事のことを調べ「こういうのは?」等提案してみましたが、
「そんなの意味ない」とか

これは無意味あるいはかえって負担になるかも。
どんな職場でもその職場の事情とかやり方とか人間関係でやり方も変わる。部外者には
分からない問題もあるし、その職種であっても一般論では計れないイレギュラーなもの。
産業カウンセラーか何かを頼ってみる方がいいのでは?

135: 132 2011/08/26(金) 16:43:51.67 O
>>134
嬉しくないプレゼントでも喜んでお礼を言う派なので、よかれと思ってしたのに怒られたことがショックでした。
私なんて何も知らなくて本当に役に立たないだろうし、もう何も言わないと思いつつも、放っておくわけにはいかないという微妙な気持ちです。

産業カウンセラーは初めてききました。
調べてみます。
ありがとうございます。

136: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:07:23.45 0
>>135
あなたの旦那は、あなたに産業カウンセラーの役目なんて求めてないよ。
欲しい態度は「あなたってすごいのねー私には出来ないもの」って
尊敬の眼差しを熱っぽく送ってくれること。それが一番欲しいもの。

一回り以上年下の嫁を「選んだ」。同い年の女性は旦那のターゲットじゃない。
あなたもはっきりした性格のようで、それは旦那にも魅力的だったんだろうけど、
しっかり仕切ってもらいたいのは、家庭内の瑣末事限定で、旦那の仕事ぶりに
突っ込まれるのは旦那の希望には入ってない。

137: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:13:07.91 0
嬉しくないプレゼント = 自分は何も失わない → 相手の厚意を評価できる
悩みどころに対する助言 = 自己の否定 → 相手の厚意以前の問題

受ける側からしたら、全然ちゃいますな。

自分も仕事のことで妻に助言されるたびに脱力したり余計な説明をするハメになったりで、いつからか仕事の話はしなくなりました。まだ愚痴を聞かせてもらえるだけマシかもしれませんよ。

仕事の愚痴は、「俺はこれだけ大変な思いをしている。だから認めてくれ」というSOSかもしれません。
それなのに求めてもいない助言をされたり、認めるどころか「私だって・・・」と返されたりすればストレスが倍になって返ってくる思いでしょう。

旦那さんと張り合うようなところがちょっとずつ見受けられます。まずは受け入れて、認め、ねぎらってみてはどうでしょう。どうせ全部ただでできますし。

138: 132 2011/08/26(金) 17:19:45.79 O
>>136
ありがとうございます。
たしかにそうですね。
私が口を出すのは間違いでした。
励ますのも間違いで、とにかく褒めたら良いのですね?
「疲れた」って言われたら「今日も働いたね!すごい!」とか、
ため息→「お仕事頑張ってる人って素敵!」
やめたい→「20年も働いてすごい!これからもがんばってね!」とか、
なぜか馬鹿っぽい言い方しか思いつきません…

そういえば、鬱になりそうってよく言ってます。
がんばってねって結構言ってるけど、鬱に頑張れは禁句とききます。
だめなのでしょうか。

140: 132 2011/08/26(金) 17:27:39.57 O
>>137
そうですね。私はとても気が強いです。
だから「なんで私だけ悩みきいてないといけないの、私はどうなるの?」とか、「この前意地悪されたから励ますのやめようかな」となります。
夫婦なのに、こんな考えになってしまいます。
「私も20年やってるよ~わあ~おんなじ~」「私にもストレスあるよ…」という感じです。
「私だって!」ではないけど、普通に会話してしまいました。
大変だねと受け入れるだけでよかったんですね。
働いている男性の意見は本当に参考になります。
ありがとうございます。

141: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:28:27.69 0
なんか極端な気が
大変ねえ、お疲れ様って言って好物用意するみたいなのが一番じゃ

142: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:29:51.19 0
>なぜか馬鹿っぽい言い方しか思いつきません…

本当の相手の努力に対する尊敬や相手の苦しさへの共感がないからじゃない?
相手が長年努力している事を簡単に考えてちょっと読みかじりの知識振り回して上から
アドバイスって侮辱だよ。

自分のピアノを馬鹿にされたとむっとするくせに同じ事を平気でしている。
20年でも子供の時からでも関係ないよ。だって長さより質だし、ピアノは好きでやっている事、相手は家族養う為に好きでなくてもやらなきゃいけないことで次元が違う。

143: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:37:26.65 0
旦那が欲しいのは母性的な包容力。

歳が離れた20年もピアノ続けてこれた、良い育ちのハングリー精神に無縁でしかも若い女性ならば、自分を責める心配もないだろうと見込んで結婚したのに、
人間のエゴの裏読みが出来ない、その嫁の無邪気な幼さがかえって旦那に致命的なダメージを与えてるとかw 人生思ったようにいかないもんだねー。

144: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:39:29.83 0
とりあえずいろいろと若すぎていかんな。

>>143
しかも攻め方がお門違いときたもんだw

145: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 17:41:57.56 0
常に上から目線、プライドの塊、気が短く、常に私は私はと言い立てる。
これじゃ会社が原因だけでなくて家庭でも旦那さん疲れきってしまいそう。
欝になりそうって訴えているのSOSだろうね。それもはっちゃけて勘違いな助言が欲しいのではなくて、そっとして欲しいという。

ちなみに「鬱に頑張れは禁句とききます」はそのとおりだよ。追い詰めないように。

147: 132 2011/08/26(金) 17:59:48.91 O
みなさんありがとうございます。

子供じゃないんだから好きな食べ物出されても嬉しくないそうです。
仕事に口を出すのはやめました。
感謝はしています!
だけど夫の仕事のことは知らないから心から凄いとは思えないです。
だからなんですね。
苦しさに共感じゃないけど、そんな夫がかわいそうなので、元気になってほしいです。

夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
私も同じですね。
でもなんでどっちも凄いとならず、比べるのか理解できません。
これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
夫は自分ばっかり大変みたいに言ってって思っていたけど、ここを読んで、私は頭が悪くて人の気持ちがわからなくて自分勝手だと反省しました。
ありがとうございます。
男性の意見をききたかったけど、女性の意見ももちろん嬉しいです。

「大変だね、おつかれさま」以外にも何か声をかけられませんか?
自分で考えない方がよさそうなので、教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

148: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:08:21.32 0
>だけど夫の仕事のことは知らないから心から凄いとは思えないです。
>だからなんですね。

まともに働いたことがないから想像が追いつかないんだと思うよ。
20年ずっと頑張って、しっかりお金を稼いでくることの大変さってのは、
仕事内容には関係ないんだよね。

悪いけどさ、そんなだから仕事が見つからないんだと思えてきたよ。

>でもなんでどっちも凄いとならず、比べるのか理解できません。

比べてるのはあんただろ。

>自分で考えない方がよさそうなので、教えていただきたいです。

だめだこりゃ。

149: 148 2011/08/26(金) 18:08:47.12 0
念のため言っておくけど、
ダンナに「だめだこりゃ」って伝えろ、って意味じゃないからね。

150: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:12:54.11 0
幼な妻なら「攻撃してこず」「なんでも包んでくれる」と計算した旦那がアホとしか…
幼いから、こその現状だっていうのに。それを育てていくのが趣味って男ならまだしも。
己の弱点を攻撃されても頭ごなしにやり込められるっていう点は、成功してるけどね。

> 夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
> これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
これは、いくら嫁が世間知らずとはいえ、いくらなんても無いわー。

151: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:16:33.64 0
> > 夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
> > これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
> これは、いくら嫁が世間知らずとはいえ、いくらなんても無いわー。
普段よっぽどひどい的外れでイラつくことばっかり言ってるなら
こんな言われ方されても仕方ないかもな

レス読んでるだけでもこっちまでイライラしてくるわ

152: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:16:43.63 0
お、夕飯の支度終わったのかな? 鬼女さんおっすおっす。

もちろんダンナはダメダメだけどね、ダンナを責めても解決しないよ。
幼妻さんに、ダンナの操縦方法を教えてあげないと。

153: 132 2011/08/26(金) 18:17:22.16 O
かなり前からだけど去年の春~夏がとくにひどく、私は暴れてました。
自分の思い通りにならないと(こっちみないでテレビみながら謝るとか)、怒って泣いて自分を叩いたりカッターで切ったり家出したり、夫を殴ったり首をしめたこともありました。
温厚な夫が、私を叩いて首をしめた事もあります。
自分でも些細な事だと思うけど、なぜかこうなりました。
病院に行ったら「たぶん適応障害の攻撃の方」と言われました。
通院やカウンセリングを受けたりして、「最低なことをした、もうあんなふうになりたくない、迷惑かけたくない」と我慢出来るようになりました。
今でも興奮しやすいですが、前なら○○!と怒るところを、ねぇ~なんで○○なの~?とわざと穏やかに話せるようになりました。
自傷はまだやめられませんが、私はお金がないので通院はやめました。

夫はものすごく穏やかです。
でも私が甘えすぎてこんなひどいことをして、私にたいしていらいらするようになりました。
泣いてお願いしても無視されるし、前なら夜に一緒に散歩に行こうと言うと夜12時でも行ってくれたのに、「なんですぐそんなこと言うんだ」と怒るようになりました。
散歩に行こうは私がパニックになってる時だとわかるからです。
上司とけんかになりかけるなんて、考えられないことでした。
私のせいで夫をかえてしまいました。
今書いてみてさっきと考えがかわり、私は自分の悩みなんて何言ってるんだ、ひたすら尽くすべきだと思ったんですが、
離婚以外で他にアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

154: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:19:19.86 0
> ひたすら尽くすべきだと思ったんですが
なんでそう極端に走るのwwww

ずいぶんとエキセントリックなお嬢様なんだね。そういう血筋?

157: 132 2011/08/26(金) 18:24:30.18 O
>>148-151
そこに書いてある自分の何が悪いのか、わかりません。
私は比べてないのに。
どうしようもないですね。

相当悪い妻だと気づきました。
私が死んでも嬉しくないって言ってくれるけど、本当はやっぱりいない方が嬉しいですよね?
でもお葬式したり、荷物を片付けたりしないといけなくて迷惑でしょうか?
夫は忙しいのに…
それでもいない方が良いでしょうか?
両親(50代前半)が悲しむからまだ死にたくないなという気持ちはあります。
離婚はしたくないけど、私はどうすれば良いか、もしよければご意見ください。
たくさんレスしていただいたのに、しつこくて申し訳ありません。

159: 132 2011/08/26(金) 18:30:56.94 O
>>154
夫にすごくひどいことをしました。
それによって夫はかわりました(すごく穏やかから普通に穏やかくらいですが)。
私が早く帰ってきてとか言ったから成績がさがったと言われたけど、
それ以外にも、私が暴れるという事のストレスで仕事に集中出来なかったりしたんじゃないか、
これから会社でけんかしたりしないよう、私の悩みなんて夫に話したりしてはいけないと考えました。
あと悪いことをした責任をとらないといけないです。
考え方がおかしいとよく言われますが、どうにも出来ないです。

>>157のどうしようもないは自分のことです。
変な書き方してすみません。

161: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:46:24.56 0
なんだ病人か。医者じゃないんでさじ投げた。

160: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:45:27.86 0
> 考え方がおかしいとよく言われますが、
結婚前、実家ではこういうこと両親からの指摘や諭しはなかったの?
それとも、その暴れっぷりは結婚後から、爆発するようになったの?

162: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:53:01.25 0
ろくに働かずピアノとかしか自慢することができない嫁が、
年上の旦那捕まえて一生専業で安泰と高をくくってたのが、
旦那が仕事が辛いとか辞めたいとかほのめかして、
自分の生活が不安だからハッパかけてるだけのような。

自分のことが可愛くて心配なだけで、旦那のことは全然思いやっていない。

163: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 18:59:06.61 0
>>157
>私は比べてないのに。

っていうけど、>>132で比べてるじゃん

>最近は「20年も働いた、あと20年も嫌だなあ」と頻繁にいいます。
>私は20年ピアノやってる~と言ったらかなり馬鹿にされました。

あなたの言動は極端、的外れ、チグハグなことばかり。
>>153は重要なことなのに盛大に後出しするし、何がなんだかね。
可哀想、大変だね、あなたは悪くないよ って言われたいだけにしか見えないなぁ。
本当にどうすればいいのか分からないの?
とにかくきちんと通院して、余裕が出来たら常識とか色々勉強しなおすのがいいと思う。

164: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:09:20.04 0
>>159
二人で冷静に話し合って謝ることは謝る。その上でお互いにやり直したい気持ちがあるならば、一旦平穏な心を取り戻したほうがいい。
あなたは精神科を受診して、旦那さんにも診療内科を受診することを勧めたほうがいいと思う。読んでてちょっと普通ではない感じがする。

165: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:13:39.85 0
> 本当にどうすればいいのか分からないの?
分かりたくないんだと思うな。実態が分かってしまって専門機関行ったら、
自分が変わらないといけない方だと、嫌でも自覚させられてしまうじゃない。

旦那に攻撃的になったり、病んでる姿を見せ付けたりしてるのも、
「本当は自分は“悪く”ない、可哀想なのは私なんだから!」というパフォーマンス。

でも、それ旦那相手にやったって、意味ないんだけどなー。
私がここまで苦しいのはあんたの所為だ!って見せ付けるべき相手は、
結婚した旦那じゃないのに。(八つ当たり相手は人間じゃないかもw

20年続けたピアノ、挫折体験も含めて楽しかった?
ピアノ相手に完全燃焼しつくして、だからもういいですって心置きなく終えられた?

166: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:21:45.44 0
猫ふんじゃっただけを20年ひいてても20年だしな

167: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:28:29.32 0
心身が健康じゃないのに家庭内夫婦間の問題を解決できるわけがない
ともかくこんなところに居ないでちゃんと病院に通いな
話はそれからだろ

ちなみにこのままグダグダ「私は可哀想ごっこ」をしてたらどうなるかというと、
旦那が壊れるか旦那に捨てられるかってところだろう

168: 132 2011/08/26(金) 19:29:02.45 O
>>153は長くなるから最初は書かなかったけど、書いた方が良いかなと後から書きました。
そんなに重要だと思いませんでした。
すみません。

私はかわいそうとか言われなくて良いです。
夫にどう接したら、大変だね、おつかれさま以外に何と声をかけたら良いか、
私がこれから気をつけるべきことを教えてください。せっかくアドバイスをいただきましたが、お金がないので通院はやめたんです。
来週仕事の面接の予定があって、受かったら病院に行けます。

夫にはたまに思い出して反省して謝ります。
もう良いよと言ってくれますが、よくないと思うので尽くそうと思いました。
ですが、私の考えはおかしくて言うこともいらいらさせるとなると、自分で考えることが出来ないので、ご協力をお願いしたいです。
常識のある人間になりたいです。
同情されたいとか本当は変わりたくないのにとか思ってないので、そんなふうに考えないでいただきたいです。

169: 132 2011/08/26(金) 19:33:00.72 O
>>164
ありがとうございます。
やり直したいならというのは、夫にこれからも私と暮らしたいかきくということでしょうか?
離婚はしたくないですが、>>164さんは離婚も考えた方が良いと思いますか?
私は自分がかわれば夫がまた元気になって、少しは仕事を楽に感じるかもとおもってますが、無理なのでしょうか

170: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:38:01.63 0
読んでるだけでもすげーイライラするなww
夫のために離婚してやるのも良いんじゃない

171: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:39:07.27 0
とりあえず、旦那はお父さんじゃないってのと、
結婚して一緒に暮らしたからって、
常に自分ばかりを見ててもらうわけには行かないってのを
把握しないと話にならない。
あくまでも一緒に生きるためのパートナー。

172: 132 2011/08/26(金) 19:39:37.50 O
こんなに頭おかしいって言われて自分のすべてに自信がなくなってどうすれば良いか本当にわからないです。
夫が帰ってきたとき普通にしていないといけないのに、料理もしてないし涙もとまりません。
私がこんなことしている間も夫は働いているのに。
大変だねおつかれさまだけ言う、仕事できたら病院いく、余計なことはしない話さない、自分はなんの役にもたたないし意味もない、離婚したいと言われたらする、死ぬのは?親がいるから、
これで大丈夫でしょうか?

173: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:44:09.06 0
>>172
精神病院で薬出してもらうんじゃなくて、カウンセラーの方に行って、
これまでのピアノ人生についてとことん話を聞いてもらいなさい。

ピアノだけじゃなくて、これまで自分がどれだけ努力して頑張ってきたのか、
それが報われなかった苦しさとか悔しさとか虚しさとか、一切合財全部。

旦那は、今は仕事でいっぱいいっぱいだし、これまであなたの世話で
疲労してるんだからこれ以上は受け止めるのは酷。
自分の欠落は自分で手当てできるようにならないと結婚生活は破綻するよ。

174: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:44:38.57 0
家をきれいにしておいしいご飯作って風呂の支度して
夜一緒に寝る仕事をするんなら役に立ってないわけじゃあるまい

あと病院にもちゃんと行くこと
それじゃ仕事もできない

というかこれまで働いたことあるのか?

175: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:45:33.57 0
冷静に話し合い
>>132はきちんと通院する(必要なら旦那も)
就職活動してるならあとは受かるように頑張る、受かったら仕事頑張る
常識はやるべきことを真面目にやってたらついてくるもの(勿論足りないと思う部分は自発的に勉強しなおす)

どうしたらいいの?って話らしいけど、やれることたくさんあるじゃん。
しかも何度もレスついてるじゃん。
辛くも苦しくも無く全部をパッと解決してくれるようなアドバイスはないです。

176: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:45:57.33 0
相談者さんは実家に帰れないの?
貴方は確実におかしくなってるし、旦那さんも疲弊してると思う。

177: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:50:04.41 0
>>172
その文をここにレスして何の意味があるの?愚痴なら愚痴スレに行きなよ
自分が何も出来ないのを周りのせいにするな

指摘もアドバイスもろくに聞かないで
病気が~、スレ住民に色々言われて自信が~、旦那が~、親が~、じゃあタヒねばいいの?別れたらいいの?
こんなんじゃとても正常とは思えない

178: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:55:40.09 0
こんな事言うのも何だが、132夫が愚痴っぽくなってきたのが132の影響の様な気がする
もちろん二年前の不況のせいも有るだろうけど、心が休まる時間がないんだろう

180: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:58:33.55 0
>>178
もう夫婦で追い詰めあってるよな

181: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 20:08:08.04 0
夫は子供みたいな132を守ってやるつもりで結婚したんだろうけど、
努力の結果が成長に現われて更に頑張ろうと思える子供と違って
大きな子供は頑張っても頑張っても何も変わらなくて疲れるだけ。
とりあえず別居して負の連鎖を止めないとどうしようも無いわ。

182: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 20:17:51.79 0
このご時世だから喧嘩になるのはわかるけど仲良くしとかないとこれから先かなりの不況が来るから
助け合わないと、と私は思った

179: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 19:56:22.33 0
>>172
とにかく死ぬことは絶対にだめだからね。これはあなたのやることリストからすぐに外して下さい。
ご飯作れるなら旦那さんの役に立ってるよ。
もうレスしなくていいからご飯作ろう。私も今からダッシュだよ!

183: 132 2011/08/26(金) 20:24:14.42 O
>>179
私もダッシュだよでなぜかちょっと落ち着きました。
ありがとうございます。
みなさんありがとうございます。
冷静になりました。
夫はまだまだ仕事だそうで、ご飯間に合います。
どれだけ大変かは本人にしかわからないけど、本当にお疲れ様っておもいます。
>>178さんのとおり、夫がかわったのは私のせい、家でも嫌な思いをしていたと思います。
きっと今もですね。
教えていただいた>>172を心がけます。

働いていたけど結婚による引っ越しでやめました。

心配かけたくないので実家には帰れません。
夫を休ませてあげるにはしばらくいない方が良いかもしれませんね。
適当な理由で帰れば良いかも。

ピアノは好きだし自分には大事だけど、夫との会話で出たから書いただけで気にしていただかなくて良いです。すみません。

話し合いとは何をですか?
離婚や別居について?
夫が私にどうしてほしいか?
なにもかもきいてばかりですみません。

185: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:04:25.22 0
これだけ言われてまだ分からないの・・・
まず自分が夫や生活に対してどう思ってるのか話す
2chやってないで通院や就職のために行動する

186: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:06:46.24 0
>ピアノは好きだし自分には大事だけど、夫との会話で出たから書いただけで気にしていただかなくて良いです。すみません。
このピアノの件とかさ、仕事に関する会話を見てるとかなり無神経なことがわかるね
ここの人が気にするとかじゃなくて、夫がどう思ったかっていう話なんだけど

187: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:10:04.64 0
40代で仕事に疲れている一家の主人に対して
「俺20年も働いてきて疲れた」
「アタシもピアノ20年やってるよ」
とか、知的障害でもあるのか、こいつ。
そんなのただの趣味、遊びを続けましたってだけだろ。
仕事と比べるな。

早く帰ってきてだの夜中に散歩に行こうだの
養ってくれている人にガキレベルのダダこねて、
思い通りにならなかったら首絞めたり叩いたりとかDV三昧。

それで旦那にいらつかれたら我慢できないのか。
自己中もいいところ。

大人しく出ていって、旦那に慰謝料払い続けるのがいいんじゃないの?

188: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:17:05.70 0
相談者は離婚する程でもない夫婦間の悩みということで相談してるけど
夫にしたら人生かかってる深刻な悩みだよね
しかも命に関わる一歩手前の

189: 132 2011/08/26(金) 21:28:28.57 O
>>185
自分の思ってることを話したら余計なストレスになるだろうと考えました。
通院はお金ないからまだ、働くために来週面接です。

>>186
ピアノはすっきり辞められたのみたいな事が書かれているのを、勘違いしました。
ピアノはまだ続けているしこれからも続けますよ。
ほんの少しだけど仕事にしています。

190: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:32:24.14 0
デモデモダッテの構ってちゃんかよ

191: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:47:08.30 0
ちょっと開いたかと思ったら「自分は正常」ループに引きこもっちゃったw
あーあー。

192: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 21:51:15.54 0
>>189
何度も書かれてるけど、まず旦那に今までの事をきちんと謝る。
それから自分はどうしたいのか、旦那はどうしたいのか、どうするべきなのかを
話し合いなさいと言ってるの。
その時は、余計な口をはさまず旦那のいい分をきちんと受け止めなさいと言ってるの。
つまり、あなたが正しいと思って取っていた態度はほぼ間違っていた、と心から認められる様になりなさいと言ってるの。

それはあなた一人では無理だから、カウンセリングを受けなさいと言ってるの。
旦那に今までの事を謝って、自分の親にも現状を知ってもらって、援助が受けられるなら実家からお金を借りて病院に行きなさい。

離婚するまでも無い、と思ってるのはあなただけ。
あなたは「離婚するか死ぬしかないですか」なんてする気もないのに書いたけど、
あなたの旦那は本当にその精神状態かもしれない。
他ならぬ、配偶者のあなたのせいで。

193: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 22:12:09.80 0
あなた一人の手には負えない
実家に相談して病院へ行け
もっとひどいことになる前に
死ぬことが選択肢に入ってるのは異常だよ
このままだと夫婦共倒れになるぞ

194: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 22:26:05.74 0
ピアノで稼いで、メシを食っていけるだけの収入にすればいい。

195: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 22:38:04.05 0
失礼だけど知能が少し低いのかな?
会話が噛み合わないし理解力もないし。
ここで聞いて実行しても失敗するだけだと思うので、病院に行ったほうがいいよ。

200: 名無しさん@HOME 2011/08/26(金) 23:06:13.31 0
>>132
相談を始めてから付いたレスを全部100回読めとは言わないから
せめて>>192は100回読んでからレスしてね

202: 132 2011/08/27(土) 00:05:15.03 O
>>192
わかりやすくありがとうございます。

元気ないねと何回も言われ、ごまかしていたけど泣いてしまいました。
面接を気にして泣いてると思って励ましてくれました。
夫は優しいのに私は迷惑かけてばかりだと、ますます申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいになりました。
明日も仕事なのであまり話せませんでしたが、さりげなくきいたら「にこにこして家にいてほしい」と言われました。
最初の方でいただいたアドバイスの通りですね。
あとは休みの前日に話します。
どうもありがとうございました。

204: 132 2011/08/27(土) 00:10:27.68 O
>>194
いつかそうなれば良いですが、事情があってそれは難しく、他の仕事も「こんな事情なんですが」と問い合わせた段階で断られてしまう事がほとんどです。
アドバイスありがとうございます。
がんばります。

206: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 01:35:56.17 0
病気の人と上手くやっていける人間なんて、まあいないよ。
だから旦那の変化はある意味普通の事。
だからって死なれちゃあ、旦那が生涯責任に苛まれて
このまま一緒にいる以上に酷い仕打ちだ。
まあせめて一時別居か離婚してやるのが、愛する人への
思い遣りだと思うがね。

207: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 01:59:51.46 0
アドバイスください、どうしたらいいのか教えてくださいと言って、出された的確なレスには全部デモデモダッテ
基本的に話は通じない、対話が出来ない
聞かれてもいない「私可哀想」話しかしない
極端すぎる感情と言動、盛大な後出しの数々
これじゃ132の旦那が可哀想だな

こんなに迷惑かけて追い詰めてる状況でも、旦那と別れたくないっていうのなら
一時的にでも別居(というか実家にお世話になる)して徹底的に通院した方がいい
このまま同居を続けても旦那にとって悪いことしかないよ
大事な人を追い詰め続けてるってことを自覚するべき

208: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 02:35:47.18 0
実家も面倒な娘からやっと解放されたのに戻ってこられたくないだろう

218: 132 2011/08/27(土) 08:20:58.31 O
>>207
デモデモダッテはどのアドバイスについてでしょうか?

222: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 08:38:23.17 0
>>218
病院行け→でもお金ない、働かないと→そんな状態で働けるか、先にカウンセリング受けろ→だってお金が→実家頼れ→でも心配かけたくないんです、もう死ぬしかない><→病院行け

でも私も20年ピアノ→労働舐めてんのか→でも私の自尊心が→旦那の自尊心はどうなる→だって大変だとは思えないんです→娯楽と比べるな→だって旦那の態度をわかってもらいたくて

なにがでもでもだってじゃないって?
>>192読み返して病院行け

254: 132 2011/08/27(土) 15:24:27.79 O
>>222
よく読んでください

256: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 16:55:33.34 0
>>254
このスレとしてはもう結論でたはずだけど、何で未だに張り付いてるの?

209: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 02:50:25.54 0
たかだか半日モニタ越しにやりとりしただけでこんなに疲れさせる132と 
生身で毎日接してる旦那の疲労はどれほどのものだろう。 

まぁ15歳も年下のメンへラ娘を嫁にした時点で、苦労は承知の上だったんだろって 
旦那同僚や友人はやっかみ半分、愚痴に耳を貸してくれなさそうで 
逃げ場が無いんじゃないかなと思う。

211: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 04:20:23.99 0
相談者が17歳の幼な妻なら、社会に出て働いて賃金を得て配偶者を養う苦労に 
理解が足りないのもしょうがないと同情の余地もあるけど 
25歳の成人女性…

212: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 04:22:54.65 0
>>199,201で言われてるようにもう触らないほうが良いよ 
132夫婦のためにもここの人たちのためにも

257: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 17:02:47.79 0
40ズラ下げた男が 一回りも下の嫁に
 自分の仕事のこと愚痴ってる事で
  もうこの40男終わってるよ