ひだまり速報
(前編)

401: 263 2005/09/08(木) 07:18:23
夕べ書き込んだ263だけど、ちょっと報告まで 
嫁に「親が訳のわからないことを言ってきて悪かったな。 
なにせ田舎の人間だし年寄りだし、構って欲しいとか威張りたい気持ちが 
年々大きくなるみたいで付き合うのも大変だよな。 
いつも本当にありがとうな。」と謝った。 

引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part22


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激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



嫁は「?」という顔をしたけど
「ご両親が煩いのはもちろん面倒だなと思うんだけど
そういうことに対して子どものあなたが当たり前だろな態度なのが
一番嫌だなと思っている。年配の人のやり方を変えるのは不可能
かもしれないけど、あなたは年配じゃないんだから変わってね。」
というようなことを言った。

嫁や親が意地っ張りなのが戦争勃発の原因だと思っていたけど
俺が原因だと嫁は思っていたんだなぁと…
バカだなと反省しました
親に釘をさすのを忘れないと共に嫁に感謝していきます
昨日は本当にアリガトウ
では会社行ってきます

402: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 07:30:02
>>401
嫁の言った言葉の意味本当にわかってんの?
嫁はおまえに防波堤になってほしいんだよ。息子であるおまえが
「田舎者だから」とか「年寄りだから」とかの免罪符をふりかざさずに
人間として大人として親がおかしな事を言ったらきちんと意見してほしいんだよ。
意見しても聞かない場合は毅然と嫁子供を守る姿勢を見せてほしいんだよ。
八方美人的な態度でごまかそうったって嫁はちゃんとみてるぞ。

403: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 07:54:31
>>401
>俺が原因だと嫁は思っていたんだなぁと…

ああ、おまえいずれ逃げられるな。全然現状分析が出来てねえ。

おまえがヘタレだから、「年寄は大変だ、おまえありがとう」なんて言えるんだ。
親が創り出す厄介事を嫁に押し付けて、自分は楽してるんだよ。
「俺が原因だと嫁が思ってる、だから嫁の気に入るようにする」のでは根本原因が
無くなる事はないぞ。
「俺は厄介事を避けて通ろうと逃げ回ってしまう、だから全ての厄介ごとが嫁にふりかかる」なんだ。その違いは認識しとけ。

404: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 08:48:41
>>401
昨日、あれだけ言われてまだ「自分が原因だったんだ」って気付いてなかったのか?
鈍感にもほどがあるぞ。
親が年寄りだとか田舎者だからとか関係無いんだよ。
お前の家族は誰だ?妻と子供じゃないのか?
それを守るのは誰だ?お前じゃないのか?
自分の親くらい、自分で防波堤になって防げよ。

405: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 09:33:39
401みたいな男が、妻の出産中の母親の暴挙暴言を制止できず
妻からもヘタレ認定されて離婚されたりするんだろうな。

そこで母親を諌めて妻を守ることが出来れば
「姑さんはひどいイヤな人だけど、夫と一緒にがんばろう」
って思ってもらえるんだろうけどな。

406: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 09:55:08
おまえさ、嫁親に理不尽なこと言われてさ、
「年寄りなんだからあなたが適当にあしらえばすむことでしょ?」
っていわれるのと
「うちの親がごめんなさい。私からガツンといっとくから。
電話も私の携帯にかけさせるようにするし、私の親は私が対処するから。」
っていわれるのと、どっちがいい?

407: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 10:32:46
>>406
そういう例えは通じないタイプらしいよ>>286>>291
むしろ嫁に親を〆させることの方が嫁にも親にも悪いとか間違った気遣いしそうだ。

408: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 10:36:49
俺263じゃないけど。
祖父母とずっと同居だったから年寄りの煩わしさはよくわかる。
小学生くらいまでは祖父ちゃんも祖母ちゃんも大好きだったけど
年寄り特有の鬱陶しさが出てからはいやな事が多かったよ。。

母親から「小さい子どもには大人と同じことを要求してはいけないけど
でも人間として見なくちゃいけない。お年寄りも同じ。」と言い聞かされた。
子どもを持って母親の言うことがよくわかるようになってきた。
子どもも年寄りも人間だけど大人じゃないんだよな。
特に年寄りは学習能力も下がる一方の生き物だ。

まだ60代ならともかく70過ぎの人間にはある程度スルーしながら
付き合うというのも必要だと思う。
互いの親は互いで、といのは理想だけどもう少し余裕がないと
年老いた親がいる夫婦はやってはいけないんじゃないかな。
これから出るのでレスは夜までは返せないことを断っておく。

409: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 10:44:47
>>408
うん、わかる。年寄りは大人じゃないのはな。
でもここで問題にされてるのは、年寄りの態度より、その子供である
「今現在大人な」互いの配偶者のことなんだと思うが。

嫁がスルーしてくれればいいけど、それはあくまで嫁の好意であって、
こっちが求めていいものではない。
スルーしてくれたら「すまんな、ありがとう」が必要なんだよ。
だって問題なのは嫁の親じゃないんだから。

さんざんガイシュツだが、嫁は自分と結婚しなければ、自分の親とは
全くの他人でいられた、ということを忘れちゃならんのだよ。

410: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 11:55:16
>>408
親がどんな年寄りでも自分が防波堤になれば問題無い訳だろ。
もっと余裕を持てなんて、嫁に我慢しろって言ってるだけだ。
お前は自分の子供にも「俺らが年寄りになったら大らかな気持ちで接してくれよ。
配偶者にも気を使わせろ。それくらいの余裕を持てよ!」とか言うつもり?
自己厨だな。

411: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 12:10:28
>>409>>410
まったくそのとおりだと思う。
正しい。俺もそうしてきているつもりだ。

だがな、それにしてもな・・・
こことか寺とか見てたら、あまりにもスルーできなすぎる嫁が多くないか?

ウチは、どっちかっていうと俺が俺親を〆たがっちゃって
嫁に「それくらいスルーすればすむことでしょ」と言われているから
余計にそう感じてしまうのかなぁ・・・
夫婦関係も嫁姑関係も、それぞれだよな。
それなのに二言目には、親を〆ろ!絶縁だ!って、なんかモニョる。
あぁ、すまん。最後は寺に対する愚痴になっちまったかも。

412: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 12:15:30
>>411
>夫婦関係も嫁姑関係も、それぞれだよな。
>それなのに二言目には、親を〆ろ!絶縁だ!って、なんかモニョる。
それは嫁が「嫌だ」と言っているからじゃないのか?
嫌がっている嫁に「スルー汁」と旦那が言ってるから、〆ろや絶縁て言葉が
出て来るんだと思うが。
嫁に求めるのはスルーじゃないと思うぞ。

413: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 12:17:54
つか、嫁も漏れらに見えないところでさんざんスルー済みなんだと思うよ。
スルーできなくなったところで初めて漏れらが気がつくだけで。
で、その時点でいわゆる「水があふれかかってる」状態なのかと。

414: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 12:26:23
>ウチは、どっちかっていうと俺が俺親を〆たがっちゃって
>嫁に「それくらいスルーすればすむことでしょ」と言われているから

まさかさぁ、嫁は気にしない性格とか思ってないよな?
嫁がお前とお前の親のことを気遣って言ってくれてるとか思わんの?
本心が別にあっても、お前の親を立ててくれてるのかもしれないぞ。
気をつけろよ。お前もちょっと危ないかもしれんぞ。

416: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 12:30:46
夫が義理親を絞めてくれるような人だと思うから妻も「スルー」なんて
余裕こけるんだろうよ。

421: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 13:00:22
>>408
「もっと余裕を持って接し」ていいのは自分。
自分がそうやって柔軟に対応し、柳に風と受け流していられず、
親や年寄って関わると面倒だ、逃げちまえ、なんてことやってた
結果が263なんだよ。

配偶者に、自分がやるべき事を求めるなってことだろう。

423: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 13:10:27
>>411
うちはさ、嫁父がいわゆる田舎の年寄りなんだけど、嫁が
これでもかってほど意見してんだよ、いろんな事に。
で、当然俺にも理不尽なこと言ってくるんだけど、
俺はスルーしてるのに嫁が怒る。

俺が嫁に「そこまで言わなくても・・・。」みたいなこと言ったら、
「あなたは実子じゃないからまあまあですむけど、私はそうは言ってられない。
親がつきあうのは私たち夫婦だけじゃなく、兄嫁も、姉夫も、他人とだって交流がなければ暮らしていけない。その時、惚けてるわけでもないけど年寄りだから何してもいいなんて言っていたら誰も寄りつかなくなって、困るのは本人。
あなたは私を思ってそういってくれてるのはわかるし、ありがたいと思うけど、それに胡座をかいて座っていてもあなたは私のことをずっと好きでいてくれるの?」

俺はそういわれて、嫁がかばって怒ってくれているからこそ
このDQN親父とたまに会っても我慢してられるんだと初めて気づいたよ。

世の嫁達も同じだろ。夫が理解し盾になってくれれば多少のDQN親とも
つきあえるんだよ。嫌なのにおまえがスルーしろ、聞き流せって
親との対応を丸投げするからこじれて絶縁しかなくなるんじゃねーのかな。

432: 263 2005/09/08(木) 18:01:13
いま会社なんだけどちょっとだけ。
嫁は里帰り出産で俺の親が子ども達に会ったのはそれぞれ
3ヶ月経ってから。それまでは写真とビデオのみ。

あと防波堤というけど俺は平日は朝から夜まで家にはいないので
俺の実家からの電話を嫁が受けるのはある程度仕方ないことだと思うけど、
それもダメなの?
嫁には感謝を忘れないようにするし、俺の親にも度を越した言動は
やめるように言うつもり。
でも、結婚した以上余程のこと(暴力や借金など)がない限り
親からの連絡は携帯のみというのは正直理解できない。

433: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:03:46
>>263
・・・かなりの地雷ぽいぞ、それ。
ちなみに電話の頻度はどれくらいだ?

434: 263 2005/09/08(木) 18:05:18
>>433
月に一度あるかないかくらいかなぁ

435: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:05:55
>>432
オマイ、1年くらいイエ電にきた親からの電話を携帯に転送してもらったらどだ?
そしたらどんな電話がかかってきてるかわかるだろう。

436: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:05:57
う~ん、432の親は、嫁から持ち上げて欲しいタイプの様だし、
うかつに接触させたらどんな事になるかわからん怖さがある。

お前が夜家に帰ってきた時間帯に、電話してもらうようにすれば?
嫁からしたら、「自分の親は、自分で対応しろ」って言い分だろうし。

437: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:07:06
戦争勃発したなら、下手な接触は避けた方が無難だが。

438: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:10:37
お前のいる時間帯に電話するように親に通達しとけばいいことだろ>>263

442: 236 2005/09/08(木) 18:12:33
嫁は俺の親と話をしたくないとは言っていなかったよ。
俺の親に言われたことに腹が立ったと俺に言ったときに
「なんでスルーできないんだよ。だから揉めるんだよ」と
俺が言ったのが嫌だったから、そういうときには
「面倒かけた。悪かった。」と労わるのが当たり前なんだと
言われたんだ。

だからこれから労わることを忘れないようにと思ってるけど
そういう問題じゃないということ?

444: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:14:48
>>432
度を越した言動はやめろ、と言って聞かせてももはや理解できないのが年寄だ。
親はちゃんとした行動が取れる人、という認識は改めろ。
言って聞かせても地雷原に突っ込んでいくのが年寄だと思え。

家電に電話していいのは、まともな大人だけだと思うしかないぞ。
写真とビデオしか見せてもらえないなら、おまえの親は嫁から見ると「まともな大人」
ではない。よって、おまえの親は嫁がとる可能性のある家電に電話するべきではない。

446: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:15:50
>>442
スルー出来ないような内容の事を、
言われ続けること事態は放置なのか?

労われば毎回言われて辛い人間の
辛い経験はゼロになるのか?

447: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:16:28
>>442
言われなくては判らない、おまえの頭の悪さが問題の根底にある。

>だからこれから労わることを忘れないようにと

口先だけでいくら労わっても意味が無い。
攻撃を受けているのだから、「防御戦闘お疲れさん」なんて言ってもムダだぞ。
おまえがまず、防御線を構築しろ。
親をおまえの嫁と子から遠ざけておけ。

450: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:17:46
>>442
おまえはさ、その事なかれ主義をいい加減やめろよ
臭いは元から断て

452: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:19:15
>>442
嫁さん優しいな。
本来なら、お前の親に対し、実の息子であるお前が、
「俺の嫁に失礼なこというんじゃねえ!!」としっかり伝えるべきなのだが。
お前、自分の親には何も言っていないんだろ?
嫁も、お前にそこまで期待していなくって、せめてお前に労わって欲しいんだよ。

でも、人は誰でもわざわざ不快なこと言われるなら接触したくないぞ。
だから、本当は嫁さんはお前の親と接触したくないんだ。
でも、お前の為に我慢している。

お前が、嫁さんの我慢を当然と思ってはいけないぞ。
労わるだけで済ませているなら、嫁はお前を当てにしなくなって、
いつか嫁がお前の親と直接対決するぞ。

そん時に、お前が嫁と子を取るなら、親と絶縁になってしまう。
そんな事になる前に、こまめに親を〆るべきだが。

ちなみに俺んとこは、嫁が嫁親と絶縁。

454: 263 2005/09/08(木) 18:20:04
>>444
生まれてから3ヶ月目に親が子ども達に会ったのは親の意見で
里帰り出産から戻って慣れるまで時間が必要だろうからと
その時期になった。
それ以降は年に2~3回会っているよ。

電話したときや会った時にいつも揉めているわけじゃない。
ただ時たま嫁が俺の親と関わった後に俺に文句を言うことがあった。
これくらいでも俺の親と嫁を関わりないようにしないと
問題が起きるのかなぁ。

456: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:20:42
236、粘ってんだな。根性は認めるけど、お前はバカだ。

457: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:20:45
進んで義理の親と電話で話したい、と思うヤツがどこにいる。
俺だって嫁の親とは、気を使うからあんまり電話で話したくないぞ。

電話するなら嫁の携帯に直接かけてくれ!って思うよ。

理不尽な事を言う可能性のある親なら、なおさらだ。

458: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:22:22
>>442
> 「なんでスルーできないんだよ。だから揉めるんだよ」と俺が言ったのが嫌だった

「何言われてもお前が我慢してればいいんだよ」って言われりゃ、誰だって嫌だ罠。

460: 263 2005/09/08(木) 18:23:43
俺は嫁の親から電話がかかってきても当たり前としか思わない
嫁の親より俺の友達なんかと話すほうが楽しいとは思うけど
たまに電話で話すのが嫌だとは思わない。
何で親のいる相手と結婚したのに、その親をそこまで排除
する必要があるのかわからない。
頭が悪いと言われても納得はできないなぁ。

462: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:24:16
親が「田舎の人間で、古い人間で」って分かってんだろ?
理不尽な事を言うってのも分かってんだろ?

なんで自分が間に立って防波堤になろうとしないのか
そこが分からん。

464: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:25:00
>>460
嫁の親からの電話がお前を不快にさせたことがあるのか?

466: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:26:22
>>460
嫁の親ってのは普通、自分の娘が不利な立場にならないように
余程の状況にでもならない限りは、娘の夫の機嫌を損ねるような事は言わないもんな。
そりゃ電話で話すのも嫌じゃないだろうな。

でもお前の親は違うだろ?

469: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:27:27
>>460
お前さんと嫁親が今現在揉めている最中でもそう思えるのか?
嫁とお前さんの親は現在そういう状態なんだと思うが。

470: 263 2005/09/08(木) 18:27:28
>>464
こっちに転勤の予定はないのか、と嫁の父親に言われたことはある。
俺にも親や故郷があるのになぁ、と思ったけど娘に側にいてほしい
気持ちはわかるなぁ、と思った。

娘が同じ目にあったら、年寄りの言うことをスルーするのを
覚えるのは大事なことだ、と言うよ。

471: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:28:25
>>263
お前さあ、どうしても食えないもんを顎つかんで無理矢理食わされて
「食わせて悪かったな、お疲れ」って言われて耐えられんの?
お前が耐えられるからって嫁相手にそういうことして酷いと思わん?

頭悪いっつーか、鈍感で思いやりがないんだよ。
自分が嫁に暴力ふるってる自覚なんてどうせないんだろ?

472: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:28:26
>>470
つまり、どんな酷い事を言われて傷ついても一生我慢し続けろと娘に強いるのか。

473: 263 2005/09/08(木) 18:30:26
>>472
今回のことで嫁が酷く傷ついたりはしないよ。
嫁は俺の態度に腹が立ったと言っていた。
何でそんなに極端なことを言うのか正直わからないんだよ。

475: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:31:39
つまり263は、自分に面倒がこなけりゃ、嫁が苦労しようが娘が苦労しようが
関係ございません、て人種なわけだろ。
こういうのは何言ったって無駄だよ、感受性の違いだから。

476: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:32:27
>>263
多分、ここにいる人間で
嫁の言ってる事・何に腹が立ったか、その理由、を理解していないのはお前だけだ。

477: 263 2005/09/08(木) 18:33:22
だから何で久々の揉め事で
俺の親が訳のわからないことを言ったからと言って
そんな非常事態に備えるようなことをしなきゃいけないの?
嫁は我慢なんてしていないよ。
普段は俺の親と普通に付き合っている。
別世代の人間だから揉めることもあるだけで
これからは俺は何かあったら嫁を労わるよ。

478: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:35:03
今回傷ついていなくても、今後侮辱れるような事があるかもしれない。
人間として最低な事を言われる可能性だってある。

でも、今回の事でスルーしろと言うだけで庇ってくれなかったお前を見て
今後何があっても助けてくれない人だと悟ったかもしれん。
少なくとも何を言ってもスルーできないお前が悪い的に言われるかもしれないと
嫁が思い込んで、何も言えなくなるかも知れない。

おまえは「今」の事を話しているだけだから、嫁は辛いだろうな。
嫁は「今のお前」から今後を想像してるのに。

479: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:35:14
>>454
親からの連絡はおまえの携帯に
これだったら簡単だろ?

480: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:35:29
我慢してないのか。
それは嫁が言ったのか?
お前が嫁を見てそう思っただけだったら、それは大きな間違いだ。

482: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:35:43
嫁は、傷ついた。の前に、腹が立った。が先に来たんだよ。

ちなみに、お前が家にいる時間のみに親から電話、もしくは
お前の携帯のみに連絡というのは、決して極端ではない。
俺んとこもそうだぞ。

484: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:37:11
>>473
ひどく傷ついてはいないが不快にはなっている。
何度も言ってるが嫁はおまえと結婚しなければ
おまえの親とは赤の他人なんだよ。

おまえじゃなくて、もっと常識的な親のいるやつと結婚してれば
不快な思いすらしなくていいんだぞ。

我慢してくれてありがとうの前に我慢自体をさせないように
おまえができることなんていくらでもあるだろうが!!
誰の親のことで嫁が我慢してんだよ。アフォか。

487: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:38:00
みんな、この馬鹿ほっとこうぜ。
人の痛みがわからないやつは、いずれ大問題起こして
嫁に捨てられ娘に捨てられるだけだ、遅かれ早かれな。
半端に対症療法を教えて問題を悪化させるより、
放置して早々に嫁に愛想つかされるほうがましだろ。

自分が「知恵者の大人」だと思ってるうちは
何言っても真剣には聞かないし治らないよ。

488: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:38:03
>>454
おまえには「これくらいでも」嫁さんにとったらそうじゃない可能性は考えないのか?
あまり過度に気にしすぎるのもどうかと思うが、
おまえのとこの場合一度揉めている前歴があるんだから、
ちょっとは最悪なケースを想定して動こうとかは思わんのか?

489: 263 2005/09/08(木) 18:38:51
>>478
どこからそういう考えが出てくるんだ?
俺は今回「スルーしろ」で終わらなかったよ。
そういう考え方だけを押し付けていたことを謝って労わるのが
本当だと気づいたよ。
何でそこまで話が飛躍するんだ?

491: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:39:52
お前の言う「労わる」って、具体的にどうするんだ?

494: 263 2005/09/08(木) 18:41:04
>>488
最悪のケースって例えばどんなこと?

497: 263 2005/09/08(木) 18:42:12
>>491
親の言ったことに嫁が腹を立てたら嫁に謝ること。
親に、嫁が嫌な気持ちになったんだと伝えること。

500: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:42:58
>>497
めちゃめちゃ対症療法じゃねーか

498: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:42:37
>>489
俺が謝るからまた親が分けわからんこと言ったらスルーしてね(ハァト
スルーしてくれたら労るよ。
でも親はかわらないし俺も何かあったら労るだけで
親には何も言わないし対処もしないからね(ハァト

もうね、アボカドバ(ry

501: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:43:13
上司から変なこと言われたら、スルー汁、大人になれくらいの感覚だろうが、
お前の親は嫁の上司じゃないし、我慢をする道理もない。

ただ、お前への思いやりで我慢してくれているだけだ。
その嫁の気持ちの上にお前が胡坐をかいているので、
それを改めるべきと皆は言っている。

ちなみに、お前の携帯に電話連絡の件は、全く極端な話ではない。
お前のいる時間に家にかけて貰って、途中で嫁に代わるのも有だし。

508: 263 2005/09/08(木) 18:45:49
>>501
結婚生活はそういう思いやりで成り立ってるんじゃないの?
嫁も言ってるけど俺の親だって結婚当時と今は違う。
嫁の親だって違う。
年を取ると本当に人間は変わるものだ。
悲しくなるくらい変わるけど、だからといって絶縁すればいいと
いうものじゃないと思う。

506: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:44:53
嫁が嫌な気持ちになったと親に言うのは、親が嫁により悪感情を抱くだけだぞ。
なんで、「嫁にこんな事言われて、俺が腹立つんだ!!」って言えんのだ。

509: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:45:58
「お前の親が嫁にワケワカラン事を言う」→「スルーしろ」→その後労わる
「お前の親が嫁にワケワカラン事を言う」→「スルーしろ」→その後労わる
「お前の親が嫁にワケワカラン事を言う」→「スルーしろ」→その後労わる

これをず~~~~っとくり返すのか?
最初の「お前の親が嫁にワケワカラン事を言う」をどうにかしようとは思わないのか?

親が変わらないなら、そのワケワカラン事を全部263が受けて対処しろって事。
嫁にワケワカラン事の対処をさせるなよ。
お前の親だろ。

514: 263 2005/09/08(木) 18:48:11
>>506
親はいくつか聞いていい?
俺の親は77と78だ
そういう台詞を言っていい年齢ではないと思う。
それは嫁も同じ考えだ。

516: 300 2005/09/08(木) 18:49:05
>>503
一応模範解答な。(俺の中での模範解答だから、突っ込みどころあったら頼む)

嫁に:俺の親が理不尽なこと言って悪かった。
今後そういう事を言わせない様に努力する。

親に:その要求は前にも言ったが理不尽だ、
そういう事に付き合う気は「俺には」ない。

で、この嫁への返答の「今後そういう事が無いよう努力する」っていうのが
さっきからここで皆が散々言ってる事だ。わかる?

518: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:50:45
年寄りなら何してもいいのか?
俺の親父もお袋も同年代だが、嫁に嫌なことはしないしさせない。

それは親を「年寄りだから」と一人前扱いしないという意味で逆に馬鹿にしている。
お前には意味すら解らないだろうが。

520: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:51:09
>>514
はぁ?俺は>>506じゃないが、年齢なんざ関係ねーよ
悪いことをすればきちんと何が悪いか理解しないといけないのは
どの年齢でもやらなきゃいけないことだろうが

521: 263 2005/09/08(木) 18:51:51
>>516
模範解答が絵に描いた餅に見えるんだ
80近い年寄りに言う台詞には思えない

522: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:52:26
>>514
親が年とともに変わるのは当然だが、人としてしていい事と悪い事は変わらない。
出来ないなら身内が正してやらなきゃ、誰が正すんだ?
そういう事を言っていい年齢ではないって、お前の親何様?

524: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:53:25
>>521
おまえがそうやって甘やかすからこういう状況に陥ってるのがまだわからんのか?
年齢は関係ない。人間として悪いことは悪いと理解すべき。

525: 263 2005/09/08(木) 18:53:33
年齢は関係ないと言っている人間は悪いけど
年寄りとあまり付き合いがないように思える
もしくは、たまたま知っている年寄りが素晴らしい人格を
持っているかだ。

普通の人間にそんな人格を求めても無理だと思う
嫁もそう思うからこそ、俺に「スルーすればいいのに」
ではなく「悪かったな」の一言を希望している

534: 263 2005/09/08(木) 18:56:00
>>522
嫁は親に携帯に連絡することを望んでいないよ

532: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:55:00
>>521
嫁に「年寄りは変わらないが、263は変わってくれ」と言われたんだろ?
考え方変えないと後がないぞ。

533: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:55:24
要するに263は自分の親を

ボケ老人だから存在自体をスルーしたらいいんだよ
暴れても放っておけばいいんだよ

といってるのかな?ひでえなw

537: 263 2005/09/08(木) 18:57:05
>>533
その通り
年寄りとの付き合いってそういうものだと思う

538: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:57:08
ちなみに263、おまえはいくつなんだ?
40すぎか?
まさか50すぎのオヤジか?

嫁はいくつだ?

542: 263 2005/09/08(木) 18:58:16
>>538
俺は40で嫁は38

543: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:58:18
>>525
>もしくは、たまたま知っている年寄りが素晴らしい人格を持っているかだ。

人格破綻者のバカでDQNな田舎の年寄相手だからこそ、強く押すんだよ。
おまえ、自分だけ良い子になろうと屁理屈こねてるんじゃねえよ。バカな年よりは
脅して操縦しろ。少なくとも、未来ある家庭を踏み潰そうとしている馬鹿にはそれ
で十分だ。

うちのジジイが馬鹿じゃなかったら、俺だって「絶縁するぞゴルァ、イヤなら
おとなしくしろ」なんて脅しをかけたりしないがね、
ま、田舎の年寄は下手に甘やかすと際限なく付け上がるので、時として犬並みに躾にゃならんと言うことですよ。

549: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 18:59:42
>>537
そりゃあ、おまえは年寄が暴れようが何しようが被害の及ばない安全圏にいるから
スルーも出来るわな。

話にならん、嫁の言う事だけ聞いてろ。おまえみたいなバカはそれでいい。

551: 263 2005/09/08(木) 19:00:02
>>543
犬並みに躾けるか…
ちょっと考えてみる

552: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 19:00:40
>>551
嫁を犬並にしつけるんじゃねーぞ!

554: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 19:00:47
>>551
そこに反応すんのかよ…orz

563: 263 2005/09/08(木) 19:05:31
これで落ちるけど
ついもう年寄りだからと思ってスルーしていたけど
まだ10年以上生きている可能性もあるんだよなぁ。
年々面倒な性格になっていくことを考えると
ただスルーするだけじゃダメだ、躾けも必要なんだと
今気づいた…

スレ消費して申し訳なかった。

567: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 19:08:08
263が先手をうってちょこちょこ親に電話したらどうだ。
親から嫁に電話する必要がないくらいに。

570: 263 2005/09/08(木) 19:10:42
落ちるといったけどこれだけ
>>567
そうする

573: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 19:19:23
そっか、>>263は親を人間として扱ってないんだな。
犬猫が鳴いたってハイハイとスルーすればいいじゃないか、という感覚。
やっとわかったぞ。
う~む、嫁にとって263親は人間に見えてるだろうから
そのギャップを埋めるのは難しいだろうなー。

574: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 19:20:27
要するに263は自分しか好きじゃないんだな。
嫁を庇う気もなく、親ですら犬猫扱い。
……脱力。

583: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 22:15:53
なあ、今追いついたんだけどさ
263の親はちゃんと友達もいるし、近所づきあいもしてるんだよな。
そこではドキュ認定されてないと。
じゃあ、嫁にはなんで理不尽なこと言うんだ?
嫁に対してだけドキュなのか?
それこそ親が嫁を見下している証拠じゃないのか?

584: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 22:19:11
ほれ、あれだよ、
脳内格付けっちゅうのがあって
嫁と嫁親はだいぶ下なんだよな。

586: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 22:53:38
嫁が>>263の事を気遣ってくれているうちに
芽は摘んでおいたほうが安心、だと思うんだけどな。

なにも親に喧嘩しかけろってわけじゃない。
嫁に求めた「うまくやってほしい」ってあたりをだな、
自分でやったらいいんだよ。
親を誘導して嫁が望むようにしたらいいんじゃねーかな。
「こんなことはするな」とかじゃなくて「こっちのほうが嫁が
喜ぶよ」とか「俺はこっちのほうがいいと思うけどな」とか
言動をうまくコントロールしてやるのさ。
うまくたとえが出てこんのだが。

そういうのは思いつかんのかな。

585: 素敵な旦那様 2005/09/08(木) 22:27:45
>>263の親は凄いドキュって訳じゃないが、嫁には毒なよく見る義実家ってやつだ。
普通だったら、ここで夫が防波堤になれば済むだけの話。
しかし、>>263が嫁の気持ちも読めない、嫁と自分の親との関係も見えない、
自分の落ち度がどこにあるかわからないそんな香具師だからこじれるんだろうな。
実は>>263が一番の毒だったってオチだ。