ひだまり速報
451: (1/2) 2010/09/13(月) 14:41:37 0
相談させてください。 
夫32歳 会社員 
私30歳 専業主婦 
子ども1歳 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51


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激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


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義実家(持ち家)
義父67歳 年金
義母60歳 専業主婦
義弟30歳 自営業

義実家とは別居です。
義父はもともと自営業で義弟と仕事をしていました。
2年ほど前に義父が倒れて仕事を引退。
現在は義弟が1人で仕事しています。

義実家には事業で作った借金があります。
義父は国民年金で月に10万ほどの収入でほとんど借金返済に消えるため、義弟が家計を支えています。
家計の管理は義母がしているのでどういう収支かは義弟も知りません。
義父が倒れる前にも夫にちょくちょく借金を申し込み、ほとんど返してもらっていません。
消費者金融に借りている分は司法書士にお願いして、利子の払いすぎの分などと相殺できるように返済をストップしていますが、銀行で借りている分は現在も返済中のようです。

452: (2/2) 2010/09/13(月) 14:43:31 0
ここ数年の不景気で仕事もかなり少なくなったようで借金も減るどころか増えているみたいです。
うちも夫の収入減でこれ以上の援助は厳しいです。

少し前、初めて夫ではなく私に借金の申し込みがあり10日で返すと言われ、独身の時の貯金から貸したのですが結局返してもらえませんでした。
また、私が働いて保育園代の除いた給料を義実家にいれようかという話を夫にしたのですが反対されました。
理由は、義実家がとある宗教に祖父祖母の代からはまっていて、
本部?に行くために子どものころよく人に預けられたのがトラウマで
子どもが小さいうちは一緒にいてほしいとのことでした。

結婚する前借金の話を聞いたときは、義母が子どもには迷惑かけない、
いざとなったら家を売ればいいと言っていましたが、まだそのいざというときだとは思っていないようです。
また、家を売ると仕事ができなくなります。
仕事激減に伴い、義弟に自営をやめて会社員になってはどうかという話もしましたが、
会社員は給料が安いので義両親を養っていけないとのことです。
夫も今までかなりの額を義実家に貸して返してもらっていませんが、
その事実を最近まで義弟どころか義父も知りませんでした。
義母いわく、義弟も義父もがんばって働いてくれているのに、お金が足りないなんて言うとかわいそうだそうです。
少し前に私が貸したお金のことも義弟は知らないようです。
自営をやっているからか金銭の感覚がおかしく、がんばってやりくりして数十万渡しても、夫は長男なのに何もしてくれないという感じです。
うちもできるだけの援助はしているとはいえ、義弟の負担のほうが大きいので押し付けている形になり、兄弟の仲もギクシャクしています。
最近、義弟の性格がだんだんと攻撃的になり、少し鬱のような症状も出始めています。
夫も義弟に負い目を感じていてなんとかしたいみたいなのですが、これ以上どうしていいかわかりません。
お知恵をお貸しください。

453: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 14:52:58 0
>私が働いて保育園代の除いた給料を義実家にいれようか

何言ってんの?!
自分から搾取要員に名乗り出るつもり?
自分達や子供の将来のことはまるで考えないの?
お金を借りて返しもしない義実家にいつまで貢ぎ続けるつもり?

自営業はやめて家を売って、義弟は就職して一人暮らし、
ウトメは生活保護あるいはトメが働くしかないんじゃない?

454: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 14:55:19 0
ザルで水すくうようなもんだよ>サイマーに援助
できることといったら、借金の整理の手伝いをしてやることぐらい。
あ、「整理」ってのはもちろん援助じゃなくて、
売れるものを売ったり、必要なら破産手続きとかのことだからね。

455: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 14:56:31 0
>>451
まず義母に今の家計の状態を開示させて、全員が知るところから
始めたらどうかと、

で、援助しなきゃもうやっていけない自営はやめて、破産させろ。
そして一から出直せ。

今の状態はどぶに金を捨ててる状態にしかみえん。

456: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 14:56:46 P
義実家を売れば借金は相殺できるのかな?
もしそうだったらそっちはそっちで勝手に倒れろと突き放して
全力で逃げればいいんじゃね?
家を売って公団にでも入居して義父の年金と
義弟がどっかに勤めてもらってくる給料合わせれば
親子3人慎ましく暮らしていくぐらいはできるでしょ。

嫁があれこれ心配したって、どうせ嫁のアドバイスなんか
聞かないんでしょ?
自分の家庭を守ることだけ考えればよろし。

457: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 14:59:49 0
こういう親にとって子供は搾取するためのものなんだろうね。
嫁もみずから進んで奴隷になってくれる従順さだし
こたえられんな。

459: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:16:23 0
451も子供がかわいいなら全力で逃げろ。

460: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:19:11 0
>>451
まずは自分達の生活のことを基本に考えなきゃ。
自分達の生活が安定した上での援助でなければ意味がない。
生活保護だってあるんだし、援助しなかったら死ぬというわけじゃないんだからまずは遠慮なく自分達の分を確保すること。
例えば二人で将来の為に貯蓄したい、それは将来の生活の安定のためだから余っているお金ではなく必要な分、
そんなふうに二人の家庭を守るお金は全て確保。
だから現時点で貯蓄があって多少の余裕があったとしても絶対に貸し過ぎちゃいけないよ。
そういう基本的な考え方をまずは旦那と共有して再確認した方がいい。
それがないから旦那が余計に迷ってるんじゃないかと思う。
今の生活も安定して、将来の貯蓄も確保して、
二人が穏やかに暮らせる趣味に注ぐお金(これだって安定のために必要なら仕方ない)なんかも確保して、
その上で余った分は旦那の意向に添って援助するも良し、しないでも良しだと思う。
ただし、もう「貸す」ということは考えない方がいい。
帰って来ないのがわかってるから「あげる」と考える。
相手方に渡す時も「あげます」と言ってしまえばいい。
そうすれば相手も多少なりとも自分達のしていることがどんなことなのか見えるかもしれない。

461: 451 ◆8kje.CIzFDae 2010/09/13(月) 15:20:54 0
アドバイスありがとうございます。
そうですよね、私が働くのは夫にもなんでそこまでと言われました。
昨日夫と自分の子どもにまで同じ思いをさせないようにがんばろうと話してところなのに・・・。
私には母がいなく、産後も義母にお世話になったのでなんとかしてあげたいと思いましたが、それでは自分の子どもに影響するし、根本的な解決にはなりませんよね。
別居ですが徒歩圏内に住んでいて、
義実家にいくたびに、義弟がかわいそうかわいそう言われるので
なんとかしてあげないとと思ってしまいました。

>まず義母に今の家計の状態を開示させて、全員が知るところから始めたらどうかと、
前に夫が教えてほしいといったら、なんで関係ないのに言わないといけないの、お金だしてくれるの?と言われました。
逆切れされてうやむやに終わってしまいました。

>義実家を売れば借金は相殺できるのかな?
家は古く、土地の価格だけだと思うので、債務整理している分も入れると足りないと思います。
債務整理も司法書士にたのんで2年たって何も進んでいません。

>こういう親にとって子供は搾取するためのものなんだろうね。
まさにそういう感じです。
夫が就職後、付き合い始め結婚したのですが、
夫の給料を当てにしていて計画がくるったみたいです。(夫からききました)

幸い夫が自分の家庭第一だと言ってくれているので、
まずは自分の子どものためにも自分の家庭を守ることを第一に考えます。
ちょっと私が先走りしすぎました。

462: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:29:43 0
>>461
> 前に夫が教えてほしいといったら、なんで関係ないのに言わないといけないの、お金だしてくれるの?と言われました。

むこうが関係ないって言ってるんなら、ありがたく、
こちらも関係ないと線をきっちりひいとけ。

463: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:30:58 0
>>461
そういう抱え込むババァっているよねー
もう強制的に取り上げて整理するしかないけど、それは夫と息子達の仕事。
義弟と夫で話し合って、断固として処理するか、なぁなぁ泥沼でいくか決める。
あなたは自分の家族のことだけ考えればいい。

464: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:35:36 0
そういうトメみたいな人は、さらっと嘘をつくから要注意

465: 451 ◆8kje.CIzFDae 2010/09/13(月) 15:47:48 0
そうですよね。
実の息子達が考えることで嫁の私がどうこうすることじゃないですね。
お金の無心&愚痴は今後スルーします。
義弟がちょっと怖いけど、私と子ども無視で教育に悪いし、
義実家にいく回数を減らし、しらないふりを貫こうとおもいます。
ありがとうございました。

466: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:47:54 0
>>461
>債務整理も司法書士にたのんで2年たって何も進んでいません。
おかしいんじゃない?頼んでなくない?

義父母の生活を援助するのはまだわかるにしても、
義弟の事業まで援助する必要はないよ。
援助するなら実家の光熱費だけにするとか、用途がはっきりしていてかつ生活に根付いた援助をしたら?
それなら自分達で管理することもできるしね。

467: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:49:48 P
じゃぁもう勝手に破産でも何でもしてもらえばいいじゃん。
助けてくれと言っても専門家のアドバイスすら聞いてないなら
自営に関係ない長男やその嫁の言葉なんて何の意味もないよ。
でも家族だから~♪ 黙ってお金だけ出してね~ん☆
ってことでしょ。

逃げろ逃げろ。速攻で逃げろって。

468: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:50:56 0
宗教につぎ込んでるなんてことはないよね?

469: 451 ◆8kje.CIzFDae 2010/09/13(月) 15:51:28 0
>>債務整理も司法書士にたのんで2年たって何も進んでいません。
>おかしいんじゃない?頼んでなくない?
夫が連帯保証人になっている借金もあって、
司法書士にお会いしたことがあるので頼んでるのは本当です。
夫の連帯保証人の分は解決しました。

470: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 15:57:25 O
弟さんにも、逃げていいんだよって旦那さんから伝えてほしい。
自分は親の犠牲になってるのに兄は結婚して逃げた、とか
変な逆恨みされてると思うので。
兄が逃げたから尚更自分は逃げられないと追い詰められてそうで可哀相だ。

471: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 16:03:26 0
もしかして破産しても免責にならない種の借金が含まれていない?

472: 451 ◆8kje.CIzFDae 2010/09/13(月) 16:04:07 0
>宗教につぎ込んでるなんてことはないよね?
時間はかなりつぎ込んでいますが、お金はガソリン代などの交通費くらいです。

>>470
まさしくその通りです。
夫が言うには義弟の性格上逃げることはできそうにないだろうと。
そのうち逃げるからよろしくと言われたそうですが、そのままで今に至ります。
義母が親離れできないようになのか、
上げ膳据え膳ですべて義弟の世話をしています。
逃げてくれた方がいろんな整理もやりやすいのに。

>>471
そのへんは義母にしかわかりません・・・

473: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 16:09:46 0
>>461
>義実家にいくたびに、義弟がかわいそうかわいそう言われるので
>なんとかしてあげないとと思ってしまいました。

どんだけ頭弱いのあなた・・・。
義実家はその元凶なんだけど?自分達の責任なのに優しい親ぶるってギャグでしかないんだけど。
しかもその厚かましい言い草にほだされる気満々て考えられん。

474: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 16:12:54 0
この先、旦那の背中バズーカ砲で撃つような事しなきゃいいけど。

475: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 16:33:52 0
不思議なのは義父。
どんだけ頼りないの。
まぁもう死ぬだけだから我関せずなのだろうな。

476: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 16:39:55 0
>お金はガソリン代などの交通費くらいです。

大抵の宗教が年会費は2000円~3000円。
家族や周囲はそれぐらいと思っていると、お布施が一回数万から10数万とか
献金が100万や某巨大宗教になると1000万単位。それも表立ってやると反対
されるから家族にも隠させたりするからねえ。任意の献金やお布施は帳簿にも
乗らないし証拠も残らない。脱税もできれば変換請求もできない。

477: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 16:45:50 0
あるお金を全部義母が食べ尽くしてるんだね。
義弟も夫も知らんぷり。
面白いww

478: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 17:03:17 0
義弟と義父が知らなかったってことは
宗教につぎ込んでるのかもね。
これからも援助させるなら家計の開示はしてもらう。
できないなら援助しないってことにできない?

479: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 17:10:11 0
>>478
夫はもう援助したくないみたいなんだし、
開示もなにも夫に従って援助はしない、一切無視でいい。

480: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 17:16:50 0
実の息子が絶縁したがっているのに妻がはっちゃけても困るだろうね。
義弟は気の毒だけど、義弟も絶縁覚悟しないかぎり幾ら助けても焼け石に水。
お金が入る場所が増えたら、使う人はますます使うからかえって気の毒だよ。
もし義弟が逃げたいと思った時に手助けしてあげるためにも余力を残しておいた方がいい。

481: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 17:17:31 0
夫もちゃんと覚悟してくれてれば良いけどね。
以前貸してる過去があるなら100%信用は出来ないな~自分なら。
家が無くなって義父や義母が倒れて義弟も仕事が見つからなくて泣きついてきても
一銭も援助しない覚悟が本当にあるかしら。
ちゃんと話しておいた方がいいと思う。
義母はあの手この手を使うはず。

482: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 17:25:50 0
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/

483: 名無しさん@HOME 2010/09/13(月) 17:30:51 0
484: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 08:45:10 0
このままじゃ451さん自身が毒親になっちゃうし、夫にとっては毒妻になるよ
目を覚まして義実家と縁を切りなよ
>義実家にいくたびに、義弟がかわいそうかわいそう言われるので、なんとかしてあげないと
こんな安っぽいお涙頂戴に懐柔されてるようじゃ
せっかく『家族第一』で頑張ってくれてる夫の努力が台無しじゃん

485: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 09:32:14 0
451が金をかしたこと、夫に言ってある?言わずにかしたんじゃないよね?

486: 451 ◆8kje.CIzFDae 2010/09/14(火) 09:37:41 0
今までのことよく考えてみると
なんかぜんぜん義母いい人じゃないですね。
縁切りたいです・・・。
夫は縁切りたいという感じはまったくないです。
家族第一だけど義実家もなんとかしてあげたいみたいです。
毎日のように義実家行きたがるので結局巻き込まれます。
まずは義弟に逃げるように言ってもらって、
自分たちもこれ以上金銭的には援助しません。
毎回お金を貸すときも旦那は家計を握っている私に決定権を投げて、
優柔不断な私が貸してしまうというだめなパターンなので。
今後は断固渡さないようにします。
かわいいわが子には同じ思いは絶対させません。
義実家に援助しないと薄情なのかと思ってましたが、
自分の家族最優先で逃げて当然なんですね。
安心しました。
がんばります!!
ありがとうございました。

487: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 09:39:17 0
自営金コマにありがちな展開。
そのうちジリジリと、人の善意につけ込んでくるよ。
お前には心がないのか!とかさ。
それに揺らいでちゃだめ。
相手は自分の利益の為に動いているの。
そこを忘れないことだよ。

488: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 09:43:46 0
今まで義母がよくしてくれたのも
こういう時の恩をきせておくためだったかもよ。

489: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 09:52:37 0
>>486
ガンガレ。縁切りして逃げ切れ。
最大の『薄情』は、このまま資金援助し続けて子供に不自由させることだよ
可愛い子供のために駄目な親族を切るのが『親としての情』だよ
この認識を旦那さんにも持ってもらえないと辛いよね
>>488
元々金蔓として451ご主人をあてにしてた人だもんね…

490: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 09:59:56 0
旦那がかわいそうだよね。
金づるに任命されちゃって。

492: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 18:22:56 0
絶対義母が金使い込んでると思う。
つーかこんなギリギリの状況で義父も義弟も金に関しては何も知らないって
どーいうことなんだ。

491: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 17:16:24 0
451のスレ見てちょっと他人事じゃないので書き込み。、
義弟に何か押しつけてるような後ろめたい気がするとか、
兄弟の仲を考えて出来る限り義実家を助けてあげたいという気持ちなら
それはすごくよくわかるよ。
うちもウトメが自営業(業績不振)で、義弟がいてうちも義弟
どっちも自営業とは関わってないからまだいいんだけど、
でもウトメはうちの方に自営を手伝わそうとか何かと頼ってきたりする。
金銭に関わらない事は出来る限りは助けてるけど、
それはうちが断ったらウトメが義弟に頼るからうちが助けてるだけ。
でもどうしてもこっちも関わりたくない事は、義弟にも事前に説明しとくとか
義弟とタッグ組んで巻き込まれないようにしてるつもり。

元は義両親が作った借金だし、義両親で自己破産なりなんなりしてもらわないと。
家族全員道連れにするべきじゃない。
うちのトメも新婚当初はよくしてくれて私も恩を感じてたけど、
それはトメが恩をきせとくだけの事だって気がついた。
だってかわいい息子夫婦の事を本当に想うまともな親なら、産後の助けをする前に
お金貸してとか金銭の迷惑をかけないようにするし、不安定な自営を継がせないし、
ウトメだけで解決しようとするでしょ。

493: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 19:22:08 0
>>491
そうやって少しずつ距離狭めて
慣れた頃に実は…と涙目でお金の話をしてくるんだよね。
苦労話とかをよく聞かされてるなら間違いなく。
どうにもなんない状況になった。助けてと言われてもほだされないようにね。

495: 名無しさん@HOME 2010/09/14(火) 20:30:35 0
>>493
ウトメは少しずつというより最初から距離ナシでガンガン来られて
それで嫌になった。
今では距離を縮めるどころか少しずつ遠くなった感じ。

自分でも自覚してるけど、一度この人とはダメだなと感じたら
情にほだされる事はなく冷たい女だと思うのでお金を一銭も出したくない。
ウトメは所詮他人だもん。

496: 名無しさん@HOME 2010/09/15(水) 02:10:06 0
常識的な親なら、継ぎもしていない子供に運転資金を出させようなんて思わない
継いだ子供なら、経営責任者として人的担保になったり貸付たりはあるよ

たぶんトメが日常的に会社か店に個人貸付をしているから
家族なら貸して当たり前ってな考え方になってるんだよ
トメは経営に関わってるから当たり前だけど
451長男夫婦は関与していないわけだから貸す義務もなければ
貸さないからといって責められる筋合いもないわけ
会社か店に貸し付けるべき人間は、ウトメと義弟
自分らの首を絞めたくないから手っ取り早く長男夫婦に焦点絞って
愛情を盾に攻め込んでるんだろうね
酷い毒親は早く見限った方がいいよ

497: 451 ◆8kje.CIzFDae 2010/09/15(水) 08:08:11 0
ちょっと昨日・・・なことがあったので書込み。
義母も義父も仕事を探しているけど年齢的になかなか見つからないと言っていたので
義実家近くで義母にぴったりの求人を見つけたので旦那経由で教えてあげた。
年齢制限あるような仕事じゃないし、義母の持ってる資格にもぴったり。
そしたら、○○ってすきじゃないので終了。

借金は、事業資金もあるけど旦那いわく、
最近は仕事がないから生活費に当てられているのが主みたい。
うちより生活水準いいし、もうなにがなにやら。

うちは老後のため結婚後に養老保険にできる積み立てに入ったんだけど、
それを義父に言ったとき、
老後は子どもがみるものだから必要ないといわれたことを思い出した。
借金もあるのに、生活費は子どもがみて、年金は自分のお小遣いみたいなことも言ってたなー。
伯母にも借金の申し込みされたことあるし、貸さなかったけど。
なんで自分から奴隷になろうとしてたんだろう・・・。

旦那とも話し合った。
旦那も早く破産させたいみたい。
うちも持ち家なので距離的には逃げられないけど
同居にはならないようにがんばりたい。

498: 名無しさん@HOME 2010/09/15(水) 10:16:10 0
>>497
援助してる限り親のその甘い考えは続くね。
本気で破産させたいなら家の物を売ったり生活レベルを下げざるを得ない状況にもってかないときつい。
破産して本当に生活に困るようになったときまで放っておいた方が良さそう。
今は必要のない援助をしていると思う。
援助は本当に必要になった時に考えるってことでいいんじゃない。
親孝行したいならそこから始めるってことで十分だと思う。
援助ありきで考えるなら、今十分な貯蓄もできないままで、
将来的に破産した実家と共倒れになる可能性を抱えるくらいなら、
今はしっかり貯蓄して旦那が本当になんとかしたい時に使った方がまだマシ。

499: 名無しさん@HOME 2010/09/15(水) 14:00:29 0
>>497
世の中には、借金を屁とも思わない人種が存在する。
451さんは、「借金を申し込む人=お金に困ってる人」だと思ってた人なんだろうけど
現実は全員が困ってる人ではない。
身の丈に合わない生活をして、不足分を誰かから「貸して」と言って
貰えば良い、きつい仕事して稼ぐよりずっと簡単よ!と本気で思ってる人種も存在するんだよ。
基本的にナマケモノでお金の価値観が狂ってる。
お金が足りないときは、欲しいものを我慢するという思考も無い。
今回は義両親がそういう人種だった。
○十年単位で進行してきた病気のようなものだから、今更更正は難しい。
今まで貢いでしまったお金は高い勉強代だと思って、今後は自分達を守ることに専念しなよ。

自分語りになるけど、いつも身内に搾取されて私と姉に怒られてた私の母が
やっと目覚めたきっかけは、2万円を借りに来た母の従妹が5千円近く掛けて
タクシーに乗って借りに来たこと。
ちなみに地下鉄が6分に1本出る時間帯で、どちらの家も駅から徒歩5~6分の距離。
「地下鉄は必ず座れるとは限らないから」という理由でね。

その母の従妹が、かつて私に偉そうに語った「借金をするコツ」は、ボロい家に住む。
1回に大きな金額を借りず、小額を数回に分けて。
催促が来たら、とりあえず数千円を渡して「今はコレしかない」とかわす。
借りる先は、利息を取られなくて催促されにくい友人・親類が一番!だったよ。
母は戦後の苦しい時期を助けてくれた伯母の娘だから…って思ってたようだけど
相手にとっては、借してくれる相手なら誰だって良いのよ。

他人の話だと、搾取される前に自己防衛しろよって思えるでしょ?
でも目を曇らせてしまうのが、「お世話になった身内」というフィルターのようだね。
451さんの場合、「夫を育ててくれた親」っていうフィルターだね。

500: 名無しさん@HOME 2010/09/15(水) 14:33:07 0
本当に育ててたのかなぁ。
>>499を読むと夫を育てた金も誰かにたかったものじゃないかという気がしてくる。

501: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 05:12:05 O
>>497
>親の老後の面倒は子供がみるもの

うちのトメもそういう考えだよ。
いまは良ウトがいるから別居できてるけど、
ウトが亡くなったら全力で寄りかかって来ると思う…

502: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 10:36:03 0
ちゃうよ、年寄りの考えは「老後の面倒は嫁がみるもの、嫁がいなかったらしかたなく実子」だよ。

介護のことやゆくゆくの施設のこと、入院のこと、その都度義妹に相談しようとしたら
「あの娘は嫁に行った人間だから関われない」とトメに言われた。ハァ?
…「嫁いだら実家と縁切りするんだったら、娘しかいない私の親の老後は誰にも看てもらえない
ことになりますね!」と言い返したがよく分かっていない様子だった。脳が足りなすぎる。

504: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 11:15:57 0
>>502
娘しかいなかったら普通は婿取るでしょ?
全員嫁がせたら老後誰にもみてもらえないに決まってる。

トメの脳内こんなもんだと思う。

503: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 10:50:11 0
>>451
うちの義両親にそっくり。
 気がついたら助けてあげなくちゃってコントロールされてた所。
 手口の巧妙さ。汚さ。逆切れ。親の借金は子どもが返すって思ってるのに
 はっきり言わず、金を巻き上げる所。
自分が書いたのかって思ったよ。違うのは、浪費の借金だって事。
年収1千万超えていたバブル時代の貯蓄はゼロ。自業自得。

借金を屁とも思わない人種に常識は通用しません。
全力で逃げた方がいいよ。マイホーム乗っ取られないよう気をつけてね。

505: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 12:36:06 0
>>503
それで503さん達が返済されているんでしょうか?

506: 503 2010/09/16(木) 13:30:59 0
>>505
逃げました。一円出してません。
義姉夫婦(借金こそはないが同類)が同居して4馬力で返してます。
義実家持ち家抵当済み、金融機関勤めの義父の退職金投入後も残る7桁の借金。
発覚後も生活水準変わらない人たちには、焼け石に水です。

冠婚葬祭以外絶縁中です。

507: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 13:59:21 0
揚げ足を取るようだがそれ疎遠にしただけでは?

508: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 14:05:49 0
それ絶縁とは言わない

509: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 14:05:54 0
そうだね。
葬式くらいなら行く ってならまあ一応絶縁だけど、
冠婚葬祭ならちょっと遠方に住んでる親戚って感じかな

510: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 14:09:09 0
>>506
それは逃げたんじゃなく当然だよ。
自営業の人の最大のミスは資金管理ミスだと思う。
他で勤めてる息子が返済する必要はないもの。
こういう時だけ「家族」という言葉を持ち出すんだよね。
家族のミスじゃなくて社員のミスなんだから、柵を簡単に超えて
勝手に返済協力を要請すんなと言いたい。

511: 503 2010/09/16(木) 14:39:47 0
疎遠、そうかも。
私自身の気持ちは絶縁した、って思ってないと壊れそうで。

ちなみ冠婚葬祭は旦那のみ派遣で、私、子はスルーしてる。
下の子6歳は義実家の存在自体知らない。
でも、旦那が繋がってるってことは絶縁ではないね。

>>510
うちは完全浪費の借金。債務整理しても免責なし。利子が無くなっただけ。
ウトが作った借金だけど、ウトにろくに小遣い渡さず生活費を、韓やら美容・
旅行につぎ込んだトメも悪い。

「家族で協力して」って義実家よく言ってたよ。続いて出る言葉は
「子どもが幼稚園に入れば時間できるね。だから、ねっ、ね。」
意味分らん、毎回毎回おんなじ事ばっかり言ってって思ってたけど、
遊んでないで働いて金くれって言われてたんだと思うと、イラっとする。
家族じゃ


512: 503 2010/09/16(木) 14:51:45 0
途中できれた。

家族じゃない。っていってやりたい。

逃げるって選択したけど、後ろめたさは拭い切れない。
旦那は自分も覆いかぶさるつもりはないとは言ってるけど、冠婚葬祭
の電話こそこそしてる所とか見ちゃうと、やっぱり親は見捨てられないのか、
本心は助けたいんじゃないかとか疑心暗鬼してる。


513: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 15:02:12 0
>>512
>>482のスレ、読んでなかったら読んでみて
>>483あたりも

514: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 17:27:32 0
>>513
ありがとう。
読んでくる。

515: 名無しさん@HOME 2010/09/17(金) 13:37:54 0
>>503
>>はっきり言わず
>>浪費の借金
>>年収1千万超えていたバブル時代の貯蓄はゼロ

あなたは私か!?時空を超えた双子なのか!?
違うのは手口の巧妙さくらい。うちの義母、すんごいおバカだからw
遠まわしに支払い要求を匂わしてくるあのニタ~っとした笑いが気持ち悪くて。
はっきり「払ってください」って言ってくれれば、こっちもすっきり断れるのに。