ひだまり速報
151: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 11:59:42.17 ID:bplTZaJo
相談させて下さい 

近々義曾祖父の米寿祝いがレストランであるのですが、それに母子欠席 
することはあまりにも不義理でしょうか? 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい91【意見募集】


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こちら一歳半の男子がおり、外食等でじっとしていられない性格(仕様?)です。
二三時間ある宴会で子どもをとどめておくことを想像するだけでどっと疲れてしまい、
出席は夫にお願いし、私たちはお断りしようとしたのですが、みんなで面倒みるから、
と随分引き止められてしまい困っています。
レストランは座敷ではなく、半個室状態で、義姉の子ども(0歳と2歳)、軽い障害を持つ親戚もいます。
引き止める義母の気持ちも分かるのですが・・乗り気になれません。
やはり行くべきでしょうか?

152: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:09:18.88 ID:OjWVBSQN
行くべきかどうかは、義実家・親戚間での決まりがあって、各家庭違うから、ここで常識非常識を聞いてもしょうがない。
例えていうなら、招待されたものを断るのは、礼儀正しい行為かといわれればそうじゃないけど、私はお祝いしたくもないのに
来られたり行ったりするのもいいものではないから断ったっていいじゃん、という家庭で育った。
で、「無理してこなくていいよ」という家庭。適当さが売り。
一方義実家は正反対。
だからしんどいけど合わせてる。

そのことはおいといて、しんどいのはしんどいけど、子供もある程度慣れたほうがいいということもある。
私自身は母が(そういう家庭だから)そういう集まりを嫌っていたのでほとんど出たことがなくて、大勢の
人の集まりが苦手だった。
だから息子はいろんな人と触れ合わせよう、あと、座れないでうろうろも激しいけど、逆に言えば躾の場と
考えて、がんばってる。

でも、どうしても行きたくないのなら無理する必要ないと思う。
ただ、そしりは受ける覚悟は必要。行きたくないいわれたくないじゃ駄々っ子と同じだし。

153: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:10:45.79 ID:n1A2gbdp
>>151
私なら行くかな。
当然、何も食べられない覚悟で。
外でウロウロあるく、車の中に退避を考えて準備して行くよ。

お祝い事で、悪いけど次に集まれるか分からない集まりだよね?
他の子どもが出席する中で、どうしたって「曾孫ちゃんは?お嫁さんは?」って、不思議がるよ。

一同に介するってのが、一番のプレゼントだもんね。
大変だけどさ。

155: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:16:21.48 ID:WlHki1WW
>>151
なんか理由つけてるけど、あなたが義理親族に会うのが面倒くさいんでしょ?
じっとしてないのは当たり前。
可愛いさかりだから、誰かしら相手してくれる。
旦那さんも参加でしょ?
しかも義姉は似た年齢の子2人連れて参加ならその理由で欠席なんかしたら旦那の立場ないよ。

156: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:23:06.19 ID:/uJAYjWH
>>151
行っておいた方がいいんじゃないかな
米寿のお年なら一同元気に集まる機会って貴重だよ
他にも小さい子が来るなら「何で嫁子ちゃんだけ来ないの?」と確実にマイナスに思われる
確かに行ったら大変だけど、あなたもそういう場に慣れるつもりで行ったほうがいいよ
子どもが大きくなるまで全イベント不参加はさすがにできないよね
今回そこまで堅苦しい会じゃないよね?法事とか静かにしなきゃいけない場じゃないし
どうしてもダメになったら外に出るとかしのぐ方法はあるよ
どーーしても嫌なら欠席しかないけど、何年も「あの時…」と言われる覚悟は必要

157: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:29:17.31 ID:rqz8XmjN
>>151
大人がたくさんいると意外と平気だったりする…かも
1歳半で義弟の挙式披露宴に参加したけど(義弟の強い希望でした)
いつもと違うことを察したのか3時間ちかくおとなしくしてくれてた
色々な大人が娘をみたり話しかけたり気にかけてくれたこともあるけどね

米寿のお祝いなら身内しかいないしむしろうるさくしても多少いたしかたないと
全員が思うのではないかな?
義姉の子もいるしね。0歳の方が泣いたらよっぽどうるさそうだよ。
暴れたら即退場しますねって言って退場すればいいじゃない?

いろんな場面を経験させるって上の方も書いてるけどいい経験になるとおもう。
不謹慎だがいつお迎えがくるかもわからない。そしたら次はお葬式も欠席かしら?
ここは出ておくべきだと思う。

158: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:37:45.89 ID:EjxQhz2K
>>151
手に負えなくなったら近くに公園ないか確認しといて中抜けするとか
>>151さんみたいに車で待機

最初30分位いればそのあと抜けてもそんな目立たないよ
終わりごろにまた着席

疲れるのは疲れるけど

159: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 12:42:09.43 ID:aexvTjNm
>>151
これは行かなきゃダメな案件でしょ。
0歳2歳持ちが出席するのに、あなたが欠席なんてしたら後々まで言われ続けるよ。

自分達は食事を楽しもうだなんて思わず、お祝い参加という仕事だと思っていきなされ。
最初だけでも顔出せれば、ぐずったり騒いだりしたら、最悪ずっと外(車で行ければ尚ヨシ)で
時間つぶしするくらいの気持ちで行けばいいと思う。
その場合、旦那さんには酒飲んでハメ外さないように釘をさしていくこと!
旦那関係の集まりだと、妻に子供の世話丸投げな旦那たまにいるからね。

163: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 13:37:13.40 ID:g+pY2gNp
>>151
遠方ではないんだよね?
年寄りは「親族の子供」というだけで可愛いもの、余程の粗相(厨房に乱入とか癇癪起こしてテーブルの上を引っ掻き回すとか)がない限りは「元気でいいね」で済むよ。
先々を考えても結婚式やお葬式より遥かに気が楽なはずなので顔出すにもう一票。

1歳半の落ち着かない男児は二歳になるともっと手がかかります。「殆ど顔も見ない親戚の子」よりは「やんちゃだけど見慣れた子」の方がこういっちゃなんだけど大目にみてもらえるよ。

162: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 13:36:27.81 ID:ZJYpgRVj
子供が小さい方が「トイレ(おむつ)で~」とか
「ちょっと愚図るんで、外散歩させますね」とか席を外しやすい。
子供をニコニコ見ていれば正直面倒な会話もしなくて済むと思う。

164: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 13:52:31.20 ID:OmXIQVOd
>>162
そうそう。旦那側の全然知らない人達と会話するのしんどいけど
子供がいれば話に困らないし、生返事でも気にされない。

166: 151 2013/09/25(水) 14:04:05.77 ID:bplTZaJo
151です。みなさん本当にありがとうございます。
まとめて返信ですみません。

そうです、私がこういった集まりがとても苦手なんです。
面倒、なのではなく・・辛いんです。
行けば私が男衆に合わせて飲まないといけない立場になり、そうなると子どもが疎かになり夫は当てにならず、で長時間がちょっと堪え難い。
面倒を見ててくれる、というのも気持ちはあるけれど手が回らず、といった具合で。
元気でいいねー、も放置に近くて私がしんどい。
そうか、私の問題だったんだ。すみません。
お葬式にでないとか、法事にいかないとかではないんです。
でも、後々のことを考えると行くべきでしょうね。
残念なことに車で行けるところではないので、うまく席を外すなどして
対応できそうか考えてみます。ありがとうございました!
ぐちぐちとすみません、〆ます。

167: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 14:06:24.53 ID:IEWDHqr0
>>151
義理の曽祖父なんて、嫁にとっちゃほとんど思い入れなんてないし
思いっきりアウェーの義理親戚の中に入って気ばっかり遣って、これっぽっちも楽しくないよね。
行かなくて済むものなら何か理由付けて欠席したい気持ちは痛いほど判る。
でも、旦那さんにとっては思い入れもあるだろうし他の親族と同じように
伴侶や子供を連れて参加したいのもわかる。
根っこの部分に義理親族との付き合いが面倒、疎ましい気持ちが少しでもあって(あって当然だけど)
こういうイベント事を欠席、となると旦那の中に残りそうで怖いな。
逆の立場で、自分の立場を考えて面倒でも顔だして欲しいと思う場面もあるだろうし。
そう何度もあるイベントではないし、仕事と割り切って参加に一票。

気持ちよく参加の意思を表明しておいて、当日熱が出ることを期待しよう。
(不服顔でグダグダ言ってると、本当に当日熱が出ても仮病だと思われちゃうw)

170: 151 2013/09/25(水) 14:10:34.70 ID:bplTZaJo
何度もすみません。
>>167
心に沁みます・・ありがとうございます!

171: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 14:14:10.59 ID:DAJYxf0C
>>166
> 私が男衆に合わせて飲まないといけない立場になり、
> 夫は当てにならず、
というところが改善ポイントだね。
ご主人に、あなたの親戚なんだからあなたが接客、私が子供の世話。
これ守れなきゃ行かないよ、行けないよ!で交渉。
逆に自分の親戚の集まりの時は旦那が子守り。
うちはこういうスタンスでやってるよ。

あとは子供の後追ってうろうろしてるふりしてお酌から逃げろ―

173: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 15:41:16.15 ID:dz6hAX6q
>>166
> 私が男衆に合わせて飲まないといけない立場になり、
なんで飲まなきゃいけない?
酌にしても、小さな子供連れ前面に打ち出して、
お酒を注がれたらお礼を言って、
「あ~、そんなもの食べちゃダメ」とでも言って子供に注意をそらす。

他の小さな子供連れてる親戚の対応を見て、
今後のために勉強するつもりで行けばいいのでは?

酒席で小さな子供連れの母親に酒の相手をしろとか、
過大な期待はしないと思うんだけどな。

175: 名無しの心子知らず 2013/09/25(水) 19:16:13.35 ID:UMdH4Wu4
1歳児もちの母親にお酒をすすめる方もすすめる方だけど、律儀に受ける必要ないよ。
お酌も挨拶がてら1・2回したら終わり。
あなたはホステスじゃないんだから。
お酒の場で無理にすすめるのも、ちゃんと断れないのもスマートじゃないよ。
ハッキリ笑顔で「ごめんなさい、今日は飲めないんですー!」と断って旦那さんにも援護射撃してもらえばいい。

182: 151 2013/09/26(木) 09:35:24.20 ID:uAA5bwe0
>>171-176
ありがとうございます。
お酒は、産前私が強かったので義父たちは楽しみ??にしていて、
半ば強引な感じで。子どもほってでも飲め、(旦那が見てるでしょ)という。
笑顔で、「ごめんなさいー!」も「ちょっと風邪でー」もしているんですね。
頑な過ぎても変な空気が流れて、難しいところです。
スマートじゃないしホステスしてるのかもしれません・・
そのあたり、もうちょっと自分にできることを考えます。
夫にも(何回も言っているんですが)再度釘さしてお願いします。

ぐちぐちとすみません。自分の中でぐるぐる混乱していたものが
先輩たちのアドバイスいただけて、整理できました。
一緒に参加して、愚図ってきたらうまく出ようと思います。お酒も同様で。