ひだまり速報
401: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:01:16 ID:4K8Ipxcz
親切な人が教えてくれるかも から誘導されました。 
どうかご意見聞かせてください。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい26【意見募集】


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6歳1年生男子の友達付き合いについてです。
幼いところがあり、保育園育ちなのであまり友達の家に行くなどの交流は
してきませんでした。

今日、友達と「シールの交換する」と言っており、その友達が児童館に誘いに来ました。
シール持ち出しはトラブルの元なので、玄関で交換して、おいていくように言ったので、玄関で交換を始めたのですが、「これちょうだい」「これもちょうだい」「こっちのおおきいのがいい」と、相手が言うがままにあげてしまっていました。
もちろん、お返しにもらうことはもらうのですが、大き目の凝ったものばかり渡していき「こっち(ちいさいの)じゃだめ?」とうちの子が聞くのですが「こっち(大きいの)」と譲らない場面もありました。

しばらく「子供同士がやり取りしているのだから、口出しはしないでおこう」と思ったのですが、「これ(一番大きいの)ちょうだい。おかえしは、明日持ってくるから」となったところで、一度
「何かを交換するときには、ちゃんとその場で交換しないとだめ」と入りました。
「明日持ってくるよ」というのですが、「忘れちゃった、とか、もう渡したって勘違いしてたりとか、けんかの元にもなるからだめ」とストップをかけました。

長文過ぎたので一度きります。すみません。

402: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:02:01 ID:4K8Ipxcz
相談なのであげさせていただこうと思ったのに↑で下げちゃってました。あげます。
続きです。

うちの子には「どうしてもあげたくないものは、いやだって言わないとだめだよ。
あげてもいいものと、ほしいものと、バランスをとらないとだめ。後でけんかにもなるから」と、言い聞かせました。
相手の子は、仲良しでいい子なので、無理やり取ろうとか、いいものだけを取ってしょぼいのをあげようとかそういうことをする子ではないです。
ただ単にうちの子同様駆け引きがへたなタイプかな、と見ていて思いました。
なので、うちの子と一緒に、仲良く交換できるために、ルールが大切だと話しました。

こういう、モノのやり取りは、学校では禁止(トラブル多発だったそうです)なんですが、学外ではよくあることでしょうし、今後ちゃんと交渉できないと、けんかやトラブルの元にもなりそうで。

相談させてただきたいのは、今後どうやって指導していけばいいのかな、
ということです。
私がやったのはよかったのかな、とも思います。
もしこうしたほうが良いという経験をお持ちのお方がおられたら、ご意見聞かせていただければと思います。

403: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:03:43 ID:4K8Ipxcz
>>402あがってない orz
モチツケ自分。上げます。

相手の子を駆け引きが下手と書いたのは、自分のほしいのをほしいほしいとしつこく言って、うちの子が困っていたためです。でも、悪気がある感じに見えなかったので、です。

404: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:14:53 ID:dDEsASry
特に指導はいらないんじゃないかな?
そういう例は、社会経験浅い子供の内にはよくあること>チョーダイチョーダイorモッテケモッテケ
社会経験積んでく内に、自然とこういう対応じゃだめだ、ってのを学んでいくのではないかな。
息子さんが悩んでいたら助言、くらいで十分だとオモ

勿論、モノがゲームとかおもちゃみたいな高額なものになってくると、また違うけど。

405: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:19:04 ID:IHsbLKVF
>>401
女児同士でもありました。当時@1年生。
相手の子「駆け引きが下手」とは思えません。長男長女は駆け引きが
基本的には下手ですが、時々「押しの強い子」がいます。彼らはしつこく
すれば貰えると学習しているのです。

>「何かを交換するときには、ちゃんとその場で交換しないとだめ」

これはよい指導だと思います。昔はそういうことを年上のお友達が教えたものですが
今は同学年でしか遊ばないので、中々覚えられないんですよね。

後は「どうしてもあげたくないものは人に見せない」と我が子に言い聞かせるしか
ありません。学習の早い子は、年上の子から「もっと巧妙な交渉術」を学んでくるので、
低学年の間は太刀打ちするのも難しいです。
自宅で遊ぶ場合は、親の手元に置いておくこと。目に入れば欲しくなり
誰も見てなければ盗ってしまう子もいます。

うちはラブ・ベリーのカード全盛期、トラブルになって結局夫が「それは
お父さんがお前に買ってあげたもの。他所の子にあげるために買ったわけではない。
2枚以上あって必要ないものとだけ交換すること。それ以外はあげるな!」と我が子を
叱って、おさまりました。

406: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:25:15 ID:ovFxFz34
>>401
私だったら、駆け引き云々は置いておいて、
交換してもらった方のシールに価値があると思わせるかなぁ。
「あら~いいのもらったねぇ。キラキラで素敵だねぇ」
みたいな感じで。

>>401のお子さんは何でもあげてしまうというよりも、
自分の欲しいものをうまく主張できないんじゃないのかな?

最初に交換は何枚まで、と決めておいて、
相手の子が選んだ枚数と同じ数だけ、必ず子供にも欲しいのを選ばせて
自分で取捨選択が出来るようになれば、自然と駆け引きも出来るように
なるんじゃないでしょうか。

もう少し大きくなってくると、トレカにハマったりして
明確なルールがないと遊びで済まなくなってきたりしますしね;

407: 401 2007/08/31(金) 14:25:41 ID:4K8Ipxcz
>>404 >>405
ありがとうございます。

>そういう例は、社会経験浅い子供の内にはよくあること>チョーダイチョーダイorモッテケモッテケ

そうか、よくあることなのか。隔離して守るより、経験させたほうがいいですね。
ついつい、年齢よりも幼い部分に気が行ってしまって、「教えておかないといけないかも」と心配になってしまっています。
もう少し、子供に自分で対応させ、自分で学習させるように、距離をとって見ます。

>「どうしてもあげたくないものは人に見せない」
というのも大事ですね。
今回は、「交換する」と聞いたので、「人が多いところに持っていくな」といえたのですが、これを自分で判断できるように、なんとか導きたいものです。

買ってもらったものは自分のもの、とはいえ、買ってくれた人の気持ちもあるんだよ、と伝えてみます。

あとは、基本は「悩んでいたら助言」で、がんばってみます。
第1子ということで、ついつい心配でかまいすぎてしまうところがあるので、反省します。

408: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:27:25 ID:VWV8hy7L
>>401
本当に大切なものは、どれだけ押し切られても断れると思います。
たとえばどこかへ行くたびに「何の努力」もなく買ってもらったものは
容易に手放します。

お小遣いの管理と遣い方、シール1枚買う「重み」は伝えていますか?
また「働き手」は尊重されていますか?
まずはそこからだと思います。

409: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:31:29 ID:4K8Ipxcz
レスをたくさんいただけてうれしいです。

>>401のお子さんは何でもあげてしまうというよりも、
>自分の欲しいものをうまく主張できないんじゃないのかな?

そういうところはあります。人が主張しているのを、だまってみてしまうタイプです。

>最初に交換は何枚まで、と決めておいて、
>相手の子が選んだ枚数と同じ数だけ、必ず子供にも欲しいのを選ばせて
>自分で取捨選択が出来るようになれば、自然と駆け引きも出来るように
>なるんじゃないでしょうか。

そういうルール付けをするという方法もありますね。
物をもらったり買ったりしたときに、そういうことを一言言っておくようにしてみます。

>>408
物を買うにはお金がいること、そのお金は苦労して稼ぐものであること、というあたりの話はしていますが、お小遣いはまだ与えていませんし、そのあたりの意識も
きちんと持たせるように考えていきます。

いろいろなご意見ありがとうございました。
なんとなく大事なことがわかってきたと思います。
旦那や、近所の義母(すぐにおもちゃを買おうとするので)にも、ちゃんと話して
協力してもらおうと思います。

410: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:32:46 ID:bSJpOcUc
>>401
それは幼稚園時代からよくあること。
以前、浅ましい子スレの717でも書いたけど…

親がある程度口出ししてもいいと思うよ。目の前で繰り広げられていることは。
そこで口を出さないと、かえって相手になめられる。
目の前じゃないことに関しては、しっかり言い聞かせるしかない。
1日の交換は○枚まで、レアなものは同等のものか、本当に欲しいもの以外は絶対に
断ること。

うちも本当に押しが強い子には弱くてかなりやられて、こっちも口酸っぱく言って、
やっとあげたくないカードには名前を書く様になったよ。名前を書くと向こうももらい
にくくなるし、こっちも上げない意思表示になるし、最悪盗まれたら名前が証拠になる
わけで。

411: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 14:39:34 ID:4K8Ipxcz
何度もすみません、全レスうざかったらごめんなさい。

>>410
浅ましい子スレ、717読みました。
前後の書き込みも読みましたが、恐ろしいですね。
あまり私がママ友などを持たず、ずっと保育園で放課後友達の家に行くということも
なかったので、いろいろ戸惑っています。

相手の子と自分の子のタイプによって、>>404さんのような対処で、構えていても
いいと思いますが、場合によっては、親がかなり気をつけないといけないことも
ありそうですね。

うちの子は、流されてしまうほうですが、>>408さんの意見のように、しっかり意識を
持たせることで、はっきり言えるようになってくれるといいな、と思います。

私自身も人付き合いが苦手なので、親子ともども勉強しないといけませんね。

412: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 15:10:27 ID:XNDY5MF1
>>401
ムシキングスレやポケモンスレで同じようなやりとりさんざん見た・・・
だから、この年代にわりとポピュラーな問題だと思いました。

私は、>>408に賛成。
3歳の時、ムシにはまって中距離別居の大アマ祖母をATMに使ってた頃は、
園のお友達にもカードをあげっぱなし(取られっぱなし?)だったのだけど、
「月300円まで」とか上限ルール決めてからは、
一枚のカードに、少しは重みを感じるようになった気がします。
買うため・貰うために「お金」や、次月までの「待ち時間」がいるものだ、
ということを理解させてからは。

で、シールやカードだと、
購入金額は同じでも子供なりの「価値」は結構違うものだけど、
そこんところも含めて、
交換や譲渡に本人同士が納得してれば、親は介入しないことにしています。
どちかが嫌がってるもしくは無知な相手から巻き上げてる空気を察したら、
介入したりはすると思いますけど。

413: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 15:50:08 ID:4K8Ipxcz
>>412

>ムシキングスレやポケモンスレで同じようなやりとりさんざん見た・・・

よくある相談なんですね。すみません。
そのあたりのすれも、一度さがして参考にロムってきます。

いままでおこづかい与えていないんですが、一度旦那と相談してみることにします。
まだまだ自分で管理は無理かな、なんて思っていたんですが、お小遣いを
与えることによって、自分で考えたり管理したりを学習することのほうが、
与えるマイナス面(があるかなって思ってたんです)より、大きい気がしてきました。

>交換や譲渡に本人同士が納得してれば、親は介入しないことにしています。

これ、大事なことですね。子供の気持ちも尊重しないと。
下の子もいるし、がんばります。

414: 412 2007/08/31(金) 16:17:15 ID:XNDY5MF1
>>413
我が家の例で言えば、
お小遣いは「与える」じゃなくて「決める」でも効果あると思いますよ。
「これだけしか買ってあげないわよ」の上限を作って、
実際、硬貨のやりとりは、小学校に入学してからでしたし。

なので、通貨単位は「300円」ではなく、
1トミカ=1モンコレ(ポケモンのフィギュア)=3ムシキング
って感じでした。

415: 名無しの心子知らず 2007/08/31(金) 19:37:44 ID:RX87d4iF
>>414に同意。
カード自体を買ってあげる際のルールを作ってもいいと思うよ。
月のおこづかいと同等ぐらいの金額までとか、月3枚までね、とか。

けど、カードの交換トラブルだけじゃなく、
メモ帳一枚の交換でも同じようなことが起こるんだよね、学校って。

大事なのは「いやなときはいやとはっきり言えること」
ですよ。

本人がいやだと思っていないことを親があれこれいうのはナンセンスです。
たとえギブアンドテイクが平等じゃなくても。
ギブばっかりのわが子を目にして親がストレスをためることがあっても、
本人がそれに対して悩んでいないのであれば、親がその友達を責めるのは筋違いというものだと思います。