ひだまり速報
606: 名無しの心子知らず 2013/10/07(月) 23:39:41.84 ID:0KZyKSvK
兄弟ケンカの上手い仲裁方法と、娘のイヤミ全開な物言いを改善するアドバイスをお願いします。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい91【意見募集】


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



小4兄はちょっと運動が苦手なインドア系。
幼稚園年長妹は園でも目立つ大柄。「なんでも出来る子」扱いで常にリーダー。

妹が兄のプライドを傷つけるような小ばかにした物言いがきっかけケンカが頻繁にあります。
最初は聞き流している兄も、イラついてきて最後には手をだし(小突くとか髪を引っ張るとか)娘が「やめてっ!!」と金切り声を出す展開です。

娘ちゃんはコレもできるよ~ みてみてー ほらカンタン!にぃにもやってみて~
えっ できない?
小学生ができないの~~
娘ちゃんは幼稚園だけどカンタンにできるな~(ウフフ 

文字にすると煽り厨みたい…聞いている私もムカっときます。

息子には、
気に入らないこと言われたら無視してその場を離れること。手をだすのはNG
幼稚園児と同じレベルで競っても意味ないから放っておけ
娘には
自分の言葉がキッカケで兄を怒らせるのは分かっているのだから、
もう少し優しい言い方で。(具体例をあげたりしてます)
自分が不利になったからといって急に大声を出すのはフェアじゃない。

というような仲裁をしています。
普段は、褒めるときも叱るときも、片方だけじゃなく両方声かけするよう心がけています
ですがどうしても第一子に厳しくなりがちなので、兄age傾向かも。

娘は小学校に入って天狗の鼻をボッキリ折られる展開が待っていると思うのですが
それまで万能感に浸らせておいたほうがいいのでしょうか。

607: 名無しの心子知らず 2013/10/07(月) 23:49:25.78 ID:X8a03F9e
>>606
両成敗しちゃってるから、娘ちゃんが増長しちゃってるように見える。
この状況なら、8対2ぐらいで娘ちゃんを叱るよ。
お兄ちゃんや目上の人に対する態度
自分がその人よりうまくできているように見えても、自慢しない
とか、改善しなきゃいけないことが多すぎだから。
そして、お兄ちゃんのフォローも多目にする。

609: 606 2013/10/08(火) 00:03:39.14 ID:ZsvWGr2Y
正直、ケガしない限り兄弟げんかの仲裁などせずにすませたいのですが、
娘の聞こえよがしの「やめてっっ!!」にイライラの頂点がきて割って入ってしまいます。
同姓だから余計にイラっとくるのかも。
目上の人への態度について教えるべきですね。

610: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:10:30.82 ID:X2JVJHqW
>>609
目上とか目下とか関係あるの?
出来る人は出来る、でも出来るようになるまでは出来ない、
なんでもそれだけの事でしょ。
出来ない人をバカにしていい理由はどこにもないし、
他人を下げても自分が偉くなるわけじゃないと、どうして教えないの?
幼稚園児だから下の子に言っても分からないと思ってるのなら
それも勘違いだと思う。

608: 名無しの心子知らず 2013/10/07(月) 23:50:44.28 ID:FK4krTE4
私はそんな嫌な子じゃなかった…とは思いたいがw、実際は「私はこんなのできるんだよ!すごいでしょ!」だけでも、兄のカンに触ることはあったかもなあと思います…

私たちは年子だったから、そりゃあもう頻繁にそしてすぐおたがい手が出てたけど、仲裁されないほうがありがたかったかも。
それぞれ手が出てやりあうことで発散できてたのかなと思います。
兄は兄で、手加減してくれてて、それもものすごく頭に来ていながらも、幼いながらにも感じていましたよ。きょうだいなんてそんなものかも。
一度兄にコテンパンにさせて、鼻をおってあげるのもいいかも。

611: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:11:30.55 ID:398MgbZu
>>608
すっげえ同意。
今のままじゃお兄ちゃんだけにすごいストレスたまって歪んでしまいそう。
放っておいた方が、子供同士喧嘩の仕方も学んでいくと思う。
思いっきり喧嘩させた方が、お兄ちゃんストレスたまらないだろうし、
手加減することも覚えてくると思う。
妹はやっぱりお兄ちゃんにはかなわないんだと思えるし。
そういう機会を>>606さんはうばっちゃだめだと思う。

612: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:19:29.92 ID:398MgbZu
連投ごめん。
>>606さんは、妹にできず兄にできることを一回妹にやらせてみてはどうだろう。
しょせん幼稚園児なんだから
小学生とは比べられないこといろいろあると思うんだけど、
「ほら、あんたはまだできないけど、お兄ちゃんはできるでしょ」
みたいなことでちょっと妹をへこましてやるのも手かと。
ダメかな?

613: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:25:17.11 ID:9T3jhzse
うちの姉妹は二歳しか離れてないけど下のほうがなんでも出来て自慢してる
>>610の言うような感じにしています

614: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:26:35.01 ID:uzlXqm6j
>>606
嫌味を言うつもりなくても
素で「なんでできないの?」って思ってるから根は深いよ。
お兄ちゃんに言うならお友達にも言ってる。

いつか嫌われてハブられて言わなくなるかもしれない。
「自分の言動の結果だ」と気付ければいいけど、気付かないまま、ただ自信をなくして「言えない」子になることもある。

自分の子がそんなだったら、
「お母さんはそんな言い方は大嫌いだ。
自慢したいの?お兄ちゃんをバカにしたいの?人を怒らせたいの?
自分のことを誉めてほしいなら自分のことだけいいなさい。
いちいち人と比べて言うのはみっともなくて恥ずかしい」
と言うな。

616: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:29:27.90 ID:P9qc+0+F
そうだなあ。暴力はダメだけども、この場合ほとんど妹が悪い気がするなあ。
一度完全に両成敗はやめて、妹だけガッツリ怒るっていうのはどうだろう。

618: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 00:35:40.43 ID:Ey2Qo6Fd
>>609
目上とかいっちゃうと
じゃあ同級生のできない子とか年下にはやっていいになっちゃうよ
それに小学生になって鼻っ柱が折られても、反省するんじゃなくて自分より下と認定した子に対して同じことを続けかねないと思う
怒るならメインは妹の人を馬鹿にした態度そのものだと思うな

619: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 01:54:51.79 ID:DO6UVPbe
おにいちゃんだからという理由で多く我慢させてると親子の信頼関係まで無くして
息子さんが心を閉ざしかねないから
この場合、娘さんをしつけたい。
「相手は幼稚園児だからスルーしろ」なんて男児には無理な話のような。

620: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 03:42:03.54 ID:W+8sySxC
妹さんがアスペルガーの可能性はないの?
こう書いちゃうと「すぐに発達障害云々」と言われそうだけど、アスペルガーの子はみんなよりできる子も多くて、それでいて相手の気持ちもわからないから、すごく相手を傷付ける発言をすることがあるんだよ
妹さんが常にリーダーってあたりが引っかかったんだけど、妹さんに口でかなう子が少ないってことはないの?
幼稚園での様子を細かく聞いたほうがいいかと思う
あとはもうすぐ就学前検診なんかもあるから、仮に障害ではなかったとしても特別支援学級(通級)の相談をしたらどうだろう?
修正は、早いうちの方が傷も少なく済むし

うちがアスペルガー傾向があるグレーで似たような感じだったから、可能性の1つとして書いてみた
ごめんね

621: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 08:15:40.65 ID:vId7IRVs
>>606
親も普段から妹を持ち上げすぎなんじゃないの?
妹の前で「さすがお兄ちゃんね!」「お兄ちゃんは頼りになるわ」「お兄ちゃんがいて良かったね」などと言ったことある?
妹にできなくてもお兄ちゃんならできることなんていくらでもあるでしょう。

うちは男男女の兄妹で既に高中小だけど
小さい頃私は「お兄ちゃんはすごい」って意識して言うようにしていたよ。
妹ができて兄ができないことは比べるような物言いはしない。
とにかく上の子をディスらない。
下が上を馬鹿にする言い方をしたら
上が怒り出す前に親がキツく叱れば?
(ケンカになってしまうとどちらが悪いかわからなくなってしまう)

小学生になって鼻っ柱へし折られたとしても
逆にその反動が兄に向かってしまい
余計馬鹿にした言動をとるかも知れないし
学校でも相当嫌われるよ。
いまのうちに親がちゃんと注意して
軌道修正してあげなきゃいけないと思う。

622: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 09:18:29.91 ID:tWUL8aOc
>>609
なんで仲裁なんだろう?
妹をガッツリ叱るとこじゃないか?

623: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 09:45:32.71 ID:8ZTz8kt/
妹はやられて当たり前。それだけのことを言って兄を傷つけてるよ。
かくいう私も妹の立場で口下手の姉をボロカスにしてよく叩かれたw
でもそれだけのことを言ったと思うよ。
母は仲裁はほとんどしなかったよ。よほどひどいときだけ。どちらか一方の味方にはならなかったよ。
どちらかというと喧嘩終了後言われっぱなしの姉を気遣って姉の部屋に行って小一時間とか。

妹さんがやめて!っていったら仲裁にはいるなんて、妹さんの味方も同然だと思う。
それなら手がでる前に妹が兄をバカにし始めた段階で仲裁したほうがいいんじゃないかなぁ。
兄にはやり返すならほどほどにと言っておくことかな。
私の姉は多分ある程度手加減してたと思う。
これを言ったらこうやり返されると知っておくのも大事だよ。
妹さんは、自分が呼べば親が助けてくれると思ってますます兄を(親も)なめてかかってるよ。

624: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 09:55:01.88 ID:X2JVJHqW
優しい言い方で、とかw 叱るポイントが完全にずれてる。
原因たる妹の言動は、どっちもどっちみたいな問題とは全く違うのに。

必要なのは結果的に至ってしまったケンカの仲裁ではなく、
誰が悪い事をしたのか、それがなぜいけないのかを教えることだと思うんだが。

639: 606 2013/10/08(火) 11:33:18.33 ID:ZsvWGr2Y
>>606です。
たくさんのレス、ほんとうに有難うございます。
反省する点、参考にしたいご意見が多々あります。

小さいころから兄のほうが手のかかる子です。
アホな子ほど可愛くもあり、叱りもしますが普段はベタベタに褒めるようにしています。
一方、娘は下の子っぽい要領のよさがあり手のかからない子。
娘のほうが私にかまわれていないために気を引きたいのかと思っていました。

ですがご意見を見ていくうちに、そんな単純なことではないのか…と。
「ケンカ両成敗」の基本に拘りすぎていたかも。

>>619さん
>「相手は幼稚園児だからスルーしろ」なんて男児には無理な話のような。
おっしゃるとおりですね…
たかだか9歳の男児に求めすぎてました。

641: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 11:38:15.27 ID:P9qc+0+F
喧嘩するのはいいことじゃない。でも人間関係構築の上で必要なこともある。
基本的なこと「相手を馬鹿にしない」ということをまず躾けることが先、
ってことだろうね。
その上でまた新にいちゃもんつけにいってたら、構って欲しいサインかもしれないし。
喧嘩したこと自体は両成敗にするというより、ほうっておくほうがいい気がする。

642: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 11:42:16.10 ID:kDjpDHpg
>>606
幼稚園の子の方を素直にきちんと一度誉めてみたらどうだろう?

「本当だ~すごいね~他にはどんな事が出来るの?すごいね~」
「すごい!100点!威張らなかったら200点!!」

みたいな感じで、言ってみてはダメかな?
息子さんには
「我慢出来なかったら手を出しても良いよ。でも、勝つのはわかりきってるんだから手加減してあげなさい。」
というのを娘さんの目の前で言う。

で、「辞めて」で母親が止めに入ってくれるのをわかってるから、
娘さんも言うんだよ。
言いっぱなしで、手をあげられたら母親が止めてくれるから。
だからそういう言い方をした時には母親が止めない方が良いと思う。

威張りはじめたら「威張ってるとお兄ちゃんに叩かれてもママは止めないよ?あなたが威張るのが悪いんだから」的な感じをサラッと言う。

643: 606 2013/10/08(火) 11:43:42.95 ID:ZsvWGr2Y
>>620
本筋とずれるかもと思い省いたのですが、
娘の通う園は小規模園で、発達障害や自閉、ダウン症のお子さんもいます。
傾向や疑いがあったら園から話がくると思います。

大規模園にいたらごく普通の子なのでしょうが、
こういった園なので余計に何でもできるように見え、目立つのだと思います。
身長もかなり高く、小柄なお子さんと頭ひとつ違う。当然体を使う遊びでは優位になります。

園では不自由な子をサポートしたり、気遣って待ってあげたりしているようです。
工作の参観でも、先に終わった子が騒ぎ出したら
「○ちゃんはまだ終わっていないよ、全員終わるまで席で待っていよう」
と座らせていました。

園ではいつもおねえさん的役割を期待されていて、家でも「教えてあげる」な上から目線になるのか…
だからといって兄を(無意識かもしれないけど)バカにしていいことにはならないですよね。

645: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 11:53:24.83 ID:kDjpDHpg
>>606
あと、細かい所だけど、妹さんの前でお兄ちゃんをきちんと誉めてる?
子どもって敏感だから、誰かから褒められてる人はすごい!と思うけど誰かから叱られてる人は見下すよ?

お兄ちゃんが本を読んでたら「本を読むってエライね」みたいに、妹さんが見下してる部分を逆に誉める。
「いつもお利口さんでエライね」「騒いだりせずに静かに出来てエライね」でも何でもいいから、子どもたちを誉めまくっていてはどうだろう?

646: 名無しの心子知らず 2013/10/08(火) 11:57:22.41 ID:9T3jhzse
>>643
妹さん、幼稚園ではしっかりしてるんだね。
家では甘えが自慢としてでてるんだろうね
お兄ちゃんはもちろんだけど、妹さんも褒めたげてね