ひだまり速報
(前編)

178: 132 2011/01/09(日) 23:00:23 0
>>132です。 
3日間も長居してしまってすみません。 
 
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ57 

話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


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旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


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私の説明が下手で分かりにくい箇所があり、申し訳ないです。 
改めて書きます。 
夫の会社はサービス業で、現場は店舗営業時間により、シフト制で 
スタッフは働いています。 
正社員はだいたい2交代制で、早番か遅番になります。 
しかし、当時、現場責任者だった夫はたいてい早番で出勤して 
最終までサビ残をしてました。(管理者なので、残業代は元々出ないが) 
今は、営業支援で各店を回り、指導やチェックを行っています。 
この立場の人間は、拠点となるオフィスは無いので、各店に直行、 
そして直帰します。普段一緒に働いているのは全て部下になります。 
事務仕事をする本社はあります。そこはオフィスになってます。 
同じ立場の人間とのやり取りもありますが、電話かメールが主で、 
後は本社での会議や近くの地域の人とミーティングをするくらいです。 
上司はいますが、更に広い地域を管轄しているので、顔を合わすのは 
ごくたまに、ということになります。 
なので、夫が今の不可解な出勤をしているのは、おそらく誰も知りません。 
一日に数店舗回るので、夫が夕方店に姿を現しても、2~3店舗目だったら 
おかしくないからです。 
担当地域の店舗の人間が夫の居場所を店舗同士で確認しない限り、 
ばれないと思います。 
出退勤の管理はイントラネットで行っていて、現場の人間は店舗のPCで行うので 
ごまかせませんが、職階によって個人PCが支給されているので、 
夫は自宅からでも出勤処理を行えます。 
なので、今の状態は全くの夫の便宜上のことです。

179: 132 2011/01/09(日) 23:02:02 0
私から上司に連絡するのは物理的には可能です。 
私も、この状態はまずいと思ったときに連絡しようと思いました。 
ただ、そこは犯してはいけない領域のような気がしてやめました。自分だったら 
例え親でも、仕事場には安易に連絡して欲しくないと思ったからです。 
しかし、以前地域の親睦会(単なる飲み会ですが)に家族が招待されたときに、 
何人かの社員の奥様と仲良くなり、SNSにみんなで加入し、今でも交流しています。 
今は皆さん各地に転勤しバラバラに住んでいますが、そこから夫から以外の情報が 
入ってきます。>>169がどういうことを確認した方が良いと言われているのか、 
ちょっと分からないのでなんとも言えませんが、内容次第では奥様に聞くことも出来ます。 
あと、会社は古い会社ではありませんが倫理面では厳しい会社で、不倫や飲酒運転等が 
発覚した場合は、かなり厳しい処遇をします。 
なので、会社が社員のやましいことの片棒を担ぐ事は無いと思います。 

>普段は気さくで人当たりもいいけど、いろいろとルーズな旦那ってことかな。 
まさにその通りで、優しい面も素晴らしいところもたくさんある人です。 
でも、いかんせんだらしがない。私は堅い方なので、ちょうどいいと言えばいいのですが、生活に支障をきたすのは、やはり困ります。 
あと、快楽主義なところもあり、いい時は楽しいんですが、ひとたび悪い事が起きると、逃げてしまうところがあったり、大事な場面で自分の享楽を最優先することがあったりで、ほどほどにして欲しいとも思います。 

180: 132 2011/01/09(日) 23:04:05 0
>>173 
そこも私の説明不足でした。すみません。 
以前は小遣い5万+αでした。
紆余曲折(引越し、出産等)を経て、3万に落ち着きました。 
その間、4~5年はかかっているので、急に減額したわけではありません。 
夫が現金を持ち出したのは私の財布ではなく、私が生活費の中からやっていた 
「使ったつもり貯金」という、財布の小銭をマイルール(500円玉、1円5円玉入れない等)で貯めていたものです。
ある程度貯めると財布の札と小銭を両替してたので、それを持ってかれました。 
他の人にとってはそんな貯金の数千円と財布の数千円に違いは無いかもしれませんが、こつこつやっていた私にとっては大事なものだったので、
しょぼいとは思いませんでした。 
財布にもそれほど大金は入れませんけれど。 
でも、金額の多寡ではなく、人のお金を勝手に持っていったことにものすごくショックを受けました。そうは言っても、今だったら数万円になっているので、もっと衝撃が大きいとは思いますが。 
私が夫の財布の残高を知っていたのは、夫の財布に仕事の経費で立て替えたお金を補填したからです。その際に前借直後なのにすごく少ないなーと思ったので、 
数日後、今はどのくらい減ったのか夫に聞いたら5千円くらいだったので、大丈夫かと 
思ったのです。財布の残高は出張や会合などの前にたまに聞くので自然に聞きました。 
仕事の経費は私が管理しています。最初に仮払金が30万(今は20万)会社から振り込まれますが、 
先輩がパチ○コなどで小遣いに流用し、職階が変わって返す際に家で奥さんと大喧嘩になったと夫が聞いてきたので、私が管理した方がいいんじゃないかと話したら 
夫も使い込まない自信がないといったので、私が管理しています。 
不快にさせてしまって済みませんでした。 

気になったのは、もし>>173のとおりだったとしても、人の財布からお金を盗るより人の財布を勝手にあけるほうが変だとは私は思わず、盗る方がおかしいか、同等だと思うんですが、煽りではなく、なにかその理由があるなら教えてもらえませんか? 
私の感覚がおかしいんでしょうか。 

181: 132 2011/01/09(日) 23:06:35 0
>>175 
ご主人のランダム出社と言うのは、ご主人の意思によるものですか? 
もしそうなら、しんどくてもそうした方がいい業務上の都合があるということですよね。私の夫も業務上の都合であればいいんですが。 

皆さんに話を聞いてもらって、いくつかアドバイスもいただき、少し頭の中が整理できたような気がします。 
最初に書き込んだときは、気になることが幾つもあって、いろいろ考え込むけれど 
どれも中途半端な状態で、結局おざなりになっていました。 
はっきりしたのは、一番気になることは夫のルーズな生活だと思います。 
今朝、夫は珍しく9時頃には動き出しましたが、個人PCで仕事をしてから出勤したようです。それでも13時頃だったみたいですが。 
私と子供は用があったので、昼前に外出したんですが、その際子供が「パパも一緒にお出かけ?」と聞いたんです。その時、胸が痛みました。 
ここ数ヶ月、夫は休みの日は17時頃まで寝ているので、子供と遊んでいません。 
仕事の日は、いってきますと抱っこしてもらうだけ、夜はいません。 
また、私たちが私用で出かけるのに、仕事に行くパパがそんな時間でも家にいるのはやはりおかしいと思います。 
パパが仕事しているからご飯が食べられているんだよ等は教えていますが、パパと遊びたいのに遊べないという子供の気持ちを納得させる言葉が今の私には出てきません。
仕事だからと言えば簡単ですが、作ろうと思えば作れる時間だと思うと、 
私自身が納得できてないからだと思います。 
裏切りも怖いですが、家族が家族として成り立っていたら疑う気持ちも薄れるかもしれません。 
正直、夫がいなくて寂しいとかは全く無いんです。子供の父親として、ちゃんと家族を見てほしいという気持ちが一番かもしれません。そうすると、アドバイスにあったように、ルーズな生活を直すのは一苦労だと思います。 
これから何が出来るのか、腰を据えて考えたいと思います。 
まずは、諦めずに応対するのか、見切りをつけるのかだけでも。
(放置か離婚かは別として) 

長々とお付き合いいただき、ありがとうございました。

183: 名無しさん@HOME 2011/01/09(日) 23:18:15 0
>>132 
なんかよくわかんないけどさ、 

①夫婦なんだから、財布くらい見てもよい。むしろのぞくべき。(私の偏見) 
②132旦那はよくがんばっているみたいだが、今は仕事が思うようにいっていないのかもしらんので、少し様子を見てみたらいいんじゃなイカ。 
③132奥は、旦那に子どもといっしょに楽しい時間を過ごしてほしいと期待しているようだ。素直に頼んでみるといいんじゃなイカ。 
④132旦那は 奥を結構信頼しているんじゃなイカ。(げすぱー) 
⑤いなくてさびしいとは思わないって言ってるけど、旦那のことをこんなに2chに書いているということは気にしている証拠じゃなイカ。 
⑥ルーズな性格を直すのは難しいが、手を差し伸べるべきところはありそうだ。 

よって結論。
132旦那の好きなクリームシチュー(ゲスパー)でも作ってやると良いだろう。
牛乳はよく眠れるぞ。 
以上だ。

185: 名無しさん@HOME 2011/01/09(日) 23:23:00 0
>>178に書き漏れがありました。 
出退勤の処理を怠っても、月に何度かの〆日で 
出退勤の再チェックを行う日があり、その際、 
以前の入力を訂正できます。 
つまり後からいじれるので、自分で自分のチェックを 
する立場の人は、都合のいいように処理できるんです。 

最後までgdgdですみませんでした。

187: 名無しさん@HOME 2011/01/09(日) 23:41:14 0
>>181 
そう、夫の意思によるものだよ。ほとんどサビ残。 
他の人は電車が動いてる時間に行って戻ってこれるのに 
少しでも仕事先からの信用を得たいので 
時間関係なしに呼ばれて戻ってくる。 
だから車での移動しか出来ない。 
どんな長距離でも移動する。 
あちこち掛け持ちしてるから相手先によってスタートも 
終了もまちまちでタイトなスケジュールになる。 
もちろん、ほかの人みたいにゆったり仕事を組んで 
家族団らんも大切にするような生活も出来るのに 
しかし夫は自らそれをしないでチャカチャカ仕事に時間使ってしまう。 

たぶんうちの夫と同じタイプなら 
自分と仕事先の人の気持ちのほうが優先されて 
家族のほうまで気がまわらないよつか気づきもしないよ。 
生来のそういう天然キャラらしいし 
本人はルーズなつもりもないのよ。 
でも家族を馬鹿にしてないがしろにしてるつもりもない 
でもあなたは自分よりも家族を優先させたり気がまわるんでしょ 
文章の感じからいろいろ細やかでいろいろ思考してしまうタイプのよう 
自分がそうやるのにどうして夫はしてくれないのか 
そういうジレンマなんじゃない?

188: 名無しさん@HOME 2011/01/09(日) 23:42:07 0
そして他の家庭はちゃんと夜戻ってきて一緒に寝たり 
団欒したり時間過ごしてることへの嫉妬。 
私と同じ気持ちならそうかなと思うんだけど。 
最初は私もつらかったけど、だんだんなれたよ。 
とにかく相手は他意がなく、そういう性格なのだと。 
一番身近にいる妻が夫の理解者になってあげられないかしらね 
言って治るもんならとっくに治ってるから 
治らない人なんだよ。人一倍こだわりが強いとか何かあるというか。 

相手のペースに飲み込まれず自分のペースは崩さない。 
とにかく子供中心の生活時間で過ごしていけばいい。 
別に夫がいなくても子供は育つよ。 
単身赴任の家庭だってあるんだし。 
あなたの嫉妬心と独占欲さえ克服できればいいんじゃないの 
それでも我慢できないなら、旦那さんが転職するか 
転職したくないというなら離婚しかないね 

でも今のご時勢9-5時で戻ってこれるような 
サビ残もないような会社なんかめずらしいし 
転職したら減給になっちゃうし…。 
管理職という立場がある仕事があるだけでも 
ありがたいかもしれない。 
本人が体がつらい、もう嫌だというまで 
見守ってあげれたらいいと思うんだけどね。 
ま、あなたが好意的に見るかどうかで 
自分が楽になるかなれないかって気もするけど、 
夫のせいにしてたら、自体は何も変わらないね。

189: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 04:09:39 0
もっと家族として過ごして欲しい、かあ・・・・ 
今の仕事でいる限りはそれは夢だろう。50過ぎとかにもならないとね。 
ご主人自身も今仕事で追いつめられている様だから、今寂しさを伝えたら、 
ご主人の心がポッキリ折れてしまいかねない。 
今のご時世で家族の満足のために転職してくれなんて言っても、酷だ。

191: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 10:18:08 0
>>185 
倫理面が厳しい会社で 
社員のやましいことに加担しないと思ってるのも甘いなぁ。 

出退勤をあとから誤魔化せるってのも加担してるのと同じじゃない? 
それを何度もやっても何とも思われない会社なら余程会社に迷惑かけない限りある程度は庇ってくれるんじゃない? 
外部で不倫してるのなんてどうだっていいしさ。 

普通の会社は時間の書き換えできないし、できたとしても変更届けみたいの出すだろうし書き換え前の時間のデータも残ってるよ。 
じゃないと社内で犯罪あった時にいくらでもアリバイきくでしょ。 
一度記録した出勤時間の書き換えを自由に無断で直せるって大手の会社だと大問題になるレベルだよ。 

ずっとレスみてたけど、あなたの考えるレベルだと旦那さんは簡単に騙せると思うよ。 
すぐ旦那さんに丸め込まれると思う。 
旦那さんにどうしてほしいのかな? 
紙に書いて整理してから誰かに間に入ってもらうのはどうかな。 

192: 132 2011/01/10(月) 10:28:23 0
すみません、〆た後なのにまた出てきてしまいました。 
子供が寝てしまったので、今のうちに。 
本当に自分の説明の下手さに嫌気が差します・・・ 

夫の労働時間は、今も昔もトータルでいうと変わってなくて、 
ただ時間がずれ込んでいるだけなんです。 
朝から夜までか、昼前から夜中までか、午後から明け方までか 
業務上の都合とかではなく、起きられないからとかそういう理由で 
そうなっていると思うので、応援できないんです。 
さすがに10年近く夫の仕事に付き合ってきたので、夫が多忙で 
他の家族のように過ごせないのは当然だと今では思っています。 
>>187の書いている事、とても共感できます。始めの内はそういう気持ちもありました。でも、>>187が乗り越えたように、私もその域は出ています。 
ご主人の不規則さが仕事の為であるように、夫も純粋に仕事のみだったら子供に言い聞かせる自信もあります。 
家族の時間がと言うのも、仕事の日は例え朝早く出勤しても帰ってくるのは子供が寝た後になり無理なので、休みの日くらいは朝からとは言わないけど、 
午後からでも付き合ってあげて欲しいと思ったんです。今は夕方まで寝てるので。 
それが今年の夏か秋口くらいまでは出来ていたのに、突然不可解な 
行動をとるようになって、悩んでいました。 
そこに以前の遊びがあったことが思い出され、どんどん疑心暗鬼になりました。 
今朝も朝6時に帰ってきたようで、着替えて椅子に座って目を閉じていました。 
数日前も同じことがあり、その時は寝ずに仕事に行こうと思っていたと言っていて、今日も同じだったようです。
ただ、前はそのあと結局布団に入って、昼過ぎまで寝ていたので、そういうことをするくらいなら、始めから寝た方がいい、そんなことは無謀だと話し、今日は今布団で寝ています。子供はそのパパの布団に入り込み、一緒に寝てしまいました。 
私が夫の生活に合わせていた頃にも寝ずに仕事にいこうとしたことはあったので、そういうときは私が寝ずに起きていて、夫が起きたい時間に無理矢理起こして 
仕事に送り出したりしていました。 
やはりストッパーがいないと、どんどん生活が乱れてしまうんじゃないかと思います。 
言葉で生活時間をずらせばいいと言うのは簡単ですが、改善は難しそうです。

193: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 10:32:39 0
>>191 
そうでしょうか。そう言われると騙されているのか不安になります。 
ただ、夫の不可解な行動が何か裏切りをしているとしても、 
それが明らかにならない内は、子供を大切にしてくれたらそれでいいです。 
もし、裏切り行為が明るみになり、証拠も出てきたら、その時は 
容赦しませんが、今はまだ何の証拠もありませんので。

194: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 10:48:57 0
夫にどうして欲しいかを考えると、やっぱり一番は子供を大事に 
して欲しいです。 
夫が子供を大事に思っているのはわかっていますが、 
言動が一致しないんです。 
家に帰ってきたらデジカメの写真や動画を見て、夫自身は 
子供の姿を楽しみに見ているそうだし、子供とお出かけしようと 
言う話も疲れているから休みたいとか言わずに、むしろ行きたい 
と言いますが、当日は日頃の乱れのせいで起きられず・・・となります。 
子供がもっと大きくなったら、約束を破ったことを子供が 
どう受け止めるかが心配です。 

そろそろ子供を起こしてきます。ありがとうございました。

195: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 11:02:02 0
>>132 
余計なお世話かもしれないけど、旦那にもそんなに話が長いの? 
ずーっと最後までここまで読まないと要点がわからなかったんだけど… 

旦那の方が悪いとは思うけど、何か旦那に言う時に先に要点を言わないと、あなたが 
結局何を言いたいのか全然わからなくて口うるさく文句を言うだけ・・・にとられちゃうよ

196: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 12:57:23 0
約束を守れないから大事に思ってないと疑うのは、ちと可哀相だなあ。 
人間、人生の中で仕事以外何もできなくなる時期ってのは絶対あるもんだよ。 
男の仕事ってそういうもんでしょ。女にそんな事言われたくないだろうね。 

ただ勤怠が崩れているのは明らかに多忙より怠慢からだと思えるし、そういうのは 
何年も続ければいずれ人の噂に昇る。「夜中の人よ」とかね。上層部にそういう 
話が伝わったら問題だよ。規律は規律としてやんわり戒めた方がいいとは思うなあ。 
本人のために。 

あと、急に態度(状態)が変わるってのは絶対に何か理由がある。 
浮気と借金の調査は陰ながら調べなきゃ。証拠がないからどうこう、と言ってないで 
のっぴきならないところまでいく前に、「夫自身のために」止めてあげなきゃ。 
夫婦なんだから、夫のためって事も考えてあげないと駄目でしょう。

197: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 13:19:05 0
>>194 
子供がどう受け止めるかなんてのは、あなた次第だよ。 
子供ってのは母親の思想に激しく影響される。 
「お父さんはお外で激務に耐えているんだよ。カッコいいんだよ。 
だから家では許してあげなきゃ」と教え込めば、そう受け止める。 
子の反応は、家で多くの時間を共にする貴方の責任。 

その貴方が「正直夫なんてどうでもいいんですが」なんて言っていたら、 
子だって「どうでもいいお父さんだから、しょうがない人間」と考えるに 
決まっているでしょ。息子か娘か知らないけど、将来大人の男を天から 
バカにする子に育って、その子の結婚に影響するのはもちろん、援交でも 
しだしたらどうすんのさ。 
浮気や借金調査と平行して、そういうところも改めていきなよ。

198: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 15:50:51 0
>>132は何を問題視してるの? 
旦那に対してさみしいとも思わなく達観してると豪語するなら 
旦那が何しようとどこで寝ようと無視すりゃいいじゃん。 
自分の思い通りコントロールできないから 
やきもきしてるようにしか見えないけど。 

うちもそうだけど旦那、軽い発達障害のケがあるんじゃない? 
人の気持ち考えないでマイペースなの。 
本人はイスで目をつぶっててて、そのまま出勤するのも 
本気でそのつもりでいて、出来ると過信してる。 
他人から見たら過信だが、本人は過信と思っていない。 
しかし思ったより体は疲れていて予測が外れて転寝してしまう。 
まわりの人は学習能力があるから最初から布団で寝たほうがいいと 
思いつくし、自分なら這いずっても布団まで行くはずなのに。 

頑固というか何というか。言っても人の意見を聞かないんだよね。 
そしてまた失敗やらかして。まわりがやきもきしてしまう。 
結果的にまわりを不愉快にさせてるという想像力がない。 
だから悪いことしてる自覚が無いから内省しないし 
内省しないから治らないし治さないし何回もやり続ける。 

休みの日は遊びに行きたいという気持ちもきっと本気で、 
でも体がつらくてねむくて結果的にいけなくなっちゃって。 
本人嘘ついてるつもりないし家族を振り回してる想像もしてない。 

そして話をしてる途中のいねむり、うちもよくある。 
話してるときにそんなことしたら相手が不愉快になると想像してない。 
眠いなら最初から話しなきゃいいのにと常人は思うのに。 
話も聞いてあげたいし、でも眠い、と。 
ギリギリまで対策をとらないで、両方をやろうとしてしまう。 
人に失礼なことをしたという自覚はない。

199: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 15:56:49 0
新婚当初の飲み歩き朝帰りもよくあった。 
奥さんがひとりで待っててさみしいとか想像しないんだよね。 
起きて待ってると、なんだ気にしないで先に寝てりゃいいのにとか 
平気でひどいことを言う。でもひどい言葉とは思ってなくて、 
そのとき本気でそう思ったから、そう言っただけ、なんだと。 

運転も見通しが甘いから、ギリギリまで運転しちゃう。 
ちょっと眠い時点でかるく仮眠すればいいのに 
ギリギリまで我慢して寝るから、ガーーっと長時間仮眠してしまう。 

仕事も生活全般もすべてがこうなんじゃないかしらね。 
あなたみたいにキッチリして自分を律することが出きる人間は 
それらがどうしても不可思議に思えてしまうんだと思うよ。 
きちんと先の見落としをして予測してスイッチ切り替えて。 
仕事なら仕事、付随して眠いなら寝る、起きれるときだけ起きる。 
疲れてるなら時間の無駄な使い方の仕事はやらない、 
他の人がやらずに済んでるんだから、あえてやること無い、と。 

でも旦那さんは、自分を律することか出来ない障害だとしたら…。 
治すことは相当困難だと思うよ。まわりが振り回されないよう対策をとるのと、 
失礼な発言があったなら、なぜダメなのか理解しなくていいから 
とにかく言うな、と決まりごとを作るしかない。 

こんな感じなら女の気持ちがわかるダテ男タイプじゃないと思うから 
浮気の心配もいらないと思うけどね。浮気するにも才能が必要よ。 

あなたの書いたことうちの夫かよ、と思うほど 
そっくりだから色々書いたけど。違うと思うなら仕方ない。 
でももう少し、優しい目で見て上げられたらな、と…。 
あちこち文章中に、常軌を逸してるとかなんとか表現してて 
旦那を悪意的に見てるのがちとかわいそうな気がする。 
とりあえず発達障害のページとか見てみなよ。

202: 132 2011/01/10(月) 20:57:45 0
>>195 
夫と話すときは、論点の数を伝えて、結論から先に話します。 
スレチなので詳細は省きますが、私は自分の感情をうまく把握できなくて 
あいまいだったり、本心とずれてたり、何故そう思うのか理由がすぐに 
分からなかったりします。なので、自分の気持ちを伝えるときは、事前に 
まとめてからします。今回も一応まとめたんですが、皆さんのアドバイスを 
読む内に分かってきた事もあったので、普段自分の頭の中でやる事を書き込みで 
リアルタイムに晒してしまったような感じです。長くてすみません。 
カウンセリングで相談したら、直すことは出来るけど時間が掛かるから 
焦らない方が良いと言われたので、今回はご容赦ください。 

>>196 
>約束を守れないから大事に思ってないと疑う 
のは、私ではなく子供がそう思うんじゃないかと言う事です。 

>>197 
痛い言葉です。 
私の影響が大きいから、疑心暗鬼でも再構築するなら信じきらなければ 
いけないのかという相談だったんです。 
親は、親だからと言うだけで無条件に尊敬されるものじゃなく、敬われるような 
人柄だからだと思うんです。親が自分の思うように子供を育てられるわけじゃないから 
父親を尊敬して欲しかったら母親自身が父親を尊敬してなくちゃ、小手先の言葉じゃ 
通用しないですよね。子供が自分で感じ、自分で考えるようになったら、ばれますよね。 
そのためには私自身が夫を信じる気持ちを取り戻さなくてはいけないです。 

203: 132 2011/01/10(月) 21:01:56 0
>>198=>>187でよろしいですか? 
もしそうなら、せっかくのアドバイスを無碍にするようなレスをして 
すみませんでした。そんなに怒らないでください。 
達観してるわけではなく、小梨専業で転勤族の夫だと一人でも平気になります。 
任地では友人知人もいないので。夫の束縛は激しかったですが、それを気にせず 
一人で動き回るようになったら、元々一人で映画や買い物にいくのが好きだったのが 
思い出されて、寂しさはなくなりました。 
子供が生まれてからは、二人で出かけるだけで充分です。 
私が問題視しているのは、夫が人に言えないような生活をしていることです。 
おそらく、夫は今の生活を会社には報告できないと思います。それを改善して欲しいと 
思うのは、私が自分の思い通りに夫を動かそうとしていることになるんでしょうか。 
好意的な言葉がないのは、再構築中の疑心暗鬼に捉われてしまったので 
確かに好意的な言葉が出てきません。 
疑心暗鬼になっても再構築するなら信じなくてはいけないかと最初に相談したので、 
そういうお叱りを受けるなら、私が好意的に見られるようにならなくちゃいけないって 
ことになりますかね・・・ 

発達障害については、専門医ではありませんが臨床心理士に聞いたら、 
直接見たわけではないけど、話だけではそうは思えないと言われました。 
私も専門家ではないので判断が出来ないし、臨床心理士の話も直接夫を検査したわけではないので丸呑みは出来ないですけど、必要なら夫を検査してもらった方がいいんでしょうが、こういうのはタイミングやらいろいろ難しいですよね。 
ただ、夫は頑固だし鈍感なところもあるけれど、決して人の気持ちが汲めない人じゃないです。付き合う前は、好きな飲み物を事前に買っておいてくれたり、細かい気遣いを してくれました。
今は、夫にとって私はそういうことをする対象じゃないんだと思っています。 
言葉は悪いけど、釣った魚にエサはやらないって感じで。良く言えば、気の置けない仲というか。 
友人も多いし、ゼミ長などもやってたそうです。
だから発達障害もなんとも言えない感じです。 

204: 132 2011/01/10(月) 21:03:56 0
夫のことをどうでもいいと思っているわけではありません。 
子供は母親が笑顔でいることが一番幸せなんだよと教えてもらい、私が笑顔でいられるにはと考えると、一番大事なのは子供を大切にしてもらう事だと思ったんです。 
裏切られていたら、と思うと不安ではありますが、一番大事なことだけをやってくれたら、後は気にしないで、笑っていられると思ったんです。 
どうでもいいわけではありません。 

子供のリクエストで「歌を歌って」と言われても、歌えなくなってしまった日が 
出てきました。チラ裏で吐き出した短い文章にこのままだと病んでしまいそうとレスが 
つきました。 
どうにかしなきゃと思ったので、リアル友人は遠方だし、育児や仕事で多忙な人が多く、このような取り止めのない悩みは相談できず、ここに書き込みをしました。 
書けば書くほど怒られるので、私も相当おかしいんだと思います。 
でも、そんなに精神的に強いほうではなく、これ以上お叱りを受け止める余裕がなくなってきたので、すごく中途半端ですがこれで最後にします。勝手言ってすみません。 

本当に長いことありがとうございました。 
不快にさせた方、すみません。

205: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 21:09:15 0
>>132 
レスを読む限りだと、真面目で誠実な奥さんと、遊び人の旦那が結婚してしまった不幸の気がするなぁ 

とりあえず気楽にいこうよ 
そして2chのわりに叩かれてないと思うよ 
みんな真面目に相談にのってるし… 

多分、旦那はあなたと違う人間(色々な意味での)なんだよ 
というか理解できる人の方が少ない人種の気がする 

207: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 22:40:14 0
私も2chで色々相談する機会あるけど、 
真剣な悩みであればあるほど、自分で答えが分かっていないものほど、 
人から言われることに過敏に反応する。 

もし自分なら、そんな状態になっている夫をとても心配する。 
送り迎えもすると思う。 

何を悩んでいるのかいまいちピンと来ない。 
書いたこととは別のことが原因ではないか、という気がしてならない。 
再構築した後と言うけど、その過程がそもそも全然納得してないのでは。 
それとも、その前からあなたに元々何か別の問題があったのでは。

211: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 23:44:58 0
>>204 
読めば読むほど「旦那さん、仕事が大変なんだろうなぁ」としか思えない。 
他のとこでも昨年あたりから本格的にヤバくなったって話を聞くし。 
遊び歩いてるなら酒の臭いや普段吸わない煙草の臭い、知らない店のクーポン、 
メンバーズカードに携帯の着信といろいろ出てくるものなんだけどね。 
財布を任されるほど信頼されてるなら素直に聞けば素直に答えてくれそうなのに 
疑心暗鬼になって空回りしてるだけのような気がするよ。

212: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 23:47:50 0
>>132 
私は>>198-199だけど、別に貴方にムカついたり怒ったりしてるつもりはないよ~ 
ごめんね~ 
ただ、何というか今回の文面では貴方が「夫自身を」心配する内容がないなと気になったんだよ。もしくは無意識に避けて話してるというか。自分が不安な事だったり子への影響とかばかり。 
再構築中との事だから、夫に対する不信感があるのは無理ないと思うけれど、でもそういう真理状態では、それは再構築ではなく「仮面夫婦」と言うんだよw 

仮面夫婦は子の心理状態に影響するからね~ 
だから、貴方自身がご主人への信頼を回復させる事が一番重要、それには二人でじっくり腹を割って心ゆくまで話し合う事、なんだよ。 
反らされたって、しっかり話し合わないと。それが夫婦だよ~ 

最後に「夫の事がどうでもいいというわけじゃないんです」ってあるけど、やはり次の文面を読んでも夫への愛や思いやりはまだ感じられないんだなあ… 
故意に避けてる感じで。 
生真面目すぎる人なのかね。

213: 名無しさん@HOME 2011/01/10(月) 23:57:10 0
「友人は育児や仕事で忙しいから」ってのは、正直自分に対する都合のいい言い訳でしかないと思うね。 
カッコ悪くてリアルな友達に相談するのは生々しくて、一歩踏み出せないんでしょう。 
この人の夫婦関係にも通じる感じ。夫に対しても、一歩を踏み出す勇気がない。性格なんだろうね。 
でも内弁慶って、近しい関係では絶対に通用しないよ。それ治さないと夫婦や親子ぐらいの関係は無理。

214: 名無しさん@HOME 2011/01/11(火) 10:25:49 0
なんだか寛容な人が多いなー 
ここは修復を目指すスレだけど、こんなの離婚推奨物件じゃない? 
書いてる本人がギャーギャー騒いでないから、目立たないけど 
旦那がやってること相当ひどいよ。 
人のお金盗るとか、嘘ついて朝帰りするとか、NGワード 
盛りだくさんじゃん。よく再構築しようと思えたよ。 

転勤族ってことはさ、周りに誰も知り合いのいないところに 
旦那の都合で奥さん連れて行くんだよね。そういう旦那を選んだ 
奥さんの責任ではあるけど、それに旦那があぐらをかいちゃいけないと思うよ。 
ちゃんと奥さんの人生の責任を夫が負わなくちゃ。転勤族なら奥さんだって 
パートくらいしか仕事できないだろうし、この旦那は奥さんに金銭管理やら 
スケジュール管理やら補ってもらって、仕事できているんでしょ。 
読んでると、旦那のサポートをしていた奥さんが子供の世話という仕事が増えて 
旦那まで手が回らなくなって、自己管理が出来ない旦那が堕落したように見える。 
明らかに旦那の方が改善の余地が大きいのに、奥さんに好意的に見ろとか 
愛情が足りないとか、これ以上背負わせてどうすんの。

216: 名無しさん@HOME 2011/01/11(火) 11:04:07 0
そうかなー、浮気でもないし消費者金融でも暴力でもないし、そこまでひどいか? 
ちょっとアホだけどさ。 
遠方で一人ぽっちの育児ストレスだろうね。

217: 名無しさん@HOME 2011/01/11(火) 11:09:44 0
でも、話を聞く第三者にはわからないものだけど、 
配偶者が「これは何かある」とか感じたときって 
だいたい勘が当たってるような気がする。 
言葉では説明できない微妙な空気の変化みたいなものって 
その場にいる人間だけにはっきりわかるものだから。

218: 名無しさん@HOME 2011/01/11(火) 11:21:39 0
明らかな有責事項がなくっても、この旦那は人として 
問題があると思うよ。 
周りに味方のいないところに奥さん連れてきたのに、 
ろくな気遣いもせず、問題が起きたら自分は外に逃げるんでしょ。 
自分は仕事仲間がいるからいいけど、奥さん誰もいないじゃん。 
再構築の条件読んでも、旦那に問題があったのに本人は 
言い訳逆切れのオンパレードで、そのせいで夫婦仲が悪くなったら 
旦那は逃亡って感じじゃない? 
完全に再構築できたわけじゃないのに、また不審な行動されたら 
私だったら心が折れる。

219: 名無しさん@HOME 2011/01/11(火) 11:59:31 0
>子供は母親が笑顔でいることが一番幸せなんだよと教えてもらい 
誰に教えてもらったんだろうね。 
その前にそういう言葉は書いてなかったから、育児ストレスだけ 
でも誰か支えてくれる人がいればいいけど。 

231: 名無しさん@HOME 2011/01/12(水) 09:30:23 0
通りすがりにもういっちょ。 
昔仕事が忙しくて、かつ家に帰っても居心地が悪くて休めなかった時にこういう生活してたわ。 
自分の場合はできるだけ職場に留まるようにしてた。 
この人はまだ帰ってきた旦那に喧嘩ふっかけたりせず一応休ませてるだけマシに見える。 
これが変に勘繰られたり帰るとゆっくりする暇もなく喧嘩ふっかけられたりするとまじで帰りたくなくなる。 
この旦那が同じような状況かどうかはわからんが、 
同じような状況だったとしたら下手に本人をつつくよりは隠密行動で確かめた方がいいと思う。 
どっちにしても今は絶妙なバランスをとってそうだから、少しでもどこかが崩れると逃げそうな気がする。

234: 名無しさん@HOME 2011/01/12(水) 10:45:28 0
>>231 俺にもそんな時あったわw 結婚して2年目位の時かな。 
仕事で疲れてるし、一人で居たくて仕方が無かった。 
でも嫁の料理が劇的に進化して帰るようになった。今思うと悪い事したな。反省。


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753: 名無しさん@HOME 2011/01/28(金) 20:22:09 0
以前相談に乗っていただいた>>132です。 
先日はいろんなご意見、ありがとうございました。 
自分勝手に〆てしまい、申し訳ないことをしました。すみません。 

夫と話し合いをしたので、ご報告に参りました。 
年末年始の繁忙期がひと段落した頃、夫に時間をもらいました。 
仕事の事、今の生活の事、いろんな話をしてもらいました。 
結論から言うと、疑心暗鬼→半信半疑という心境に変化しました。 
乱れた生活の原因は、業務外ではあるけれど会社から課せられた 
勉強(業務にはほぼ無関係)が負担になっていたとのことです。 
それは納得できるだけの説明がありました。 
ただ、帰る時間にロスがあったことに明確な説明はなく、逆切れのような感じでしたが、話し合いを終えて以降は、目立った朝帰りはなくなりました。 
寝てしまっていたからであるなら、今でも続いているだろうし、 
話し合いがけん制になったのか?とも思いましたが、これ以上 
深く悩むのはやめました。 
現状で納得できると言うか、これ以上はもういいという気持ちです。 
子供の「パパと遊びたい」という気持ちも伝え、遅めの初詣でに行ったり買い物の約束をしたりしてくれています。 
それだけで充分です。

そして、数日前に急遽辞令が出て、引越しをすることになりました。 
夫は職階は変わらないものの、店舗勤務に移ることになりました。 
店舗勤務なら今までより拘束力が強いので、乱れた生活も改善されると思います。 

私の夫への愛情が感じられないというレスを見て、やっぱりそうなのかなー 
なんて思ったりしています。 
それは私自身の問題なので、自分の今後の課題として心に留めていきます。 

あまり引越しまで時間がないので、これからは引越し作業を頑張っていきます。 
皆様、その節は本当にありがとうございました。 

754: 名無しさん@HOME 2011/01/28(金) 21:57:37 0
遅かれ早かれ旦那さんが潰れるだろうな 
内助が全く無い自分と子供のATM扱い

755: 名無しさん@HOME 2011/01/28(金) 21:59:52 0
これまでより拘束力が強い=楽になるわけじゃないよ。
場合によってはよりきつくなる。 
本当に思いやりがないよね。

757: 名無しさん@HOME 2011/01/28(金) 22:10:12 0
多分この生きの詰まりそうな人が寝てからの時間が唯一の息抜きだったろうに。 
その時間も取れなくなるんじゃ旦那壊れないといいね。