ひだまり速報
644: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 22:31:34 ID:HQG3LiR7
親切な人スレから、こちらの方がいいと誘導されてきました。 
コピペになりますが、どうぞよろしくお願いします。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい25【意見募集】


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娘16歳。PMSがあります。
先日PMSがひどいのでどうしたらいいかもてあましていたのですが、
夜中にメールがきて、小学校の6年間クラス中から無視されていたこと、
家に帰ってくると2歳年上の兄に殴る蹴るの苛めを受けていたこと、
兄がそんなだから、近所の友達もいっしょに娘を苛めていたことを知らされました。
娘は我慢強い子で今まで一言もそんなことを言わなかったのですが、
今回とうとう耐えられなくなって告白したようです。
メールを送信する前、精神科でもらった薬を大量に飲んでいました。
安定剤を30錠ほど飲んで、このまま目覚めなければいいのにと思ったそうです。
幸い命に別状はなかったのですが、過去にそんなひどいことがあたなんて気付かなかった
自分が情けなくて悔しくてそしてどうしていいかわかりません。
もうどうしたらいいのか、どうぞアドバイス教えてください。
お願いします。

648: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 22:45:51 ID:haT8hC8k
>>644
読んでて、かなり混乱してるのが分かる。
とりあえず、落ち着け。

ちょっと質問なんだけど、
安定剤をOD(大量服薬)したってことは、精神科か心療内科に通ってたんだよね?
それも初耳なの?
あと、通院してたなら、診断名も聞かせてもらえると嬉しい。

私もこないだまで、鬱病って言われて精神科に通ってたんだorz

649: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 22:47:10 ID:Q9ac3SA+
>>644
とりあえず気づかなかった事を素直にあやまる。誠心誠意。
で、お母さんがやってあげたほうが良いと思うことと、自分がやってほしいことは全然違うかもしれないから、何をした方が良いのか聞いてみたら?

お兄さんは2歳上か・・・一人暮らしするのかな?高校卒業したら。
今はそのいじめた友達とは離れているの?

653: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 22:52:58 ID:2+nky+Q/
>>644
親子でカウンセリングを受けた方が良いと思います。
(区などに相談窓口があります)
気づかなかったあなたもかなりのダメージを受けていると思います。
専門家にしっかりサポートをしてもらって下さい。
娘さん、本当に頑張って我慢していた人生だったと思います。
辛いですね。

カウンセリングは長期戦になりますが、しっかり通って下さい。

654: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 23:11:45 ID:HQG3LiR7
644ですが、レスありがとうございます。
昨年精神科でPMSと言われて、生理前に精神状態がおかしくなるので
ワイパックス、デパスなどの精神安定剤をもらっています。
兄や友達に苛められていたのは小学校を卒業するまでで、兄も中学に入学してからは
手を上げない優しい兄になったと娘も言っています。
今女子高に通っているせいか、友達とも縁が切れ、兄とも普通に仲良く生活しています。
しかしPMSになると、昔のことが思い出されてどうしても感情が抑えられなくなるようです。
私は母子家庭で昼は会社勤め、夜はスナック経営と恥ずかしながら家のことはまったく知りませんでした。
幼い頃は無口で無表情で何を考えてるかわからない娘に戸惑っていたことも正直あります。
そのせいか、昨日は狂ったように「お母さんはお兄ちゃんの方がかわいいんでしょ。
私なんか嫌いなんでしょ!」と怒鳴り散らされました。
兄は責任を感じて家を出て一人暮らしすると言っていますが、まだ若くそんなこともさせられません。
いつものPMSのせいだとも思いたいのですが、このところ、PMSに関係なくこういう状態になるのが心配です。
長文失礼しました。

655: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 23:27:24 ID:324q3f5f
>>654
兄が責任を感じているということは、兄本人に事実として確かめたのかな。
それからPMSから何らかの人格障害にスライドする可能性も
その年頃ならかなりあるよね。
まず薬は娘さんのために(本人も納得の上で)、あなた自身が管理すること。
自宅にはその日飲む分以上は絶対におかない。

ODなどの行為は習慣化しやすいよ。そこからリスカなどの自傷行為になりやすい。
どんどんエスカレートして、あなたも娘さんもぼろぼろになる前に防いでおいて。
思春期外来などがある病院は近くにないかな。

656: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 23:33:20 ID:rUj7dLHJ
先ずPMSの治療で、婦人科に行ったらどうかな?
それと並行して、心療内科に親子3人で行くと良いかも。

657: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 23:34:19 ID:V4zTKBsj
>>654
娘さんを強く抱きしめてあげて下さい。何才になっても子供です。

658: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 23:40:53 ID:HQG3LiR7
>>655
思春期外来はないようなので、今通院している精神科に行ってみようと思います。
兄に問いただすと、口篭りながらも認めたので、滅茶苦茶に殴りつけました。
薬を(多めに)飲むと死んだように眠るのですが、薬が切れると「お兄ちゃんをコロしてしまうかもしれない」と言います。
こんなことは初めてです。PMS以外の精神病も出てきているのでしょうか。
早くお盆が終わって病院が開院するのを待っています。

659: 名無しの心子知らず 2007/08/13(月) 23:40:57 ID:haT8hC8k
>>654
ごめん、PMSなのは娘さんだったのか。

私の考え
まずは、今通院してる精神科に親子で行って、ODを報告して対処してもらう。
カウンセリングなどは、主治医に判断してもらう。
迷惑そうにしたら、転院。

ODは初めてなの?
ちょっと、依存体質があるように感じるなぁ…
もし母親への依存があるとしたら、あまり過剰反応して言いなりになったり
娘さんに構いすぎると、悪化するから難しいんだよね。

661: 644 2007/08/13(月) 23:56:48 ID:HQG3LiR7
>>657
娘を「あなたが一番可愛いよ。お兄ちゃんより愛してるよ」と言って抱き締めました。
でもおとなしくなりましたが無表情のままです。
信用されてないのではないかと私の方が泣きました。

>>659
以前も今回ほどではないのですが多めに飲んだ事はありました。
診察の時に泣いたこともあったのですが、「娘さんはPMSで鬱は入っていますが
鬱病の薬を飲むほどじゃない」といわれたので、新しい薬を処方されることは
ありませんでした。
今飲んでいる薬も一日の基準を超えなければ大丈夫とのことでした。
少しくらい多めに飲んでもまあ死なないですから、と。

カウンセリングは普通精神科では受け付けてもらえないのでしょうか。
そういうカウンセリング専門のところがあるのでしょうか。

663: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 00:14:31 ID:jWSUjVxu
>>661
うちの地域の話だけど、
カウンセリングを探すと、大きく3つあると思う。

ひとつめは、精神科などに、カウンセリングが併設されている所。
この場合、医師の判断でカウンセリングを受ける事になる。保険適用される。
今通院してる所には無いかな?無い所のほうが多いと思うけど。
読んだ感じだと、その医師はカウンセリングの必要性を感じてないようだな。

ふたつめは、医院ではなく、カウンセリングだけをやっている所。
紹介もいらないし病気じゃなくても受けられるけれど、質がピンキリなのと、保険が利かない。

みっつめは、学校カウンセラー。かなり質が悪い事が多くて、評判が悪い。
でもタダで受けられると思う。

644がカウンセリングを受けようと思ったら、まず今の医師に相談すべきだけど、
納得できなかったら、カウンセリングもあって評判の良さそうな所を探して、移るのがいいと思う。
ワイパとデパスなら、何百錠飲んでも死なないと言われてるから、それは本当だよね。
でもそういう意味じゃなくて、ODを繰り返しているのに受け流す医師は、ちょっと心配。

あと・・・
すごくイヤな事言うから先に謝るけど、
ODが一回じゃない、何年も前の事を突然キレる、「私より○○の方が大事なんでしょ」、強い憎しみ、
抱きしめられた時の無表情、
このへん、すごく境界例っぽい。もしそうだとしたら
>「あなたが一番可愛いよ。お兄ちゃんより愛してるよ」と言って抱き締めました。
これは一回きりにしといた方がいいと思うよ。しんどいだろうけど、がんばれ。

664: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 00:47:12 ID:bW5iLHZv
うん、すっごく境界例の臭いがするね。
できるだけ早めにぐぐって知識をつけないと
最悪家庭が崩壊するから。
脅しみたいだけど、万一ってことあるからね。
メンヘル板も合わせてすすめとく。

665: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 01:51:40 ID:WAniJHKk
>「あなたが一番可愛いよ。お兄ちゃんより愛してるよ」

この言葉って兄も聞いてるところで言ったの?
余裕がなくなってるのかもしれないけど
「~が一番」「~よりかわいい」
そういう言葉をどちらの前でも言ってはいけないんじゃないかな。

うちはまだ子供が小さいから思春期の悩みはわからないけど、この言葉だけ気になった。

666: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 02:03:34 ID:MGqq5pia
2歳違いなら、息子も思春期真っ最中だよね。
そっちのフォローも忘れないでほしい。

発覚の発端がPMSということもあるだろうけど、
父親の匂いがしないね。
ちゃんと旦那にも相談してるのかな?

667: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 02:07:59 ID:BfQpDrfd
>>665
私も同じところで引っ掛かった。
同じだけ愛情が掛けられていなかった、と思っているところからも始まっている
気がするし、なんだか。
まぁ、その辺も今後のカウンセリングで相談していくといいかもしれない。

>>666
>>654嫁。


671: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 09:23:11 ID:IoO87bD4
母子家庭なのに小学生の兄弟がどう過ごしているのか全く知らなかったって 
子供たちは誰が育てたんだろう。 
境界例のことは良くわかんないけど、似たような環境で育った私の場合は 
母親を守ってくれる存在と思ってなかったし、生活費を稼いでたわけだから 
感謝すべきなんだろうけど育ててもらった恩みたいなのを持つことはできなかった 
施設にでも預けて暴力を振るう兄とは引き離してもらったほうが良かった 
そんな人に16才になってから抱きしめられても喜ばしくなんか思えなかっただろうな。 
身近な暴力から守ってもらえなかった絶望から10代の頃は兄に対して以上に 
母に対してものすごい憎悪を抱えていたよ。

669: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 09:06:06 ID:xOVvRUkn
>>654
他の人も言っているように娘さんは境界例だと思う。
だから厳しいこと言うけど、娘さんはもう「手遅れ」。
医師に丸投げしてあなたはお兄さんと逃げるべき。
自傷やOD始めたら人生終わり。治らないよ。
メンヘル板見ればわかるけど境界例は死ななきゃ治らない。
今回の話も、そもそも娘さんがお兄さんにいじめられたって言うのも嘘の可能性の方が高い。理由のないお兄さんへの嫉妬からの嘘だね。
責任を感じて出ていこうとするような優しいお兄さんなら尚更事実は違うところにある筈。
境界例は愛情かけてもつけあがるだけだし、素人にできるのは逃げることだけ。
あなたは「親があげた体を大切にできない子は愛せない」と突き放した方がいいよ。
境界例への対応は「受け入れること」より「これは受け入れられないと示すこと」が大事だからね。
振り回されたら終わり、家族崩壊だよ。
苦しいだろうけど、お兄さんを守ってあげて。

672: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 09:40:55 ID:zc+40v7O
>>669
まだ手遅れって断言する段階じゃないと思うよ。

とりあえず、今罹っている精神科へ親子でGO。
PMSでも精神症状がかなり不安定な状態になってるみたいね。
思春期外来があるところを紹介してもらえたらいいと思うけどな。

673: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 09:53:53 ID:xOVvRUkn
>>672
・自分を責めずに他者を責めている
・気をひきたい行動(ODカミングアウト)
・私を愛していないんだろうと迫る

この状況で手遅れじゃないわけがない。
あとは娘さんからの被害を最小限に留めることだけを考えるべきだよ。
一緒に病院に行ったりしたら「通院してればかまってもらえる」とさらに暴れるだけだよ

675: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 10:20:51 ID:zc+40v7O
>>669
いや、あなたが実際に会って診断を下す立場にいるわけじゃないんだから、
「手遅れ」なんて安易に書くべきではないと思う。
一緒に病院に行くのだって、不安定な未成年者を病院に連れて行くのは親の義務だよ。
一人で責任を負うのは成人してから。

679: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 10:56:13 ID:xOVvRUkn
>>675
>>673で手遅れと書いた理由説明したよ。きつい言葉なのはわかっているから、軽い気持ちで書いたわけじゃあない。
そして境界例は病気(決まった仕組みや原因があり、場合によっては治せるもの)じゃない。医者も症状だけみて「治せなそうな傍迷惑な人間」に境界例とつける。
だから素人も医者も境界例と判断するには同じ条件なんだよ。
境界例には薬は効かない。医者もカウンセラーも境界例は診たがらない。
家族は逃げるしかないんだよ。

こうなったらもう親の義務や責任の問題じゃない。
近寄れば自分は被害を受け境界例は悪化する、ってだけ。
育児板的には「娘は見捨てろ」って抵抗あるのはわかる。
でもこれが現実だよ。
相談スレなのだから、気休めより具体的な話をするべきだと思うから書いたんだけどな

681: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 11:07:46 ID:B9nLpP9N
医者にいけってのは気休めじゃないでしょ。
貴方が見ているのは相談者の主観込みの書き込みであって、現実を見ているわけじゃないのだから
具体的な話を、と思うのならなおさら、現実を診断できる人間に会えと書くべきと思うが。 

684: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 11:18:54 ID:0orcIR3/
>>654
うちも男女のきょうだいだったけど、小学校位までおにいちゃんが妹をいじめるのって普通にある事のような気もするんだよね。

ただ愛情不足からそうなったと、自分を責める必要はないと思う。
病気は素人には治せないよ。
自分をせめて家族全員で泥舟にのるよりは、今乗ってる船から一人でも多く陸地にあげて、海に落ちてる娘さんには医者と言う浮き輪を投げて、正常な判断が出来るようになってから一緒に陸地にあがる・・・・みたいな感じじゃないかな。

海に落ちて錯乱状態のときにそばに寄ると、みんなが海の中に引きずり込まれてみんな同じ運命をたどる・・・と、私が以前話を聞いた精神科の先生が言ってた。
素人では無理なんだって。そういう状態の時には。
さすが専門家、例えがうまいな~~と思った。

686: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 11:34:13 ID:+j2362/R
>>644
娘さんが16歳で兄が二つ上なら18歳でしょ?
十分一人暮らし出来る年齢だと思いますが。まだ高3なのかな?
高校卒業してるなら出していいと思いますよ。
生活に不便が出はするでしょうが、「お兄ちゃんを殺しちやうかも」なんていってる妹さんと同居させるよりよっぽど安全で精神面も安定すると思います。
実際妹さんが手を下すかどうかではなく、自分を殺すかも、なんていってる人と同居ってだけで、それこそまだ18歳の彼の精神に悪影響だと思うんですが。

とにかく、家族全員でカウンセリング受けて、治療をされることだと思います。

687: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 11:36:54 ID:jWSUjVxu
境界例が治る余地あるかって話だけど、
まだ境界例のメカニズムがはっきりとは分かってないから、
巷でも意見は色々、医者はもっとそうなんだよね。
境界例だと分かるや、「病気じゃないし治らないから」と診察をやめる医者もいるよ。

ただ、母親(境界例の原因である可能性がある)がカウンセリングに参加して母親を矯正することで、改善した例もあるんだよね。
遺伝的な要因が強いのか、環境要因が強いのかって面もあるし。
とにかく精神科だな…
何軒でも回って、メンヘル板の地元のスレを全部見たほうがいいよ。 

689: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 11:49:34 ID:xOVvRUkn
そうだよ、私は元被害者。
叩かれるだろうしスレ違いだから書かなかったけど、境界例の母親は大抵境界例。
お兄さんへの問い詰め方も正直異常だしさ…
境界例はよくわかってない、というよりよくわからない患者の掃き溜め的診断が境界例。
やっぱり引き離すしかないような…

691: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 12:39:01 ID:M9A/vvUw
>>689
で、実際に2ちゃんねるで名無しに引き離せといわれて、家族を引き離す馬鹿がいると思うのかい?
オマエさんの判断が正しければ、医者も同じことを言うだろうよ。
「医者に行け」で十分だろう。

692: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 12:58:09 ID:xOVvRUkn
>>691
それを言うなら相談スレは要らないね。
「なんとかなるよ、頑張れ」ってなれ合うスレでいいよね。
相談したからには厳しい意見も覚悟すべきじゃない?
情報は選ぶものだから、私のアドバイス通りにならなくてもそれは仕方ないと思ってもいるし。
境界例なら医者は普通診療拒否して終わりだよ。
医者は病気の専門家なんだからさ。病気じゃない傍迷惑な人間のお守りは専門外。
だいたい医者に連れてく行為自体「私は病気なんだから何しても許すべき」と境界例をつけあがらせるだけだし。
医者に行け、は逆効果だよ。

693: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 13:02:00 ID:LINbMzrp
いやだから医者でもないし実際会ったわけでもないど素人の赤の他人が
「境界例」って勝手に診断下して決め付けてああしろこうしろって言ってもなぁ…
違う病気だったらどうすんだろう。

694: 644 2007/08/14(火) 13:12:56 ID:fIqLh8I9
たくさんのレスありがとうございました。
境界例という思いがけない病名を聞き正直驚きました。
そして調べている内に娘の症状との類似に涙が止まりませんでした。
兄が苛めをしていたのは本当のようで、問い詰めた後兄を殴ったのも
あまりにもひどい苛めだったからです。
小学校でクラス中から無視されて、安らげるはずの家でも兄に苛められて、どんなに辛かっただろうと思うと、それに気付いてやれなかった自分の愚かさに涙が出ました。

いろいろ考えて、息子は家から出すことに決めました。
病院に行って、娘が境界例だと診断されても、自分だけはずっと娘のそばにいてやろうと思います。
つぐないではないけど、幼い頃仕事にかまけてかけてやることができなかった愛情をもって育てなおししてみたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。

695: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 13:33:16 ID:tBEN3m2e
ちょっと待って。
苛めた方が悪いのは悪い。それはわかるけれど、
どうして苛めるようになったのか、理由は聞いたのかな?
それを聞かないで、一方的に家から出すって、どういうことなんだろう?
というか、あなたが6年間気づかなかったことは?
てゆうか、今まで仕事しか頭に無かったわけ?
育児は誰がしてたの?
良くわからんけど、家族なんだよね?
家族なのに、何のケアもせず家から出すの?
息子が将来どうなっても構わないの?
そんな1日や2日で答えを出すことだろうか?すごーく疑問。

697: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 13:39:11 ID:JIIH4Cnb
>>694
境界性人格障害は、あなたが思っているような育て直しでは絶対に回復しないよ。
オーバードーズやリストカット、脅し行為に絶対に揺らがないこと。
治療ガイドラインに目を通すべし。
http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
それ以上は、メンヘル板へ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/
このスレが参考になると思う。すぎた事はすぎたこと。
今、赤ん坊からやりなおす事は間違いだし
甘やかせば甘やかすほど、満たされない気持ちは増長するから注意して。

701: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 13:48:20 ID:B9nLpP9N
>>644
見ず知らずの、赤の他人の無責任なレスにどんだけいいなりになってんの。
貴方の相談が本当のことなら、早いとこ「貴方にきちっと名を出して顔を見て、責任を負った意見をしてくれる人間」のところへいきなさい。

703: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 13:57:18 ID:0orcIR3/
>>644
お兄ちゃんも母親から受けられなかった愛情不足により、妹に手をあげてしまった気もするから「お兄ちゃんを家から出す」というふうな表現はやめたほうが良いとおもう。
ある意味被害者なんだし。

だから、これだけ素人が愛情をかけると逆に駄目になる、突き放す事が一番境界例に良いって書いてあるのに、育てなおしをするって宣言をよく出せるね?
お兄ちゃんも妹も、一生懸命色々ヘルプ求めて直接色々言っていたんじゃない?
それにあなたが耳を傾けなかっただけで・・・

なんか、あなた怖いよ。
「育てなおし」
なんて、もう16歳なんだから出来ないよ。出来るはずないじゃん。
きちんと16歳の人に対する正しい対応をすることが一番なんだよ?
いまさら子ども扱いしたらまさにみんなで泥舟だよ?

ま、聞いてないんだろうけど。

704: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 14:05:03 ID:IoO87bD4
兄は放置されまくった挙句大昔のことで殴られて追い出されて散々だね。
今度はお兄ちゃんが「妹ばっかり大事にしやがってー」ってジサツ未遂したらどうするのでしょう。

705: 644 2007/08/14(火) 14:20:41 ID:fIqLh8I9
書き方が悪かったですね。
兄を家から出すと書いたのは、娘の病名が「境界例」だった場合のことを考えて、兄だけでも安全を確保しようと、兄自身と話し合って決めたことです。
追い出すわけではありません。
少し早いですが、一人暮らしをさせようと思っているだけです。

それから「育てなおし」というのも語弊がありました。
私が言いたかったのは、今までちゃんとかけてやれなかった愛情を、今更ですが今までの分もいっぱいかけてやりたいと言う意味でのことでした。
突き放すことがいいと書かれていても、やはり親としてはそれだけはできないんです。
今までほったらかしにしていてと責められるかもしれませんが、今はこんな病気になってしまった娘が不憫で可愛そうで、そして申し訳なくてたまらないのです。
病院は盆休みで閉まっているので、盆が開けたら行ってみます。

ながながとすみませんでした。
他の方のご相談の邪魔になるのでこれで失礼します。
本当にありがとうございました。

706: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 14:27:33 ID:0orcIR3/
>>705
いや、だから
「あなたが良いと思ってやった子育ての方法が間違っていた」
んだから、素直に人の言うことを聞いたら?

「親としてはそれだけは出来ない」

といって選んだ結果が「甘やかす」こと、愛情をかけることなら
かえって逆効果なんだって。
本当に娘が不憫なら、子ども扱いして愛情をかけるんじゃなくて、
「安心して戻ってこられる場所がある」
と子供に伝えて、どっしりかまえることなんだって。

境界は、親の愛情を試すよ?そういうことをしはじめると。

家とか燃やされる家庭があるじゃん。あれもその成れの果てだよ。
何をやっても許してもらえる?と試そうとするんだよね。

これ以上、子供への愛情の方向を間違えるのはやめたほうがいいよ。
今のあなたは、蕎麦アレルギーの人に、かわいそうだからって蕎麦を与えたり、卵アレルギーの子供に可哀想だからってプリンを与えるおばあちゃんと同じ事をしようとしているんだよ。

愛情は、甘やかすことではないよ。
子供を一人前の大人に育ててあげるのが、一番の愛情だよ。

708: 名無しの心子知らず 2007/08/14(火) 15:03:27 ID:xOVvRUkn
私はずっと娘さんが境界例だという前提で書いてきたけど…
もし境界例でなかったとしても「お兄さんと離れ、娘さんだけに愛情を注いで関係修復」でうまくいくとは思えない。
16才で且つ気持ちの不安定な子に年齢不相応な甘え方を覚えさせちゃったらもっと悪い方向に行きそうだよ。
娘さんは少なくとも相談者を「頼り、悩みを相談できる相手」とは見て来なかった。もしかしたら見捨てられたと思っているかもしれない。
だとしたら、もう傍にいて愛情を注ぐより「親子のぶつからずに済む距離」を探した方がいいこともあるよ。