ひだまり速報
361: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:07:42 0
相談です。お願いします。 
子供に勉強を教える時に、 
理系の夫は算数、文系の私は国語で分担している。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ57


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



夫が子供に教えている時に、
「ママはこれは分からない」
と言って教え、
「娘子はできるようになってえらいね」
などといって娘のモチをあげるようにして
勉強をみていた。
それがエスカレートして、夫が私に到底できないような問題を作って
私にやらせ、ほらできなかった、などと娘に言っていた。
そんなこんなの繰り返しで子供が私を馬鹿にするようになってしまった。
昨日も娘の問題集の答え合わせを答えを見て行っていたら
「答え見なくちゃわかんないんだね!」
などと私を馬鹿にし始めたのでひっぱたいてしまった。
そして未だに怒りが収まらない。
夫にも散々罵倒したけど、怒りが収まらない。
子供にも散々教育してきたけど
なんだか疲れてしまった。
離婚の文字もうっすら頭をよぎるんですが、
たいした問題ではないでしょうか?

362: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:13:39 0
>>361
ひっぱたいてしまったことはキチンと謝って
バカにしたことを謝ってもらうこと。
今後勉強は全面的に旦那に任せて
家事とか教えるようにしたら良いかも。

363: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:15:14 0
>>361
あなたにとってはずっとストレスだったんだろうね。
そりゃ相当な自信がある人じゃない限り、自分の学力を馬鹿にされて試されたら腹が立つよ。
だけど、散々罵倒して、その結果どうだったの?
少しも反省はなかったの?
何がダメだったのかきちんと説明して伝えた?
学力で人を蔑んだりしちゃいけない、増してや人を試すなんて行為はもっての他なんだよってことが伝わったかな?
同じ人としてそういうことはしちゃいけないことなんだって伝わった?
あなたがきちんと伝えた上で何ら反省の色もなにもないならまだしも、
その場の怒りにまかせて伝えたいことがきちんと伝えられていなかったり、
ただ感情をぶつけただけで終わってるとしたらそれはどうだろう?
旦那にも子供にも学ぶのには良い機会なはずだよ。
自分のことだけ考えるならそのまま離婚もありだけど、それじゃあなた自身納得いかないでしょ。

364: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:20:45 0
旦那さいてー
それって旦那と娘と並べて話したほうがいいよ
こういうことをして人して恥ずかしくないのかと
娘にも知らしめたほうがいい

ひっぱたいたことは謝るが
それ相当のことを自分がやった、人をばかにして傷つけたということが
どういうことか娘にはちゃんとわからせないと

365: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:25:30 0
>>361
親をバカにするなんてひっぱたいて当然だよw

っていうかそれまでに怒れよw

366: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:37:13 0
もう娘のモチベーションなんてあげなくていいじゃん
国語も旦那にやらせなよ

ママはバカですよベンキョなんてわかりましぇ~~ん
おべんきょできていじのわるーいパパに教えてもらいなしゃ~~い

これをクマーのアバババな顔で

367: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 14:54:17 0
旦那はずーっとあなたの事を、
内心バカにしていたってことだよな

言うまでもなく旦那は最低だけど、
そんな教え方をしていたのを知ってて放置してた、
あなたもあなただと思う

368: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 15:15:27 0
まともに育てたいなら二人並べて説教。

もう手遅れなら「お前にもその馬鹿の血が半分入っている。イヤならいますぐ血を抜け」と開き直る。

旦那の性格の悪いのが遺伝しちゃってたらかわいそう・・・
中途半端にお勉強だけ出来て、性格の悪い子って嫌われるよ。

369: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 16:07:56 0
旦那さんは自分に自信が持てない人なのかな
普段周りから良い評価を受けてないとか
理由は分からないけど、絶対にやってはいけないことだよね

上にも書いてる人いるけど、何故駄目なのか、どうすれば良かったのか
旦那さん含めてここできちんと説明しておかないと、後々まずいよね
今後は何事も我慢しすぎないようによく話し合えるといいね

370: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 16:09:19 0
子供がある程度自立して来たら今度は別の人を馬鹿にし出さないと良いけどね。

もし友達とか身内で協力的な人が居たら思い切って誰かを挟んで話し合ってみれば??
他人の誰からか言われないと改心しなさそう。

371: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 16:27:02 0
>>361
家族内で馬鹿にされる人がいちゃいけない。家族は一人一人が尊重されないと。
でなければ円満な家庭は成り立たないよ。

そのことをふまえ、夫さんには冷静に
「馬鹿にしては困る。また、娘が考え違いをするような言動は慎んでほしい」という内容を話してはどうでしょう。
感情的に僻むようなことを言っては逆効果になりそうなので、あくまで冷静に。

娘さんは、まさにお父さんの尻馬に考えなく乗ってしまっただけだと思うので、
人を馬鹿にしてはいけない、親を馬鹿にしてはいけないということを説明したうえで
お母さんがどんなに悲しかったか言って聞かせる。
ひっぱたいたのはやりすぎかもしれないけど、親の感情をストレートに見せるのは時にはいいこと。

つーか旦那さん腹立つ。相手が悔い改めないなら、私ならやってけないよ。

375: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:04:42 0
この人にきちんと話できるのかなあ。
ずっと容認してきたわけでしょう。
いよいよ自分に降りかかってきて、いきなり平手打ちじゃ
子供が困惑するよ。どっちが正しいかより強い方につくだけだな。
国語が得意なら、そういう勉強になりそうな本を選んで与える方がよっぽど良かったのでは。

378: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:08:40 0
旦那の発言はモラハラに当たるだろうけど悪いのは旦那だよね。
親の悪口をもう片親が言っているのを聞かされて育つ子供が可哀想。
で旦那が悪いのに旦那でなく子供にビンタしちゃいけないね。子供は感情の
制御ができない母親を嫌ったりますます馬鹿にしたりするようになると思う。

380: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:11:29 0
どちらか一方的に悪いってことじゃないと思う。
子供にとってはどちらも毒親だ。
お子さんが何歳かわからないけど、今からでも遅くないよ。
家族全員でやりなおす機会だ。

382: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:14:08 0
父親と母親が子供の前であら探しや相手の人格否定をしあう環境?最低だね。
それで旦那が察したとしても子供がおかしくなってからじゃ遅いよ。
子供を使って夫婦喧嘩なんて。

384: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:27:26 0
根本的に怒りの矛先が間違ってるよね。
子供に散々言ってきたって、どう言う風に言ってきたんだろう。
学校の勉強よりもっと大事な物を教えないでどうする。

385: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:28:51 0
普段別のことであなたが旦那のことを馬鹿にしたようなことを言ってると思う
旦那のやったことは最低だけどその仕返しじゃないかな
何もないのにそこまで言うなら旦那は頭おかしい

387: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:31:22 0
私は算数が苦手なので娘がこんなふうになったらすごく悲しい。自分だったら、
まず感情的になって叩いたことだけを謝り、それから諭してみたいと思う。

「お母さんは算数が苦手だけど国語ができます。
そして、お父さんやあなたにできない料理などができます。
お母さんが算数ができないことをバカにするなら
たった今からお前が料理をやりなさい。

でも料理ができないことをお母さんはバカにしません。
料理の本を見なくちゃ作れないんだねなんていいません。
人には得意不得意なことがあります。
不得意でも、繰り返すことによって上手になったりもできます。

お母さんの仕事は、算数ではなく、お父さんが気持ちよく仕事ができるように、
あなたが毎日学校で楽しく体育やお勉強できるように、
掃除や洗濯をしたり、食事をつくるということ。
そういう、おうちを守ることを毎日頑張っています。
バカにするのであれば、お母さんはお母さんをやめて出て行きますよ」

389: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:35:29 0
>>387
すんばらしい!

390: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:36:10 0
反省も何も何が悪いのかもわかってないのでは。
勉強が出来ない人を出来る人は馬鹿にしても良いって刷り込みだよね。
算数とあるからまだ小学生だろうけど、きっと学校でもそういう傾向あると思うよ。
出来ない事をバカにしたり見下げたりするより、出来ることを尊敬したり自分も学んだり、
そう言う風に子育てしなおすべきだと思うよ。

392: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:39:38 0
それを(>>390とか)子供に教える前に、子育ての基本事項として

旦 那 に 教 え な け れ ば い け な い

393: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:40:41 0
旦那はもう手遅れじゃね

394: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 17:40:56 0
でも教育しなおすには両親の教育方針の一致が必要。
それにヒステリックに叱るのではなくてある程度の心理学に基づいたアプローチも。
旦那に怒鳴り散らすのではなくてもっと冷静に二人で話し合わねば。
後はカウンセラーや教育関係の人に教育相談をするなり本を紹介してもらって二人で
読むなり、冷静な対応が必要だと思う。

399: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 18:00:13 0
> 夫が子供に教えている時に、
> 「ママはこれは分からない」
> と言って教え、
> 「娘子はできるようになってえらいね」
> などといって娘のモチをあげるようにして
> 勉強をみていた。

この段階で旦那を〆ておけばね…

401: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 18:02:54 0
>>399
確かにその時点で夫婦二人だけで話し合うべきだったね。
それでも旦那が止めないなら親が教えるの止めて塾に通わせるとか。
ブチ切れるまで置いておいてからじゃ対応としてはマズイ

それにしても普通は子供の前でそんな事は夫婦ともしないものだけど
夫婦仲煮問題があって子供巻き込んでるなんて事はない?

406: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 18:30:00 0
うーん…軽い気持ちでやってただけじゃないかな。
それこそ子供と同じノリで。
どちらにせよ人間的に未熟だとは思う。

でもこの出来事、まだ学校で先生に対して言ったのではないところが唯一の救いだよ。
家の中の出来事なだけまだまし。

408: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 18:34:44 0
レスから察するに、旦那は理数の高学歴、
子供はお受験控えてるってカンジだよね。

お勉強ばかりしてきた旦那さんなんだなぁと思う。
他人を馬鹿にするような育ち方、他人を蹴落としてきたんだろう。

旦那に「あなたの躾け・育て方だと、子供がこんな風に(母親を馬鹿にする口調)、他の子達にも言うようになるよ。」
ということを、しっかり教育させないと、子供がやばいことになると思うよ。
中学でいじめられるとか。
お受験中学は、ストレスの多い子・キレやすい子が多いから
イジメの対象になるような言動をする子はすぐにターゲットになるよ。

あと、お受験失敗して近くの公立に行くことになっても、こういう育て方をされていると
子供のプライドは物凄く高くなっていて、
「なんで、私が公立になんか・・・。」「私は本当は○○中学に行くくらい賢いの。アンタ達とは違う。」
ってなって、本当に孤立したりいじめられたりが多いよ。

409: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 18:36:51 0
とても、リアルですね

410: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 18:40:18 0
実体験て説得力あるよねw

411: 408 2011/01/18(火) 18:47:13 0
実体験というか、身近な話。
自分が中学受験したから、周りもそういう人が多かった。

運悪く落ちたり、第二志望の中学に行った人の話を聞いたよ。
第二志望の中学に行っても「僕は灘中に行くはずだったのに、こんな田舎で・・・」
という人がイジメの首謀格になったりして他の子をいじめたりして
最後はみんなにいじめられるようになって結局転校したとか。
公立行った女の子は、周りと馴染めずに結局ひきこもったとか。
私が行った中学も、いい意味でも悪い意味でも変わった子が多かったと思う。

412: 名無しさん@HOME 2011/01/18(火) 19:22:13 0
あー。貶して笑うことを叱るのがベストだったかも。
傷つければ相手は怒る、ってのもフォローはいるけど
糧にはなる経験とも思う。
今回たまたま自分に向かったので高ぶってしまったろうけど
他人に向けたならきっと叱れる人だろうし。
家庭内のうちに旦那の影響力を認識できたのは怪我の功名。

ただ旦那に向かうときはあくまで論点は自分が感じたことじゃなく
貶したりするのは良くないこと、を通してね。
杞憂かも知れないけど、感情、情緒の話題や、感情的になると
汲み取れ切れないならまだましだけど
「図星だった=自分の優越性の証明」と空気読めない
サイコーにムカつくニヤニヤ笑いとか出て全気力そがれたりするから。

428: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 08:44:53 0
>>361 です。

皆様アドバイスをありがとうございました。
皆様の意見を参考にさせて頂き一晩考えました。

そして今朝、夫と子供を目の前に、
 誰かを貶めることで自分の立ち位置を確保する
 事を絶対してはならない、という事を言いました。
また、
 母親である私の事、妻である私の事を貶めるなどという事は
 もってのほかである
という事を懇々と伝えました。
どこまで伝わったか分かりませんが、
娘は、
自分が私の立場だったら夫は選ばない、
とまでいいました。
というか、私がいわせるような話口調だったかもしれません。
夫は相変わらずのらりくらりしていましたが、
自分が悪かった、という事を娘を目の前にして言いました。

429: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 08:47:03 0
つづきです。

モラハラの特徴だと思うのですが、
家庭と狭い空間の中で、誰かが誰かを馬鹿にして、
それは、馬鹿だから当然だ、
という理論の展開の中に自分がすっぽり埋まるところであったと思います。
自分で自分を守ること、自分で自分を馬鹿にするな、
などという事は実に言いにくかったのですが子供のためだと思い、
いいました。

>旦那は理数の高学歴、
>子供はお受験控えてるってカンジ

まさにこれです。
教科書程度ならいいのですが、
問題集ではひとひねり、ふたひねりされており、私では解くのが難しいです。
夫は問題をパッと見た瞬間に分かるようです。
しかし作文などはかけません。
夫から見たら私は馬鹿にはいるのかもしれません。
でも、人を馬鹿にしてはいけないし、そもそも馬鹿と結婚生活なんて
送っていてはいけないのだと思います。

>>363 さんが私に教えてくださった内容が子供や夫に伝わっていればいいのですが。

皆様ありがとうございました。
これで私達家族が成長していけると思っています(そうありたい)。
皆様のお陰です。

430: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 08:55:12 0
>>429
頑張れ。これで~じゃなくここから~だよ。
あと、そういう旦那さんでも良いところがあって結婚したのでしょう?
やり直したいと思うなら、旦那さんの良いところも認めてお子さんに話すようにした方がいいよ。
どうもあなたの家庭は相手の欠点を指摘したり非難する傾向だけど、
悪い面ばかり見るのではなく、よい面を発見するように努力したほうが幸せだと思う。
お子さんが父親側から母親側にうつって良かったのではなく、お互いの良いところを認め合うようになる方がいい。

431: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 09:10:17 0
旦那はたぶんわかってなさそうw
でもお子さんには通じたみたいでよかったね

うちの父がまさしく旦那さんみたいな感じだったけど
成長するにつれ弾かれていったのは父のほうだったなあ

でも父は何が悪いのかさっぱりわかってなかったけどね

432: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 09:14:20 0
>>428
少なくとも子供には印象に残る出来事だったと思う。
今は完全に伝わらなかったとしてもいずれ思い返してより深く理解する機会もやってくるよ。
あなたは家族の中でも縁の下の力持ちみたいな存在だと思ったよ。
さすが母親だわ。

433: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 09:26:57 0
この人やっぱり根本的なところがわかってない気がする。
馬鹿にしてはいけない、自分をバカにするのは許せないって…。
どうしていけないのかを説くのが大事なのに、
子供に「お父さんみたいな人とは結婚しない」って言わせて悦に入ってる。
供依存できてるからしょうがないのかなあ。
自身が目覚めること>娘の教育>旦那の説得…だと思うな。

434: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 09:39:28 0
でも言ってることは間違いじゃなくない?
最近は親子は対等だと考える人も多いけど、一昔前はそうじゃなかったし、
今でも親子の別をしっかり分けてる人もいる。
私も母親って役割をこなしているだけで子からしたら尊んで然るべき存在だと思うよ。
貶めるなんてもってのほかってのは正しいと思う。

436: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 09:55:10 0
>>433
私もちょっとそこはひっかかったけど、文章で読むからそう感じるのであって、たぶん話し言葉で聞いたら納得できると思うよ。

社会の最小単位である「家族」の中で
誰かが誰かを馬鹿にするようなことはあってはならないのは当然だし。

437: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 09:58:40 0
>お父さんみたいな人とは結婚しない

これは決定的に駄目だろ
離婚前の夫婦みたいだ
お互いに相手の悪口を子供に言わせるって

438: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:03:20 0
まあ、そこでまた
「父親のことをそんな風に言うものではない、
お父さんは今回少し失敗してしまったが、お母さんにとって素敵な人だ、
だから結婚したし、お前が生まれたのだ」とかなんとか
言えればよかったんだろうけども
カッとなって子供を叩くような母親だから、とっさには頭が回らないのは
仕方ないんでないかな。あとから、子供に対してゆっくり言えばいい。

439: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:04:01 0
それだけのことをしてしまったってことよ
旦那のしたことをかばってなあなあにしちゃ何も伝わらない
ダメなことはたとえ旦那でもダメと言わないと
結果として旦那が子供に軽蔑されてもそれは旦那に責任があることだよ

440: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:08:45 0
>>429
悪くない結果になったと思うけど何だかちょっと肩肘張り過ぎてない?

私も理数系苦手だけど初めから「お母さんは数学音痴」と日頃から自虐ネタにしてる。
旦那が「こんなの解けないだろ」とか言ってきたら(実際何度かある)
「よーっしゃ、何としてでも解いてやる!」で出来ても出来なくてもお笑いで済む。
そいで私が必死で解いてたら子どもも一緒に解き始める。
そんな風にしながら子どもは塾ほとんど無しで夫婦協力で中学受験させたよ。

多分相談者さんは数学得意でなくてもしっかりして文系方面などでは優秀なんだと思う。
旦那は理系だけが得意でコンプ持っているから、とにかく妻の上に立ちたいという幼児性がある。と想像。
優秀な面がある妻は夫に対して卑屈ではなくお笑い的に自虐ぽくした方が上手くいくよ。まあウチがそうなんだけど。

441: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:12:12 0
>>440
上手くいってると思ってるのはあなただけで本当に子どもからバカにされてるかもしれないよ

442: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:12:12 0
うざい自分語りだな…
しかも焦点ずれてるしw

444: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:13:49 0
ちょ、自分のこと優秀な妻とか
自虐の笑いだと思ってるのは自分だけじゃない?
すごく痛そうな人だ

446: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:18:23 0
的外れでしかも自分語り…

家族間で「馬鹿にしない」っていう信頼関係があってこその自虐でしょ?
理数系が得意でない母親に対して、理数系以外の素晴らしさを認めている
父親と子供だからこそ、自虐が成り立つんだよ。

同じことを429にやらせたって「ダメな母親とそれ以外」が強調されていくだけでしょ。普通の夫に恵まれた440と同じようにやれといっても無理なことだよ。

447: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:19:43 0
>>440
バカにしてるかも知れないし、してないとは思ってる。

算数が出来ても出来なくても(お受験算数が出来る大人はごく少数だと思う)
人間誰しも得意と不得意があると分かってくれたらいいし。
ただ義務教育時代は得意不得意を自分で決め付けたらいけないとは言ってきた。
自分はこれだけは出来る方だ、という自信も必要。

とにかく旦那がどんな性格でも一旦は持ち上げて3つのSをやってみることだよ。
「すごい、すてき、すばらしい」の3S。
「さすが数学の天才!」と言えば面倒なことなんかにならない。

450: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:23:35 0
>>447
447=440?
>算数が出来ても出来なくても(お受験算数が出来る大人はごく少数だと思う)
>人間誰しも得意と不得意があると分かってくれたらいいし。
>ただ義務教育時代は得意不得意を自分で決め付けたらいけないとは言ってきた。
>自分はこれだけは出来る方だ、という自信も必要。

今までのそういう積み重ねがあっての440ならアリだけど
今回のように夫や子供への教育がまったくされていなかった家庭に対して
おなじようにやれば解決とか思うのは早計だと思うが。
3Sも、今やったら逆効果。

452: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:26:19 0
3Sは「すごい、すてき、さすが」でした。
ちょっと焦って書いてしまった

453: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:28:59 0
>>452
どっちでもいいよw
あなたのアドバイスは相談者にはズレてるよってのが読めない?

454: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:33:02 0
>>453
ズレてるとしても相談者さんがリキ入ってるのを緩めてくれたらいいです。
お受験は家族の人間関係が試されるからまずは力抜くことだと思う。
だめ元で自分がぐいっと引いてみると見えてくることもある。

456: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:34:17 0
なんだか面倒な人だなあw

457: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:35:11 0
>>454
…「自虐やってみろ」っていうのは、リキ入ってるのを
緩めるためのアドバイスじゃないべさ…
もう書き込むのやめたら?

458: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:42:28 0
プライドを傷つけられて腹がたっている人間に対して、道化を演じれば良いのにってアドバイスする人って脳みそ腐ってるとしか思えないw

460: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:45:29 0
面倒なのが書いてすみません。

はっきり言ってリキ入り過ぎ=プライドが高すぎ、旦那が緩めないならこっちが引け
ってことです。
受験子親はどちらもが高学歴でプライドが高いから子どもの教育を巡って
プライドがぶつかって元から潜んでいた悪い面が露呈しがちになる。
子どものための受験なのに夫婦関係悪化で子どもに悪影響で本末転倒。
よくある受験親がはまりやすい罠ってことを知る意識する、だけでも違うよ。

もう書きません。

461: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:46:46 0
こういうKYを押し付けるウザい母親を夫や子供がうまく流しているから
この家庭は成り立っているんだなと勉強になる。
この人が「絶対コレいいって!これやりな!」か「算数ダメなの~」の
どちらかをブツブツ話しかけてくるなら、後者のほうが圧倒的に気楽だし。

462: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:48:20 0
>はっきり言ってリキ入り過ぎ=プライドが高すぎ、旦那が緩めないならこっちが引け
>ってことです。


自分はこんなところですら引けないのにw

463: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 10:49:08 0
ほんとだwプライドの塊だな。

466: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 11:05:18 0
あ、わかった!
460は、こんな母親にはなるなよ、っていう自虐アドバイスなんだ。

467: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 11:14:46 0
旦那さんは自分が作文できないことは棚に上げてんだな…

468: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 11:18:44 0
だからといって作文問題を出してやりこめようとしない程度には
相談者さんは根本をきちんと理解している人なんだよね。

旦那さんとうまく理解しあえて、お子さんを二人で導いていけるといいね。

469: 名無しさん@HOME 2011/01/19(水) 11:40:30 0
>>468
そう思う>作文でやりこめない
そこがこの人のとてもいいところ