ひだまり速報
596: 名無しさん@HOME 2010/11/30(火) 23:49:55 0
スレタイ通り、決して離婚するほどではない悩みです。 

私には小2長男、年中さんの長女がおり、4月から単身赴任しています。 
月に一度会えるかどうか程度なのですが、去り際によく息子が「お父さん、行っちゃ嫌だよ」とぐずります。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ56


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娘ですら「お母さんとお兄ちゃんがいるから寂しくないよ」と我慢しており、
一方妻は「お兄ちゃんでしょ」「無理言っちゃダメじゃないの」と息子を一喝します。

私としては息子が不甲斐ないとも思うのですが、やはり寂しいものは寂しいという気持ちもその通りだと思うので
妻をまぁまぁとなだめつつ、息子に「お前だけじゃなくて父さんも寂しいんだよ。でもお前が元気だから父さんも元気でいられるんだよ」と言葉を掛けたら心なしか息子の表情は晴れました。
後ほど、それについて妻から「あなたが甘いから息子は無理言ったりするんじゃないの」と叱られましたが...どう妻を説得すべきでしょうか?
「まぁあいつの気持ちもわかってあげてよ」というのが精一杯です。

昔から息子は、娘をとても可愛がっており何事にも一生懸命で、我が家で一番優しい存在です。
私の単身赴任が決まったときも、動揺しながらも「僕がお父さんの代わりに、お母さんと妹ちゃんを守るよ」と意気込んだのですが
妻の言葉は、息子にはグサッと来てしまうものがあるのかなと思った次第です。
普段気丈な息子なのですが、それだけにいざ私に遭うと何か反動のようなものが来てしまうんですかね?

597: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 00:00:26 0
>>596
単身赴任乙。
私の父も単身赴任していたけど(私たちが中学上がってからですが)
成長してから聞いたところではやはり兄には相当プレッシャーがかかっていた模様です。
一家の中に男が自分だけという状況もありますし、息子さんの言葉通り妹さんへの気遣いに加え
奥様自身も、一人で一家を守っているということでピリピリした張りつめたものもあって、特に兄である息子さんへしっかりして欲しいと願ってる事と思います。
本人の心理としても母親に甘える事が許されない状況なんではないでしょうか。
そんな中「お兄ちゃんでしょ」という言葉も必要以上に息子さんを追い詰めている気がします。

まずは奥様をねぎらってあげるといいと思います。いつも父親役も果たしてくれてありがとうという気持ちを伝えてから
上記のようなことを話し合う時間があるといいと思います。
子供は甘やかしてあげることでパワーをチャージしてまたがんばれるんだよというようなことを言ってあげてはどうでしょうか?
母親のプライドもあるのでいつも育児に参加してないと、ちょっと難しいかもしれませんが
とにかく奥様の話をなるべく聞いてあげる環境をつくってあげるといいのではないでしょうか?

598: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 00:20:51 0
小2や幼稚園の子供が親と離れるのがさみしいと
泣きたくなる気持ちは普通でしょ?

不甲斐ない?
一喝する?
本当の話ですか?
小2のお子さんの気持ちを思うとせつない。

うちも現在単身赴任中。
子供が中学になってからだけど、それでも当初は寂しそうでしたよ。
家族ってそういうものでは?

599: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 00:24:55 0
>「お兄ちゃんでしょ」「無理言っちゃダメじゃないの」と息子を一喝します

奥さん大丈夫かな。
こどもの気持を考えたらこんな事言えないよね。

600: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 00:25:26 0
子供は何やったって不安だよ。寂しい。一見いい子の下の子だって本意じゃないさ。
「お兄ちゃんでしょ」は、反駁できない分逃げ場もないので子供には良くないと思う。
「大丈夫だよ。今日会えた分、また一緒にいられる日が近づいたんだよ」的に、
安心させるように持って行けばどうかな。

601: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 05:54:22 0
「お前が妹を守ってやれ」はどう?
子供ってそういうこと言われるとがんばるよ。
奥さんには子供に関しては特になにも言う必要を感じないけど…
家族を守ってくれてありがとうとかそんなんでいいと思う

単身赴任お疲れ様です。優しそうなお父さんだね。

602: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 09:06:57 P
我が家も10年近い単身赴任を経験しました
子供は二人とも小学生低学年でした
最初の1年は寂しくて、子供たちだけじゃなく
夫が帰省しまた戻るときに、子供だけじゃなく私もよく泣いていました
夫が不在のとき、スーパーやファミレスでお父さんのいる家族連れを見ると
また寂しくて泣いたりして…
落ち着いたのは2年目以降でしょうか
当初は大人でも寂しくて不安な気持ちがいっぱいなのに
息子さんは普段から、気をはって頑張っているんじゃないでしょうか
お父さんが帰ってきたときぐらい、気を緩ませて甘えさせてあげたいです
お父さんがいる方が普通で、
いないという普通じゃない状態を子供に強いているわけですから
奥さんに、もっと子供の繊細な気持ちを汲んであげるように言ってあげてください
まんだか息子さんが不憫です

603: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 09:59:23 0
これって奥さんを諭すと余計に夫婦間がこじれるよ。
奥さんだって旦那さんがいない間ひとりで子供を守るのが不安な事も多いと思う。
もちろん旦那さんがいなくて妻として淋しいし不安ってのもあると思う。
それを労わる前に子供の事を諭すと奥さんも意地になっちゃうかもよ。

子供の前で奥さんを愛している感じの労わる言葉をかけて、息子にお母さんを頼むぞーって言って楽しい気持ちで赴任先に戻るのもいいかも。

605: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 11:06:13 0
>これって奥さんを諭すと余計に夫婦間がこじれるよ

ここ同意。
私も夫に育児について偉そうに講釈垂れられたら腹立つ。
相当なイクメンならまだしも、仕事で殆ど家にいない人に何がわかるのかと。

でも息子さんは可哀想だよね。
妻をねぎらいつつ厳しい言葉はスルーってんじゃダメ?
単身赴任てことは、そんなに長い赴任になる予定でもないんでしょ?

618: 596 2010/12/01(水) 20:36:58 0
皆さんありがとうございました。
私なりに気付いたのは、娘はまだ「お母さんとお兄ちゃんに遠慮なく甘えられる」立場なのに対し息子は「僕がしっかりしなきゃ」とばかり、気持ちの余裕がなくなっているのかなぁ...と。
私自身が息子をたくさん甘えさせてあげるぐらいで行きたいと思います。

619: 名無しさん@HOME 2010/12/01(水) 21:08:19 0
お兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだから、は禁句なんだけどなぁ

奥さんがそういう態度なのは仕方ないから
あなたが帰ったときにちゃんとお兄ちゃんをほめてあげて甘えさせてあげて
よくがんばったね、おとうさんも安心してお仕事できてるよありがとう、みたいな感じで

620: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 08:24:05 0
うちもつい「お兄ちゃんなんだから」言ってしまうときがある…orz
でもそういう時は旦那が「お兄ちゃんだって甘えたいよな~♪」って
必ずフォローしてくれる。
どっちも長子でそう言われてきて嫌だったはずなのに
この差はなんだ…。

621: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 10:32:43 0
>>お兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだから、は禁句なんだけどなぁ

そうかなぁ。昔の人はみんなそうやっていたわけだし、それで強い人弱い人と、色々な
人間が出来ていって世の中釣り合いがとれるんじゃないかなあ。
みんながみんな甘えっ子で弱い人ばかりになったんじゃ、世の中上手く回っていかないと思うよー。色んな性格の人がいるから、助け合って何とかなるんだ。

622: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 10:49:39 0
お兄ちゃんお姉ちゃんなんだからといわない=甘えさせる、ではないよ
そりゃ個人差はあるだろうけど、下の子に負の感情を抱いてしまう場合もあるし
おねえちゃんなんでしょ!とかよりは、もう何歳なんだからちゃんとできるよね?という言い方のほうがこどもだって納得しやすいんだよ

おにいちゃんなんだからちゃんとしなきゃ!とがんばれる子もいるけど
負担になってしまう子だっているんだから
そこらへんは親がちゃんと考えてあげるべきことなわけだよ

623: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 10:58:36 0
うちはむしろ意識して「お姉ちゃんなんだから」って言うようにしたよ。
二人目を産んだ時は、それ言わないようにしようと思ってたけど
二歳もちがうのに年下を気遣えない子に育ってしまったので。
でもまあ596の話とは関係ないね。私は、離れてる父親がやさしく、
一緒にいる母親が厳しい今の状況はいいと思った。

624: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 11:56:29 O
お兄ちゃん/お姉ちゃんってのは兄弟間で存在するもので、
家族間ではどっちも子どもじゃない?
上は下に優しく、下は上の言うこと聞く!って指導は有りでも、
上なんだから家族の中でもしっかり!ってなんかヘン。

625: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 11:59:56 0
そういうことなんだけどねー
どうしても上だからといいたい人がいるみたい

大きくなったからお母さんや妹のことを考えてあげられるようになったね、えらいね、と誉めればいいのに
おにいちゃんだからしっかりしなさい、はまた違うんだけどなぁ
おにいちゃんだからと言ってもまだ小学2年なんだよ?8歳とかでしょ?
お父さんが行っちゃうと寂しいって泣いてなにが悪いんだろう

626: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 13:43:27 0
「お兄ちゃんだから」って我慢させるなら
「お兄ちゃんだからね」ってお兄ちゃん優先させる場面もないとね。

寂しい気持ちを抑えつけても良い事はないと思うよ。
むしろ小2が全然平気!父ちゃん居なくても頑張るもん!なんて言い出したら
相当溜めこんでるなと心配になるわ。

628: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 14:02:18 0
子どもとしては、別に自分で選んでお兄ちゃんになったわけでもないのに、
親の都合を押しつけられても理不尽に感じるのではないだろうか。
「~歳なんだから」と年齢で言い聞かせるのはありだと思うけど。

630: 名無しさん@HOME 2010/12/02(木) 16:08:35 0
「年上なんだから」っていう意味なんだろうけど
兄姉であるということと切っても切れない言葉だよね。


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引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ57


107: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:51:24 0
前スレ596(単身赴任の父)です。

年末年始、家族と会う事が出来ましたが3日にまた帰りました。
あれから私も、妻を労う事を意識しつつ息子を励まそうとしました。
帰り際、息子は今までのようなぐずりではなく「寂しいけど男は僕だけだからね。大丈夫だよ」と意気込んでくれましたよ。
妻も、なるべく息子・娘と対等に話を聞いてあげたりしてくれていたり、私からのメールをちょこちょこ見せたりと。
息子は以前から、娘にせがまれると一緒に寝てあげたりお出かけの時にもいつも手をつないでくれるという所がありますが
「やっぱりお前は男の子だね。これからも頼んだよ」と、はっきりその面をほめてあげたのですが、それを意気に感じてたくましくなってくれたんだなぁと思いました。

まだ私自身も寂しさから抜け切れていませんが、本当に貴重なご意見
ありがとうございました。

108: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 23:04:22 0
>>107
乙。息子さん成長してるね。
子供の成長は嬉しくて頼もしくてちょっとさびしいもんだな。
寂しいけど頑張ってる父親の姿もいいもんだよ。
奥さんも引き続き大事にな。

109: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 08:04:08 0
>やっぱりお前は男の子だね。これからも頼んだよ
これってどこが褒めてるの?
私は長女で同じようなこと言われてたけど、小さい頃から妹の面倒見てたし、家の手伝いは勿論、家業の手伝いもして友達と遊ぶこともほとんど無いくらいだったけど、
ある日突然嫌になって、反抗期はすごかったよ。今は絶縁している。
私のパターンは極端だけど、息子さんを励まして父親の代わりをさせて
どうしたいんだろう?

110: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 08:49:25 0
子供は頼りにされると喜ぶからいいんじゃないの?
押し付けたり下の子と比較するから拗ねる
喧嘩した時とかに「お兄ちゃんなのに!」って怒るのはよくないけど、
普段の行動を認めてあげてるのはいいことだと思うけど

112: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:18:53 0
>>109
言いたいことはわかる。
変なプレッシャーをかけられるのは時に子供にとっては負担になるよね。
喜ぶ程度に留めておくのって大事。

118: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:44:28 0
長男を強調する必要はないよね。長男教として洗脳されかねないし。
それに下の子だってその子なりに頑張ってるのに、それを否定する意味も含むから可哀想。どっちも歪むよ。
ただ「偉いな」「頑張ってるな」だけでいい。