ひだまり速報
373: 名無しさん@HOME 2010/08/22(日) 21:19:40 0
一部フェイクあります 

去年の秋に弟を交通事故で亡くしたんだけど 
事情(弟嫁、出産間近だった)があってうちの実家で葬儀を出して父が喪主をした 
これは仕方ないと思うし、むしろ支えようと努力はした 

引用元: 実兄実弟の嫁がムカつく22【コトメ・コウト専用】


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当然葬儀費用その他もうちの実家持ち
事故は出産のための里帰り中のできごとだったんだけど、結局そのまま嫁実家で生活
四十九日や新盆など、節目の法要の日にだけやってきて、法事が済んだら即帰宅
孫は見せるけどずっと抱きっぱなしで、こちらの親族には見せようとも抱かせようともしない

その後の相続関係の手続きもあったんだけど、それも各種手続きは全てうちの実家任せで自分はのほほんと待っていて届いた書類にサインをするだけ
それで貰うものは全部自分の物と主張
法律的にはそうかも知れないけど、もういい加減にして欲しい

374:名無しさん@HOME 2010/08/22(日) 21:57:15 0
既にこっそり姻族関係終了届を提出済みだったりして…

375:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 00:26:23 0
法律的に、というなら葬儀費用などの必要経費は出してもらえるんじゃないの?
弁護士の無料相談にでもいってみたら

376:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 00:27:38 0
>>373
弟嫁さんの出産時期と夫の事故死が重なって
その後育児(初めての育児なのかな)だったらまぁ目をつぶっても
仕方ないのでは・・逆に身重、出産直後に「喪主は当たり前、費用も
折半、こっちで同居しろ、法事の後片付けもしっかりしろ、孫さっさと
見せろ」では参るじゃないの?
でもそんなにいやな嫁ならさっさと再婚して勝手に縁切れるから
心配するほどじゃなさそうね

377:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 02:20:57 0
里帰りしていた最中なら産前・産後だよね?
長距離移動して法事の前後手伝いなんて体力的にも精神的にも無理じゃない?
赤ん坊抱えて先立たれたらこれからの心配とか子供一人で育てること考えたら余裕が
ある方がおかしいんだし。
それに、親戚に子供抱かせなかったのも分る気がする。法事だよ、しかも夫の。子供の
披露の場じゃないし不祝儀でそういう行為は慎むほうが自然じゃない?
「私のべビちゃん抱いて抱いてー」なんてやられたらそっちの方が非常識だし腹が立つんじゃない?

亡くなったのは弟さんだよね?
普通遺族って悲しくて赤ん坊抱くとか抱かないでムカついてられないと思うけど。
もっと純粋に弟さん悼んであげようよ。

378:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 02:42:27 0
なんか、トメトメしいコトメだねぇ。
こんなのがいたら、とっとと姻族関係終了届を
出したほうがいいよね。

年とって長年つれそった嫁さんと
まだ年数短い嫁さんと
その親とだと、意識が違うんだよ。
親もまだ自分の子供の延長だと思うふしもあるだろうし。

これから母子家庭になって再婚も大変だろうから
貰うものしっかり貰っていいんじゃないの?
むしろしっかりした母親じゃないか。

379:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 04:12:43 0
でも、冠婚葬祭って面倒臭いしそれなりにお金も掛かるのに、
何もかんも丸投げで費用も丸投げなのに、貰うものだけ貰って
後は礼も尽くさないって何かおかしいと思うよ。
権利には義務が生じてくると思う。
赤ん坊がいるんだし泊まりは出来ないのもわかるけど、せめて少しは交流しようという姿勢を見せていたら、こうまで思われなかったんじゃないの。
遺産を相続するのだって子供がいるから貰うもの貰おうとするのは当然だろうけど、
せめてその時に、今まで掛かった葬祭費用の話ぐらいはすべきでしょうよ。

380:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 07:34:15 0
>>377
> 孫は見せるけどずっと抱きっぱなしで、こちらの親族には見せようとも抱かせようともしない

と書いてあるから、親戚だけじゃじゃなくて、子供にとっての祖父母や叔父叔母含めてじゃないの?
そこまでするなら子供は連れてこなければいいのになぁと思うわ。
見せびらかしているようで、周りはいい気がしないだろうに…

>>378
権利(相続)は主張しても、義務(相続手続、葬儀等の面倒なこと)は丸投げなのが納得できないだけでしょう。
お互いに縁を切ればすっきりするんだろうけど、子供がいるだけに難しいんだろうなぁ。
あとは祖父母の財産が絡んでいるのかもしれないと、邪推してしまうwww

381:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 07:44:29 0
去年の秋なわけでしょ?
もう1年近く経つわけだし
少しは亡くなった旦那の実家に連絡とかしてもいいと思う
もう旦那いないんだしなるべく関わりたくないと勝手に思い込んでるのかもしれないけど、産んだ子供は旦那の親にとっては「孫」なんだし
そこらへんの配慮は何もなさそうだから
身重で旦那亡くして可哀想な嫁さんにしてもやりすぎ

亡くなった弟さんが可哀想というか、残念な嫁だったんだね…て感じ

383:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:03:32 0
なにもしないと怒る人に限って仕切り屋で人の意見を聞かないからなあ
出張っておきながら後になって文句言う人とか

384:373 2010/08/23(月) 08:31:37 0
色々参考になりました。ありがとうございます。
こちら側の意見としては>>379-380さんのが近いです
葬儀の時はそれこそ産後間もない頃だったから皆変なスイッチ入って
「産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ」を実践してたのですが
いつの間にか向こうもそれが当然と思っていた様子
本人が動けないなら嫁両親が何か手伝えばいいのに、彼らも終始「お客さん」

あと補足すると、法事にはいつも弟嫁+子供+弟嫁母でやって来て
法事の準備を手伝うでもなく、3人だけの世界を作ってます
そういう人たちだから、普段から孫の成長も全然知らせてくれないのを
うちの両親は不満がってる
弟の忘れ形見でもあるんですけどね・・・

せめて本人なり向こうの親の口から葬儀費用の話が出たら
「それはもう息子(弟)が相続するはずだったお金だから」と言って断れるのに

385:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:34:17 0
費用だしてもらうんならそれなりの返しは必要だと思うけどね

386:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:35:40 0
忘れ形見とはいえ、孫は諦めた方がいいんじゃないかな
結局孫をダシに金巻き上げられそうな予感

387:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:41:43 0
状況により親が喪主をやるなら、名前だけ:嫁・実質:父でしょう。
喪主なら葬儀から法要まで取り仕切るの当たり前じゃないの?香典ももらってるんでしょ?
全く手を出さないことは非難されても仕方ないけどなんかすれ違ってそう。
「うちでやるからいいのよ」を「うちでやるからあなたは引っ込んでて」ととったとか。

388:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:48:12 0
嫁親同伴でそれってキツいなー
その親にしてその子ありって感じ

事故に遭われて入院中に出産したのかな
フェイクなのかちょっと時系列が狂ってるけどw

389:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:50:31 0
気遣いのつもりが、嫁はそうとは思わなかったってことでしょ
寧ろラッキーと思ったかもよ
今更法事●投げしたら、弟は実家の人でしょ?なんで実家で面倒見ないんですか??
って盛大にファビョルだろうなw

これで、普段交流させないのに、成長して入学する頃になると
金よこせとか言ってきそう

390:373 2010/08/23(月) 08:51:57 0
Σ身バレ防止のためフェイク入れたの忘れてました
本当は事故の時点で出産は済んでます

あと、香典は当座の生活のこともあるし一旦嫁側に全額渡して
保険金とか色々の手続きが済んだ後で清算しましょうという話になってました
そういえば、そちらの件も何も連絡無いのを書いてて思い出した

391:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 08:55:13 0
義実家はただの金ヅルじゃないか

392:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 10:48:16 0
もう関わらない方がいいと思う。
忘れ形見と離れるのは辛いだろうけど、そういう人は一生そういう人。
弟さんが、最後に変な身内と縁を切ってくれたんだよ。


393:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 10:55:13 0
あーそうなんかーへーと読んでた
夫に実家の何を手伝うのか私にもわかんなそうだ…

394:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:31:34 0
嫁が無理なら嫁親が働けって発想が分らない。
だって、嫁親はただの親戚でお客さんでしょう?成長して結婚した娘の代役で働かすって
発想が少し大時代的だと思う。

新生児抱えて育児や生活が大変で夫にもヘルプ求められない嫁を普段助けているなら
そういう時や普段一緒に行動して、こちらと差があってもしょうがない側面ある。
此方の跡取り以前に実の両親(この場合は嫁)の子だしね。嫁と距離がなるなら子とも距離が
できても仕方ないような気がする。

なんか孫取り合う嫉妬というか嫁が嫌いだからという意識が先立っているような。
もしかして弟の生前から疎遠気味だったんじゃない?

395:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:36:20 0
嫁親と一緒にきてるんなら
子の面倒は嫁親が見て嫁は何かしら手伝うことはできるはず
自分の旦那の法事なのに何もせずお客さま然としてるのは異常

396:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:39:32 0
普通に「これやって」って頼んでみればいいと思うが
ただ気が利かないだけの人だったら動いてくれる。
わざとだったら、きっと来年は法事に来ないw

397:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:43:09 0
普段から義実家と付き合い薄くても嫁は義実家の人間
本来なら嫁が率先して義実家と協力してやらなきゃいけない立場なのに
産後まもないからって理由で母親とお客さんになったから問題なんでしょ?

嫁両親お客さん、手伝ってもらうのはおかしい。
けど、赤ちゃん見てるから、無理しない範囲で出来ることを手伝ってきなさい。
とか少しでも手伝わせようとしなかった事に対する当て付けだと思う。

398:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:45:24 0
>>397
嫁が義実家の人間だというなら、嫁と子供の面倒をみてくれてる嫁実家に
お礼はしたのかって話だ。

399:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:47:48 0
>>397
嫁は義実家の人間なの?その前提が現代では無理がない?
しかも葬儀の時や49日は産後でしょ?手伝えとか手伝って来いは無理じゃない?
それに嫁親に子守させて手伝ったらまた「嫁親ばっかりでうちの親や親戚には抱かせない」
とか言われちゃうだろうから、嫁の立場では自分が抱えている方が無難かも。

400:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:49:01 0
都合がいいから自分の実家に帰ってるんでしょ。
自分もそのほうが楽でいいけどさ。それに対してなんで嫁実家にお礼するの?

本来なら義実家に頼るべきじゃないの?

401:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:49:46 0
旦那が死んだからってそのまま実家に戻ってのうのうと暮らしてる娘に
何か一言言える親じゃないんだからなー嫁親

旦那親族にきちんとした説明もしてなさそだし

402:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:50:53 0
>>399
少なくても373やその親はそう思ってると思うけどな
だから孫が抱けないってぼやいてる

403:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:51:04 0
初盆のときは手伝えるだろ
亡くなったの去年の秋なんだし

404:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:51:27 0
>>396
どういうふうに連絡してるんだろうね。
「○日に49日やるから」と言われたらお客様然としたくなる。
「手伝ってやるからどんどん進めろ」みたいに言ってもなにもしないってことなんかな。
親が気を揉んで先回りしてやっちゃってそうだけど。

405:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:52:34 0
バタバタしてるときに抱かせろとかは違うと思うけど

法事が終わるとさっさと帰ると書いてるし
終わったあとにちょっと話をするとかするもんだしさー
そのときぐらい抱っこさせても罰は当たらんだろ
さっさと帰るのは近所の人とかそういうレベルだよ…

406:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:54:00 0
もうすぐ一周忌だよね?
その時に両家を交えてこれからのことを話し合えばいいんじゃないの?
お互い相手の出方を伺って、先に手を出したほうが負け、みたいなのって
色々遺恨を残すよ。
仏壇とか、お墓の管理とか、これからのしがらみの方が断然長いんだから
不信感云々よりも、373両親のためにも
はっきりさせておくことをお勧め。

>>395
ドウイ
娘が大変なら母親が気を利かせる位の機転が利かないのも不思議だ。

407:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 11:54:00 0
勝手に先回りして事を進めてそうな感じはするよね。
だから嫁も実感ないんじゃないかな。

411:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 12:06:04 0
普段からろくに交流もできないような間柄なんだから
葬儀代持つとか条件つけて縁切ってあげた方がお互いの為だろうな

普通なら何もしなくても定期的に孫に会わせてくれるだろうけど
孫みたいなら養育費よこせとか言われそうだけどさw

414:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 12:47:00 0
見方によっては弟さんの葬儀に関する何もかもを
弟嫁から全て取り上げたようにも見えるからなぁ、このケース。
出産直後だし、うちの大事な弟なんだからうちがやるのが当たり前!
になり過ぎて、弟家族の何かを壊して諦めさせてしまったように見える。
めんどくさくても、弟嫁にいちいち伺いを立てながらやるべきだったかも。
そもそも配偶者と未婚の子がいる家庭の相続を
なんで親と兄弟が率先してやっているのかが、わからん。

415:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 12:52:42 0
どっちもどっちだな

421:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 13:09:04 0
嫁目線に立てば義実家の粗が目立つし
373目線に立てば嫁と嫁実家の粗が目立つ。
外野はなんとでも言えるしね。
きちんと話し合うのが一番いいと思うわ。

434:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 15:44:17 0
孫なのに「抱かせて」って言わないの?
言っても「ダメ」と言われたわけではないようだし。
どうも察してちゃんに思える。
費用のこととかも。

図々しい嫁対察して義実家みたいなかんじ

436:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 15:48:11 0
フェイクがあるらしいからか、よくわからん。

葬式と49日を実父がやるってのはわかる。
産後の嫁ができないだろうし、嫁親は娘と孫にかかりきりだろうし。

ただ、なんで新盆まで実父が?
「新盆なので」と嫁を呼ぶのかがわからん。
「新盆はいつやるのか?」と聞くならわかるんだけど。

437:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 15:53:02 0
>>436
位牌がそのまま家にあるからじゃないの?どちらの意志でかは分らないけど。
嫁が引き取り拒否するんじゃないかってゲスパーはあったけど、報告者の書き込みでは
どちらとも書いていない横に置いたとしても、渡したとは書いてないからまだあるんじゃない?
あるいはこっちで納骨したとか。

441:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 15:59:10 0
えー?
それじゃ、別居していても長男なら位牌はウトメのところってこと?

442:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 16:03:12 0
>>441
位牌は普通は嫁のところだよね。お墓は代々の墓に入れるか独立墓を作るかは
それぞれらしいけど。でも位牌なら幾らでも仏壇屋が作れるから嫁の家にも親の
家にもある場合もあるらしい。

446:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 16:12:41 0
墓って難しいもんだね。
夫がウトメより先、に死んだら、次男以下ならともかく長男だとなぁ。
同じ町内に住んでいるならともかく、そうじゃなかったら
檀家との付き合いとかもどうするんだろうか。

449:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 16:23:04 0
>>446
その場合は次男が繰り上がり長男ってことになるのでは?
墓も不動産だから生前に夫が相続してない限り妻には権利も義務もないらしい。

451:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 16:29:15 0
>>449
てことは、新盆を仕切る実親は変てこと?
墓も自分達が墓守している墓じゃなく、故人の妻が新しくたてて
妻が法事を取り仕切るのが正しいってことかな。

454:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 16:36:15 0
喪主は葬式だけじゃないんだよ。その後のまつり全部取り仕切るの。
だから上の方で名前だけ嫁にしておいて実質父にしないのがおかしいって書いたんだよ。

461:373 2010/08/23(月) 20:26:16 0
色々指摘があったので追記します

・位牌、遺骨について
位牌は二つ用意して、片方を嫁実家に置いてあります
遺骨は、最初は小さい骨壺に分骨する形で嫁実家にありました
最終的にお骨をどこに落ち着かせるかはゆっくり決めるつもりでしたが
結局はうちの実家のお墓に入ることになりました
分骨の方は、納骨の際に「要りません」と返却されました
(比喩ではなく本当にそう言った)
今はどちらも実家の墓に入っています

・葬儀や法要を全て実父がやっている件について
葬儀~四十九日あたりまでは現実問題として難しかったのですが
その都度嫁さんに確認は取っていましたが、意向を聞いても
「お任せします」としか言って貰えなかった
さすがに百箇日のあたりから、そろそろ交代と思って嫁さんに連絡しても
やっぱり「お任せします」
新盆の時も以下同様
法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか?」
という聞き方をしています。
「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

・孫について
生まれた時から弟に生き写しで、余計と両親はあきらめられない様子です
でも、現実問題として諦めないといけないかもしれませんね

463:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 20:41:11 0
>>461
もともと夫婦仲が悪かったのかね?
そこまでするのって、普通の夫婦だったら考えられないよ。
上でも言ってる人がるけど、
一度きちんと話し合うことをお勧めする。

464:373 2010/08/23(月) 20:49:10 0
続きです

・嫁さんが手伝わない件について
いつも、法事が始まるぎりぎり(30分前など)にやってきますが、その頃には全て支度は済んでいます
和尚さんが帰ると同時に自分も帰っていき、後片付けを手伝う様子はありません
一通り終わって、御茶でも一杯とかのタイミングになっても
「じゃあ私たちはこれで失礼します」と帰って行く

・夫婦仲について
寧ろ良い方に見えましたし、葬儀前はうちの両親との関係も良好でした
私が知らないやり取りがあったのかも知れませんが

・孫の件、その2
どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところと考えてそう
下手に位牌を二つ作ってしまったばっかりにうちの方は完全にほったらかしで
例えば「子供の写真を送ります。仏壇に供えて成長を見せてあげてください」ということも一切ない

・話し合いについて
うちの実家側としては、彼岸あたりを目途に話し合いを考えているらしいけど
正直なところ応じて貰えるか微妙
手紙やメールに対する返信も無いと聞いた

465:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:00:44 0
>>461
向こうの態度ははっきりしてるじゃん。
弟嫁にとっては生きるATMとしてしか弟は存在価値がない。
死んだら法事やらで金がかかるだけの無用の長物として扱われている。
金も労力も一切弟のために使う気なんて全く持ってないけど法事などの公式の場では後々のことを考えて遺児の母としての立場は確保しようというちゃっかりぶり。

今後のこと考えてさっさと話し合いで決着つけたほうがいいと思うよ。
嫁と嫁実家のように立場も考えず故人を偲ぶ気もない人が
法事にきてても意味がないでしょう。
弟は子供の親権取られて離婚した後すぐに死んだくらいに思うほうが皆が楽だと思う。

466:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:02:12 0
>どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところと考えてそう

これが全てだ。

467:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:02:42 0
>彼岸あたりを目途に話し合いを考えているらしいけど

何を話し合うというか交渉するの?お墓?それとも葬儀費用?
孫のことは正直話し合いの余地はないだろうし、これから法事で働けとかこうるさいこと
言えばますます疎遠になるだろうし。

470:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:11:35 0
夫の実家と妻の関係なんて夫あってのものだからね
夫が居なくなれば自然に疎遠になる。まして実家の助けがあるとはいえ一人で
子供育てていかなくなって、地域も遠いなら合わせに来いという方が酷かも

父親が亡くなったから親権者は嫁だけだし、祖父母には何の権利も責任もないから
うるさく口出しすると絶縁されちゃうよ。

476:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:37:03 0
ムカつくを通り越して異常者みたいなんで
このまま放置のほうがいいかも。
弟さんの法事だってもう呼ぶ必要ないんじゃ?
「お任せします」っていうなら、誰を呼ぶかも任せてもらうわけでしょ?
嫁も嫁親も孫も呼ぶことないよ。

まあご両親が孫のためと縁を切らないなら、娘は何も言わずに
ご両親の好きにさせるしかないと思うけど。

477:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:37:59 0
なんか嫁の気持ちがわかる気がする。
仕切りたいのか嫁にやらせたいのか
うちの息子なのか結婚した以上嫁の夫なのか
どう考えてるのかわからなくてイライラするw

478:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:43:16 0
仕切りたい気持ち、或は孫に執着する気持ちが言外にでて嫁が過敏になっている
可能性もあるよね。まだ一年なら十分ガルガル期だし。態度に出さなくても伝わる
こともあるからね。
それに分骨の件は誰が決めたの?つき返されたなら事前の相談はないんだよね?
嫁は分骨事態が嫌で、勝手にされたから怒っている可能性は?

479:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 21:43:28 0
>>373の両親の対応は、100点満点とまでは言わないけど
ごく普通だと思うけど。
これ以上何を望むんだろうな・・・欲張りだな。

488:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 22:03:28 0
葬儀をはじめとしたかかった費用は
「縁切り代」でいいかもね。
だって、おかしいもん。弟嫁。
おかしい人間には関わらないのが一番いいと思う。

511:373 2010/08/23(月) 22:51:54 0
実家のお墓に入った経緯ですが、嫁側の希望によりそうなりました
遺骨は全て渡そうとしたのですが、話し合いによりこちらのお墓に入ることになったと聞きました
その際のやり取りが、>>461です
この先再婚の話が出た時のことを考えているのかも知れません

弟の生活基盤は実家から離れた地方にあったので、
おそらくこの先順当に天寿を全うしていたとしたなら
実家のお墓ではなく自分たちで新しくお墓を購入していたと思います

分骨の件ですが法事の都合によりうちの実家に置いておきました
今思えば分骨した方をうちの方が良かったかもしれませんね
ただし結局は納骨時点で返却されたような気はしますが

512:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 22:57:44 0
>>511
>「本来ならあなたがやることだ」と

なぜ、あなたのお父さんは自分が守っている墓に入っている息子の法要について
こんなことを言うのかな?

513:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:01:30 0
>>512
その時点で代々の墓に入れる気がなかったからじゃね

514:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:04:06 0
>>513
でも、今は墓に入れているんだし、どうしようもないよねえ。

515:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:04:31 0
>>512
不満に思っているのは法要のことだけじゃなくて
「本来なら葬儀関係の手配、墓の件、法要関係は息子の配偶者であるあなたが取り仕切るべきだ。今回はあなたが出産直後であなたが動けないから各種手続きを代行した。
葬儀の喪主は引き受けたけど、施主までは引き受けては無い。
そもそも自分の亭主が死んだのに、どうしてそんな他人事のように見ていられるのか」
ということ

518:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:06:29 0
嫁がおかしいというのは前提で
でも父ちゃんも喪主やって家の墓に入れておいてまだ嫁をあてにするかって感じだ。
嫁はもう息子さんはお返しします宣言をしてるようなものなんだから
あてにしない方が気持ちもザワつかないだろう。

522:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:10:33 0
>>515
逆じゃない?
引き受けたのは施主じゃないの。

524:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:12:05 0
>>522
だよねぇ。
なんか、373のレスって意味がワカラン

525:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:13:35 0
父ちゃんは色々と諦めきれないんだろうな。
気持ちはわかるが、もうほっとくしかないと思う。

526:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:38:31 0
義実家の言うこと要求することがブレすぎて付き合い切れん!大事な息子はお返しするからもう勝手にしろ!以後関わるな!
くらいに捨て鉢な気持ちにはなる・・・かもしれん。今までのレスを見る限り。
だからって嫁のやり方も下手すぎるけど。きちんと言葉で言えよと。

528:名無しさん@HOME 2010/08/23(月) 23:58:16 0
嫁の方もワケワカランよ。
やる気があるのかないのか、義務を全部放棄したいが権利は主張する。
これが本音なのか、本当は義務も果たしたいと思っているのか
孫がいる以上、義実家側としても、どこまでやってよいのか悩むからブレた感じになる。
今後一切合財義実家でやれって明言するなら、それでいいって割り切れるかもしれないけど
香典のこととか、お金の計算も済んでいないんだし、嫁からのアクションほしい気がする。

話し合いの時、孫の写真が欲しいくらいは頼んでみたら?
それでガルガルして全拒否なら、もう仕方ないから諦めるしかないと思う。
でも、嫁に何かあった時や、再婚相手が虐待したりとか、嫁親が倒れるとかして
孫の保護を求められる可能性もないわけじゃないから、最低限の繋がり
今見たいなパっと来てパッと帰るでも法要とかで繋がっていけばいいんじゃないか。

529:名無しさん@HOME 2010/08/24(火) 00:22:07 0
>>526
同意

嫁ももうちょっとしっかりしろよと思うけれど、
373側の言い分がこのスレだけでもレスするたびにぶれていて、
本当は何が言いたいのかわからない。

534:名無しさん@HOME 2010/08/24(火) 01:55:11 0
子供が生まれたばかりなら弟嫁は実家に戻って親のサポートを得ながら
子供を育てていくのが順当だし、そうなったら子供の父親のお骨も位牌も
嫁実家に入ってそこで法要が行われるのが筋だ。

でも373の考えは
>どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところと考えてそう
>下手に位牌を二つ作ってしまったばっかりにうちの方は完全にほったらかしで
>例えば「子供の写真を送ります。仏壇に供えて成長を見せてあげてください」ということも一切ない

なんだよね。あくまで弟は実家の人間で嫁がこっちに来るべきと思ってる。
だから弟嫁の意向を確認して、と言ってるけど実際には親の意向が先にあって
弟嫁には承諾を求めてるだけ。弟嫁が「お任せします」になるのも無理は無い。
全体的に上から目線で自分達の意向を察してよねって態度がいやらしい。

539:名無しさん@HOME 2010/08/24(火) 08:33:58 0
印象としてはつつがなく儀式を行うことに躍起になってて
子供が生まれたばかりで夫に急逝された若い嫁への思いやりがない親って感じだ。
例えば納骨は49日にやらなきゃいけなかったのか。状況的に遠い実家の墓に入れるんだから嫁の気がすむまで待ってやるという選択肢はなかったのか。
法要は残された者の務めだしきちんと執り行うことについて批判するつもりはない。
でも絶望の中で将来を考えないといけないという揺れる嫁の気持ちも
年の近いコトメさんがもうちょっと汲み取ってやればいいのにと思う。

541:名無しさん@HOME 2010/08/24(火) 08:44:06 0
>>539
それを言ったら両親だって同じことだろうに。
子供抱えて動けない嫁に代わって
>つつがなく儀式を行うことに躍起になって
たんだと思うけど。

550:名無しさん@HOME 2010/08/24(火) 10:12:47 0
仕事の都合とかで長男が家を出てるのも当たり前だし
昔ほど親密に義実家と交流するってことが減ってきてるから
こういうケースが増えそうな感じ

面倒でも、普段からその辺しっかりおさえた交流しておかないと
こういう目に会いますよ?っていういい例だよね