ひだまり速報
155: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 23:51:03 0
話豚切りで失礼。 

うちは夫が海外1年間の留学中。私は日本に残り仕事を続けています。 
11月中旬頃からあっちの休暇に合わせて遊びに行く予定だったんだけど 
夫は「排卵日に合うかなあ」「アメリカで子供、産みたいよね」だと。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ55


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ちなみにうちは原因不明の流産を2回繰り返し、現在小梨、将来できたらいいな、って感じ。(遺伝子検査含む諸検査をしたけど原因不明。医師からはがんばれとしか言われてない。)

今まで妊娠発覚→即入院安静→でも駄目ってのを繰り返してたから
夫不在の今、妊娠するのは怖い。
ってか、お互い流産で辛い思いをしたはずなのに、なんでこんなセリフ?
「自分の子供にアメリカで良い教育を受けさせたい」とはいえ、
それなら私じゃなくて、無事に夫の子供を産んでくれる人であればいいんじゃないの?
離婚するほどではない案件なのか、離婚も視野に入れたほうはいいのか…
どうしたらいいんだろう。
夫へは上記伝えて、謝罪されたものの、もやもやが続く…
今までどおりに戻れるんだろうか…

158:名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 23:58:52 0
なんで旦那に謝罪させないといけないのか意味不明。
アテクシが流産して傷ついてるから気を使えってことかな。
旦那だって、せっかくできた子供を二回も流されて
悲しんでるとは思えないのかな。

159:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:04:11 0
医者からも頑張れとしか言われてないのに、夫婦間で子作りの話は禁止ですか?
時間軸が書いてないので旦那が悪いのか、貴女の頭がおかしいのかは判断できない。

163:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:16:25 0
私も流産したことあるけど、別に旦那不在でも妊娠するの怖くなったりしなかったな。
若いのかな?

164:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:54:40 0
二回の流産があると不安になると思う
若くなくても、夫が近くにいた方が安心だし
まぁ人それぞれだろうけど
精神的に強い人がいればそうじゃない人もいるし

子供が産まれたらアメリカに移住するの?>>155
アメリカはいい幼稚園に入るの、かなり競争率高いけど
それとも駐在妻として日本人の多い所に行くのかな

165:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 01:09:43 0
不安なのは分からんでもないが、
子作りの話をしただけで離婚を視野に入れて謝罪要求。
旦那は謝るも納得しない。
俺の嫁も流産経験者だけど、子作りの話をしてキレられた事無いわ。

>>164
アメリカで出産すると国籍が取得できる。
つまり子供は国籍を2つ持てる。20までだけどね。

166:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 01:12:47 0
>>155
状況と旦那さんの考えがよくわからない。
旦那さんは転勤や出張じゃなくて「留学」なんだよね。
何の勉強? 生計はどうやって立ててるの?
夫婦とも日本人?
子供にUSで教育を受けさせたいのは何故?
そのへんは夫婦できっちりコンセンサス取れてるのかな。
何にしろ、思ってる事や不安な事は全部伝えて
よく話し合った方がいいと思うよ。

176:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 05:34:41 0
一年の留学の話だったのに、アメリカで出産とかアメリカの教育とか
全然意味がわからない。

178:>>155 2010/10/09(土) 08:48:52 0
>>155です。

夫婦ともに日本人、結婚5年目、今後移住の話は出ていません。
夫は退職して留学(これには私も同意)、夫婦名義の不動産所得はありますが
留学費用も含め、基本的生活基盤になる収入は私が働いて得ています。

謝罪…と書くとおおげさだったかもしれませんが
「今までは、妊娠発覚と同時に入院して2カ月程療養必須だったよね。
 そうなると生活基盤も維持できなくなる可能性があるけど…」と伝えたら
「思慮の浅い発言でゴメン」と。
謝罪請求したつもりはなく、状況を話し合うつもりだったのが、
謝罪することで会話が終わってしまいました。

子作りの会話が不完全燃焼だったため、余計もやもやしたのだと思いますし、
もやもやの原因は「流産したかわいそうな私に気を使え」ではなく
夫がどうしても子供が欲しくて「アメリカで産めば…」の発言となったなら
私に妊娠の保障がない以上、離婚のほうがお互い幸せになれるのかなと思って…
「思慮のない発言で」と言われても、
心から思っていないのであれば、こんな言葉は出ないんじゃないか、
今回のような発言は初回ではないこともあり、これこそが夫の本心なんじゃないかな、と思って…

働いて夫を支えながら妊娠し産み月になれば渡米して無事子供を産む、なんてことは
そういったことを苦もなく出来る方もいるのでしょうが、
今までの経緯から考えると、私には、無理だと思うのですが…。
私としては離婚しても困ることもありませんし
そしてそれを望むのが夫の本心なら、離婚やむなし、なのかなあ、と…

179:>>155 2010/10/09(土) 08:54:26 0
でも、基本的には離婚は考えていません。
一緒にいると楽しいし、これからも一緒にいたい。
夫とも以前(2年前の2回目の流産の際)に
「子供がどうしても欲しいのなら、再婚も視野に入れてもいいよね」との会話をし、
双方、納得の上で『いつかできればいいな』のスタンスになったはずなんですけどね…

180:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 08:59:24 0
自分が悪者にならずに離婚したい
なので旦那に難癖つけてるようにしか思えないけど・・

181:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 09:11:30 0
>>178
ご主人は其処まで深く考えて無いと思う
単純に「子供が二重国籍になれるし、将来の道が広がる」
そんな浅慮が嫌なら深くモノを考えれる人を選びなおせば良い

182:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 09:25:34 0
子供が二重国籍になった場合のメリットってなに?
なんか笑っちゃう。
旦那が無職で留学してて奥さん働いて生活支えてるって、
どんだけ奥さんに負担掛ければいいのだろ。
なんかちょっとしたことで離婚したくなっても不思議無いんじゃないの。
でも「お互い納得してたことだよね」と言われてしまうことではあるかもしれない。
まぁ普通の感覚では無理。

183:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 09:26:59 0
「アメリカで子供産みたいよね」と言われたら「全然」と言い返せばいいだけじゃない?
バカっぽい旦那。

184:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 09:27:44 0
>>155
なんか、一人でヘンにグルグル考えちゃってない?
旦那さんの「アメリカで・・・」発言も、ただ「子供」が欲しいからじゃなくて、
「貴女との子供がもし授かったら」って話しなんじゃないの?
旦那さん自身がアメリカに行ってみて、視野が広がって、
「もしこの先、二人の間に子供ができたら、アメリカで産むのもアリかもなぁ」
なんて夢をちょっと言ってみただけとか。
離れてると難しいかもしれないけど、もっといろいろ話し合ったほうがいい気がする。

185:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 10:49:50 0
バカじゃない?
嫁の稼ぎで留学してんのに
種付けだけやって、あとは良きに計らえって感じがあり得ない

187:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 15:17:06 0
>>155
旦那さん、ものすごく思慮の浅い人じゃない?
私ならそういう状況で、思いつきで子供の話なんかされたくないと思う…
ただ、本当に考えなしな感じもするし、子供はそのうちできんだろうと思ってるみたいだけど
絶対欲しいのかどうかはこれを読むだけじゃわからんし、
無職の自分を支えてくれる大事な奥さんとそう簡単に別れたいということはないと思うし
話を蒸し返して、じっくり話し合ってみては。
言わないとわからない人みたいだから、いろいろはっきり言ったほうがいいと思う

188:>>155 2010/10/09(土) 16:04:41 0
みなさん、ありがとうございます。

確かに夫は、よくいえばおおらか、時々浅慮なところがあります。
夫のイメージでは、子供は女性のお腹の中で十月十日すくすくと育ち
仕事してても「明日、出産予定日だから暫くお休みします~」のノリで
終業後にサクッと病院で出産し、翌日家に帰れば家事も出来る、程度のイメージなところがあります。
「(出産後って)なんで1週間も入院するの?」なんて聞いちゃうくらいですし。
それでも前回の入院で、24時間点滴し尿道に管を入れ、輸血同意書・手術同意書諸々にサインし、ベッド上に座ることも禁止されていた私を見ていたはずだし、その時に話あったのになあ、と。

その後、妊娠?と思う時があって(結局は誤解でしたが)「喜んでくれる?」と聞いたら 「うれしいというより、まずは(体が)心配で…素直に喜べない…」と言ってくれてたのに、なぜ『離れていて』『生活基盤もままならない』いま、”思いつきで”言えちゃうんだろう、と。
私にとっての妊娠は出産までの猶予、ではなく、そこから待ったナシの戦いの始まりになるんですけどね…。

話合いをしようにも、謝罪で終わってしまっているし
蒸し返して話をするには感情的になってしまいそうで。
自分の気持ちをどこにおいていいか分からなくなってしまって、
離婚などと極端な考えも持ってしまったのですが、ほんと、どうしたものやら…

189:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 16:09:53 0
感情的な問題なんだから感情的になってもいいんだよ。
泣いたり怒鳴ったりしても、それがあなたの素直な気持ちなら。
旦那さんが好きで、できればこの先も一緒にいたいなら。
女の体でおこる問題だから、男性によってはわかりにくいこともあると思うからさ。

190:>>155 2010/10/09(土) 16:18:53 0
また「もしこの先、二人の間に子供ができたら、アメリカで産むのもアリかもなぁ」
なんて夢をちょっと言ってみただけ、とのお言葉もいただきましたが
だとしたら「1年の留学期間中に排卵日を狙って渡米してきて」なんて言わないと思います…。
当たるとは限らないとはいいつつも、恥ずかしながら私は当たりやすい方ですし、狙う気満々だと思います。

夫はおばかちゃんだから、妻の私が入院したことも流産したことも
今の生活を支えていることも、ぜーんぶぜんぶ太平洋に忘れてしまったのでしょうか…

191:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 16:20:12 0
男は経験できないから説明しなきゃ分からないからね。
調べることもしないだろうし。
女でも妊娠のことなんて当事者にならないと調べなかったりするからなぁ。

192:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 16:34:44 0
男の人って妙なとこ怖がりだから、あえて考えないとこあるよね。
みんな産んでるんだからなんとかなるっしょ的に。

193:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 18:14:55 0
なんか悪意なく酷いことしそうな旦那だな
バカって罪。

194:名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 22:43:12 0
アメリカで生むのって補助出るのかな。
日本は世界一安全だって言うけど、良い病院でもあるのかな。
奥さんは英語出来るのかな。
生むときだけアメリカに行けばいいってもんじゃないってこと、理解してるのかな。
日本で生むのさえ大変なのに、しかも流産経験があるなんて、
大切に大事にしたいのに、なんだそれって感じ。
離婚考えちゃうのも分かるかも。空しいよね。

203:>>155 2010/10/10(日) 22:36:07 0
ありがとうございます。

皆様のアドバイス通り、会話が足りないのかと話し合ってみたら
「住んでみたら居心地いいし、(私)も英語できるし、アメリカで産むのもいいかと思って」だそうで。
どうも、田舎に住んでたけど東京に行ったら良かったので、東京で産んじゃえば?的な感覚みたいで
日本国内どこでもいっしょ、アメリカだって一緒でしょ、っぽいです。
流産の件も忘れたわけじゃなく、
それこそ「未開の地じゃないし、日本でもアメリカでも、どこでも一緒じゃん」
逆に「アメリカのほうが医療すすんでいる部分もあるじゃん」と思ったらしく…。

どうしても子供が欲しいという訳ですらなく
(「いたらいいけど、そのうち出来ると思うしー」と、底抜けに能天気です…)
ましてや子供がいないから離婚、とは露ほども考えなかったらしく
(「子供と結婚した訳じゃないし、子供ができないからって離婚って、ありえないー」)

夫がおばかちゃんなのは結婚する前からのことですし、そこも含めて好きになったので
まあ、仕方ないですね…。
離れているせいか、私も夫がおばかちゃんなことを失念していたような気がします。
気力の続く限り、100万回でも、繰り返し理解しあえるよう話し合います。

ありがとうございました。

とくに…
感情的になっていいんだよ、と言って下さった方、ありがとうございます。
同じように子供に恵まれない方にも申し訳ないのですが
自分に対してデキソコナイ的な罪悪感があったみたいで、それで余計に考えちゃったみたいで。
感情的になっていいんだ、と思えたことで、
話し合おうとするモチベーションが上がりました。
ありがとうございました。

204:名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 22:38:17 0
がんばってね。
そんなに旦那さん馬鹿じゃないと思うよ。
そんなもんだって。

212:名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 11:55:08 0
>>155の旦那ってこれからもこんな風に155をイライラさせそう・・・