ひだまり速報
(前編)

83: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu
帰りましたが嫁はまだ飯作っているので慌てて書き込んでます。 
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。 
自分の収入は、別に悪くないと思っております。 
手取り30~35万前後で、年相応(31歳)です。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので感謝しております。

84:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1
まだ嫁にしがみ付いてる。

85:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg
持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず
稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、あさっての方向にしか物事を考えてない時点でおのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう

86:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:51:56.65 ID:Q5tuqt5r
>>83
自分も子持気団だが、お前おかしいよ
嫁と子供が幸せな顔してなくても居てさえくれれば癒されるのか?
気団だって「嫁が泣いたんだがどうにかして助けたい、だが方法が分からんから教えてくれ」だったら頭絞るさ
「何にもしないで何とかなる方法ないか?」とか笑えない冗談だわ
以下自慢じゃないことを念押ししてから言いたいんだが、
俺は嫁の出産直後から7ヶ月くらいまでかな、
嫁が元々体弱かったのもあってものすごいやつれたから風呂は勿論のこと出来るだけ飯作ったり、
交代で夜間のオムツとか冷凍母乳とかやって自分がいつ寝て起きたのかわかんない状態になったけど、
それでも嫁はきつそうな時期があった
(きつかったけどその頃の話を嫁とすると二人とも完全に良い思い出に補正されてるけどなw)

男は出産の痛みとか絶対分からん
でもだからこそたかをくくらないで労わっちゃうのと違うか

87:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma
土日くらいはいいかな、って何?
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ!!
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。

88:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:52:26.23 ID:5wZjQi4B
>>83
奥さんの産後鬱が重ければ、「どうしても」と言わずに、「大丈夫がんばる」ってがんばっちゃう
可能性があるよ。
そしてある日糸が切れてしまう。

出来れば帰らないで欲しいってスタンスで話し合ったらそうなっちゃう危険性大。

89:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:53:44.87 ID:8Cx7Q9JS
>>83
親になるの早すぎたね。
親になるってのは、お金稼いでくるだけじゃないんだよ。
お金稼ぐだけで、子供に何を教えるつもりだったの?
どんな背中を見せてやるつもりだったの?
2ヶ月の娘さんは、あなたが奥さんに面倒見てもらって甘えてる姿しか見てないんだよ。
家に仕事持ち帰ってするって、そういうことだからね。
奥さんに甘えられるから成り立ってきたことなんだよ。
格好良い父親ってのは、そんなことしないからね。

91: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。なに言っているのか分からなくなってきました。

93:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:56:04.98 ID:CtJjHAjC
>>91
このままだと離婚コース。
ソースは自分。

94:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:56:39.15 ID:18G/t34x
嫁さんの母親に1週間ほど泊まりで来てもらうことは不可能なの?

96:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:58:22.02 ID:eG04gnxX
ダメだwwwwwwwwwwwww腹痛いwwwwwwww
手取り30~35でヘルパー雇うなんて無理無理無理www
したらアンタら生活出来ないよ。
計画性も無けりゃ甲斐性もないなんて有り得ないw

年収で500前後じゃヘルパーなんて夢の又夢だねー…

97:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA
激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、壊れないで済むかを
夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、子育てというものが夫婦の間に入ってきて出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。

98:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:58:52.73 ID:5wZjQi4B
>既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。

育児の大変さは個人差激しいから何ともいえない。

ただ、病人に鞭打って働かせようとしてる人間は、既婚女性じゃなくても叩くと思うよ。
何度もいうが、奥さんは産後欝で病人。
せっかくSOSを発することができたのだから、今のうちに実家帰して病気直させろ。
(嫁母に来てもらうなどの次善の策も検討の価値はあるだろうが)

99:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:59:54.53 ID:7j4Txvw1
>>91
> なに言っているのか分からなくなってきました

優しい嫁が赤ちゃんに取られて、ただでさえ心細くて寂しいのに、
仕事頑張ってるアピールして、嫁に必要としてもらいたいのに効果なくて、
これ以上何を頑張れば良いのか分かりません。

どうしたら嫁とこれ以上、心の距離が遠くならないように出来るでしょうか?
ただでさえ嫁が遠いのに、さらに別居したら、嫁との繋がりがこのまま
切れることは確実です。

ってのが悩みの本体かと。

100:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT
>>91
フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw

私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる

とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね

106: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに~というレスを見て、また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。

109:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI
夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要
2ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい

110:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:13:21.48 ID:Cpyug0dt
奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。

111:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:15:11.61 ID:GBQB9dC2
ちょっと実家帰してやれって意見がそんなに受け入れられないってどんなバカなの
心配なら土日自分で様子見に行くなりなんなりすればいいだけなのに
真性のバカなのか

112:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:16:30.35 ID:duWRNELf
奥さんが
「一人で育てるのが本当に大変」
って言ってる時点で「おや?」と思わないのかなあ
これ、バリバリ戦力外通告ですやん・・・

113:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:17:09.23 ID:JoDhDRXL
>>83
この期におよんでまだ夕食作らせてるんだ…夫婦の弁当くらい買ってこいやボケw
もう笑うしかないね
うちの旦那(医療系。給与所得手取り80万)でも出産後3か月は弁当買ってきたよw

実家に帰る=離婚
これ、母親に何か刷り込まれてない?嫁を家に帰したら終わりだとかなんとか姑が刷り込んでそうだ。
普通はお宮参り位まで実家に帰るものだけどねぇ…それを「許してあげる」スタンスじゃもう一人っ子確定だね。

116:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:19:02.31 ID:9WB6ffwg
>>106
うちの夫はあなたより収入いいけど、平日の夜中に私に代わって起きてミルクやってくれたりしたよ。
週に1日しか休めなかった時でも、私が疲れてたら一人で出掛けさせてくれたよ。
休日に自分だけ昼寝したり、絶対にしなかった。
男の方が体力あるし、嫁と子を守るのは当たり前だろって笑って言ってた。
うちだけじゃなくて、こういう旦那さんは普通に多数派だと思う。

117:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:19:51.37 ID:AvxI5uxI
奥さんの両親にすごい嫌われてるのかな
嫁にきた人間が気軽に帰るべきじゃないと考えてるタイプ?

話し合いも何も奥さんは今疲れきって普通の考え方はできないと思う
何も言わず、「休んできて」と帰らせてあげるべき
話し合いとかはその後だ

118:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:20:48.11 ID:vBQwCPI7
>嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
何故離れたら即離婚なんだろう?

126:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:32:49.90 ID:/UmE6oWJ
わかった、この人
「実家に帰る」=「別居」だと思ってるんだ。

違うよちょっと遅めの里帰りさせてほしいって言ってるだけだよ。
色々根本的にずれてる。

128:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:40:19.65 ID:z2lu8YOD
ああ、別居ね

せいぜい1~2ヶ月だよ そんなの別居っていわんわ


理解できなくていいから忠告聞けよ
一人で育児する人もいる、困難な人もいる、それは赤ちゃん次第でも
あるし、母親次第でもある(次第で出来るじゃなくて出来ないって意味な)

嫁壊れる寸前じゃん

130:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 21:20:49.95 ID:kUlJSXH+
煽りじゃなく、相談者の発想ってDVに該当すると思う。
産後の体って病気の時より辛いよ(この場合の病気は風邪とかね)
病気の時に無理矢理家事させるってDVに該当するからね。
もしかして、里帰り出産もさせてないんじゃない?
ちゃんと自覚した方が良いよ。

137:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 21:59:03.14 ID:djuIRRwb
こんなにフルボッコになるのは、これだけみんなが色々アドバイスしてくれてるのに、
相談者のスタンスが1ミリも変わってないからなんだよね。

「優しい意見にすがりたくなる」「根底から納得してない」
って、ほんとバカ。救いようの無いバカ。
あんたが優しい意見に慰められてる(つもりの)間も、
奥さんは誰にも慰めてもらえず必死に家事と育児してんだよ。

もー、お願いします。釣りだと言ってくれ。
奥さんが可哀想すぎる。

138:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 22:00:24.88 ID:GRaDPMy5
大丈夫だよ擁護レスしてあげるよ
あなたの希望の通りになるべく帰らずにやってくれっていいなよ
お前と赤ん坊に帰宅したら癒されるんだって
そしたら嫁は実家帰らずにがんばってくれるよ




そしてある日赤んぼ抱いてどっかから飛び降りるよ

欝の一番ひどい状態は
ふとした瞬間に衝動で飛び降りちゃうことだよ
その前にせっかく嫁がヘルプ出してくれてるのに何故助けないのか
嫁と赤ん坊より自分が大事なんだな、サイテー。

139:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 22:03:13.46 ID:fhaGMLYi
読んでてスマホ投げつけたくなった

140:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 22:08:10.38 ID:ge/mwZDB
他にもたくさん提案してる方いらっしゃるけど、
嫁親は呼べないの?
そしたら離れずに済むじゃないの。

産後すぐ~一カ月より、一ヶ月~三ヶ月のがきつかった。
休ませてあげなよ。
リフレッシュしたら、きっと嫁も元気になって帰ってきてくれるよ。
ちょっとの辛抱だってば。

144:名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 22:16:45.04 ID:+BiNh2Dm
あれだね、恋人同士や夫婦だけの二人なら向いてるけどけど父親としては完全にダメなタイプだね。
ここに書き込んだのも、実家に帰るなんて妻としてありえないって擁護が付くと思ったからだろうけど、
気団言っても同じこと言われるよ。いい加減大人になりなさいよ。
奥さんは妻だけではなく、母親にもなったんだよ。
自分も夫だけでなく父親になったのだから、子供と3人どうやって家庭がうまくいくか考えないと。
子供じゃないのだから離れたら辛いなんて言ってる状況じゃないでしょ。
奥さんが助けを求めているのだから、今は一番に奥さんの事を考えてあげようよ。

212: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。

正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。
あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。

213:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:25:39.31 ID:jvIM7FAa
嫁さん実家に帰してないなら報告要らないよ。
それは分かり合えたではなく、わからせただけだから。

そうでないなら支援。

214: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、

取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる
→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。

という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う

という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。
ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。

215:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj
>・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
これって普通のことなんだけどなぁ
嫁は214のママじゃないし、育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さん死んじゃうよ
失言って何言ったの?

217:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:41:43.25 ID:zd4b7Oi9
この人軽く考えてるみたいだけど
持ち帰り仕事しつつ子供の世話なんて出来るの?

221:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。

223:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:51:02.36 ID:Fp5kjXsU
今日から土曜までって…たった3日?
で、土日に帰宅したってどうせあんたは役に立たないから
奥さんは家事育児やる羽目になってまた疲れるんだよ

わかり合えてないよ、もっと休ませてやんなよ、せめて二週間ぐらい
あんた救いようの無いバカだね
いままで何にもしてこなかった人間がどれだけ役に立てるのさ

ビンタ程度で許す奥さんは優しいね
荷物まとめて帰る場面だよ

これでもきっと「俺も理解して譲歩してやった」と思ってんだろうな

225: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、
顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。

レスにもたくさんありましたが、これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、
嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。

一時間位してから嫁が帰ってきて、目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。

その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。

230:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:57:08.59 ID:OmfIXf64
>>214
なんでそんなに、嫁実家に里帰られるのが怖かったのか、自分で原因は分かった?

里帰り=離婚、じゃないってことは、ハッキリ理解できたんだよね?大丈夫かな。

233: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。

昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。

235:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3
2時間寝られたのにその状態になるって事は、それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw

239: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。
でも死ぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。

245: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、
心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。

248: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。

251:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh
>>239
あなた頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。

252:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:28:51.92 ID:lrIYlvFl
>>248
バイトは「しばらく控える」じゃない、「ずっと」止めるんだ。
今回のものがおわったら、じゃない、今回のものを断ってこい。
だから泣いて謝るのはバイト先に対してだ。

次にバイトするのは、一番下の子が中学に入ってからか、奥さんがバイトして、
と頼んだ時だ。
今日、会いにいって、土日はバイトしながら育児か。
子供が居なければ~、は本音だろうよ。
そしてバイトをしながら育児で子供はいなくなるのが深層心理。

214の母親を呼ばないのは、夫側の母親が214自身が煙たいと思っているからでは。
煩くて無関心で、何を考えて行動しているのかイマイチわからない母親。
でも母親は自分の母親が典型ではないから。
そして嫁さんは母親である前に、妻だから。もっと愛して守ってあげるのが一番。

253:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうになんで2chやってんだよって思ってた。

そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。

254:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA
奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋

全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?

買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねて
よく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。

255: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。

256:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:35:15.67 ID:OmfIXf64
>>245
> 幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だった

これがなー。
こんなの、31歳になってからじゃなくて、3歳児の時点で卒業しておく行為だよ?
一体これまでの人生何やってきたの。手間掛からず聞き分けのいいボク、ですか。

258:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ

よかったら奥さんに作ってあげて

259: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる!
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。

264: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。

265:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:48:56.69 ID:wYJwL6Zf
>>255
よかったね
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね
あなたはスタートできた、それがよかった
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。

大変だけど家族で乗り越えたら
すごくいい経験になるよ
今は大変の種みたいに思えてる子供も
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ
楽しみだね。その為にがんばろ

267:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:51:14.70 ID:JGWhbauA
>>259
シャキ嫁なら雑用係りに回る事に専念する
勝手になんでもやらず、とにかく奥さんの話を良く聞いて
奥さんが動きやすいように協力するべし
そして言われた事だけは必ずぬかりなく実行する
それだけでも本当に助かるよ
慣れてくると赤ちゃんほんとにかわいいよ
頑張ってね

272:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG
>>264
奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると
10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします

281:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 14:44:10.05 ID:ZGVnBoiA
>>264嫁は産んで一週間後からすでに今まで二ヶ月家事育児全部一人でやってきちゃったんだよね…
ガチで心配だわ。本人我慢して背負い込むタイプみたいだし。
今後何十年て響いてくることだからさ。折につけ普通の人より気にしてあげないといけないと思うよ。
具合悪くても我慢しちゃいそうだし。
自分だったらと思うとめまいがするわ…
日常生活に支障が出るような障害・病気に発展する可能性があるんだよ。
人間忘れちゃうものだし人の本性ってそうそう変わるものじゃないから、半年周期くらいでまとめサイト見る習慣でもつけたらいいと思う。

292:名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 16:15:01.05 ID:p4ZOo7ro
>>264
すこしでも変わってもらえて良かった。ほんと我慢強い嫁さんだなぁ。 。
嫁に感謝した方がいいよ。これからは手伝える事は手伝ってあげてね。
全部手伝わなくていいんだよ、手伝うよって気持ちを見せるだけでも全然違う。
ゆっくりお風呂に入ってる間に子供見ててくれるだけでもリフレッシュになる。
これからは夫婦で子育て頑張ってね。子供の首が座ったらだいぶ楽になるし、
これから暖かくなってきたらお弁当持ってお出かけも出来るよ。これからも夫婦仲良くね!