ひだまり速報
464: 名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 20:55:09 ID:sEXZqE0B
俺27歳、嫁27歳、長女4歳、次女1歳半 

嫁が長女に対してものすごく冷たい。 
普段から次女には笑顔で、だっこやスキンシップを図るんだけど、 
長女が抱っこしてと近寄ってきても、「あつい!はなれて」とか 
ママの顔描いたよ~と嫁に絵を見せに行っても 
「ふ~ん…クレヨン片付けたの?」みたいな。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい24【意見募集】


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最近は長女が「ママがこっち向いてくれない」と淋しそうな顔して俺の布団に来る。

俺がその事について
「なんで長女だけ見放した態度をとるんだよ」と言っても
「そんな事してない」とか言い訳連ねて機嫌が悪くなるだけ。

けど身の回りの事については、毎日ちゃんと世話をしてくれるし
長女の誕生日やクリスマスにはスゴク力を入れて、喜んでもらえるように気を配る。

だからこギャップにものすごく戸惑ってる。
長女は生意気なところがあって、口ごたえもするし、
怒ると怖いから俺の言う事は聞くんだけど、
嫁の言う事は頑として聞かない事も多々あるから。

それが原因なのかな?と思うんだけど、
嫁の対応っておかしいですよね?どう対処すればいいかよく分からない。

今は、冷たい態度とられても俺が長女をフォローしてる感じです。

466:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 21:11:33 ID:4ZgJ0fy1
>>464
すごく気持ちが分かってしまう私は↓のスレの住人。
■□ 上の子とのつきあい方 2 ■□
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164774924/
私の場合は時が解決しただけなので、気の利いたアドバイスもできなくてごめんなさい。
ただ、好きとか嫌いとかそんなんじゃない、もっと複雑な心境なのは確か。

467:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 21:21:11 ID:qZzRvNM2
>>464
そのレスの中で思いつく父ができることというと
お父さんの言うことなら聞くなら、お父さんがお母さんの言うことは絶対だ
よくお母さんの言う事を聞きなさいって言い聞かせるとか。
なんでなんだよ!って責める風じゃなくて長女ちゃんの可愛い一面を夫婦で語らうとか
「ママがこっち向いてくれない」と淋しそうだった、やっぱ俺よりお前がいいんだな、みたいな言い方にして見るとか。

そのくらいの年で口も達者だと、言ってる事がむちゃくちゃなんだけど押し通そうとしてしつこかったり譲らなかったり、
下にいなくても相手にするのうんざりするんですよね。
そんな中少しでも育児を楽しむために可愛い部分を見出そうと努力できるときもあるけど、私も子供のやさしさや可愛い甘えを冷たく突き放して反省することも多々あり・・

下の子も居て赤ちゃん返りしちゃってたり、親の本能で上の子疎ましい下の子可愛いが
発動してたりなんかで冷静になれる機会もなかなか無いのかも。

469:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 21:31:19 ID:pIuT9CPB
>>464
ああ、貴方の奥さんの姿、そのまま私だ・・・。
長女3歳、次女6ヶ月なんだけど、騒々しくて生意気な上の子が疎ましくて仕方ない。

私は旦那に正直に話しました。「上の子をかわいく思えない」って。
旦那は私の気持ちもわかってくれて、帰宅後は思いっきり上の子と遊んでくれる。

私自身この状況がいいとは決して思っていません。
上の子とのつきあい方スレとか参考にしたりしてますが
なかなか簡単には変われず、辛い日々です。

奥さんも毎日娘さんが寝たあと自己嫌悪に陥っているのかもしれない。
奥さんを責めないように、話を聞いてあげて欲しいです。

471:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 21:40:12 ID:tPzaJp1k
>>469
うわ、最低。
3歳の子が日々淋しい思いして泣いてるなんて。
こんな精神欠陥女がママ面してるくらいなら、
やさしいお婆ちゃんや、親切な継母に育てられた方が
長女ちゃんは幸せだね。

何が「奥さんを責めないように」だよ。
自分が責められるみたいで立つ瀬ないからだろ。
甘ったれるな、クズ。

472:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 21:45:31 ID:sEXZqE0B
>>466
ありがとう。行ってみます。

>>467
母親を立ててみるってことかな?
最近はその事で言い合いうるばかりになってたので
たしかにそういう話し合いはしてなかった…。

>>469
そういえば、うちの嫁も、長女の寝顔見ながら、
今日言い過ぎたな~っていってる事が一度あった。
疎ましいって感情は、治そうと思っても簡単には
打ち消せないって事なのかな~…(´;ω;`)?

473:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:09:23 ID:UnilkT5u
>>464
ああ、私もまったく奥さんと同じだわ。
上の子もうすぐ5歳、下の子2歳になったとこ。
奥さんの気持ちよっっっくわかる。自分でもこの対応はまずいと判ってて、でもどうしようもないんだよね。
私も下の子にチューとか(ほっぺとかね)するのに、上の子が真似して私のほっぺにチューしにくると、拒否してしまったり。
下の子の方を向いて寝るのも一緒。
まだ夜の授乳があったころは、「おかあさん、僕のほうを向いて寝て!」と何度もせがまれた。
結局、母親自身が上の子に甘えているんだよね。
「これくらいちゃんとやってよ」「なんで忙しいのわかってて面倒をかけるの?」って無意識のうちに思っちゃってるんだよ。

毎日の生活の中で可愛く思えないことがあったとしても、根本では上の子もちゃんと愛してるんだから、父親として出来ることは、まず奥さんの気持ちを理解は出来なくても否定しないこと。否定されたら立つ瀬ないよ。
そして、長女をフォローする時に、お母さんを悪者にしないこと。
奥さんがキリキリしてるときは、なるべく穏やかに雰囲気を和らげる方向に持っていって。
奥さんも上の子が大事なのは間違いない。でも日々の生活がのしかかって、近視眼的になってしまってるだけだよ。上の子との距離が近すぎるんだね。
血が上ったら一呼吸おく、近すぎたら一歩下がる。そういうクールダウンの役割をお父さんがしてあげたらいいんじゃないかな。

474:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:11:54 ID:X4IfDnnb
>>464
他の方も書いているけど、人間頭では「平等に扱わなければ」と思いつつ
本能的により小さい弱いほうを可愛がってしまう部分もあるのではないでしょうか。
奥さんもそれをわかってて、罪悪感を持っているからこそ
>けど身の回りの事については、毎日ちゃんと世話をしてくれるし
>長女の誕生日やクリスマスにはスゴク力を入れて、喜んでもらえるように気を配る。
と努力しているのだと思います。

自分も姉弟を育てていますが、最近なんとなく思うことは
そもそも兄弟分け隔てなく、全く同じ量と種類の愛情や手間をかけるというのは不可能なんじゃないかと。
どちらかに偏ったり、どちらかを軽んじたり疎んじたりと言うのではなく、質が違う。
上の子は初めての子だからおっかなびっくり、けれど慎重に、繊細に、ゆっくりと手間ひまをかけられる。
おもちゃだって服だって、何でもその子専用に買い与えてあげる。愛情は独り占め。
下の子はと言えば、要領をつかんだものだから手の抜きどころはわかってる。
「上の子のがあるからいいや」とお下がり人生。でも精神的余裕をもって接することが出来る。
多分今寂しい思いをしている上の子ちゃんも、もう少し大きくなれば
きちんと説明すればそういうことも理解できるんではと思いますが…今はわかれという方が無理だよね。

とりあえず父親に出来ることは
母親は上の子ちゃんのことを大好きなんだということを何かにつけて言い聞かせることかな。
たとえば食事の時「ママが○○の好きなハンバーグ作ってくれたよ、良かったね、おいしいね」とか
着替えたら「この服はママが○○に似合うかなーって思って買ってくれたんだよ、かわいいね」とか。
絶対に(上の子ちゃんがその場にいてもいなくても)母親を責めないで欲しい。

475:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:13:40 ID:DDHVE4rb
>>473
どう考えたって、「母親が悪者」じゃないの。
それも言い訳ばかり達者な、かなりタチの悪いタイプ。
旦那さんが「仕事がつらくて近視眼的なんだよ」っていって、
上の子だけ冷たくあしらって苛めていても、
「旦那さんを責めちゃいけないわ。妻のあなたが旦那さんを大事にしてあげて」って
本当に思えるわけ?
自分に都合のいい言い訳ばかりして親としての役割も果たさない、
>>469>>473に親になる資格なんかないわ。
子宮もおっぱいも切り取って捨ててしまえよ。無駄だから。

478:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:19:15 ID:qlPfPOKG
自分語りの無駄な長文になるあたりに、
後ろめたさと言い訳っぽさがにじみ出ていると思う。
>>464奥を含めて、やってることは虐待の寸前じゃないの?
知人は、そうやっていいわけばかりする妻を離婚して、
小学生娘と幼稚園息子の親権を取っていた。
子供たちの昼間の面倒を見るのは保育園とかだけど、
少なくとも「実の母親に差別される家庭」じゃなくなって、
明るい笑いのこぼれる家になったそうですよ。

479:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:21:01 ID:xDtAyTVo
取り合えず、かわいそうなのは奥さんじゃなくて子供たちだと思う。

480:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:24:49 ID:7GBu6/fd
>>475
「旦那さんを責めちゃいけないわ。妻のあなたが旦那さんを大事にしてあげて」
って場合は、上手く納めようと思うなら
それしか方法がないんじゃない?
心からそう思えなくとも、形だけでもそうするしかない。

482:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:32:20 ID:DilAjNk4
「私こんなに辛いの、だから奥さんもきっと!」みたいな
自分勝手な長文読まされる>>464
「そうか、妻を大事にしなくちゃ」じゃなくて
「何勝手なこと言ってるんだ、こいつら」って思うんじゃないの?
少なくとも、俺は同情する気失せるね。
バカ女が必死だなとは思うけど。
つか、可哀想なのは上の子だろうな。トラウマになるだろうな。

483:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:32:38 ID:ECLcHkAF
高校生位に図書室で見付けて読んだ本には、
動物(人間も)は我が子達に優劣をつけて可愛がる習性があって、
いつの間にか、劣の方の子も何故か優の方の子を可愛がる。
「劣」と書いたけど、愛していないのではなく、
優の方を若干多く可愛がっているだけで、
可愛がられている方もそうでない方も、勿論親も何となくやっているそうです。

ソース無くて申し訳ないけど・・
片方が気が付いて気にしているなら、フォローしていけば良いんじゃないの?

484:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:38:38 ID:FEv36c0M
うちも同じ悩みを抱えています。
主人が上の子を疎んじていて、下の子にはそれこそチューをする勢いで溺愛。
幼稚園の運動会でパパ参加かけっこなどで
「下の子ちゃんのときばっかり一生懸命」って哀しそうに言われたこともあります。
何度も主人とケンカしたんですけど、「上の子を愛してないわけじゃない」と。
そして、>>483さんの言うようなことも言われて、「自然なことだ、母親がフォローしろ」と。
離婚するしかないかとまで悩んでるんですけど、それが当たり前と思う人が多いんですか?

485:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:43:34 ID:7GBu6/fd
>>484
そこまで悩むくらいなら、離婚と言う選択も仕方ないんじゃない?

487:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:46:44 ID:ECLcHkAF
離婚して解決するとは思えないんですけど・・

486:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:46:05 ID:xDtAyTVo
どちらの子にも不器用にしか愛情表現できないというのは分かるけど、
どちらかの子が悲しい思いをするほど偏るのが自然だとも当たり前だとも思わない。
ここでも厳しく糾弾する人から
「自分もそうそう!」って賛同する人までいろいろだよ。
私は、「いくら人間には相性ってものがあっても、子が幼いうちに被差別感を与えるようなことをするのは、親としてよくない」と思うけど。
差別やってる本人が、歯を食いしばって親としての義務を果たす気がないなら、周りでいくら説得しても無駄かも知れないね。悲しいことだね。

488:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 22:47:29 ID:3itEqGWH
母親の気持ちとしては、どっちも同じくらい可愛いけど、下の子の方が物理的に手がかかる。だから、抱っことかオムツとか、物理的にしたの子に手をかけているだけなのに、上の子から
「私も~~私も~~」
みたいに、同じ事を要求されて、一杯一杯になってるって気もするけどなぁ。

下の子を可愛がってるつもりじゃないのに、上の子に過度にプラスアルファで直接的な愛情表現を期待されて、「無理無理」みたいな。

下のお子さんが大きくなったときに、上の子にしなかったような事を特別にするって感じじゃなさそうだ。
女性だから抱っことかベタベタが好きな母親ばかりじゃないと思うんだな。
私も、そういうの苦手。

父親にもわかってもらえないと、辛いと思う。
うちの場合は主人がわかってくれて
上の子にフォローしてくれるから助かってるよ。

489:469 2007/07/22(日) 22:48:33 ID:pIuT9CPB
厳しいレスがついてかなり凹んだけど
自分を否定されることや冷たい言葉がどれほど辛いかよく分かった。
「かわいく思えないんだから仕方ない」は確かに言い訳だ・・・。
この気持ちを忘れずに、明日から娘と向き合おうと思います。

491:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 23:53:47 ID:t/fSnLHO
夏休みなんだからヌルーヌルー。
そもそも、兄弟姉妹を産み育てた母親以外からレスもらったって、
小梨に育児のアドバイスもらうようなもんでしょうに。

>>464
奥さんに理詰めで言っても仕方ないと思う。
旦那さんのできる事と言ったら、奥さんが下の子をかわいがってる以上に上の子をかわいがることくらいかなあ。
奥さんに他意が無いんだったら、1人で2人の子供の面倒を見るのがキツイだけ。
キツイ → イライラ → 自分でできる上の子にイライラ
となるだけだと思う。
だから、奥さんの負担が1人減るだけで、かなり上の子にも優しく接せると思うよ。
勿論、奥さんが上の子、旦那さんが下の子でも全然おk。
でもとりあえず、夜の寝る順番は変えてみてもいいかも。

かくいう私も、4歳と10ヶ月持ちでつ。

ただ、奥さんに問題意識があればいいんだけど、無いとしたらチトやっかいだね。

492:名無しの心子知らず 2007/07/22(日) 23:57:53 ID:GqtGZ8bL
同姓同士は難しいんでしょうね。
私の知り合いのママさんで旦那さんが
「次男の方がかわいい、長男とは正直合わない」と言ってて悩んでると。
そしたら、何人かのママさんが「うちもそうだ」といってました。
けっこう多いもんだなと思いました。

495:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 00:22:05 ID:nfzNAAe2
>>464は、奥さんが上の子に冷たくしてしまうのが、特別な状態じゃないって
このレスの流れでよくわかっただろうから(いいか悪いかではなくてね)、
奥さんを追い詰めないようにフォローしてあげて。
それがすなわち、お子さん達をフォローすることにもなると思うから。
あと、大きくなっても上の子の今の記憶って、意外と根っこのところで
こだわりとして残ってることもあるだろうから、奥さんには早めに乗り越えてもらうことを祈るよ。

499:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 01:08:26 ID:6856gKia
>>464奥が長女に冷たい態度を取るのは、時々なのか頻繁なのか、
>>464の書込だけではちょっと分からない。
実際はごくたまにだったとしても、>>464から見たら「いつも邪険にしてる」ように感じるのかもしれないし。
一度冷静になって、じっくり観察してみたらどうだろう。
一人っ子でも、構ってチャンな3~4歳児を丸1日相手にしてると、夕方頃には疲れがたまってきて邪険にしてしまうことは、誰にでもあることだと思う。
上の子を尊重するよう気をつけていても、下がいれば少なからず上の子は寂しい思いをするものだし。
優しく接していたり遊び相手をしている時もちゃんとあるんだったら、単に疲れで余裕がなくなってるだけじゃないかな。
それなら、>>464が上の子の相手を充分してあげたり、下の子の面倒を引き受けたりしてあげれば良い方向に行くかもしれない。

あと、奥さんがイライラしがちだとしたら、育児疲れやストレスからくる肩凝りや偏頭痛など、体調不良が原因の場合もあるよ。
「最近、体調はどう?」とかさりげなく気遣ってあげるのもいいかも。

500:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 02:16:06 ID:8vf9WEgn
>>464
他に考えられることを考えてみたんだけど、上の子に優しくして、自分には優しくしてくれない、と奥さんが思っているってことはないかな?

次女が平気なタイプだったら、実家に預けて奥さんとデートとかしてみたら?
ともかく余裕がなくなっている感じだから、子育て前の気持ちになってゆっくりして、ゆっくり出来たところで、感謝の気持ちと、
「時々、長女ちゃんが寂しそうだぞ。俺もフォローするけど、○○だってまだ4歳、たまには抱っこして話を聞いてみたらどうだ?」とかさ。

うちは倍以上年が離れたけど、今でも下の子は抱っこしたりしてるから、時々上の子を抱きしめたりするよ。「大好きー」とか言って。嫌がられるまでしようかとw
今日は上の子が家族の日がどうの、とか言ってきたので、
「家族になれてよかったねー」
とかギューギュー抱きしめていたら、下の子も寄って来て、3人でギューギュー。
そんなことをしていたら、自分にも余裕が出来てきた気がする。
旦那が半月以上出張中で不在なのが残念(うちは私よりも旦那が余裕無し)…orz

501:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 06:06:59 ID:01uC19pO
私は上の子がかわいいと思えない気持ちとか
ちょっとわからないんだけど、例えばキスの回数とか、
目に見える愛情表現は、平等にしてみることはできないかなあ?
子供が望んでいることは、必要なことだと思うんだ、
それをやってあげるのが親の仕事なんじゃないかなあ。
うちの上の子がもうすぐ5歳だけど未だに一人でトイレにはいるのが嫌だというのでついて行っている。
内心、腸面倒くさいし、やろうと思えばスキル的には一人で入れるんだし、甘ったれてんじゃねええこっちも忙しいんだ下の子供は一人で行くだろうがボケ
と思っています。
本心からしたくてする愛情表現である必要はない、
親の義務として。親がいっぱいいっぱいだからできない、
という状態なら、子供の成長とともに解決する部分もあるだろうし、
配偶者を責めるとか、自分を責めるとか、
そんなことしなくていいから、表面上取り繕ってみては?

502:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 08:52:31 ID:6oznquTe
>>501
普通はそうだよ。うっとおしいなと思っても態度には出さない。
でも精神的にも体力的にも余裕がなかったら、子供に対して感情がストレートに出るよ。取り繕う気力がわかないこともある。
だから夫にできることは、しっかり原因や状態見極めて奥さんのフォローすることだと思う。
ちょっとでも子供と離れて暮らすのがいいのか(最終手段ってかんじだけど)
一人になる時間を作ればいいのか、夫婦でデートがいいのか。

503:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 09:54:55 ID:THSvZbMt
自分語りかもしれないが、私は姉妹の妹なのだけど、姉が三十路を
とうに過ぎた今でも「妹に愛情を奪われた」的な発言をする。
そして母には愛情の裏返しの反発を大人気なくしている。
こういうのACというのかな?
子供時代には姉にいじめられて、かわいがられた記憶が無い。

>>464さんの次女のためにも、長女の心のケアをしっかりしてあげてください。
愛情を注がれなかった、と思い込んでしまうと後々とても厄介だと思います。
うちの姉妹はちょっと特殊なのかもしれないが、こんな例もあると言う事で・・・。

504:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 10:05:14 ID:71A9YCOv
園でお友達に意地悪したり、
仲間はずれする子に限って親が下の子びいきしていること多い
意地悪する子もきっと寂しいんだろうな

505:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 10:23:31 ID:Dn/XNA/9
私は>>464とか>>503さんの姉の立場だw
母は妹ばかり大切にして私のことは完全放置、無視だった。
詳細は省くけど母からそんな目に見える差別をし続けられて
妹に優しくできるわけがない。
子どもの頃はいつも妹に八つ当たり的いじめをしていたな。

そんな私にとって唯一の救いは優しい父だった。
父がいなかったら私は絶対グレていたと思う。
だから>>464さんも長女に冷たい母親の分まで長女に愛情を注いであげてほしい。
数年前父は他界したが葬儀のとき私はいい大人だったのに号泣しました。
母のときはきっと平然としているでしょうね。
子どもの時の親との関わりは一生引きずるもんだと思います。ACかもしれないけど。

506:名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 11:20:22 ID:hwYM2Idu
>>464
私も・・・ってレスが嫌な方、スルーで。

私も次男が生まれてから長男が疎ましく思えました。
当時『子供が可愛く思えなくても、まず抱きしめよう』(半分忘れてるけど)というような虐待防止?のCMがあって、自分自身でも解ってたし、夫にも指摘されてたから
かなりショックを受けました。

それで、単純で笑われそうだけど、やってみたんですw
初めは真顔だったり、あれやなきゃ、買い物行かなきゃとか、別のことを考えてたりしたけど、努力して少しずつ回数増やすうちに、大きくなったよなぁとか、汗臭いからもっとちゃんと洗ってやらなきゃとか(もちろんネグレクトはしてません)
意識が変わってきて。
そしたら、息子も変わってきたんですよね。
お互いイライラしてたのが落ち着いてきて。
抱きしめるのが苦痛じゃなくなったんです。

当時、手伝いに来てくれてた実母に相談したときは『そのうち下の子がいやいや時期になると上の子が健気に思えて可愛くなるよ』と言われました。
慰めだろうし、みんな私に気を使ってくれてたんだろうけど、責められなくて良かった。
他の人はちゃんとやってるのに、とか言われてたらもっとひどくなってたかも。
そのうち、上の子が入園したりして環境が変ったのもありいつの間にか、下の子ばかり
という状況はなくなりました。

ご主人も悩むところだろうけど、あなたの奥様だけではないです。
ご家族で焦らないでゆっくり乗り越えていってください。
長文、失礼しました。