ひだまり速報
909: なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 00:51:55 0
流れぶった切ってる上、「相談」でスレ検索したので場違いだったらすみません。 
適切な相談先あがれば誘導していただけたらすぐに移動します。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35


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我が家は夫婦+子供3人で上の二人はそれぞれ私(息子)と旦那(娘)の連れ子です。
結婚して6年目で子ども達の養子縁組も済んで家庭はまあ円満な方です。
旦那と前妻さんは死別なのですが、悩んでいるのは前妻さんの親御さんのことです。
たしかにそこの家の孫は上の娘だけなんですが、贔屓されると一番下はまだ赤ちゃんですがやっぱり嫌な感じです。
今度、夏休みに上の娘を旅行に連れて行くとか、ダメなら泊りに来るとか言われて困っています。

何をどうしたいものか自分でもごちゃごちゃしているのでわかりにくい文すみません。

910:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 01:01:39 0
>>909
旦那さんはなんと言っているの?
確かに前妻親にしたら貴方の息子も下のお子さんも血の繋がらない子だから同じようにと要求するのは酷じゃないかな?
上のお嬢さんと全くあわせないのは狭量すぎるかも。旅行が何なら日帰りにしてもらえばいい。
ただ家に泊まりに来るのは断ってもらっても良いと思う。後の妻が来た以上そこは遠慮があってしかるべきだろう。

911:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 01:10:06 0
書き方が足りなくてすみません、同じように孫扱いして欲しいんじゃないんです。
顔合わせその他で会ってるんですが、その都度息子に「虐めるなよ」と脅すような言い方する点や、一番下が産まれた時もわざわざ来て、このせいで上の娘が孤立するから喜ばない、と面と向って言われたのが引っかかってるんだと思います。
家は私のモノなんで、断わってしまっても良いのですが娘にとっては祖父母なのはまちがいないし…

913:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 01:15:17 0
子供自身が、祖父母と会いたいと判断出来るまで、
家族環境によろしくないから接触を絶つってのはどう?
もちろん弁護士でも入れてさ。

どう考えてもどっちの子供にも影響出てきそうじゃん。

914:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 01:20:01 0
すいません、一番下が吐いちゃったのでPC離れます。

915:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 01:28:23 0
そもそも上の娘さんは母方祖父母との旅行に「行きたい」と言ってるのかな?
年齢は書いてないけど、少なくとも6歳以上でもう自分で意思表示できる
もしくは、自分の行動に責任を持てる年齢だよね?
娘さんが行きたいというなら行かせてやれば良い。
ただし海外とか、何泊もするとか、甘やかされるのが目に見えてて
子供の金銭感覚が狂うような旅行内容でなければ。
家に来るのは>>910同様、断って良いと思う。
確かにあちらさんの孫が住んでるかもしれないが、孫(上の娘さん)の家ではなく>>909家族の家なんだから、その辺はしっかり線引きしてもらわないと。
孫に会いたいからどうしても遊びに来るってんなら、自分達で宿を確保してもらいなよ。
で、日中だけ旦那と上の娘さんのみで会ってもらうとか、家族で約束事を決めれば?

916:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 01:31:24 0
>>911
外で会ってもらうに一票だな。
家にいれない方がいいと思う。

917:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 01:49:38 0
毒祖父母なのかなあ。

919:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 01:53:14 0
旦那の付き添い付きで外であうのが落としどころじゃないかな。
それなら、悪い事吹き込んだりもできないだろう。

920:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 01:57:57 0
落着いたのでPCに戻ってきました。
上の娘は9歳で、死別したのが2歳だったので前妻さんのことはほとんど記憶がありません。旅行は行く先次第では喜ぶかもですが…向こうの家には行きたがりません

結婚前と結婚後数年は、祖父母との旅行の費用を旦那が出していた(夏休みに仕事でどこも連れて行けないから)ので、結婚して落着いたので無くなったのが不満の根かなぁとも思いました。
うちへ宿泊は絶対嫌です。
家の名義が私と息子なのも気に入らないらしく責めらたのでそれもあって会いたくありません。

921:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:00:04 0
我が子の忘れ形見だし、その祖父母からしたら色々頭の中で心配は尽きないのかもしれないけど、普段落ち着いているのをわざわざ引っ掻き回して欲しくないよね。

>その都度息子に「虐めるなよ」と脅すような言い方する

この一点をとっても、少なくとも他のお子さんには接触させない方がいいだろうね。
でも、それが問題なのでって言った所で、多分何がおかしいのか、何がいけないのか
決して彼らは理解できないと思うんだな。
そのことについて、なんくるさんはもとよりだんなさんが言った所で、かえって孫可愛さのあまり心情的にこじれる一方になる気がするんで、祖父母に対して影響力のある人
にでも間に入ってもらう必要があるんじゃないかと。

922:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:02:56 0
>>920
えっとそれじゃ、909で言ってた「夏休みに上の娘を旅行に連れて行く」っていうのは、もしや「前みたいに費用を出せ」っていう意味でもあるのかな?

923:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 02:16:38 0
そうです、旦那(と言うか今はうちの家計)から旅行代を出してほしい
ダメなら我が家に招待してくれという感じです。
うちの名義が私と息子だけなのが物凄く気に入らないらしいです。

924:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 02:19:30 0
旦那に相談しても、前妻さんの死後は育児で世話になって恩があるので強い言い方はしにくいようです。
ただ、旅行の費用負担等ははっきり断わっています。
落としどころが見つからない感じでもやもやします。

925:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:25:37 0
結婚して6年か。
娘さんは母が亡くなったのが2歳で今9歳。なら没後一年、娘さん3歳での再婚だね。
今まで旅行は慣例だそうだけど、赤ん坊なら無理だから再婚後からかな?
息子さんに対する発言は再婚時だから6年前。それからも行き来も旅行も続けてきたんだよね。
今年特にそれが嫌とおもう事情でもあるのかな?後だしが多くて分り難いけれども

926:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 02:29:38 0
前妻さんは一人娘だったので、忘れられちゃうのが淋しいとかの思い入れもあるんだとは思いますが
娘は生みの母のことがほとんど記憶にないおかげですんなり再婚同士の寄せ集め家庭に馴染んでくれています。
だから掻き回されるようなことをされると腹が立ちます。

あちらにすれば唯一の孫ですから縁切りは難しいとは思いますが、良い距離を取れるように頑張らないと…
先の方が長いですしため息が出ます。

927:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:30:06 0
家の名義がどう関係あるのかが分らない。前嫁の親に不動産に口を挟む権利はない筈。
名義だそれなら、貴方の持っていた不動産又は貴方の稼ぎで買った家でしょう?
全額旦那さんの稼ぎで買った家を貴方と息子の名義にしたなら別だけど。

928:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 02:36:11 0
>>925
赤ん坊の時から1週間単位で温泉等に旅行にいっていたそうです。
旦那曰わく、日頃娘を頼んでいるから骨休めプレゼントのつもりだった、と。

その後、縁あって私と再婚して物理的な距離が離れたせいもあり、孫に会わせる目的で招待していました。
私との顔合わせなどもその時にしました。
旦那と前妻さんご両親の間では、年中行事っぽくなっていたようです。
結婚した年は通常通り娘と旅行に行って、翌年は娘が旅行先で体調を崩したのでそれを機に夏の旅行はなくなってます。

慣れなくて順次書く形になってしまい後出しになってしまってすみません。

929:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 02:40:49 0
私にも家の名義をどうしてそこまで気にするのかわからないのです。
今住んでいる家はもともと私と前旦那の名義だったものを離婚時に前旦那の名義を息子に書き換えて養育費の替りとしたものです。

もし私が死んでもローンは完済してますし口出しは心外です

930:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:45:08 0
それ、老後の世話をなんくるさん一家に縋りたいんだと思うよ。
あわよくば同居狙い。

931:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:49:50 0
初めは孫を引き取りたくてなんくる家庭をかき回したいのかと思ったが
>>930の線も有り得るな…
なにしろ一人娘をなくしたんだし、将来孫に介護させようにも費用の捻出も問題だし
そう考えるとしっくりくる

932:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:52:03 0
前妻が一人っ子ってことは老夫婦に遺されたのはその孫だけでしょ
老後を娘に頼るつもりでいたのが逆縁になって予定が狂った
でも孫を人質にして娘婿が稼いでくれるからOK?とか安心してたら
再婚されて離れてしまった、淋しいわ経済的恩恵が吹っ飛んだわで踏んだり蹴ったりだ、後妻憎しって感じじゃ?

933:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:53:25 0
>>929
何か焦りというか向こうも引け目があるのかもね。
「後妻の子は元父親に家を用意させた、うちもそこまでしなければならないのか」とか。
旅行や泊まりがけ接待を要求するのは、逆に相手に出させることで
自分たちは孫に家を買ってやらなければならない立場ではない、と形で示して安心したいとか。
いやもちろん孫に会いたいのは本心ではあるでしょうけど。

934:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:57:11 0
名義の件は、後妻名義だと孫を後妻に取込まれた感が強くなる、とか
それとも、旦那に家庭内での権限が無くて後妻が幅を利かせてる
→孫が肩身の狭い思いをしてる?! とか
旦那名義なら転がり込みやすいのに! あたりかなぁ?

935:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 02:57:40 0
いや…同居狙いとかは無いと思います(思いたい!)
旦那は再婚時に姻族関係終了の届けだしてますが娘と祖父母の縁は切れないので…
と言うか、老後を頼りたいなら息子に意地悪言うな、それが無理でも赤んぼが産まれたら言祝げ!と思うのですが。
何かしてあげたいとかは全くそんな気が起こらない相手だからもやもやするんだと思います。

すみませんが明日も早いのでそろそろ就寝します
はき出せてずいぶん気が楽になりました。ありがとうございました。

936:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 02:59:01 0
旦那さんのむこうの親への負い目というか遠慮意識が大きすぎない?
大変な時にサポートしてもらったにしても孫でもあるんだしちょっと不自然な気が。
聞きにくい事だけど前妻さんの死の原因は聞いた?

937:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 03:04:14 0
寝ると言ったのにすみません、これだけ。
>>936
負い目はあると思います。
もともと体の弱い人で、前妻さん両親は出産にも反対するほどで
それでも妊娠出産は順調だったのですが娘が2歳になる目前のある日自宅で突然死だったそうです。
その後の手の掛かる幼児の育児を一任したこともあり旦那には負い目になっています。

938:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 03:18:38 0
旦那さんがその意識を捨てない限り向こうはそこを付いて色々要求してくるだろうね。
まずは旦那さんが変わらなきゃ始まらない。夫婦でそこら辺を話し合ってみて。
とりあえず今年は旦那さんの付き添える日で日帰りにしてもらうとして。

939:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 03:35:51 0
>>937
そういう精神的負い目があるのは理解出来る。
けど、そういうものってそれこそ「感謝」で返すものであって、お金出したりとか世話したりとか、そういうもので返すものでも、返せるものでも無いと思うんだが。
自分だったら、一人娘の残した孫ちゃんが元気に育って、新しいお母さんや兄弟とも上手くいって、幸せにしているのを見たらそれで満足だけど、その爺ちゃん婆ちゃんは違うみたいだね。

筋違いな事(招待しろ!の要求とか)にははっきりNO!と言うしかないと思う。
ただ、その前後に必ず、相手を気遣う文言を入れる。
例えば、以前は大変お世話になった、これからは自分がお二人のなさったように子供たちを見ます、下の子も生まれたし、暫くは家族だけでしっかりと絆を育てたいのでそっとして置いて下さいませんか、とか。
攻撃的にならず、にこやかに、しかし毅然とした態度で臨むのがポイントかな。
爺婆の心配(つか、老婆心だね)は判らんでもないし、無下にされてると思うと意地になりそうだから、相手の気持ちは汲んでいますというのをやや大袈裟に強調しつつ、実際は口出しさせないようにするしかなさそう。

大変だけど、良いご家庭を築いて下さいね。

940:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 04:37:44 0
泊まりにくるのと、旅行ご招待はありえない。
「祖父母と孫の縁はきれない」ということなら、前妻さんのお墓参りに一緒に行ったらどうでしょう。
(祖父母と孫で、または旦那付で)

祖父母と孫で会うときは、必ず前妻がかかわる状態のみで会うようにして、
それ以外はもう関係ないんだと示していけたらいいですね。

孫ちゃんも祖父母の所へ行きたがらないところなど、なんくるさんの今の家庭が居心地良いのでしょうね。
旦那さんに(はっきり断ることを)がんばってもらいたいですね。


941:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 07:04:14 P
引越し推奨だがなァ・・・持ち家だと厳しいね。
一人娘を亡くした気持ちもわからんでもないが、たちが悪すぎる。
いっても判らない相手には無駄に応対するより無視が一番なんだけどねー。

942:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 08:23:10 0
祖父母の家に行ったり旅行に行ったりした時に、
なんくるさんの悪口とか吹き込んでそうだよな。
はっきり口にしなくても、そういう雰囲気が分かるから
祖父母宅に行きたくないんじゃないのかな~、とエスパー。

943:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 08:51:15 0
旦那さんと話し合って、線引きと距離をとらせるしかないよなぁ。
娘さんと旦那さんにとっては関係のある人でも、なんくるさんと息子さんにとっては他人。
折角うまくいっている家庭をかき回してギクシャクするのは娘さんも望まない事だろうし、結婚前の恩に、なんくるさん達を巻き込むのもおかしい。
年寄りで寂しい、ガンコなところもあるんだろうけど、旦那さんが毅然とした態度で対応しないと、この先娘さんが苦しむことになっちゃうよ。

944:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 08:52:34 0
旦那さんは前妻親に対してどんな感情を持ってるんだろう。
世話になったから頭が上がらないのは簡単に言って過去のことでしょ。
新しく出来た息子や下の子に対しての態度はどう思ってるのかな。
やっぱり迷惑に感じてるんだろうか?

909さんからはどんな言葉で言っても、伝わらないと思うよ。
旦那さんというか一番角が立たないのは旦那さん親に出てきてもらうことかと思う。
「おかげさまで息子夫婦も新しい生活を幸せに送っていますから、
余計な口出しは無用です。」をオブラートに包んだ感じで。

945:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 09:08:43 0
>>934
名義は、遺産の権利が「うちの孫」にないのは不平等だっていう考えじゃないかな。
「実子にばかり手厚くして、うちの孫ばかり阻害されてる。やはり継母だから」みたいな。
普通に考えたら、「なんで?」なんだけど、彼らにとっては一から百まで理屈じゃなくて情なんだろうね。
口には出さないだろうけど、本音の部分で「娘はあの男に殺されたようなもの」みたいなところがあって、だからこそ「孫と私たちはそれを償ってもらって当たり前」っていう感情があるんだろうね。
どこかで線引きしておかなければいけなかったんだろうけど。

これ、家の名義を三人の子で分けて、夏休みの旅行を復活させたからといって、前妻親は納得しないと思うよ。次の難癖を見つけて「あの子がかわいそう」って言うと思う。
「やってもらって当たり前」の人の振りかざす「平等」は、実は「特別扱い」を意味していて、その上限は歯止めがないから。

946:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 09:21:48 0
945の言うような家の名義がないのが不平等って話なら
「前妻親さんの家の名義を上の娘にしてやって下さい」って
返してやればいいだけだわな。

どうしてもかわいそうだというなら、前妻親さんが引き取りますか?
これまで親子として過ごした6年間を取り上げますか?
どちらがかわいそうだと思いますか?って言ってやって欲しい。
唯一の孫で先が長いからこそ、亡くなった娘の影を追わずに
孫のこれからの生活を考えてあげて欲しいもんだ。

947:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 09:35:58 0
>>946
>「前妻親さんの家の名義を上の娘にしてやって下さい」って

多分それじゃ平等じゃないんだよ、祖父母の頭の中では。
「子供から母親を奪ったのは、負担をかけた父親。早々に再婚した継母も同罪」だから、なんくるさん夫婦が償いをしないとだめ、っていう理屈。
祖父母が自腹を切って旅行をしたり、祖父母の家を遺しても、償いにならないんだよw

948:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 09:40:25 0
離婚したら爺婆には面会権ないんだよアッカンベーのベロベロバーwww
会わせてあげるのは好意で会わせてあ・げめるだけなんですけどー?
って揉めて離婚した場合は居丈高に言えるけど
死別だとなかなかビシッと言えないもんだね
でも、今の家族の和を壊して子供達の心傷つけるなら会わせないと厳しく言い渡すのは必要だと思う
娘の産んだ孫であっても今養育しているのは誰なのか
大事な孫の面倒見ているのは誰なのか
自分達は孫を養育している夫婦の好意で
孫に会わせてもらっているという立場を弁えるまで会わせないと強気になってもいいと思う

949:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 10:01:34 0
孫可愛いなら引き取りたいという話は一度もでなかったんだろうか?
祖父母には孫に会う権利があると思うけど、家庭が落ち着くまで会わないと
やってもいいと思うよ

950:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 10:08:48 0
でも、祖父母にはお金がないんじゃないのかな?
だから、家に泊めろだの旅行の金出せだの言ってくるんじゃない?

なんかそういうこと考えてると>>930とかあり得そうな気がするんだけど…。

954:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 10:24:40 0
でも家の権利関係よく知ってるね。ジジババ。
そんなもの他人に話すもんじゃないよ。
それに、なんくるさんの元旦那の家だったってのも知ってて言って来るの?
頭おかしいとしか思えんわ…
遊びにこさせろってのも、居座る気じゃないの?
確か法的にも居座られたら追い出し難くなるよ。

956:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 10:25:52 0
考えてみると、祖父母には面会交渉権はないんだよね

お金かかるけど、第三者の弁護士を中にいれて
孫が自分でいきたいと言える年齢になるまで面会を差し控えて欲しいと
言い渡すのが一番だと思う

そうでないと、子供間でもギクシャクすると思うよ

957:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 10:27:40 0
そうだね。
もう弁護し通して>>956みたいにしないと
せっかくうまく行ってるステップファミリーが壊される。

966:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 15:17:07 0
なんくるさんのご両親とか旦那さんのご両親が出てないけどおられないのかな?
言っちゃなんだけど現在の夫婦の親を差し置いて死別した妻の親が
しゃしゃり出て不動産の名義にまで口を出すって異常事態だよね。
マジで娘の祖父母である自分たちの面倒を見るのは当然と思ってそう。
旦那さんが再婚までに金銭的にも世話になっていたとかいう後出しはないよね?

967:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 15:28:56 0
>旦那さんが再婚までに金銭的にも世話になっていたとかいう後出しはないよね?

むしろ再婚まで娘の世話を頼んで毎月の生活費出してたんじゃまいか?
忘れ形見の孫を手元で育てられるメリット+温泉旅行ご招待の素敵な生活満喫
このまま続く予定だったのに金蔓の娘婿が宝の孫を連れて逃げた。
娘が逝った今自分たちに遺されたのは孫娘だけなのに全部取り上げるつもりか!?させるかぁぁ

…こんなんじゃまいかと

972:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 19:07:06 0
朝から小学校の行事で3人連れて出かけていたので遅くなってすみません。
アドバイスありがとうございます。

前妻さんの親御さんはあまり収入がないようです。
我が家と向こうが物理的にとても遠いので、こちらで費用を出す招待という形でなければ来れないのが救いです。
先方がどう考えてるとかは正直わかりませんが、今はこの家族でなんとか回してるので掻き回して欲しくないです。
この夏休みをどうするかは今晩にでも旦那ときっちり話し合ってみます。
旦那は負い目があるのと、年より相手にきついことを言いにくい性格なので夫婦の考えが決まったら私から言うことになるかも…

私の実家はすぐ近所なので、再婚前から仕事などで忙しい時は子供を頼んでいて、今は3人まとめて預けることも多いです。
旦那実家は前妻さんとの結婚時に年上と病歴で反対されて半絶縁状態です。
再婚時やその後も時々会っていますが、遠いこともあり平均して年1回程度です。

973:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 19:56:39 0
>>972
現実的な状況の話ではなく前嫁両親目線の話ですが、
貴方は前嫁両親からみて家族外の人なので、
「家族の問題に口を出すよそ者」であり、そんなよそ者が何を言おうと
彼らには堪えるわけもなく、それどころか一層ヒートアップするかと思われます。

負い目や年寄りに言いにくい性格だから~
程度で看過して良い問題なのかどうなのか旦那さんと話し合ってみてはどうかな?

975:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 20:24:58 0
>>972
あなたから言うより、公的な第三者を挟まないと
結局は関係ないと言うだけだと思いますよ

976:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 20:36:10 0
先方から見たら私が「後から来たよそ者」なのかも。
第三者を入れて通告してもらう際に、私との結婚時に姻族関係終了届けを出したのを知らせた方がいい気がしてきました。
たしかにただ一人の忘れ形見だけど、小さい娘に背負わせることじゃないと思います。
とにかく旦那が帰ってきたら話してみます。ひどく遅くなって疲れ果ててないと良いな。

977:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 20:59:16 0
なんくるさんが言う立場に回ったら、悪者になって、こじれるだけだよ。
こういったら失礼じゃあるが、なんくるさんが何を言っても、「所詮継母」としかあちらは受け取らないと思うので。
なぜここの人たちが「だんなさんから」「第三者から」って言うかといったら、言わなければいけない立場だからじゃなくて、より前妻両親にとって説得力のある立場だからなんだよ。

978:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 21:03:44 0
旦那にも、いまの家庭、子供を守るために
ちょっと頑張ってもらっては?

979:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 21:15:21 0
いやもう、拗れて「この人おかしい、こわい」で寄らなくなってくれたらその方がいいかなぁとか思い始めてます。
旦那はすごく頑張ってくれてるんですが少し前に配属替えで疲れ果ててます。
だから旦那に負担増やすよりは弁護士さん頼んで、私経由にしたほうが良いのかなぁと考え始めてます。
子ども達はうまくいってるし、下が生まれた前後は我慢してた夏の離島キャンプとか楽しみにしてるんで旦那に倒れられたら困るw

980:なんくる ◆KCWYLYz4wo 2008/07/29(火) 21:18:29 0
ゴメンナサイ、1日戸外で疲れてるので旦那帰宅まで一旦休みます。

981:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 21:25:56 0
うん、弁護士に間に立ってもらうのはいいと思うよ。
ただ、わざわざなんくるさんが前面に出る必要は
無いよってこと。
それじゃ何のために弁護士入れたか
わかんなくなっちゃうし。
こじれる要素は少しでも減らさないとね。

982:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 21:34:37 0
>拗れて「この人おかしい、こわい」で寄らなくなってくれたら
よらなくなってくれたらいいけど、「そんなおかしな女に孫娘を任せておけない!」とか変な方向に話がいく可能性は十分あるから気をつけたほうがいいよ。
弁護士さん頼むのは良いと思う。ただ、そのときになんくるさん経由ではなくて、旦那(出来れば娘さんも)の意志でそうするのだということを弁護士さんから先方に伝えて貰った方がいいんじゃないかなあ。

984:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 21:41:03 0
なんくるさんが先頭になって弁護士なんて、絶対に辞めた方がいいよ。
表になるのは弁護士と「旦那」。
なんくるさんは他人である現家庭に宿泊要求や旅行費用を要求されて困ってる立場。
結論を出し、相手に通告するのは何があっても関係者当人である旦那じゃないと
どんな拗れ方をするか判らないよ。

986:名無しさん@HOME 2008/07/29(火) 21:45:15 0
なんくるさんが、弁護士を雇うのに賛成。
理由は今回のケースで一番ダメージを食らってるのはなんくるさんだから。
娘ちゃんはまだ小さいから親の庇護化だし、今回のことは関わらなくて良いと思う。

988:名無しさん@HOME 2008/07/30(水) 05:34:58 i
つか答えは出てるじゃん。
娘さんがいきたがらないってのが全てでしょう。

旦那さんとの話し合いがどう決着したかはわからないけど、
旦那さんが強く言えないたちなら
手紙を書けばいいじゃん。

家にはとめられない。
他の子供を敵視するあなた達を家にはいれられない。
今とてもうまくいってるので、見守ってください。

とはっきり(でも感謝の言葉は添えて)書いてさ。

はたから見たら、そのジジババちょっとおかしいよ。非常識。

こんな相手にあなたが矢面に
たって対応したら、こじれるよ。
非常識な人間の斜め上思考をなめたらいかん。
恨みはかわない方がいい。
弱い子供達になにかされたらどうするの?
弁護士いれるなら旦那さんの代理ってことにした方がいいよ。

994:名無しさん@HOME 2008/07/30(水) 11:46:46 0
つか、これ、旦那が矢面に立たなくてどーするっつー話だよね。
なんくるさんは、本来一切かかわらなくていい事なんじゃないかい?
なんくるさんから言えば、ものすごーっくものすごーっく
ま、赤の他人じゃん?
関わるとすれば、その祖父母に子供が会いに行く時に
「気をつけてね。あちら様によろしく」と言う位の事では?
そして娘が旅行から帰ってきた時
「お帰り!貴方がいなくて寂しかった~」と抱きしめる事位かな。

大体、亡くなった娘の伴侶にたかろうって根性、アリエナスだよ。
もう還暦を過ぎたうちの叔母が
「孫にはしてやりたい事がいっぱい!だからお金がかかる!頑張って稼ぐぞ~」と
言ってるくらいだし。
孫に本当の愛情があれば、自分達でなんとかするはずじゃまいか。
彼等にとって、孫は「自分が楽しむツール(補助金付)」なんだよ。

995:名無しさん@HOME 2008/07/30(水) 12:35:50 0
>>994
前に、息子が亡くなった後、残された嫁に
「あんたに面倒みてもらうから子供は保育園に入れて(義理兄弟に養子だったかも)
さっさと働きに出て欲しい」と言い放ったトメの話があったけどやってる事のレベルは同じだよね。

996:名無しさん@HOME 2008/07/30(水) 13:56:29 0
>>995
いや、それ以下だ。
嫁でもないんだし。
単に娘の前夫の妻。