ひだまり速報
67: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:39:00
相談いいですか? 

旦那が仕事から帰ってきて
田舎の義実家近所への祝儀の話を始めました。 
「子供の児童手当が振り込まれてる口座(旦那名義)が、本人確認が厳しくなったせいでお袋が引き出せなくなったので、一時立替云々」
の話まで来たとき、私が「ざまあみろ!」とつぶやきました。
そのことで旦那が物凄く怒り出したのです。 

引用元: 真のエネミーは夫or妻 2



というのは過去において姑が勝手にその口座から
4万ほど抜き出して使っていたことがあったからです。
(姑の弟家族を接待のため)

そもそも姑が自由に引き出しができるということに物凄く疑問を感じていました。
私が身篭っているときにいざこざがあった際
「子供にあとは継がせない」とまで言われました。
なのに、そこまで言っておいてなぜ孫のお金を勝手に使えるんだろう? と思ってずっと腹立たしく感じていました。

なので、姑が勝手に金を引き出す危険性もなくなったため
そういう言葉が口をついて出たのですが、旦那は
「そのお金はもう返してもらったし、注意したらその後そういうこと
はなくなったのに、なぜそんな見も蓋もないことをぽんぽんと言うのだ」
と物凄い怒るのです。
そこからまたいつもの喧嘩になってしまいました。
私がやはり至らないのでしょうか?
ちなみに旦那には「お前は人に自分の話をきちんと聞いてもらえ
ない浅い人間」とまで言われます。
そして2chではね~、と話をすると「お前は自分の旦那より
見も知らぬ人間の話を信じるのか」とか言うんです。

69: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:47:26
まともに自分の意見(腹立たしいと思っていること)を言っても
「なんで流せないんだ」とか「あいつら(義家族)は馬鹿だから、
馬鹿に何言ってもしょうがないだろ!」「お前には期待してるから
(義家族ではなくお前にダメだしをするんだ)」などと言うのですが、
結局のところ「ヘタレの僕ちゃん」なのを上手く摩り替えてる
だけという気がします。
そのことをも伝えましたが「なら別れればいい。いつでもいいと言ってる
だろう」と言って、まったく謝ったり理解してくれたりしません。
旦那の言ってることを信じたいけど、信じたら損を見るという気がする
のです。


68: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:46:07
>そして2chではね~、と話をすると
かなり突っ込み所なんですが、釣られてしまいましたか?

72: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:49:46
67=69です。

>>68
なぜ? 2chの義家族スレでは皆同志が一杯いるよー、
皆私の気持ちに賛同してくれるよーと伝えます。
すると「お前は自分の旦那よりも~」のセリフが出るというわけです。

70: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:47:43
夢見がちな旦那だね…。
孫の金じゃん…旦那大丈夫か?

71: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:47:52
とりあえず、人の話が最後まで到達していない時に
ざまあみろなんて言葉を出す自体ドキュンです。

74: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:53:58
>>70
姑は近年病を患い手術してなんとか治っておりますが、またいつ何事が
起こるともわからない身なので、そういったときに使うよう、
姑には申し渡してあったのです。まぁそれは致し方ないかな、と思って
いたのですが、無断で、しかも危機的状況でもないのに使われていたので。

>>71
ドキュ返しが板についてしまいました。ええ。

73: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:53:05
信じられない人と結婚生活続けているのは何故?

75: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:58:29
>>73
私も若くないですし、出来るなら「この人」と思った人と
添い遂げたい、結婚に失敗したくない、と思ってしまうのです。
離婚はやはりあらゆる面でのリスクを感じますし。
皆さんの考え(緑の紙推奨)に沿えないふがいない人間でごめんなさい。

76: 名無しさん@HOME 2006/11/20(月) 23:59:15
>>67
話の腰を折るあなたの態度はどうかと思うが
それ以前に別に住んでるトメに勝手に金引き出されて
怒らない旦那ってそもそもおかしい。

もうだめだと思ってる義両親だったら、
旦那につきあいは任せて、自分だけでもつきあいやめれば?

「お互いの実家のことはお互いでやりましょう」ということで、
実家への支出はお互いの小遣いの範囲内で
ってことにしておくと平和になるんじゃない?

77: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:01:48
すでに失敗してると思われるが。

闇雲に離婚推奨してるわけじゃないよ。
ただ、ドキュ返しが身につくくらいの生活なのに、それでも添い遂げたい理由が分からない。

79: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:10:11
>>76
旦那は旦那で姑に怒ってくれてはいたのです。旦那が注意したので
その後はそういったことは確かにありません。
>互いの小遣いの範囲内で
ということは少し無理ですね。既に義両親のローンを支払ってる
状況なのです。
(農業をしてる義両親はけっして遊んで借金を作ったわけではないのですが、
家柄のことで図にのったり、つきあいのときに見栄を張りたがるのが、
私には理解できません)

>>77
そうですね。
ドキュ返しなんてしなくて済む生活が、本当の幸せな結婚生活
なんでしょうね。

旦那にここでのことを話したらまた「ほら!別れた方がいいと皆
言ってるじゃないか」というと思います。
私はもっと理解してほしいだけなのですが。

78: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:05:16
とりあえず、2chは電車男のせいでメジャーになったとはいえ、
いちおうアングラ系なんだから
旦那がネラーじゃないなら「2chでも~」はやめたほうがいい。イメージ悪い。
せめて小町ぐらいだよ。
それか、リアルな知人で旦那に言ってくれるような人がいたらベストだけどね。

>「お前は人に自分の話をきちんと聞いてもらえ ない浅い人間」
これってかなり酷いし、人としての尊厳踏みにじられてる感じだけど
>>76の案とプラスで、モラハラとはどういうものかって説明してみたら?
もちろんソースは一般サイトで。

81: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:15:23
>>78
はぁ。小町はもっとわからないと思いますw
2chは2chだし、嘘はつきたくないのです。

モラハラについてのことはすでに話しました。
怒って「わからん奴に話しても無駄!」と部屋を出て行きましたw

本当に、人の気持ちを理解しているとは言いがたいですが、
「自分はわかっている」のだそうです。
そして私よりも物凄く「傷ついている」のだそうです。

80: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:13:09
67は児童手当を使用することを多分
どんな内容でも快く思えないんだよね。
それはそれまでの関係のせいだろうけど。
旦那が別口座こしらえるとかして
67に見えない形で納得の行く範囲内の
金額を旦那が口座に補充するとか
しないとやりとりが見えてるうちは
この件がきっかけの喧嘩は
無くならないんじゃないのかな?
“偽実家にかかわらない”って難しいね。
うちの旦那も似てるからなんかわかるよ。
今後喧嘩せずお互い冷静に話せればいいね。
離婚だけが答えじゃないと思う半面
意固地になってるのかと自問自答中の70より。

87: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:22:48
>>80
これ以上義実家に渡せるお金なんてないです。
彼らが大嫌いです。善人の皮をかむった図々しい奴らです。
アドバイス有難う。明日はとりあえず旦那と
「嫌事を流せというが、それで私が鬱病などになったらどうするのか?」
ということについて話をしたいと思っています。
すでにノイローゼ気味なのですが(だからドキュ返ししてしまうのです)。

82: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:15:37
何を、どういう風に、理解して欲しいのか、具体的にしてみるとか。

男の人って、抽象的な質問に弱い。想像力が足りない場合も多いし。

つか、あなた自身が何をどうしたいのか、自分でもまだ戸惑っている感じがするので。

83: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:18:21
>>81
OKwaveにしなされ。
モラハラ臭がする旦那さんなんですが。

84: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:20:13
>>79
夫がそんなに別れたがってるんなら、別れてあげたらいいのに。
モラハラの証拠集めて取るもの取ってさ。

85: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:21:08
そこで「何をどうわかっているのか」「何にたいして傷ついているのか」聞けばいいのに。

わからないことをお互いに推測してくれ、慮れって言っても、わからんものはわからん。
対等に話し合い出来ないって、でかいよ?

86: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:21:44
あなたの「別れたくない」気持ちにつけこんでいるんだと思う>ダンナ

94: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:59:08
>>86
同意。別れ話を持ち出せば、妻が困って大人しくなるのをわかりきっていて
話をうやむやにする手に利用してるね。けっして対等ではない。子どもがいると離婚に躊躇しがちな妻側の
弱味につけこむ最低なエネ夫だと思う。私も子どもいるし、もう若くもないけど
もし、うちの旦那が別れ話をエラソーに切り札に使ってきたら、離婚上等で臨戦態勢に入る。
でも、人それぞれ状況が異なるしなぁ。気の強さもw

88: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:24:56
「誰々が言ってたから」なんて言葉で納得させられるわけ無いじゃん。
小学生か?もしくは伝書鳩か?
ちゃんと自分の意見として消化して、筋道立ててからじゃないとダメだよ。
仮に旦那が「○○してよ!母さんもそういってたし」と言って来たら
いくら正しいことでも素直に頷けるか?

90: 67 2006/11/21(火) 00:41:04
>>82>>85
そうですね。私はもっと深く話し合いたいです。
しかし旦那がすぐに「お前に話しても無駄だから」とまともに
話をしてくれません。既に旦那はかなり疲れてきているようです。
旦那が「傷ついてる」っていうのは、こんな(狭い見方しかできない)
私と一緒にいなきゃいけないから、だそうです。

>>83
別んとこでやれということですね。

>>86
本当そうだと思います。

>>88
筋道たてて、話してるつもりなんですけど、
「義母は素晴らしい息子チャンであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
無条件に嫌っているのだ」ということを言っても
「それがお前を嫌う理由になるとは全然おもわん」と言うのです。
義母は物凄い負けん気が強い人間なんです。
でもそのことを旦那が全然自覚ないから困るんです。

91: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:43:17
個人的には人の話をきちんと聞くことの出来ない人の方が浅いと思うけどね。

でもこの人の所はどっちもどっちって感じ
旦那もエネミーなら自分もエネミー


言ってる事に間違いはなくても、言い方が悪ければ余計な角がたつ。
相手がどんなにドキュだろうと自分が同じ土俵に立ってたら誰も味方しないよ
あとノイローゼ気味って自覚があるなら病院に行くなりちゃんと対処したら?
ドキュ行動の言い訳にはならないよ。

92: 67 2006/11/21(火) 00:53:15
>どっちもどっち
そう言われるのも仕方ないですよね、こんなデモデモちゃんじゃ。

「同じ土俵に立ってたら誰も味方しない」。
そうですね。私はすぐ同じ土俵にあがりたくなっちゃうんですよね。
なんか馬鹿にしてることになるのじゃないか、という気がして。
とことんやりあってやるわいって気になってしまうのです。

病院行こうかとも考えてます。
自分がどれくらい異常なのかわかった方が、何かと役立つかもしれませんし。

深夜にお付き合いいただき、皆さん有難うございました!
おやすみなさい。

93: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 00:55:38
病院に行けば自分の異常度がわかるというものでもないと思うが…

96: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 01:04:22
>>74
>ドキュ返しが板についてしまいました

開き直りですか

100: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 02:28:11
旦那はモラハラだけど、「お前に話しても無駄だから」に少し納得。
筋道たてて話てるわりに言ってることは
>「義母は素晴らしい息子チャンであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
>無条件に嫌っているのだ」
なんて抽象的に言ったってわかるわけがない。
筋道立てて話がしたいなら、具体的問題と具体的解決案を出して話せ。

>旦那にここでのことを話したらまた「ほら!別れた方がいいと皆
>言ってるじゃないか」というと思います。
こんなこと言われてもまともに取り合わないに決まってるでしょ。
>>67の意見はどこにもないし、だいたいにして匿名掲示板で無責任に
離婚したら?と言われたからって本気にするほうがとうかと思う。
ネラーの意見は「参考程度」のものであって、それ以上ではない。
悪いことは言わない。>>67に2ちゃんは合わない。小町にでも池。

102: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 03:11:04
>>67
これ以上あなたのペースで夫をまくしたてても、
たぶん相手はもう聞く耳持ってないだろう。
話し合っても平行線で疲れるだけだろうと予想する。

夫は別れをちらつかせてあなたを恫喝してるんだから、
あなたもそろそろはらくくる時期じゃない?

自分はなにも手放さず、何も損せず、こわさずに、
幸せだけうまうまと手に入れようなんて無理。

自分にとって何が絶対我慢ができないのか、
どれが譲れる部分なのか、
よく整理してから淡々と話したほうがいいだろう。

自分でも自分のことがきちんと整理できてないのに、
憤懣ぶつけられて「わたしの気持ちわかって!」とやって
受け入れてくれる男だったらここまでこじれないだろうよ。

106: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 08:30:52
67の言いたいことはすごくよくわかるんだけど
それって男の人には理解できないと思った方がいいよ。
うちの夫もそういうことは全く理解できないタイプ。
だから、嫌なことがあるなら超具体的に言わないとわかってもらえないと思う。

全体を通して私の気持ちをわかってほしい、と思うのは当たり前だけど
それを最初から説明しようとしても無理。
何か言われたりされたりして嫌だったことをひとつずつ説明していくうちに
いずれ全体像として夫が感じ取ってくれるようになると思うから
それまでは根気よく、一つ一つ話すしかないよ。

>「義母は素晴らしい息子チャンであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
>無条件に嫌っているのだ」

と言って、わかる人ならもう既にわかってるはずだから。

108: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 08:51:19
>>67の発言の端々から感じたんだけど、自分は変わらずに
相手が自分にとって都合良く変わって欲しいって言い続けても
無理なんじゃないかな。

だんなさんに味方になって欲しいのに、怒らせちゃったら意味無いよ。
2chソースの話なんて聞きたくないって言われているのに、
だって私には!って譲らないとか。
そんなこと、適当にぼかして言うだけでいいのに。
些細なことでもめ事の種を増やしてどうするんだよー

相手を変えるのは至難の業だけど、自分を変えるのは
自分の心ひとつだよ。
くやしいし、むずかしいけど、そこから始めたらどうかな。

112: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 09:56:06
男の自分から見ると、
67は、旦那と話の争点が一致していないのが問題なんだよ。

旦那が問題しているのは、
「多少問題ある母親だけど、それに対して『ざまあみろ』と口罵る嫁」

67が問題にしているのは、
「何度も、人の家庭のお金を使おうとする義母」

だけど、旦那からすれば、67が問題にしていることは、
すでに解決しているんだよね。
前に、お金を勝手に引き出した件は、厳重注意して
それ以後その問題は発生していないし、
今回の児童手当も未遂で終わっているという見解なんだろう。

67のいうところの腹立たしいことを言ったとしても、
旦那からすれば、それは過去のことで、過ぎ去ったことを
グチグチ言っても、過去が変わるわけじゃないのにという感情だから、
話はいつまでたっても、平行線のままだと思う。

ただね。このタイプの男は、将来の話もダメなんだよ。
改善するチャンスは、問題が発生した時しかない。
問題が発生して、今後こうならないためにということで
新しい家庭内のルールを制定する形でしか難しいだろうね。

113: 名無しさん@HOME 2006/11/21(火) 10:03:47
>>112
自分の親に危機感を持つのは難しいよね。
友達がそうで、旦那には「縁を切れ」と言われるけど
そこまではできない様子。