ひだまり速報
859: 1/2 2011/01/04(火) 03:52:14 0
旦那エネ気味というか強いほうに付く。 
クソババア(義母)は「私はざっくばらん」を免罪符に言いたい放題。 
一通りのテンプレをやられた挙句、子を予定帝王切開で出産日と時間まで決まってるのに その時間に間に合わないように旦那に用事を言いつける。 

引用元: 【宣戦】義実家にしたスカッとするDQN返し 186【布告】
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQN返し 187【布告】


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(この頃誰が主人か解って来た旦那がクソババの用事はスルーした)
旦那が言う事を聞かないのが気に入らんのか出産後切腹で傷を庇いつつ慣れない子の世話をしている私に滞在先の実家に直接逆切れ電話。
義実家に来い。などなど。つか、その時真冬。
当然すぐになんかは行かないが暖かくなった頃には子を連れて行く。
(孫の顔ぐらいは見せてやろうかと仏心)
それ以降調子に乗ったのか盆暮れ正月彼岸には遠方の墓参りや月一で義実家の汚家掃除や(自分たちも滞在するのに汚い家はごめんだったから)「長男の嫁なのになにもしない!」と文句言われるのも面倒なので家事介護までやった。
こんな感じで5年我慢したがとうとう去年切れた。

860: 2/2 2011/01/04(火) 03:54:06 0
○○の家とか長男、長男の嫁!、などなど、そして大そう「墓 ハカ haka!!1」とうるさかったので
きっちりみっちり家父長制などの資料やこちらの言い分を盛り込んでメールした。

他にも旦那には300万ほど融資していること。
(借用書あり、私に対する返済計画書もあり)
結婚式や旅行もろもろの費用をすべて私が出していること。(当時の請求書あり)
今住んでいる所は私名義であること。
これ以上干渉してきたら身包みはがしてババアを叩き出す事
(二束三文にもならん義実家の家を担保に取ること)
も一緒にメールした。

それ以来一切の連絡がなく、今年の正月はのんびり実家で過ごせて快適。

DQNなのはひたすら長男(旦那)を蔑む内容で書いてしまったこと。
(旦那は「それだけの事をしているので気の済むようにしてください」と言っていた)
大体の内容は
・○○家の長男の嫁なのに結納ひとつなかったですね。
・結婚式の費用が貧乏で嫁に出してもらったんですか?
・墓とか仏壇とか宗教を強制するなんて憲法違反ですね。
とどめは旦那自体を別居と言う形で義実家に返還。(半年)
返還中は旦那が義母に毎日「嫁には世話になってる。俺の幸せ壊すな。」等々リピート。
そして旦那も絶縁状態に。
旦那もしんどかったのか10kgほど痩せて帰ってきた。
クソババとしては「私のムスコチャンはこんなひどい事言わないワ!!1」らしい。

私としては旦那ごと切り捨てたかったんだが、借金完済まで待つことにした。
今まで月一で義実家にわざわざ奴隷になりに行ってたが、今年からは○○家の大事な長男が嫁の家で奴隷だ。

861: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 04:18:10 0
>>859
300マンの借金とか金食い虫の旦那イラネ。
とっとと借金返済させたら返品した方が良いよ。
ババァの介護問題で、すぐに愛情が枯渇する事態が発生するから

862: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 06:16:21 0
>>859気が長いなー私だったら5年もガマンできないよ
借金完済したら旦那どうするの?

865: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 08:31:31 0
>>859
半年の義実家返還で、逆洗脳されなくてよかった…。

958: 859 2011/01/05(水) 13:24:11 0
離婚届も借用書もあるので逃げたら逃げたでいいし、こっちがムカついたら離婚するかも。
借金完済後はとりあえず奴隷として役に立つならそのまま置いとくつもり。
今でも休みの日は視界に入らないように生活させている。
半年間の別居で洗脳されるなら、別居のまま離婚しようと思ってた。
本当は洗脳されるだろうと思って放り出したんだけど(そのほうが離婚が早い)
意外に頑張って帰ってきたので今は家に置いている。
生活も収入も旦那が居なくても平気なんだけど、お金だけは回収しないと。
クソババは葬式くらいは行ってやっても良いかと思ってる。
最低限はしとかないとうちの家が恥をかくかなと。

960: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 15:08:12 0
>>958
なんか…
ちょっと休んで、うまい茶でも飲みながらゆっくり考えなおしてみなよ

961: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 15:17:34 0
ま、いいじゃん
お金だけむしってポイすれば
今でも、飽きたらポイできるし邪魔にならない範囲で飼えばよい

962: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 15:18:34 0
いいんじゃないかな
即楽になるのも手だけど
目の前にいても邪魔でないなら今の生活を続けるというのもありだと思うよ
ただし子供に影響がでるならば解消に動いた方がいいとおもうけど

964: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 17:43:29 0
300万貸してるのに結婚式や旅行もろもろ費用も出したって・・・
金無いなら式も旅行もしない方向に持っていけばよかったのに。
旦那が糞になる手助けを>>859自らしてる気がする。
それでキレたから今度は奴隷扱い・・・なんかなあ。

965: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 17:55:52 0
自分の借金を自分で返してるだけだし非人道的な扱いをされてるわけでなし
奴隷というのは859さんの自虐的な言ってるだけじゃないか。
理由がどうであれ夫や父親の役目を果たそうと頑張ってるなら害は無い。

966: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 19:17:44 0
859さんの義実家へのムカつきはわかるんですけど、
旦那さんへの怒りの内容と理由がいまいち伝わってこないのは私だけでしょうか?
「旦那は誰が主人かわかってきた」という旨を読む限りでは、過去にエネ夫の行動があったと伺えますが、
教育(?)というか躾が成功している時点で、旦那さんへの怒りは解けているはず。
義実家を切りたいという思いは伝わってきても、現状が離婚を考えるほどのものなのかが・・・。
離婚の理由の一つが「旦那さんが859さんからしている借金」もあるのなら、
それ自体が我慢できないならば、なぜ教育を施すような面倒なマネをしたのか?
又、どうしてもっと早く離婚をしなかったのか?と思います。
相手がキチならば戦略を練ってタイミングを図る時間も必要でしょうけど、そうじゃないみたいだし。

967: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 19:29:13 0
>>966
>又、どうしてもっと早く離婚をしなかったのか?と思います。
それ以前に何でこんな借金してくる男と結婚したのかが不思議だなと思った
性格じゃないとすれば余程顔がいいんだろうか

968: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 19:35:07 0
別にエネスレじゃないし
キチババアの大事な従順なムチュコちゃんの主人の認識を
変えてやったDQ返しでスレ的にはいいんでないの?

973: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 19:58:17 0
>>968
認識を変えてくれた旦那を奴隷にして捨てるって言ってるのがね
フリだけで旦那を蔑むならともかく本当に蔑んでるなら
とっとと別れればいいのにただ旦那より上という立場を
満喫したいだけに見える
借用書あるなら別れたあとだって取り返せるでしょ

989: 859 2011/01/05(水) 22:29:50 0
荒れさせて申し訳ない。
私自身が既におかしくなってる部分があるんだ。
家庭は既に破綻しているのが大前提でもある。
子供は定時にやってきて定時に帰っていくおじさん=旦那と思い込んでいる。
こんな環境でやって行けるの?と思われても仕方ない。
その上で、再構築しようとしている自分勝手な私が居る。
一番は子供にとっては血縁のある父親と言うの部分であっさり捨てられないところがある。
でも、私自身はもう壊れるところまで来てしまった。
と言うか一回壊れて大変なことにもなった。
後出しっぽいし「何ぞそれ?」「スレ違い」とも言われるかもしれない。
ただ、義実家ババアにDQN返しをして私自身すっきりしたので書き込ませてもらった。
ちなみにパワハラを先にかましてきたのは旦那とそのババアから。
今までそれを我慢してきたが、もう我慢できないと思い、同じ事をし返してしまっている。
実際ババアからの攻撃に何度も庇うことすらしてくれない旦那を憎んでもいた。
一緒になってババアと笑ってる時もあったので、「同じ思いしやがれ!」と言う部分もある。
そして世の中、ありえない斜め上をかます人間が居るのを始めて知った。
私が無知だったから、子供まで巻き添え食う前に今回同じ土俵に立って関係を切った。
旦那に対して奴隷と言う言葉は過ぎたと思うが、私自身はそういう扱いをされたと思っている。
旦那の内容はここではなくエネスレだと思うのでまたいずれ。
旦那に関しては結婚当初よりまともになってきたと思う。
ただ、ババアの英才教育はすごい。
たまーにだが自分中心で物事が進まないと荒れ狂って子供など視界に入らず自分の意志を
押し通そうとする。
中身が子供と言うか、親離れ子離れできてない感じだった。
やっと最近親から離れられるようになったが、ババアが旦那を離さず大変だった。
子供の親になるか親の子供のままでいるのかと何度も話し合いもした。
この先私自身がまず旦那を見極めて伴侶として認められるように、そうして子供が父親として
認められるように動こうかどうしようかとまだ悩んでいる。
いかん、グダグダ長くなってスマソ。

990: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:36:51 0
>>859
貴方が過去の夫の行動を許せないなら再構築は難しいと思う。
(仕返ししてるというのは許せてないってことだろうし)
子供も夫に執着してないようだし別れた方がいいと思うよ。

991: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:37:27 0
>>989
一度壊れたって…自分をもっと大事にしなよ
今からでも遅くないからそのボンクラカス夫はババアに返品したら?

992: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:41:35 0
借金の理由は言えないの?
エネ夫がイヤだったから戦って勝った
そしてエネ妻になった
自分がモラハラされてイヤだったのに今度は自分がモラハラになってるんだけどそれはどう思う?
旦那のモラハラは悪いモラハラで妻のモラハラは躾だからOKと思ってるの?
力比べをしてるだけで建設的ではないし前に進もうともしていないよね

993: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:42:00 0
>>989
既に一緒にいること事態いくない感じ。早く別れる事を勧める。

994: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:43:19 0
>>989
なんかね、心の中の葛藤が見えて切ない。
でもさ、旦那を認めようと思ったら「お星さまになってから」じゃないと無理では。
エネが厳しく自分の立場を自覚させられてちょっとだけ覚醒してるだけに見える。
安定したらすぐにエネに逆戻りな気がする。

少なくとも安定するまでにも更に長い時間が必要なんで待ってるだけ時間の無駄では。

995: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 22:47:17 0
>>989
子供がそんな母親を見てどう思うかな。
少なからず子供の心も荒んでいってると思うよ。
例え再構築したとしても
「父親を憎んでいたのに何で?」「母親を奴隷扱いしていたのに何で?」
って、親子間の信頼関係がなくなるのでは?

>>991同様、もっと自分を大事にして欲しい。

3: 前859 2011/01/05(水) 23:36:07 0
>>1乙です
前スレから引っ張って申し訳ない。
やさしいレスありがとう。
そうでないのもあるけど最もだよ。
もっとフルボッコで批判されるかと思っていた。
うちの親が片親で「どんな理由でも片親の子供は苦労する」と言う。
私は両親そろって育ったのでその苦労がわからない。
駄目な親が居るよりも片親でもいいと言うのはよく聞く話。
そして自分が良い親とはちっとも思えない。
旦那より毛が生えたくらいマシ?くらいの認識だ。
100%を求めるとそんなもんはないので、「どちらがマシだ?」と
考えるくらいしか私の頭は働いてない位お粗末なもの。
今まで散々上から押さえつけられてきたので「どんな気持ちか知るがいい」と
偉そうな態度をとってる。
どう言えばいいのか、「こっちの方が安全だよ。上手くいくよ」と進言して
根底からたたき折られると言う感じだろうか。
築き上げたものを目の前で木っ端微塵にされるというのか。
結婚して数年で気力も未来も見えない感じがした。
一番楽しくてうきうきする時期じゃないのか?と思ったのに。
モラハラされて目が覚めた人間はモラハラが何かを知ってるし、それが
しつけのために必要などと思わない。
ただ絶対的に従わせるだけのためにあるよね。
旦那に今私がやってる事は、正直もうこれ以上自分が傷つかないために
やってる所はあるし、それが良いとも思っていない。

4: 前859 2011/01/05(水) 23:37:20 0
借金の理由は義実家がお金がないからイロイロ背負ってるのをチャラにするため融資した。
当時私は自分の兄弟がそうしてた様に、家族になったら援助するものだと思ってた。
兄弟の所の義家族は大変感謝して仲良くしてるし、余力があれば兄弟たちにも
返すような持ちつ持たれつ?お互い納得いくような関係だった。
そんな関係を義実家に期待してたのがそもそも間違いだったのか。
「金だすのは当たり前!」「それくらいなんでもない事!」とか言われて
最初は「???」となった。
実両親にも相談したが「とりあえず言われたとおりにしてみて、おかしいと思ったら
やめればいい」とアドバイスもらった。
最初から断ると、これからの結婚生活にも問題があるかもしれないと思った。
(変な過干渉とか嫌がらせとか嫌味とか)
実際私が義実家でされてた事など「お前の考えすぎ」とか「そんな人いるわけない」
と実両親からも信じてもらえなかった。
最近になって実家に直接電話してきたり、暴言なども実両親が聞いて「本当だったのか!」
と信じてもらえた。
もちろん「即、関らないようにした方がいい」とも言われた。
やっぱりおかしい人たちだったんだとやっと確信した。(モラハラの洗脳が解けた?)
それでも以前ほどではないけど「片親は苦労する」と言う言葉は親から聞く。
だから、いよいよだめだ!と思ったらお金だけは返してもらって別れようと思った。
しかし子供は…とgdgdとしている状態が現在。
そろそろウザーだと思うのでこの辺で。
失礼しました。

5: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 23:40:46 0
>>4
上手い事言えないけど、あなたとお子さんが幸せになりますように

6: 名無しさん@HOME 2011/01/05(水) 23:42:50 0
まあ「両親揃ってるから」で蔑む人に遭遇するより、
「片親だから」で蔑む人に会う可能性のほうが遥かに高いから、
片親の方が苦労するは事実だろうね。

7: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 00:05:43 P
つ 事実婚

離婚して同居だけしてれば?

8: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 00:11:14 0
旦那を自分の実家に養子縁組すれば?

9: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 00:37:45 0
>>4
前スレから読んでたけど、色々強く言ってても旦那に愛情が在るようなカキコに感じるんだな。
男の意見だが。

10: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 00:47:33 0
>>9
そうだね。そう思って読むと、本人は理性の方が強いから
旦那=だめ人間を愛するということは認められずあえてそれを封印して、
一緒にいる理由を捻り出しているようにも読めるんだよね。

まあ、本当の気持ちは本人にしかわからないけど。
なんにしろ、自分の幸せは何か?
はっきりしないなら、旅行に出るとか何とかして頭をスッキリさせてみたらいいと思う。
そのままでいいと思うなら、それも人生だし。

13: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 01:34:12 0
前859
あなたが精神的に壊れている。

一度旦那さんとは離れて、何の関わりも持たずに暮らしたほうがいい。
離婚の決心がつかないなら、いったん実家に帰ってご両親と暮らすなど。

ともかく、あなた自身の精神をまともに戻さないと、これは子どもさんへもたたると思うよ。

17: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 04:10:22 0
色々変だとは気付いてたのにあえて結婚したのは
>>859はだめんずなんだろうか
一度離婚した方が他の世界を知ることできる気がする
もし縁があればまた復縁してもいいんだし