ひだまり速報
509: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 11:06:55 0
今相談いいでしょうか? 
夫がいない時しかできないので、途切れ途切れになってしまうかもしれないのですが・・・

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★34



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510: 509 2008/06/01(日) 11:14:12 0
勝手に投下すいません。お腹が痛くて・・・

◆相談内容
今度私が癌で今週手術する事になったが、病名は教えていたもの、来院すると色々とある為、手術日など教えていなかった。
主に夫が壁になり、今まで何とか防いでいたものの先週大喧嘩になってしまったらしい。
どうして良いか困り果てている

◆悩みの背景・原因
トメは宗教をしており、来院すれば祈祷する可能性がある。
結婚時、私は無宗教・夫はトメと同じ宗教だったが、最近夫は辞めたがっている。
トメは私の家族だけ、手術日など付き添いする事を好ましく思っていない様子。
(実家遠距離)
黙って手術受ければよかったが、子宮を取る手術(小梨)なので
連絡が必要だと思い連絡した。

◆最終的にどうしたいか
今実際に手術をしないと、転移しているかも分からない状況で
手術日来院されてもまともに相手は出来ない。
まして祈祷され、転移がなかったとしたら宗教のお陰になるという感情が分からないし、一番頑張るのは私なのに、解せない感情があるので、止めて欲しい。
それは夫から伝えてもらったが、トメは良くなったらいいと思っている。

トメのお相手は全て無事終わったら、改めて挨拶に行きたいとは思っているが、その間、何とかそっとしてもらえないだろうか・・・

何か取り留めない感じですいません。
何か不足分がありましたらご指摘お願いします。

511: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 11:26:38 0
うーん、トメが知った時点で
その場に祈祷しに来なかったとしても
良ければ(実は家で祈祷してたから)宗教の力、
悪ければ宗教を信じなかった嫁のせい
となりそうだしなぁ。

デリケートな部位の手術だから血縁と配偶者以外に詳細を知られるのが辛い、とか理屈を準備したところで多分止まらないんだろうしなぁ。

512: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 11:29:27 0
勝手に祈るのは止められないだろ?
来院しても追い出してもらえるように病院にお願いできないかな。
義父が居るならそっちはどうか。

513: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 12:01:15 0
心穏やかに入院生活を送れるように主治医や看護師長に
よく事情を話して配慮してもらうといいよ。
病は気からって言葉もあるけど
患者の心のケアは今の医療では重要視されているから
安心して手術をして療養できるようにしてくれるよ。
義実家のことより今は自分の事だけ考えて頑張ってね。

514: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 13:08:08 0
>子宮を取る手術(小梨)なので連絡が必要だと思い連絡した。

いやーそれでも連絡不要だったと思うよ・・・

っていうか、夫にしろ509にしろ、親子の情にがんじがらめにされてるけど、もうちょっと早いうちに腹を括るべきだったんじゃないかな。
入院のことを話したらどうなるか、簡単に想像がついた話なわけで、さぁ。
今言ってもしょうがないことじゃあるけどね。

515: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 13:49:50 0
手術となると、これからの金銭的なことや臓器をとることによる身体機能の変調など気にかけないといけないことが多いにも関わらず、偽親の動向が最も気にかかるところが、この板の住人らしくてかわいげがあるところだな。
本人の書き込みは嫌がらせされてしまったら仕方がない、とも受け取れるからその通りで良いんじゃないかな。
旦那には親の説得より治療のサポートをしっかりしてもらった方がよかろう。
それでは、お大事にしてくれ。度胸をつけて手術を乗り切れ。

516: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 14:35:46 0
>>510
病院に事情を話し、「義母が宗教かぶれで困ってる。他の入院患者に布教する恐れもあるので夫以外面会禁止、病室には偽名または無記名表示
入院の問い合わせはブロックして欲しい。」と頼んだら?

自分は結構大きい総合病院勤務だけど、個人情報保護法が出来てから、
入院前に
・病室に名前を表示してよいか。
・入院の問い合わせに応じても良いか
の2点は確認することになっている。

特に宗教の布教活動については、神経質になっている病院も多いので
それらの事情は考慮してもらえる可能性が高い。
後は夫にブロックしてもらうことを再度頼む。

大事なのはあなたが安心して治療を受けられる環境を作ること。
そのためなら、トメをブロックしようと嘘つこうと何してもいいんだよ。
治療を頑張るのはあなた自身なんだから、変にトメに気を遣う必要はない。

517: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 14:46:54 0
>>516
それいいね

518: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 16:30:10 0
うん、病院側が何より嫌がるのが宗教活動と
健康食品の販売だよ。
事情を話せば保護してもらえるよ。

519: まりも ◆7hpGn.LbMI 2008/06/01(日) 17:47:54 0
レス、ありがとうございます。
こういう事態になるかもと、予想はしていたのですが甘く見すぎていました。

大喧嘩というのも、家の留守電や夫のケイタイに何度も電話がかかってきていて
何故電話にでない。手術日を教えない。向こうの親ばかり来てお前は婿に行ったわけではない等
の言葉に切れ、夫がケイタイを折ってしまった事が発端です。

夫はその後黙り込んでしまうし、舅も今までは防波堤になってくれていましたが、今回は長いものに巻かれるのもしょうがないというスタンスらしく
あまり止められないとの事でした。

また、そのケンカ後に私の実家に電話を入れたらしく手術日を聞いてきたそうですが、実家は上手く言ってくれたようです。

手術の金額等は、何だか病気の場所が場所だけに、夫の負担だけでは申し訳なく、不足分は情けないですが、実親に頼み借りることにしています。
また、手術後も5年生存率は100%ではない為、物凄く怖いし不安ですし、出来れば手術前から手術後一息つくまで、自分と夫でお互いを労わりながら暮らしたかったのですが。 

病室の名前等も確認が来ていて最初は提示しない方向で進めていましたが、今回の事で訳が分からない状態です。

夫は平静を装っていますが、精神的疲労を隠せませんし
夫にとっては実親ですので、きっと私が色々と言うのは少なからずとも
嫌な気分にもなると思います。

私は私で、これから子供を作ろうと話していた矢先でしたし
また私も夫も30なので、色々と夫には申し訳もない気持ちで何度もその事に話し合い、納得の上の手術ですが、正直色々考えてしまいます。
また、個人的な問題で義実家には関係ないと思っていても、何故か
申し訳ない気持ちもあるのです。

521: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 17:54:45 0
トメに話した場合と話さなかった場合。

どちらが大変な状況になるのかはここの住人にはわからないことなんだよね。
当人じゃないから。
だから、夫婦でどっちの場合のほうが大変かよく話し合ってみたらどうかな?
それで少しでも大変じゃないほうを選ぶのが現実的だと思いますよ。
お大事に。

522: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 18:58:44 0
病院にカウンセラーとか、相談できる人いないの?
問題を自分達だけでかかえるのには限界あると思うけど。

523: まりも ◆7hpGn.LbMI 2008/06/01(日) 19:17:19 0
レスありがとうございます。

実際自分達で解決するには前途多難かもしれないです・・・
そういう相談出来る場所があるといいんですが・・・
今度受診時に看護師さんに相談してみます。

>>521さんのコメの通り、もう一度夫婦で話し合うしかないでしょうね・・・

夫と相談した上での今回の行動だったのですが、二人の空気がピリピリしています。(特に夫がイライラ)
穏やかに手術を迎えたいのに、不安でたまらない。

本当にグダグダで申し訳ないです。

524: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 19:18:20 0
旦那さんは癌になった妻を気遣い、母親について妻と話し合いが出来ない。
まりもさんは子宮を摘出することで、申し訳ないという気持ちもあり
夫と義母について話し合いが出来てない。

という状況なのかな?
だと521さんに同意。
自分はこんな感じで心苦しく思っているので、どこまでが譲れるラインで受け入れられないラインはどこまでかを詳しく伝えて話し合ってみては?

だけど脅かすようで悪いけど、一般的に病院における宗教活動・布教活動は下手すると強制退院の対象になりえる可能性もあるということは覚えておいた方がいいですよ。
(宗教系病院の、その宗教における活動は別だけど。)
あなたが我慢して、病室でのトメの祈祷を受け入れるという選択は
病院から追い出される可能性もあるということ。
「入院のしおり」に書いてある場合もありますので確認してみて。

それから治療費は、高額療養費制度がありますので
手続きすれば結構戻ってきますよ。
健康保険の種類で手続き方法は違うので、詳しくは「高額療養」で検索して下さい。

525: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 19:37:38 0
心身共に辛そうですね。
もうこれは義親に話した事、あるいは話さなかった事が
良い悪いではないと思うよ。
どんな対応をしても、結局は何かしら問題は起きる感じだよ。
まずは>>516さんの言うように病院にしっかりお願いすることじゃない?

527: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 21:19:47 0
いくら病院に対応をお願いしても
トメが旦那に電話を掛け捲るという状況については
病院側にはどうしようもないこと。

だからまりもさんは
・旦那に手術日他をトメにバラすことを許可し、自分がトメの襲撃に耐えるべきか。
・旦那には本当に申し訳ないが、何とかトメの攻撃をかわして耐えてほしいというべきか。
についても悩んでいるんだよね?

手術日がいつか分からないけど、
いっそのこと事情を話して、実家の近くの病院を紹介してもらって
そちらで手術を受けることが可能かどうかも病院で相談してみては?
とりあえず距離があれば、襲撃も難しいので諦める可能性もあるかも。

あとご両親は、トメからの電話を上手くかわしてくれたみたいだけど
今回の件についてどう思っているのかな。


529: まりも ◆7hpGn.LbMI 2008/06/02(月) 01:03:03 0
レスを頂いているのに返事が遅くてすいません。
そして暖かいレス、ありがとうございます

皆様のご指摘通り、場所が場所だけに申し訳ない気持ちで夫と話し合えていなかったと反省し
先程まで夫と話し合っていました。

結果論として
・手術日は教えるがお祈りは遠慮させていただく事を私から伝える事
・病院には義実家に伝える前に相談する事 等
を決めました。

病院を変える事も考えたのですが、その病気に対しては評価が高い事を考えると諦めました。

結果として夫が盾になるのは忍びなく、自分で表に立つ事にしました。
正直、夫と結婚してからと言うものの病気でない日の方が少なく今回の事で更に負い目?を感じていて
別れるように言われたらどうしようとか考えていましたが
(古臭い考え方ですよね・・・orz 今まではそんな事あんまり考えなかったんですけど・・・)
こんな緊張感のある状況のまま手術を受けるよりは、夫婦関係の方を優先した方がいいと思いました。

でも言った後は、夫に全て任せます。

手術は今週と書いてしまいすいませんでした。今週ではありませんが切羽詰ったスケジュールです。
もしまた何かありましたら相談してもよろしいでしょうか?
今回レスを頂いた事で、今一度冷静に判断する事ができました。
本当にありがとうございます。

530: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 01:15:56 0
>>529
>結果として夫が盾になるのは忍びなく、自分で表に立つ事にしました。

色々考えた末での決断かもしれないし、忍びないという気持ちもわからないでもないけど、
「誰が言えば、より効果的にトメを封じ込められるか」という視点で、もっと割り切って
考えた方がよかったかもしれないですね。
まりもさん的には「一度びしっと言っておきたい」のかもしれないけど、宗教やってる
トメさんにとって、そんな決意も夫婦間の思いやりも、信仰の前では吹けば飛ぶような
ものだと思うんで。

まりもさんは今、本来こんなことを思い悩んでいるべきじゃなくて、だんなさんに丸投げして
治療に集中した方がいい。
自分の友達からこんな相談をリアルに受けたら、「負い目とか何言ってんの~!」と
肩をゆすぶって目を覚まさせたい。ほんとに。

531: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 02:36:31 0
>>516ですけど、「義母が手術日、術後に祈祷すると言い張る」
「止めて欲しいと伝えたが、理解してくれない。」
「夫が防波堤になってくれてるが、教えろ攻撃が凄くて夫も限界に来ている」
ということは病院側に絶対伝えた方がいい。
病院側も宗教活動されるのは大問題ですし
何より患者が安心して闘病できない状況というのは見過ごせない問題です。
義母と話す前に、必ず病院と相談してね。

まりもさんの手術が成功し、順調に回復することを祈ってます。

532: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 05:37:28 0
何でまりもさんがこんなに申し訳ながっているのか、ちょっと理解出来ない。
「場所が場所だから」って、まりもさんが好きで病気に掛かった訳じゃあるまいし、
青天の霹靂で、子供が臨めなくなって悲しい、悔しいのはまりもさんも旦那さんも同じ。
その上で、病苦そのものを引き受けるのはまりもさんなんだから、まりもさんが
そんなに萎縮する必要は全く無いと思うよ。

ちょっとエスパーではあるが、旦那さんはもっとまりもさんに頼って欲しいんじゃないだろうか。
母親が昔から宗教狂いなら、寂しい子供時代を送っていたかも知れないし、
まりもさんという家族を得て、さてこれからだと思っていた矢先の出来事でしょ。
まりもさんは、もっと辛いとか悲しいとか、私を守って下さいとか、言ってしまって良いと思う。
偉そうに要求するとか、卑屈に懇願するんじゃなくて、一緒に歩んで欲しい、というスタンスで。
「あなたを信頼している」という態度を見せた方が、旦那さんも心が休まるかもしれないよ。
だって、今のままでは、妻を守りたくても、病気からも宗教からも守れず、何も出来ない状態で、
自己嫌悪に陥りそうだからさ。

ともあれ、お大事にね。

533: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 11:25:40 0
ご主人に申し訳ないと思う気持ちも分かるけど、もっとご主人に頼ってもいいんじゃないかなぁ。
それと、まりもさんのご両親にも事情を話しておいたほうがいいよ。
場合によっては、ご両親が盾になってくれるかもしれないし。
あまり周りに迷惑をかけるとか考えずに、自分の身体のことを一番に考えてほしい。
退院後しばらくは実家に帰るとか、できるだけトメとの接触をさけて、穏やかに過ごしてください。

534: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 12:23:23 0
まりもさん卑屈すぎ。そして旦那さんはヘタレすぎ。
あなたは病人なんだから治療やその後に専念すべき。
宗教がらみはあなたが考えてるよりたいへんだよ。
病人はそんなことにかかわるべきじゃない。
旦那さんが知り合いなら「おまえはなにしとんじゃー!」
って叱りとばしたいよw 

とにかくお大事に。

535: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 12:28:29 0
老婆心ですが

病室の名前非提示と、もしもの時のトメブロックを病院に念入りにお願いするとして
その際にはトメの写真を提出して「コイツ絶対入れないで」とお願いするか
もしくは入院時に実母さんに着いて来てもらって「私の母はこの人です」と
病院スタッフに面通ししておくのが吉だとオモ。

と、ICUで目覚めたらなぜかベッド脇にトメが居た私が言ってみる。
「『母親です』って言ったら入れてくれた☆」らしいorz

536: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 16:22:06 0
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

537: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 17:39:12 0
>>535
一瞬オカ板かと思ったジャマイカ((((((((;゚Д゚))))))))
怖杉

538: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 22:46:46 0
目覚めた途端に病状が悪化するな

545: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 16:43:27 0
結婚してから病気じゃない時の方が少なかったという女を一方的に養い 
高額な治療費や手術代を一歩的に支払い 
まだ30歳なのに今後子供が持てなくなり 
しかもそんな女を一生養っていかなければならず 
しかも自分の親とはその嫁のためにぎくしゃくして苛立ち、 

旦那が一方的にかわいそうすぎる。 

何の罰ゲームだって感じ。 

546: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 16:46:02 0
これが男女逆だったら、そんな不良債権、とっとと逃げて~の大合唱だよね。 

病気の旦那を養って、しかも旦那の事情で30歳の若さで一生子供が持てないこと決定で 
しかも旦那が自分の親を嫌ってるから自分の親とまで喧嘩になって。 

いくら病める時も健やかなる時もって言ったって、 
そんな男を黙って一生養っていく女なんていないでしょ。 
男性にだけ、無限の思いやりを期待するのは図々しすぎ。 

551: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 16:53:19 0
少しでも旦那に愛があったら自分から離婚して身を引くんじゃないかな。 
たとえ話だけど>>546みたいな状況だったら、男性なら妻を自由にしてあげようと思うと思う。 

何十年も連れ添ってから病気になったなら、もうお互い様で介護するだろうけど。 
これから健康な女性と結婚すれば子供を持って幸せな家庭を作れるんだからさ。 

それを考えたら、義実家の文句だのなんだの言う方がおこがましいと思うけど。 
相手に何も与えられず、搾取する一方なのに、権利だけは一人前に主張するの? 

554: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 16:57:12 0
旦那がそれでいいって言うんだからいいじゃん。 
他人が口を挟む必要なし。 

きっと宗教上の修行だか苦行のひとつなんだろう。 

556: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:08:34 0
そりゃ旦那からしたら、子供の産めなくなった女をぽい捨てしたら非難されるからね。 
離婚しようと思ったなんて言って、同情ひいて引きとめてもらおうとしただけでしょw 
健康な女性と暮らしたからって~あたりなんて、負け惜しみ? 
本気で思ってるならキチガイだよ。 
まともな女性と幸せに暮らしていく方がいいに決まってるじゃない。ずうずうしい。

558: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:10:44 0
糞トメスレに出てくる発言だな。

574: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:24:34 0
選択小梨で夫婦合意で子供持たないならともかく、 
子供欲しいと思ってふつうに結婚して、 
いきなり「私子供産めない身体になりました」ってのはキッツイわ。 
子供できないだけならともかく、病気で治療して働けもしないとか 
ほんと何の罰ゲームですかって感じ。 
せめて経済的にはしっかり恩を返さないとダメじゃん。 

575: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:24:39 0
女が子供を産めなくなると言う事実に同じ女性としてこんなに非難される? 
そんなにも?

576: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:26:02 0
子供産めなくなるのに旦那におんぶに抱っこだったり、 
健康な女性と暮らしたって云々って喧嘩売ったりするから 
非難されるんじゃないの? 
謙虚な不妊さんはそんなに嫌われないと思うよ。 

578: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:33:28 0
全然安心して相談できないスレですね。

581: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 17:38:34 0
年寄りの悪口ばかり言ってる奴がえらそーに…

592: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 18:20:13 0
とりあえず大事なときにこんなスレに来ることが間違い。 
ただでさえナーバスになってて、近くに心を騒がせる奴までいるのに 
さらにこんなところに来たら駄目じゃん。

593: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 18:21:50 0
>>592 
それはちょっとかわいそう。 
「安心して相談できる」スレなんだし。

594: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 18:22:01 0
藁にもすがる思いだったから、こんなとこに来ちゃったんじゃ?

589: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 18:15:16 0
相手に自分のマイナスを受け入れてもらいたいなら 
相手の親をどう受け入れるか少しは考えればいいのに。 
排除することしか考えないのはなあ。。

596: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 18:24:18 0
>>589 
宗教やってる人を相手に「どう受け入れるか」って、 
それは無理というものw 
話し読んでないでしょw

600: 名無しさん@HOME 2008/06/03(火) 18:32:37 0

>>596 
カルトや怪しげな新興宗教なのか、まっとうな宗教なのか書かれていない上に 

「トメが病室で祈祷をすると言い張ってる」わけでもない。 
お前の方がバカ丸出しだからすっ込んでろ。

614: まりも ◆7hpGn.LbMI 2008/06/03(火) 21:04:14 0
私の書き込みで荒れてしまい申し訳ありませんでした。

姑の宗教は新興宗教です。

この度一段落着いたらキチンと挨拶しに行きたいと思っていたけれど
夫もお祈りして欲しくないと思っているとの事で
私達ばかりで悩むよりも色々な意見を聞きたいとこちらに書きましたが
私が意見など言える立場でないと思いました・・・
本当にすいませんでした。

私も結婚してから病気ばっかりで、今回の事で離婚も視野に入れないといけないとは思っていました。
何かもうダメですね、私。

本当にありがとうございました。
スレ汚し、申し訳ありません。


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707: まりも ◆7hpGn.LbMI 2008/06/05(木) 04:01:08 0
この前スレ汚ししてしまった、まりもです。
前回は本当にありがとうございました。

いちを報告として、実家に行ってきました。

後だしで申し訳ないのですが舅は長年ちょっと病気を患っていまして(今回の相談とは違うものと思いあげてませんでした)
挨拶に行くなり、
「まりもさん、癌なんだって?まあ癌も大変だけど、俺も大変だ。
というか、俺の方が大変なのだから、まりもさんの話よりも俺の話しを聞け」等、
開口一番で言われました。
その後は2~3回程、ジサツ未遂をしていただの俺を大事にしろだの
今流行の○○水素の発生方法を教えろだのと言っており
ちょっと理解不能な感じです。
・・・家に盗聴器がつけられてるって真面目に言われてしまった・・・orz

「離婚」って事も言われるだろうと覚悟しながら行ったのに、私の話は2~3分ほどで終わり
怒涛の人生についてのお言葉を受けました。
お祈りはしないでねと言ったつもりですが、正直良く覚えてません・・・orz

姑と話をしていると舅が話を聞いて欲しいらしく睨み付け、舅と話すと姑が口を出してくるという
隣の夫は魂が抜けかかっているし、怒涛の2時間でした・・・

何だか吹っ切れた気分です。
義実家にとって、気を使ってくれた部分も含めて、私の病気の話は2~3分で終わる程度だったと知れて
そんなに気にしなくてもいいのかなと・・・
自分の病気の事でこれからは考えようと思えるようになりました。

退院したら、今度は舅の病院について話し合わないといけないですが・・・orz