ひだまり速報
688: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:20:44 0
おはようございます。相談させてください。 

夫の性格についてです。 
周囲からの目をとにかく気にしていて、いつもビクビクしているように感じます。 
上司や職場の人から「出来ないやつ」と見られたくない!その一心で働いている気がします。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ53


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職場の人がダラダラ仕事をしていても、雰囲気が悪くなる、自分がどう思われるかが気になってその場で注意をせず、見せしめに自分が雑用も含めてその人の分も働そうなんです。
そしてその日の終わりに、「ああいう態度はお客さんにとって・・」と爽やかにお説教するらしい。みんな、お客さんのために会社のために団結して前向きに!とやる気を出させるんだって。

どう見られてるかを気にする為か話に集中できず、人がどういう意図で何を話しているのか理解できていないかも。
私と話してもそれは同じで毎回トンチンカンな返事が返ってくる。
優しいマネキンと暮らしているみたい。奇麗事ばかりで腹を割って話せずに悲しくなる。
相談事をすると話を最後までろくに聞かず「思ったとおりにするのが今の君にとっていいと思うよ」「?? で、結局僕にどうにかして欲しいっていう話?」「結論は?」
と、相談にならない。人がどういう気持ちでこの話を?なんて考えないらしい。
文面だけで聞くようなイメージ。ああ、わかりにくいですよね、すみません。

すみません。いったん切ります。

690: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:22:13 0
688です。続きです。

そんな夫は2年前に職場で浮気をした。相談されて家に誘われて、毎日、あなたは頼れる上司!とメールをもらい嬉しかったと。
普通の浮かれた浮気じゃなく、「仕事を手伝ってくれて従業員の指導をしてくれた。
それをしてくれたら自分の仕事もはかどる。辞められるのが怖かった。自分はできる上司と毎日言われて嬉しかった。だから今まで働けた」と言われた。

仕事でいっぱいいっぱいな夫の負担になりたくないと、フルタイムだけど子育ても家事も全部私でやっていたし、浮気はとても悲しかった。
反省して家を大事にしてくれているけど、これからもずっとあの余裕のない生き方をして、でもプライドの塊で、人の話は理解してなくて、なんだか疲れてしまった。
昨日も言い合いになったけど、「僕に自信をつけさせてほしい」って。
悪気はないしがんばってるんだけど、すごくすごく疲れる。

私も長文で訳わからんですよね。すみません。
どういうふうに夫に接していけばいいでしょうか。
私の友達に紹介しても、顔真っ赤でドキマギしてカチコチになってる。
よその旦那さんがざっくばらんに自己紹介とかしているのを見ると、すごく堂々として羨ましいと感じる。

もう、よくわからないんです。これも相談のうちに入るのか、相談するまでもないのか。

691: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:36:41 0
>>690
夫は、自分の子おtだけが大事で常に自分の事だけでいっぱいいっぱいの悪気のない悪魔。
人の気持ちもおもんぱからず浮気をしても自分だけが大事、これ以上の悪人が家庭人としてありうる?あなたの御主人は極悪人です。
最上の方法は、タヒねと言いながら離婚届を突き付けること。
次点は家庭内別居。
理解しよう、されたいと思うのは無駄です。

客観的にはタヒねばいいのにと思うよその男

692: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:39:21 0
どっちもどっち

693: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:43:42 0
>>691
浮気がなかったとして、こういう余裕のない男って客観的にどう思いますか?
浮気については追い込んで猛省させたのでもういいかなと思っています。

>>692
私もまずいんですかね。。
浮気されるような自分なので、なにがどう悪いかも冗談じゃなくわからないんです。
子供は小学生だし、もう少し上手くやりたいんです。

694: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:52:08 0
浮気なんてするほうが悪い
誰かほかに女が欲しけりゃ、別れて次ぎつくればいいのに
女キープして家のことやらせたまま、ほかに女作ってる時点でどんな言い訳も通用しない

貴方の旦那はただの身勝手な依存症
夏休みの宿題ができなくてイライラして「ママが悪いんだ。宿題をやらせる気にしてよ!」と泣きじゃくる子供みたいなもん。
子供すぎ。

695: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:54:59 0
>>693
浮気する旦那は一番最低だ。これは間違いない
「自分はできる上司と毎日言われて嬉しかった。だから今まで働けた」
旦那はあなたから励まして欲しかったんではないだろうか
夫婦の会話は大事だ。両方の努力が必要なんだよ
まあ、浮気した以上旦那は擁護できない
あとはあなた次第だ

696: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 09:58:33 0
>>694
浮気の板とか見ても、うちのはどこか違うんです。もっと深刻というか、
女欲しいなら別れて!っていう話も通じなくて、自分が世間で上手に生きていくためには
なんだってしなければ・・という強迫観念があるというか。。

口癖は「早く歳とって引退して一緒に旅行ばかりしていたい」です。


698: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:04:07 0
690です

>>695
そのとおりです。君から励ましてもらいたかったと言ってました。
今はお互いに努力し、ようやく夫婦になれた気がしています。
ですが、この夫の性格に疲れています。夫婦関係で信頼は取り戻せましたが、
人として一緒にいるのが難しく、どういうふうに接していいかわかりません。
夫に対して愛情があるので困っています

697: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:01:50 0
依存症の旦那なんでしょ。
何か支えが無いと生きていけない。
弱い自分を棚上げして、自分を支えないお前が悪い
自分を支えてくれる相手にいくのは当然(自己正当化)。

心療内科すすめるよ。
もしくは、さっさと別れるか。
そういう男は何度でも浮気する。
言い訳があるんだから。
それどころか、浮気じゃなくてアルコール中毒や借金する可能性だって充分にある。
依存する対象が人間じゃなくなった時、本当に大変だよ。

700: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:09:51 0
690です

浮気はもうないと思います。それは多分おっしゃるとおり私に依存しているからであって、浮気すると支えの家族がいなくなるからだと思います。
離婚したら浮気も平気の人間になりそう。
私に依存しているのか。離婚話が現実的になったとき、知り合って初めて夫が本気で焦って困っているのがわかった。

浮気発覚後、夫は心療内科に行きました。
社会性不安障害と診断されて処方されましたが、薬合わずうつ状態になり
中断しそのままです。
基本、人を信用しない夫はカウンセラーを「愚痴吐き相手」ぐらいしか思っていなく、意味ないと行きません。

699: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:06:06 0
子供つくらないほうがいいよ。
絶対つくっちゃだめだよ。

701: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:13:30 0
>>700
旦那はその店長という仕事を続けている限り性格は変わらないと思う
プレッシャーに弱いんだよ
愛情があるならあなたが広い心を持つしかないだろうね
旦那が成長して変わっていくかもしれないし、あなたの愛情がなくなってしまうかもしれない
悩むトコだがあなたが選ぶしかない
他人に選んでもらったら必ず後悔する

702: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:13:41 0
>>699
小学生高学年2人います・・。
外面がいいので(私と子供に対しても外面)、いい夫、父親だと、
だれもが思っています。

705: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:28:10 0
>>701
そうですよね。。
広い心をもってですよね。がまんできずに「なんで話聞いてないの?」と喧嘩になってしまっていました。
夫は本気で話さないから喧嘩といっても普通の喧嘩じゃないですが・・。



704: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:25:21 0
私の母親があなたみたいに我慢しすぎて病気で早く亡くなっちゃったよ
フルタイム家事育児、黙って相当無理しながらこなしてたのに
父親はそれが当然と思ってるし更にいろいろ要求してる始末だった
それでも母はおろおろと従ってた
そういうのって最初から上下関係ができてて動かせないんだよね
はたから見てるとバカみたいと子供でも思ったのに

浮気されるような自分、なんて卑下しすぎだって
フルタイムで子育て家事全部黙ってやってるから余計のさばるんだよ
奥さんの相談には乗らないのに職場の女の相談には乗るんだよね?たいした夫だよw
でもあなたは何を言われても多分何もできないでしょう
最初っから「離婚するほどでない」に書き込んでるし
気の毒だけど一生我慢するしかないですね

707: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:36:27 0
>>704
自分に弱くプレッシャーに弱いから、私に依存しているからか、
浮気後は私に異様に優しく接してきます。
改心したからかと思っていましたが、自分の弱さのために支えを確保しておきたいのかもと、今日ここへきて皆さんのレスを読ませてもらって思いました。

本気で話して、本気で向き合って、職場の人にもバシっと指導しなさいよ!
そこさえ直りゃ普通の夫婦になれると思って今日ここへ来ました。
本当に優しい人で私に愛情があれば、自分自分の性格から脱出できてますよね。

離婚できない自分か・・。
浮気がなかったとしても、こういう性格の夫であれば、離婚対象になりますか。
もう訳がわからない。

708: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:41:42 0
あなた多分離婚できる性格じゃないよ
でも一生我慢でいいの?

その夫は自己愛性人格障害というやつ
ここよりそういうスレを覗いて対処を知ったほうがいいと思う
夫が理解できなくて被害を受けてる配偶者はたくさんいるよ
当たり前だよ、普通の人間じゃないもん
善意を平気で悪用する人間ってこの世にいるんだよ

709: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 10:52:25 0
>>708
ありがとう。
子供を思うととても離婚はできない。親は他界しているし頼れるところもない。
夫の希望で知らない土地に転職してきたから、地元からも遠く離れている。

自己愛性人格障害。たくさん読んでみます。
家族には優しいので無縁の言葉だと思っていましたが、自分のために家族に優しかったのかもしれません。
僕は本当に君が心配なんだよ、体調どう?何か食べに行く?働けるのは君のおかげ。
こういう日常の言動が嬉しくて、いろんなことを流してきてしまったと思います。
今日帰ってきたらなんて言ったらいいんだろう。
今朝は起きられなかった。

浮気中も発覚後もずっとお弁当作ってた。
今日は作る気力がなかった。

710: 691 2010/09/04(土) 10:58:51 0
>>693
浮気をしたのにしない仮定で話せないけど
どっちにしろ旦那さんは、やっぱし自分の事だけでいっぱいいっぱいで、
あなたの苦労なんかいたわる気はないし、そんな能力もないんだよね。クズだと思うよ。
でも690はそういう男の力になり支えてあげたいという気持ちがまだまだ強いみたいだね。
相手は絶対変わらないし、690も迷ってるうちは別れられないだろうね
まあとにかく相手は変わらないよ。それはもう間違いないよ。変わる気なさそうだし、その力もなさそう。
690が精神的に突き放すか、このまま我慢するか、一生がみがみ言い続けるか、
そういうとこしか選択肢ないよ

712: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 11:05:54 0
>>710
レスありがとう。ほんとうにありがとう。
苦労もいたわれているし、愛情多くもらえていると思ってた。怖い。
私で夫を変えられないんだったら、我慢か離婚しかないですよね。
簡単なことにうだうだ悩んでいるんですよね。

36の男を変えるなんて、なにを私はいい気になっていたんだろう。

713: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 11:07:42 0
>>708
自己愛性人格障害見てきました。見事にドンピシャでした。
それはもう当てはまらない項目がないってぐらい。
スッとしました。

714: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 11:46:02 0
ならばその夫の場合、浮気って限りなくマネキン相手の自家発電に近いよ
あなたの地位を脅かすものじゃないし全然気にする必要ない
すごくつらいだろうけど忘れて
どうなるかわかんないけどいい方向に行けるといいね

715: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 12:16:26 0
>>714
どうもありがとう。
マネキン相手の自家発電。
どうしてそんなに上手に表現できるかってぐらいぴったりな言葉です。
相手の女性にも本当に失礼でした。浮気は忘れて夫の本質をしっかり見て依存しないようにしっかりやってみます。

「いい旦那さんね」って言われるたび、幸せなふりしてました。
近い将来の離婚も視野に入れて自立できる準備を始めてがんばってみます。

716: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 13:22:20 0
自己愛というよりアスペじゃない?
キジョ板の発達障害の夫のスレ行くともっと理解し合えるかも。

717: 名無しさん@HOME 2010/09/04(土) 13:39:13 0
ありがとうございます。
今からお邪魔してきます。アスペ。
手がかりが出てきてうれしい。