ひだまり速報
934: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 12:35:44 ID:dSlyKXWn
愚痴になるかもですが… 
赤6ヶ月半、私は妊娠を気に仕事を辞め専業主婦になりました。 
主人は学校関係者というのもあり、私の化粧、髪型、服装その他に口を出します。今は髪型。以前から旦那に黒以外はダメ、パーマもストレート以外嫌と言われてきました。 
それは旦那がそういう好みであり、それ以外はドキュだという価値観だからです。 
勝手にしろ!って言われてダークベージュくらいに染めたこともあります。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい23【意見募集】



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浮気されたくなかったら言う通りにしろと言われました。
1から10まで主人の好みでないといけないのかな。
おしゃれはそんなにいけないこと?
主人は必要ないの一転張り。
しなくてもいいと言われればそれまで。
でもそういう事でしか、今は息抜きや発散が出来ません。
でも自分で納得出来るまで、自分をきれいにみせたいと思うことはダメなこと?
私のやりたい髪型は、ショートにしてくせ毛風ゆるパーマをかける。それだけです。

935: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 12:38:52 ID:IMMLziok
>>934
それはダンナさんの選択を誤ったとしか・・・
交際・婚約時代にわからなかったの?

936: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 12:52:05 ID:QC3hbgKH
>>934
その内容をそのまま旦那さんに伝えた事はありますか?
ショートにしてゆるいパーマをかける事が
何故そんなにいけない事なのか。
浮気されたくなかったら、なんてヒドい事まで言うなんて。

私はおしゃれをして気分転換したい!
それを許してくれなければ浮気する!って言っちゃえ。
もしくは、浮気してくれ、私も好きなようにするって脅かしてしまえw
案外、妻が強気に出てきたら慌てて髪型変更もおkになるかも。
そんなタイプのご主人ではないですかね?

937: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 12:55:39 ID:iJ0whQrF
>>934
しょうもないこというな、たかが髪型くらいで浮気したいならしろ
そのかわり慰謝料はがっぽりもらう、位い言ってやれ。

939: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 13:04:01 ID:Rs1GkjPx
>>934
学校関係者が、浮気という脅し文句を使って言うことをきかすなんて、世も末だね。
子供のためでなく、あなたも、奴隷になってまでも離婚したくない意思なの?
それなら、こういう人だって諦めるか、逆鱗に触れない程度のお楽しみで我慢するか。

離婚も覚悟の上なら、浮気されたって痛くも痒くもないじゃん。
むしろ、あなたには世論的に何の落ち度もない、そしてばれて痛い目にあうのは夫。

今すぐ、離婚の覚悟をなんていうのは無理だけど、どうみても対等に話のできない現状で「浮気上等、離婚上等」くらいの勢いがないと、風向きは変わらないと思う。

「おしゃれはそんなにいけないこと?」かどうかの価値観は、特に男の人は変わらないと思う。だから、あなたの行動でしか、おしゃれできるかどうかを、決めることができない。
極端に言えば「何でもしますから、おしゃれさせてください」とご主人様に請うか、「最低限のおしゃれもできない生活なんざ未練ないわ!」と夫の手のひらの上から去るか。

940: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 13:07:30 ID:leA+Jb3t
>>934
ダメなわけないじゃん。それは立派なモラハラ。
学校関係者だからなんだっていうの?
学齢期には学齢期に相応しい容姿があるように、
成人女性には成人女性に相応しい容姿があるんだよって
それが「みだしなみ」いうもんなんだって馬鹿旦那に言ってやれ。

941: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 13:24:55 ID:doBpPCDu
>>934
旦那さんが、茶髪は嫌いだっていうなら諦めたら?
もしくは、やりたい髪型を見せて納得してもらうか。
学校関係者とかそんなことどうでもいいよ。
あなただって、旦那が緑に染めたいとか、モヒカンにしたいとか言ったら嫌でしょ。
「そのくらい」って思うかどうかは趣味の問題なんだから仕方ない。

バカ旦那とかモラハラとか、頭おかしい人の言うこと聞いて喧嘩にならないようにね。

942: 934 2007/07/09(月) 14:00:41 ID:dSlyKXWn
皆さんレスありがとうございます。
実は結婚前もそんな事があり息が詰まって別れた事があるんです。
その時から主人は変わりだいぶ柔らかくなってくれたのですが、また最近そういう事で言い合いになる事が多くなりました。
化粧も髪型も、おしゃれはみだしなみの一つ、洋服と同じ、自分の気分転換にもなるのだと言っても、全く取り合ってくれません。
俺の言うこと聞いていれば間違いないんだと自信を持ってる人なので、価値観が変わる事を期待するのは難しい様ですね…。

離婚は子どものためにしたくはありません。
諦めるか、許されている範囲で我慢するしかないのかな…。
主人と話していると、私がまるで我儘でおかしい、先々を見えてない人みたいに言われるので、すごく自分がみじめに思えてしまって朝から涙がとまりませんでした。
でも私だけが間違っている訳ではないのだとわかり、少し元気が出ました。
この先もやっぱり私の行動しだいなんでしょうね…。

943: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 14:10:17 ID:la7ZGw6E
>>942
価値観とかドキュとかっていうのは建前で、本音は独占欲というか、依存だと思う。

こっから自分語りスマソ
姉もそういう男と結婚して、今はびっくりするような規則に縛られて生活している。
(髪は当然黒のストレート、服は夫が選ぶので一人で買ってはいけない、門限5時、
 実家に行ってはいけない、働いてはいけない、休日に電話に出てはいけない…など)
姉は結婚5年目にパニック障害になった。
それからまた数年たったけど、治ってない。

最近になってやっと奴隷ではいけないと自覚したらしくて、
モメたくない一心で気持ちを飲み込むのをやめ、希望は正直に言うようにしてるらしい。(でも却下される)
髪で却下されたら、「じゃあ服を選ばせて」とか「じゃああなたの髪を私が決める」などと食い下がる。
それを数年続けるうちに、だんだんマシになってきたって言ってた。
どうせダメって言われる…と思って従ってしまうとストレスでハゲるかもよ。いくら黒ストレートでもさ…

離婚したくないなら、時間かかると思うよ。
実は恥ずかしながらうちの父もモラハラ人間で、母は熟年になってから鬱になった…軽くて治ったけど。
母も同じで、コツはサバサバだ!って言ってた。

944: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 14:36:12 ID:xHpVqi2j
>>942
「それならあなたも私の好きな緑のモヒカンにして」と言ってみるとかw

今から旦那をなんとかしないと、子どもが大きくなると
子どもにまでモラハラするかもしれないよ
グレるくらいならまだしも、「キエーーー」ってなったりして

945: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 14:40:09 ID:NpBnmGtM
>>944
同意。
子供がおなかにいるんならなおさら、子供が幼稚園に上がるくらいまでにはなんとかしないと。

946: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 14:51:27 ID:Rt/bxua+
>>942反対、多分旦那は自分に自信がないんだよ。
無いから独占して、心配する。
あなたが綺麗になるのが不安なんだよ。

947: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 14:55:27 ID:IMMLziok
一度既成事実作っちゃったら?
似合うしかわいいし下品でもないということがわかれば
まあいいや、ということになるのでは? 甘いか?

オシャレを楽しみたいなら古風なガンコオヤジと対決するつもりで
ちょこちょこ既成事実を作っていくしかないな。
怒られても「だってやりたいんだもーん」とヘラヘラしている。
で、あいつはいくら言ってもムダだ、と諦めてもらう。
対面を重んじるなら離婚話は出るまいて。

949: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 14:58:36 ID:dSlyKXWn
>>944
昨日まさにその事で議論?喧嘩?しました。
主人は、子ども(娘)が成人してからもそういう事は親がコントロールしないと幸せにはなれない、真面目な男ができない。
そのためにまずお前(私)がちゃんとしろ!と言っており、私も猛反発しましたが無意味に終りました。

私はちゃんとしているつもりだし、今までそういう風に生きてきて幸せだった。
そんなに悪い事してるつもりもないし、その私まで否定するのかと。
それで今日泣いてします。。。

>>943
私もこのままだとそうなるのかな…
現に、この話をするようになってからパイが止まりました。
以前産院からもらった安定剤(副作用でパイが出る)を飲んで何とか細々と吸わせていますが…。
言いたい事をためてしまうのはよくないですね…

950: 934 2007/07/09(月) 15:08:27 ID:dSlyKXWn
今までは、その既成事実でのりきってましたが、子が産まれてからは「教育」がからんできて余計ヒートアップした感があります。
もしまた行動するなら、たぶん既成事実を作ってしまった方が良さそうですかね…

自信がない、独占欲…そうかもしれません。化粧をすると誰に見せるんだ!とか、俺の影響力ってそんなものなのか?とか言ったりします。

952: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 15:27:11 ID:doBpPCDu
被害者意識の激しい人だな。
おっぱい止まったとか書けば一方的に同情される立場になれると思ってる?
旦那が何もかも悪くて、自分は圧政の被害者か?
そんなんだから、旦那も説得できないんだよ。

953: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 15:50:43 ID:dSlyKXWn
ごめんなさい。
別に同情してほしくて書き込んでいた訳じゃないです。
ただ、あまりに落ち込んだ時、私は冷静に考えたり周りがみえなくなってひとりよがりになりやすい性格ではあります。

今回の事で、周りの人はどう考えるのか知りたい、少しでも主人とちゃんとした話し合いになる方法はないか知りたい、私の考えに同意してくれる方はいないのか知りたい、少しでも冷静に考えるきっかけがほしい…それだけです。
気分を害された方がいるのなら申し訳ありませんでした。
あまり育児に関係ないことで恐縮でしたが沢山のレスありがとうございました。
また主人と話してみるか、既成事実をつくるかしてみます。
ありがとうございました。
では名無しにもどります。

954: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 16:25:13 ID:la7ZGw6E
あー…
もう見てないかもだけど、説得しなきゃって思わなくていいと思うよー。
無理だから。
誰かも言ってたけど、ヘラヘラしてた方がいいよ。
なんも悪くないんだし。

うちの父がそうだったんだけど、そういうお父さんは子供にもあまり相手にされなくなる。
子供がこれから大きくなるだろうけど、辛いと思うけど盾になってあげてほしい。
そしたらお母さんの味方になってくれるし、旦那も変わらざるをえなくなるよ。

955: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 16:35:21 ID:LYZwHFR8
子供のために、って言うけど、
アナタが暗い顔をしているのが、子供のためなの?
おっぱいが止まりそうなくらいのストレスに晒されてるなんて
子供に良い環境だとは思えない。

私には、十分モラハラに見える。
対応は、夫の意見を受け流して、自分の好きなようにするか、
夫の意見に、がっちり対等に意見して、自分が折れないようにするか、どっちか。
逃げ出すのは、最後の手段だね。

956: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 16:35:40 ID:ey9A2sia
旦那さんを暴君にしているのは>>934自身だと思うなー。
他の人も書いていたけど、
はぁ?へーあなたはそうなんだ。でも私はこれが好き。ハイハイワロスワロス
でどんどん無視したらいいんだよ。ただし明るくね。
で自分ではドーデモいいと思っていることだけおっしゃるとおりにする。
そして大げさにアピール。ほら、あなたのおっしゃるとおりよって。
旦那さんのしょーも無い口撃にいちいち傷つくからそこを攻められる。
母は強くならんといかんよ。お子さんのためにね。

980: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 20:17:54 ID:lyDmyVIp
好きで結婚したとはいえ、
全て夫の言いなりになるような人生を送るなんてよく我慢できるな。
>>934に聞きたい。
あなたは幸せですか?と。

981: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 20:21:56 ID:HspUT/0d
対等な二人が相談しながら決めていく・・・っていう普通の関係なら
「勝手にしろ!」とか「浮気されたくなかったら言う通りにしろ」なんて台詞でない。
たかが髪型のことで夫はファビョって妻は泣いて、なんてどう見てもまともじゃない。

988: 名無しの心子知らず 2007/07/09(月) 23:18:07 ID:+LCHE8qh
そりゃ誰だって好みはあるから、自分の妻には黒髪でいて欲しいとか化粧顔
は嫌だとか言う気持ちはわからなくもない。
ただそれは強制するもんじゃないよね。
ましてや「浮気されたくなかったら…」云々なんて言う神経がわからん。
妻は所有物じゃないし、着せかえ人形でもないんだし。
自分のしたい髪型にもできず、なんでも夫の言いなりでひたすら我慢する
ことが出来る人はM体質なんだろうなと感じる。
我慢が苦痛なら、納得のいくまで夫と話し合う必要があるのでは?
我慢我慢で30年…なんて辛いと思いませんか?
夫婦は対等でなければ長くは続かないと思う。
どちらかが我慢して生活するなんて夫婦とは言えないよ。