ひだまり速報
734: 名無しの心子知らず 2007/07/06(金) 23:44:43 ID:zF3fAKPV
流れをブッタ切ってすみません。相談させてください。 

現在1歳になる双子がいます。 
出産前までは、夫と仲が良い夫婦でしたし、私も手に職を持って朝から晩まで仕事をし充実した日々でした。 
しかし双子の育児が始まった途端、私に精神的な余裕が全くなくなり、 
新生児期から生後半年までは、毎日苦しくて泣きながら育児をしていました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい23【意見募集】


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とにかく双子が代わる代わる起き、ずっと授乳、抱っこ、オムツ、寝かせが続き、全く寝れない日が続いた時は、泣きながら泣く子をあやしてました。
本当に辛くて、今思い出すだけで胸が苦しくなります。

夫は仕事が忙しく、週に1度お休みがあるかないかです。
平日は朝8時過ぎに出て、夜中1時に帰宅で育児は全く手伝えない状況。
それゆえに、ますます私の中ではストレスがつのり、これまで度々夫に爆発させていました。

その都度、夫は育児が軽減する方法を提案(シッターを頼むとか実家に帰るとか)しますが、私としては、夫に手伝ってもらったり、話を聞いてもらったりして、2人で乗り切りたいと言ってきました。

しかし毎回話し合いの最後も、した後日も、夫の育児へのかかわりは変わらず、仕事も忙しいままだし、土日が休みの場合はなるべく育児を手伝うという感じでした。
よって、夫が双子の面倒を見ると言っても、遊びに付き合ったり、お昼寝前の愚図りで抱っこをするくらいで、お風呂も夜の寝かしつけも夫がやると子どもが泣いてしまうので、結局私がやってきました。

一度切ります。

735: 名無しの心子知らず 2007/07/06(金) 23:45:46 ID:zF3fAKPV
最近になって、夫が義実家のゴタゴタや仕事でストレスが溜まって苦しいと言われたので、土日のどちらかが休みの日は、午後はフリーにしてあげる事にしました。
また、私的には止めて欲しくて子どもが生まれてから禁止にしていたパチ○コも許したので、午後はパチ○コに行っているようだったので、少しはストレスがなくなったかと思っていました。

正直、土日くらい一緒にいてくれてもと思いましたが、義実家で大変な事があったこともあり、仕方ないと思っていたのですが、
昨日になって「鬱に近いのかもしれない。何もやる気になれない」と言ってきました。
久々に旧友にばったり会って、話してたら「鬱に近いのでは?」と言われたらしく、自分でも思い当たるらしいです。
(でも鬱の人は仕事が楽しかったりパチ○コに行くのか?と思います)

一体何がストレスかと聞くと、育児と言うのです。
思わず、何を手伝って辛いと思っているのかと問いただしてしまいましたが、
自分でも甘いと思っているし、私が全てやってくれているのも分かっているけれど、私が育児の愚痴を言ったり、辛いと泣いたりして喧嘩するのが嫌らしく、
それをされると異常に苦しいといわれてしまいました。

今年に入ってからは、双子も大きくなり、ほとんど私も爆発した覚えはないのですが、
去年、一番辛かった2ヶ月頃にGWがあり、夫も一緒に双子育児を1週間やってくれたのですが、それがトラウマになっていて、
あんな辛い思いは嫌だし、俺には向いてないというのと、
4ヶ月頃に、私が辛さがピークで極度に爆発してしまい、派手に喧嘩をしたのが
今でも嫌な思い出になっているそうです。


ちなみに、私は生後2ヶ月から仕事も復帰していて、辛く苦しみながらも双子育児をやってきたつもりです。
また、生後半年からは落ち着いてきたので、夜中に何度もある授乳も1人でやってきましたし、これ以上、何をやれと言われていて、何を要求されているのか。。。

切ります。

738: 名無しの心子知らず 2007/07/06(金) 23:47:28 ID:zF3fAKPV
おそらく、育児についてのイライラをぶつけるなという事と喧嘩をしたくないという事が夫の希望だと思います。
喧嘩をすると私は絶対に折れないので、結局夫が謝りなだめてくれるのですが、それが嫌なのだと思います。

では、私も喧嘩を吹っかけなければ良いのだと思うのですが、ついつい言ってしまいます。
反省もしますが、すぐには直らないですし、毎日育児と仕事でいっぱいいっぱいで、つい愚痴を言ったり文句の1つも口にしてしまいます。
そうすると、夫は「仕事をするからだ。止めろ」と言い、元来女が働くのを好まないのもあり、大変だから手伝う、のではなく、お前が止めれば解決すると言われ、
私の仕事にも理解がないのが辛くなります。

昨日夫の言葉を聞いて、かなりショックを受けたのと、
これ以上一緒にいて私が何か言って、夫が鬱になっても困ると思い、何か行動しなければと思うのですが、何だかもう、何もする気も起きず、このままどこか違うところに行きたいと思ってしまいます。

739: 名無しの心子知らず 2007/07/06(金) 23:52:09 ID:cCHCkyqb
>双子ママ

頭固すぎ。理想主義は周りを追いつめるよ。
理詰めで散々旦那さんを追いつめてたら鬱になって当たり前だと思う。

理想主義であれもこれもってやった上に夫にフォローを要求するから「仕事やめろ」って
言われるんでしょ。当然のことだと思う。
仕事やめるのがイヤならシッター頼め、実家に頼れ、周りに頼れ。夫だけでなく。
夫婦二人だけで双子育てるのは無理だ。

740: 736 2007/07/06(金) 23:52:36 ID:HOaYyadE
鬱のことはよく分からないけど、パチ○コ解禁は多分ストレス解消にはならんと思う。
あの空間は、パチ○コ好きにとってもストレスフルなところだよ。
いまさら、ということになってしまうけど、パチ○コ解禁は良くなかったと思う。

742: 名無しの心子知らず 2007/07/06(金) 23:55:01 ID:4atUV453
>>738
なんかもうあなたも欝になってるよ。
このままだと夫婦共倒れ。
夫婦だけで乗り切ろうとせず、ご実家や公的機関を頼ってください。
そして一緒に病院にいきましょう。

743: 名無しの心子知らず 2007/07/06(金) 23:58:05 ID:OwJ7g03m
鬱なら病気なんだから、病院に行ってもらえばいいじゃん。
鬱だったら、文句言われなくなったからって、根本的な解決にはならないとオモ。

744: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 00:02:39 ID:4atUV453
>>743
同意。うちの旦那も4月に欝っぽくなったけど、病院に行ってお薬もらったら
1ヶ月くらいで治ったよ。
欝っぽくなった原因の仕事は相変わらず続けてますが。
欝なら軽いうちにに病院に行けば、すぐ治るから。
(逆に酷くなるとなかなか社会復帰できない)
「欝かも」なんて言ってないで早く病院に行くことです。

745: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 00:05:05 ID:AMgGPkQr
>>734
自分は手伝わない夫を尻目に、双子を一身に世話して、仕事も復帰した。
なんでなんでなんで。

わかるよ。でもそれでは「ちちおや」は育たない。
残念ながら、放っておいても「ちちおや」になれる男性はとても少ない。
女がおだてたりなだめたりして育てなきゃいけない。
男はプライドを壊されると、立ち直れなくて逃避する人が多い。
子供ばかり一生懸命世話してると、すねてそっぽむく人が多い。
理不尽と思うだろうけど、そういうものだよ。

だいたい、「夫婦だけでやりたい」のはあなただけである以上、
父親育成も一手に引き受けなきゃいけなかったんだよ。
子育ては、双子だろうと一人だろうと、
使える手は全部使って周りと一緒にやってかないと、先が長い分息が切れるよ。

旦那さんがほんとに鬱かどうかはわからないけど、あなたも変わらなきゃ事態は変わらないよ。
あなたががんばってきたのはよくわかるから、力抜いて「ごめんなさい」してみたら?
弱いところを見せて欲しいんだよきっと。貯めた怒りを爆発させてなじる妻でなく。
以上は的確なアドバイスとは言えないかもしれないけど、ちょっと頭の隅に置いてて欲しいな。

749: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 00:23:12 ID:J91Ek2Yu
>双子ママ
気持ちは凄い分かるよ。
でも仕事を再開したのも、周りに頼らないのも、決めたのは自分でしょ?
世の中の理想のパパさんは、ある日突然なる訳じゃない。
母親よりは少ないけど、父親にとっても今までとはまるっきり違う生活なんだよね。
私も子供が一歳頃、旦那が疲れたと離婚話まで行った。
赤のうちは、私も頑張ってるから支えなきゃと思っていたらしいけど、その優しさから来るストレスが溜る時期なんだろう。
私も自分が大変だと思ってばかりで、旦那に対しての思いがなかったと反省した。
今はとてもいい夫婦関係だよ。

自分が自分を追い込んで、さらに旦那も追い込んでると気付いてください。

750: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 01:24:34 ID:mI9Ts2T3
仕事と双子の両立はムリなんでね?
あと忙しい旦那と結婚した時点で、夫婦二人だけで頑張るというのは難しい気がする。
うちも共働きだけど、私は夫婦二人で家庭を大事にして育児を頑張りたいから、17時で仕事終わって帰ってくる旦那を選んだよ。
育児大変で八つ当たりしたい気持ちはもんのすごくわかるが、そのあと仕事をキチンと頑張ってる旦那に謝ったほうがいいと思う。

752: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 01:42:39 ID:1kof/QVB
皆様、夜中にも関わらずコメントをありがとうございます。
一つ一つの意見が的確で、涙しながら頭は冴えていく感じです。

頭が固い・・・おっしゃるとおりです。
基本的に理想主義で精神論者だと自覚しています。
そして何でも完璧にやっておきたいので、忙しくても家が綺麗だったり食事も手作りだったり、家族や友人にも本当に切羽詰まったときにしか弱音は吐きません。
その分、忙しさが増しストレスも溜まるし、弱音や愚痴は夫に行ってしまっているんだと気づきました。

意を決し、先ほど夫と話してみましたが、夫からは
「自分の今のストレスは実家の事がほとんどで、育児に対してはもちろん不満も少しはあるけれどメインではないし、子どももお前も愛しているから、心配しなくていいよ。
俺も出来る事は限られるけど、一緒に頑張ろう」
と、昨日とは違うことを言われ戸惑っています。
夫は、昨日のニュアンスを私が大げさに取り過ぎていると言われましたが。。。

しかし、私が周りに頼りたがらず、片意地張って頑張ろうとする割には全然出来てなく、それを夫にぶつけているという事は、皆さんからの意見でひしひしと分かりました。
正直、実家にも頼りたくないと思っていましたが、それも私の変な意地からくるのだと思うので、どうにか柔軟に考えていこうと思います。

753: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 01:57:14 ID:J91Ek2Yu
>>752
それ(意見の翻し)が欝の症状だとしたらまだいいかも。
旦那さんは752さんの顔色伺って、言いたい事が言えないとかだとしたら重症かも。
優しい人って溜め込んでて、急に爆発するからなぁ

754: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 02:00:07 ID:Rgwog7+m
>>752
とりあえず難しく考えずにさ
二人でカウンセリングでも受けてみたら?
鬱っぽいなら、ダンナだけでも今のうちに病院つれてけ。
言っていることが変わってきてるのが心配。
結局あなたに不満をぶつけると、倍になって返ってくるから・・・と
精神的に逃避に入ってる気がするよ。
このままだと年単位で治らない欝になる可能性が高い。

759: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 11:57:34 ID:vv0wAavu
>>734
うちも双子だからわかるけど、はっきりいって仕事よりも育児の方が大変だと思う。
うちは自営だから、合言葉は
「一大人に一子供(いちおとなにいちこども)」
なんだよね。一度に一人で2人をみようとすると、絶対に無理。ありえない。
一人がうんちしたら、替えていたらもう一人がオムツを持って逃走(遅いけど)を
しようとしたり、はっきりいって悲惨です。今。

でもね、最初の書き込みだと旦那さんは確かにそう言ってるけど、>>752では旦那さんの言い方が変わってる。
ってことは、あなたの愚痴は旦那がいつも聞いてるけど、旦那さんの愚痴は初めて聞いたんじゃないのかな?それで旦那は愚痴を言って少し安心したんじゃないのかな?

初めて聞いて焦ったかもしれないけど、逆に奥さんであるあなたが、友達に出合って鬱っぽいといわれて旦那に育児は辛いって訴える事も逆にあると思うし・・・

でもすごいね。私は妊娠までは家がきれいだったけど、1歳の今、家の中に何があるか、自分の記憶力のみが頼り、みたいな汚さですw
シッターも頼まず、実家に帰る事もせず、2ヶ月で仕事に復帰したらそりゃ奥さんも旦那さんも鬱になって当然の気もします。

せっかく2馬力の収入なんだから、あと一年位が山なんだから借りれる人の手はなんでも借りて乗り切ればいいのに。色んな人の手を借りると、子供も人懐っこくなってデパートとかの1時間預かりとか、2人で預けたら全く泣かなくなったりしてとても良いですよw

763: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 15:05:08 ID:49L5ctuc
>>752
男の立場から書かせてもらう。
旦那にどういう話をしたのか書いてないからよくわからんが、もし、ごめんなさい的なことを言ったのなら、男としてはそういう回答になってもおかしくない。
やり方が間違っていたとはいえ、愛する嫁さんが必死に頑張ってたのは知ってるわけだからさ。
そんな嫁が頭を下げてくれば、責めることなんて出来ない。
責める気持ちなんて消え失せて、出来る限り支えてあげたいと思ってしまうものだ。
一緒に頑張ろうって当然の答えだと思う。

767: 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 17:24:08 ID:vkD3sruV
>双子ママへ
逆の立場で考えてみよう。

あなたは会社で大変忙しく働いており、ちょっと息抜きの必要を感じるくらいだ
家に帰ると愛する妻が目を吊り上げて双子の育児にまい進しており
双子はまだ意思の疎通はいまいちで怪獣に近い
手伝わなければと思うが普段やりなれていないので要領が悪く
妻の求めるレベルに達していないことでイラっとされている気もする

さて、楽しい?

そんなこと言ったってそこに双子がいてやらなきゃならないことは山ほどある
と言うのはわかる。
でもあきらかにあなた方夫婦は仕事量がオーバーフローしている。
今すぐ外注先を探してあなたの仕事量(全体量)を減らすこと。
1日1回なにか夫婦で笑えることを探すこと。
こんなに私はがんばっているのにあなたは、と言わないこと。
がんばりすぎだなと思ったらあらゆる手段で休み時間を確保すること。

応援してます。
出来れば手伝いたい、と思っている人がきっと周囲にいるよ。