ひだまり速報
19: 840 2008/03/12(水) 18:56:51 0
旦那の両親との同居をしたくないので、知恵をください。26歳1児の母です。 

トメは、べったりな性質でやや過干渉気味です。あとお金にがめついのです。 
べったりというのは、例えば「介護はすべてもうあなたにまかせるしかないのよ、よろしく頼むわね。」という発言をするところ。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 30


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



過干渉気味というのは、結婚式のときにお金を出すわけでもないのに親戚に恥を掻きたくないからと一番高い料理にしなさいといったり、
引き出物をかなり奮発させられたところ。
他にもおかしなことがたまにあり、同居をなんとしても避けたいのです。

さらに、トメは家がふるくなってきたとかで立て直したいといってきます。いっしょに住むからいい家に住もうね、ということなのでしょう。でも、ウトメに蓄えはなしです。
旦那の貯金から巻き上げるつもりです。旦那の給料は月25万くらいで、結婚式に金を使いすぎて貯金もほとんどなしです。

幸い実家は、割とお金があるほうで家賃を払ってくれていたりします。なので毎月貯金をしていける状態です。というわけで、旦那の家に入るほうがお金が出ていってしまうし、精神的負担がかなり大きいのです。だから、なんとしても同居したくないわけです。
しかし、旦那が「介護することになったらどうするんだ」といいます。あとになって同居することになったとしたら、急に家を建て直すわけにもいかないしあわてることになるというのです。だから、あわてる前に早めに同居すると決めて家を建てる用意をしないとだめだろというのです。
でも、私は、上に書いたような事情があって絶対に同居したくないのです。
口のうまい旦那なので、なんとか納得のいく説得をしたいのです。そうしないと同居せざるを得なくなります。

なので、旦那が同居はやめたほうがいいと思えるだけの何か知恵があったら教えてください。教えてちゃんですみません。よろしくお願いします。

20: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:12:43 0
>>19
旦那は預貯金がほとんどない状態で嫁の賛成も無く自分の稼ぎだけで実家を改装して両親の面倒も見るっていうことを現実的に出来ると思ってるのかな?
大体面倒みるのは旦那じゃなくて19になるわけだし。家事育児介護全部やれって行っても
そうそうできるもんじゃない。
しかも今できてる預貯金自体、19実家支援があってこそだし(実質仕送りでしょ?)
19実家支援が無かったら現状の生活すら維持できないの理解させてないんじゃないの?

同居したくない理由は正当だと思うから19が同居したくない理由を強めに手紙にでも書いて離婚届と一緒に封筒に入れて、ちょっと実家に帰ってみるってのはどうかな?19両親に相談もかねて。

このまま同居になってもいい結果になると思えないから少々強引にでも引っ張らないと。

21: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:15:06 0
>>19
どこのスレでも言われているけど
自分ではなにもせず都合のいい状況にできる“魔法”なんてない。
まずは19が同居はしたくないということをはっきり言って
態度でしめさないと始まらないよ。

なにか理由があれば同居をやめる程度の旦那なら
別居してたほうが19の実家に金銭援助してもらえて楽じゃんでよくない?

22: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:18:45 O
>>19
貯金もほとんどない状態で家を建てたりしたら、生活が苦しくなりますよね。
子どもさんもまだ小さいだろうし、学費など色々必要になった時にちゃんと出してあげられるのかな?と思った

言い方悪いけど、お子さんにかかるお金を引き合いに出すのはどうでしょうか

23: 19 2008/03/12(水) 19:19:31 0
>>20そうですよね、お金が無いのに家を建てようって事態が変です。

でも、旦那の両親いわく、かなり老朽化しててもう住めないくらいいたんでいるそう。
だから、旦那の貯金であわよくばって思ってるみたい(怒
でも、金が無いです。

現実的に1000万くらい頭金ないと無理ですよね?

24: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:20:18 0
>>23
頭金云々はさておき
二世帯住宅を建てるのにいくらかけるつもりなの?

25: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:21:32 0
26歳にしても子供っぽいし、
親に相談した方がいいんじゃない?
言いくるめられそう

29: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:26:21 0
>現実的に1000万くらい頭金ないと無理ですよね?

それはもう地域によるとしか。
でも、一般的にはそのくらいないと話にすらならないと思う。

ご主人に、具体的にこの程度の家を建てるとこれだけお金がかかって
頭金がこれこれだと月々の支払いはこれだけ、と言う数字を
19実家の援助はないものという前提で計算して、果たしてそれが
現実的かどうか判断を迫ってみたら?
(お子さんが今何歳か判らないけど、いずれ教育費がかかってくる事も計算に入れておいてね。あと、まだお若いわけだから第二子以降のことも)

31: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:30:31 0
2000万円で二世帯って、せいぜいトイレが二つつけられるレベルじゃない?
ほとんど二世帯とは言えないような。
住宅メーカーにもよるから一概には言えないけど。
「二世帯費用」でググると色々出てくるから
一度確認してみたら?
必要経費も出てきて、説得材料になるよ。
あと銀行のサイトとかで、ローンのシミュレーションできるところもあるからそこで借り入れ可能額もチェックするといいよ。

ダンナに家賃のことを何か言われたら
「今まで家賃を払ってくれてたのは親の好意。いつまでも甘えてられないから止めた。」と言っておけばいいんじゃない。
親には貴女名義で、その分貯金してもらった方がいいかも。
(通帳も実家に置く)

32: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 19:34:32 0
>>19
まず、実家の援助を断りなさい。
毎月貯金できてるなら、それを取り崩して家賃支払いしなさい。
で、旦那の稼ぎだけでできるレベルまで生活を落としなよ。

旦那の実家を建て直して同居。19が旦那親の面倒を見る。
って事は、19が自分の親の面倒を見るの難しいよね。
なのに、19の親から、援助してもらうのは筋違いじゃない?

旦那一人だけの稼ぎで、建て直した実家のローン払いながら、
ウトメを養って妻子と暮らしていけるのか
って現実をつきつければいいと思うよ。
それには、19も親への甘えを捨てて、一度極貧の、
自分と旦那の本来の生活レベルに落ちなきゃダメだと思う。


49: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 23:31:28 0
同居の断り方な
断る理由を探してる時点でダメ
「同居は嫌。絶対に嫌。同居なら離婚。」って言えばいいの
何で嫌なんだ?と聞かれても
「嫌なものは嫌。嫌だから嫌。」
これでおk
こういう風ににべもなく断られると、男は説得しようがないぜ
理由を述べようなんて考えなくて良い
例えば、「姑とあわないから嫌」と言ったとする
そうすると、じゃあ姑と合えば同居おkという風に受け取られて
「ママンも嫁子に合わせてくれるし、すぐに馴れて仲良くなれるよ。」ってなるわけだ

50: 19 2008/03/12(水) 23:35:20 0
皆さんの真摯な意見ありがとうございます。

いかに、無知だったか思い知りました。
これから勉強します。そして、はっきりと旦那に二世帯住宅は無理と伝えます。
そのことがはっきりして助かりました。

一つ心配なのは、二世帯住宅は無理でもウトメの住居はもう建て直さないといけないくらい傷んでいるということです。それに、旦那は私の親にいつまでも賃貸を払ってもらっているのは悪いから、なるべく早く同居をしたいと考えています。
でも、旦那の手取り25万だけでウトメと私と赤ちゃんが暮らしていけるか心配です。まして、こんなに大勢住むとなるとこの老朽化した家では、床が抜けたりするかもしれない。だから、二世帯住宅ではないが立て直すことになると思う。
そうなると、月々のローン代、エンゼル費、食費、などなどますます旦那の月収だけでは生活できないとおもう私はまちがいですか?

52: 19 2008/03/12(水) 23:43:27 0
>>49
とにかく私は、同居はいやなものはいやと言い張りましたが旦那は、
「いやとか気持ちの問題じゃないだろ。どうしたいとかじゃなくてどうするのが一番皆にとって快適にことが運ぶかだろ。だから、日ごろからどうすればいいか考えなきゃだめだろ。そうしておかないと、ちゃんとした理由がないと、考えている俺の意見が採用されて同居となるわけだ。そうなったときに文句を言わないように、どうすればいちばんいいか考えろ。」
と言われるので、私のただいやだという気持ちは汲んでくれません。

56: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 23:45:45 0
あら、いやだと言ってるんだ。
「一番皆にとって快適」の「皆」が「誰」なのかを
旦那に聞いてみれば?
19と子供は含まれてないと思うよ。
実家に帰っちゃえば?

58: 19 2008/03/12(水) 23:50:27 0
旦那の実家も自営業で、最近ようやく仕事上の機材などの借金を返済したが、もう二人とも60をすぎているのではやく仕事をやめたがっています。
これから採算が取れるのになぜ・・・??
自営業なので、厚生年金はでないので、年金に期待はできません。財産もないそうです。この前、突然はっきりいわれました。

田舎なので、同居しないことイコール冷たい嫁、悪みたいな風潮が色濃くあります。
でも、いやなものはいやです・・。せめて、介護はするから同居はいやです・・。

60: 19 2008/03/12(水) 23:56:20 0
そうですね。旦那に「一番皆にとって快適」の「皆」が「誰」なのかを
今度の話し合いのときに言おうと思います。
旦那はいかんせん、がんこもので自分の意見が採用されないと不満げになるのです。

59: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 23:53:56 0
>>58
ウトメが「体が動くうちは働いて食っていく」という気概がないみたいだし
ウトメが死ぬまでタカられるだろうね。
旦那もそれで良しと思っているみたいだし。
ろくな稼ぎもないのに。

61: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 23:56:21 0
>>58
その状況では、金持ち一人娘ゲット丸儲け(゚д゚)ウマーとしか見えないよ。

>田舎なので、同居しないことイコール冷たい嫁、悪みたいな風潮が色濃くあります。

落ち着いて周りを見てごらん
だ・か・らいい歳して嫁のこない男が溢れてるだろ?
実家パラの娘を嫁に出さない親たちがいるだろ?


57: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 23:47:37 0
安易に離婚はすすめたくない。
でも、裕福な実家で働きながら子供を育てたほうが
お子さんにためにもなる気がしてならない。

62: 名無しさん@HOME 2008/03/12(水) 23:56:33 0
>>57に一票。
はやく仕事やめたいのは息子夫婦に面倒見てもらって楽隠居したいからでしょ。
裕福な嫁実家から息子が金引っ張れそうだしね。

64: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:01:30 0
>>60
旦那は>>19より少々長く生きてるだけの単なるおっさん。
年長=偉い、頼りになる、は間違い。
現に、家計が苦しいのに親がたかってくるという危機に、
嫁と嫁親の金を差し出す以外の現実的な打開策が出せてない。
旦那に遠慮しても、いいことは一つも無いよ。
てこでも動くな。

65: 19 2008/03/13(木) 00:03:41 0
そうですよね。どうして、トメがあんなに同居したがるのか・・楽したいからですよね。

また、かよわいところをみせる感じのトメで、旦那がトメに甘いんです。
なんか凹んできた・・・。
とにかく、金銭的に同居は無理ってところを旦那に強調していうしかないですね。

66: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:03:39 0
自営って定年がないのがいいんじゃないの?
隠居したければそれなりの蓄えがなくちゃ。
いや、蓄えがあってもお客がいれば自営は続けるもんだよ。
何を年寄りぶってるんだと言いたい。
僻地の限界集落なんて年寄りばかりで暮らしてるぞ。
田舎ほど「動けるうちはここで」じゃないのか。
自分のわがままで田舎の土地に暮らしてるんだから、
自前でなんとかするのが筋じゃないのか?

家の実家はばあさん引き取るのに、父が強行してガタガタになったよ。
「おれの親なんだよ?なんで引き取っちゃいけないんだ?」ってさ。
女房が嫌がってても冷たくなりきれずに引き取ったけど、
ばあさんは控えめないい人だったけど、だめなものはだめ。

自分の家族がガタガタじゃ親まで面倒みきれないよ。
結局最後は。ばあさんは入院先でマターリ死んだ。
家にいるときはgkbrだったから、病院は快適だったらしい。
外泊をすすめられても断っていた。

67: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:07:34 0
>>65
質問。
旦那さんのこと愛している?
一生夫婦としてやっていけるの?

69: 19 2008/03/13(木) 00:21:19 0
正直、愛してるか自信ないです。
でも、子供のこととかとても可愛がってくれるところ、日曜日に家族サービスしてくれたりするところは好きです。
よく考えると、何かしてくれるときだけすきと思っている・・。ひどいな、こりゃ。

70: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:23:33 0
>>69
子供のことを本気で考えている父親なら
低収入のくせに親を養おうとは思わないですよ。
親には「俺も父親になった。余裕はないからな」ときっちり言って
早々に隠居なんかさせないです。

77: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:30:05 0
>>19、目の前の現実が、あんまりよくわかってない印象を受ける。
デモデモ・ダッテちゃんとまではいかないけど、義実家建て直しも
現状お金がないんだから、どう考えても無理。なのに旦那は
俺たち(19の実家の援助含む)が何とかしないとって、完全はっちゃけてる。
離婚を薦めたくはないけど、19が折れたら絶対後悔すると思う。
子供連れて実家帰ったほうが幸せになれる気がするよ。

おそらく、旦那の言う話し合いって、19が同居を承諾することだよ。
旦那の中では、同居も建て直しも確定してる。19も当然俺に
従うはずって勘違いしてるの。だから、19の気持ちを汲んでくれないし
話し合いにもならない。旦那が同居まっしぐらモードの今、いくら
話し合ってるつもりでも、19に譲歩しろの一点張りな予感。

過去スレやいろんな確執関連スレ読んできたけど、似たような
ケースの場合、サクッと子供連れて実家帰る人が多かった気がする。

79: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:30:58 0
>>69
それは好きなんじゃなくて、好きだと思いたいだけだな
夫婦であるからには相手のことを好きでいたいと思うのは当然の感情
だから無理に好きなところを見つけだそうとしてしまうんだよ
でも本来好きって感情って、これこれこうだから好きっていうような
条件設定なんか必要ないものでしょ

80: 19 2008/03/13(木) 00:32:32 0
そうですね、皆さんの意見をよんで旦那がいかに年長ぶってるかが
分かった気がします。
旦那は、私によく考えろと偉ぶるくせに、自分の稼ぎでは親と子供
と私を養えないということも考えられなかったんだと思います。
というわけで、同居は断固阻止します。納得してもらえなかったら
別れる覚悟で話し合いに臨みます。
同居したくないというのは、悪ではないですよね?

81: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:33:46 0
>>80
悪だよ。

と言われたら引くのか?
カーチャンだろしっかりしる!

82: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:33:56 0
>>80
旦那だって「自分の親と同居する」=「19サンの親とは同居しない」わけでしょ?
同居しないことが悪なんてバカな考えは今すぐ捨ててください。

90: 19 2008/03/13(木) 00:45:08 0
みなさん、ありがとうございます。

子供の生活レベルを下げないためにも、同居は断固拒否します。
もっとしっかりします。

旦那は、じゃあ、介護はどうするんだ。通ってするのか?そんなのは、もたないだろ。
アパートからウトメ宅まで片道一時間かかるぞ。その間、赤ちゃんや俺の世話はどうなるんだ。放置か??
ほれみたことか、同居するのが一番だろ。

と言い返されそうで心配になってきた・・。
というかすでに前の話し合いで言われた。
でも、同居は無理だ。強く言い続けますね。

93: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:48:32 0
ウトメはまだピンピンしてるんだし、
介護の必要もなく運よくポックリ逝くかもしれないし、
今から介護前提で考えなくてもねぇ。
エネ夫と早く楽したいウトメがタッグで来るからやっかいだね。

94: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:50:26 0
>>90
そもそも旦那親の介護義務は19さんには無いんだよ
「じゃああなただけ実家に戻って介護して下さい」でいいよ
「私の親は私が介護しますので」と

103: 19 2008/03/13(木) 00:56:20 0
そもそも、私には介護の義務はないんですか。
でも、それを押し通すにはお金と周りの寛大さが必要ですよね。
私の場合、両方きつい。でも、なんとかうまい方法を考えねば・・

106: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 00:59:33 0
>>103
なんでそんなに弱気なの?
なぜそんなに介護という言葉にがんじがらめにされているんだろう。

107: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:00:33 0
旦那は嫁親についてはなんていってるの?
19は自分の親だって見なきゃならないんだし。

109: 19 2008/03/13(木) 01:02:15 0
親身になって相談に乗ってくれてありがとうございました。

旦那との話し合いは、ああいえばこうゆうになって、しかも本当に憎らしいくらいに話がうまい。ディベートさせたら負けなしみたいな。
だから、いつもやりきれない思いが募って爆発しそうになります。
そして、私がいつもおかしいような気分になってしまいがちでした。でも、今回いろんな方の意見を聞けて、自分は間違ってないと自信がつきました。

同居しないために、勉強したいと思います。

112: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:04:20 0
>>109
洗脳されているみたいだね。
個人的には離婚をすすめる。
まともな未来が見えないもの。

113: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:06:41 0
旦那が口がうまいというより19が丸め込まれ易すぎるんだよ
っていうかこれモラハラだよな

115: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:08:53 0
勉強しなくても、自分の気持ちを押し通してもいいんだよ
同居しない、介護もしない

117: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:13:31 0
かわいそうだけど、この人ダンナにだまされて同居しそう。
人がいいを通り越してる、すこし足りなそうな人だもん。
いいようにまるめこまれて、ありえない金で暮らして、
足りなきゃ働きに行けっていわれて、一度働いたが最後、
お金がたりない責任はすべておわされる。
でももっとかわいそうなのは、振り回されるであろう子と
たかられつづけるであろうご両親だな。

119: 19 2008/03/13(木) 01:15:49 0
実親が家賃を出してくれることを、旦那は悪いと思っているし、
私が実親の面倒を見るのは、自分のおやなんだから当たり前と
思っています。

「家賃を出して助けてくれた親を見捨てられないしー
だから、あなたの親と同居できないわ」と、旦那に言ったとしたら
「俺は、前からすきこのんでお前の親に賃貸をださせていたわけじゃない。お金出させていいのかって何回も言ったよな?でも、お前が出させていたんじゃないか。
今さらそんなこといわれてもな。そんなこといわれるなら、はじめから俺の家に同居してればよかったということになるよな。そうしたら、家賃を払ってもらう必要なかったわけだし。」と、いうようなことをもっとうまく言い返されます。

疲れます・・・。でも、絶対に同居はしません。

120: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:18:16 0
>>119
> 私が実親の面倒を見るのは、自分のおやなんだから当たり前と
> 思っています。

旦那の親と同居したら実親とは同居できないよね?
アナタ、本当にだまされやすいんだなぁ。
もう旦那とは話し合わないほうがいいよ。
旦那は「同居する」が前提で、そのためにはアナタに
バカみたいなことを延々言い続けるから。


123: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:24:07 0
楽したい人との間に子供を作ったら大変だよ。
自分が病気になっても何一つしてくれない。
子供が病気になっても何一つしてくれない。
「私はガキと結婚してしまったんだ」とすべて1人でやると腹を括って
いけるかどうかだと思う。
少しでも「オットなんだから父親なんだからやってほしい」と思ったら
恨みしか出てこないと思うよ。

124: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:24:41 0
>>119
ダンナの言葉をかりたら、19の実親の面倒を見るのが当たり前なら、
19は実親と同居しないといけないってことになるじゃん。
ダンナ親と同居したら、19実家への交通費とかもったいないってことになるよ。
ダンナの言ってることは詭弁だよ。
同居したいから、なにかにつけて屁理屈をこねてるにすぎない。

125: 19 2008/03/13(木) 01:27:12 0
>旦那の親と同居したら実親とは同居できないよね

気づかせてくれてありがとうございます。旦那の親と同居したら実親の面倒が見れない、ということも、同居がいやな理由の一つにします。

128: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:36:21 0
19さん
旦那には”話し合う”気などまったくない事に気付いて欲しい
とにかくゴネてゴネて同居に持ち込みたいだけ
あなたがどれだけ理論武装しても無駄なんだよ
旦那にはそもそも聞く気がないんだから
説得するのは不可能
”同居するなら離婚”と伝えるしかない


133: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 01:49:01 0
19は、一度離婚した方が良いと思う。
実家が裕福なんだったらなおさら。

旦那が同居って言い出したら、
「あなたが自分の親と同居したいように、私も自分の親と同居したい。だから離婚してそれぞれの親と同居しよう。どうせ、ローンと親二人養うんじゃ子供育てられないだろうし、親権は私がもらう。養育費をきちんと払うなら、面会はさせてあげるから」
でいいんじゃない?

親権でもめたとしても、
貧乏自営で、仕事辞めて寄生虫になる気マソマソの両親つき旦那と、
今まで娘夫婦に援助してた実績がある裕福な両親つき嫁とじゃ、
最初から勝負はついてるし。

一度離婚して、冷静になってから、自分と子供の人生に必要な人間かよく考えてみて、もし旦那が心を入れ替えるなら、再構築を考えれば良いと思う。

170: 19 2008/03/13(木) 13:09:13 0
たくさんのアドバイスをありがとうございます。

実家からの賃貸を打ち切るのがいいとのことですが、そうなると旦那は
チャンスとばかりに同居に持ち込もうとすると思います。
賃貸代を払うのがもったいないからです。

結婚前も、同居が絶対と旦那は言っていました。賃貸を払う金がもったいないからです。
その分、お金ためたほうがいいだろ。といわれ続けていました。
そこに、私の同居はいやだという気持ちは汲んでもらえませんでした。いやだという気持ちは、努力しだいでなんとかなるけど、金がないものはどうしようもないだろ、ということでした。気持ちなんてあいまいな物は、どうしようもないと考えているのです。
私が同居なら結婚したくないと言いました。でも、旦那は、まだお前は若いから現実がみえてない。同居しないと金銭的にやっていけないんだぞ。それに同居がいやで結婚したくないなんて、なんてひどいことをいうんだ、と落ち込まれました。

紛らわしい話になりますが、私の実家が結婚前に家をリフォームしました。(同居とかのためでなく綺麗な家にしたいからという理由で)
そのリフォームの間に、今私と夫の住んでいるアパートに両親が住みました。そのとき、私の父の口座から賃貸を引き落としにしたまま、このアパートに私たち夫婦が住めることになったのです。賃貸を払わずに貯金ができるという旦那の条件をクリアしたので、同居をせずにすんだのです。

というわけで、
旦那は賃貸を払わなくてはいけないことになったら同居に即効持ち込む気です。

同居さえしなければ、私は今の現状に特に不満はないです。実親には
迷惑をかけていますが・・。
離婚は、本当に同居しないといけなくなったら考えます。

ちなみに、同居はいやだから離婚するというと、じゃあ、そうすればいいだろ、勝手にしろといい、話し合いにならない、もうお前とやっていくのは無理だよとあきれられます。

171: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 13:16:21 0
>>170
だから離婚しちゃえよ
旦那に見透かされてるんだよ

「こいつ俺から離れられないだろwww離婚するって言えば言う事聞くからチョロいwwwwバカスwww」って

一番離婚を恐れてるのは旦那自身だからな
離婚しろ離婚

176: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 13:27:40 0
>>170
きつい事を言うようだけど、
あなたの親だってずっと元気なわけじゃないんだよ?
その時になって自立しようとしても無理なんじゃない?
まだ親が元気なうちに助けてもらいつつでもいいから
自分でなんとかする方法を考えないといけないんじゃないかな?

本当に向き合わないといけない事から逃げてるんじゃない?

177: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 13:29:53 0
>>170
旦那の結婚の条件は「同居」あなたは「別居」
最初からだめだったんだよ。 


187: 19 2008/03/13(木) 13:57:42 0
>旦那の結婚の条件は「同居」あなたは「別居」
最初からだめだったんだよ

というのをみて、納得しました。
どれだけ話し合ってもかみ合わないわけですね。
どちらかが折れるか、別れるか、しかないですね。

離婚について真剣に考えて見ます。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

188: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 13:58:37 0
しかし賃料を払うのがどうしてももったいない息子と
息子から賃料を貰うつもりでいる親ともあわないように思うのだが、
旦那はどういう理解の仕方をしてるんだろ?

191: 19 2008/03/13(木) 14:08:24 0
>しかし賃料を払うのがどうしてももったいない息子と
息子から賃料を貰うつもりでいる親ともあわないように思うのだが、
旦那はどういう理解の仕方をしてるんだろ?

アパートの賃料は、手元に財産である家が残らない。実家を建て直してかかる
賃料は、手元に財産である家が残る。だから、ウトメに払う賃料は惜しくないし
親孝行もできて俺って立派ってことだと思う。

192: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 14:10:29 0
>>191
なるほど、それよく聞く
でもローン組めないんじゃない?ってわかってないんだよな

201: 19 2008/03/13(木) 14:17:40 0
>でもローン組めないんじゃない?ってわかってないんだよな

そうです。旦那は今のアパートの賃料をいくら払ってもらっているかも
覚えてないし、いくらで家が建つか、ローンを組むのに必要な頭金がいくら
か、月々いくら返済しないといけないのか、も知らないです。
頑張れば、貧乏すれば大丈夫だろうと思っています。
しかも、最近車を買いたいといっています。ガソリン代がかかるから小型車
に変えたほうがいいんじゃないかとかいってます。

ともあれ、いろいろ相談にのってくださってありがとうございました。
しばらく落ちます。

202: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 14:19:40 0
>>201
いいよもう離婚して
いままでよく頑張ったよ
何の苦行だか罰ゲームだか知らんけど

204: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 14:22:29 0
>>201
鬼嫁になれ
金の収支を見せてローン計画を見せて考えさせろ
車なんて今の状況で買えないだろ
てかアホだろ
旦那は子供のままなんだよ
本物のママンと一緒にいたいんだな
泥舟に乗りたくなきゃ早めに捨てとけ

209: 19 2008/03/13(木) 14:28:05 0
>旦那は子供のままなんだよ
本物のママンと一緒にいたいんだな

たぶん、そう。トメは、旦那のことをお兄ちゃんと呼んでます。きもい。
一方、トメは妹には、名前の呼び捨てで呼んでます。

213: 名無しさん@HOME 2008/03/13(木) 14:51:31 0
清々しいほどの不良物件だね、旦那。
けど、いつでも離婚してやるって脅す男ほど、
女が毅然と離婚を言い渡して実家に帰ったら、途端に態度が豹変して
捨てないでーとロミオメール連発したり泣き落としたりするんだよね。
これにほだされると、なんだかんだとまた同居コースに即持ってかれるので気をつけて。

267: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 00:10:46 0
離婚に踏み切る前にとりあえず別居しなよ
その上で旦那が妻と子をとるか、親をとるかで判断すれば良い

268: 19 ◆i8BuFl4qlY 2008/03/14(金) 00:16:16 0
>離婚に踏み切る前にとりあえず別居しなよ
その上で旦那が妻と子をとるか、親をとるかで判断すれば良い

そうですね、旦那が本当に必要なのはどちらかはっきりさせたいし。
同居する方向に話が流れていったら、実家に帰って様子をみます。

269: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 00:20:21 0
そうそう。
離婚=諦めるのは一番、最後でいい
大事な決断だからこそ、時間をかけてよくよく考えな
半年でも一年でも、あなたが大事にしたいのは何か考えるといい
そうしたら旦那の一言一言に一喜一憂しないよ
旦那の態度が問題なんじゃなくて、貴方に自分の人生を決める覚悟があるのか?って事
くだらない駆け引きしてんじゃないよマザコン相手にw

281: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 02:20:09 0
>>19
旦那ってさ、物凄く不自然なんだけど
わかってて煽る
そこまでしつこく煽る理由ってなんなんだ?
女がいるんじゃないかな?
あなたが切れて出て行ってくれると好都合な理由があるんじゃない?
トーンダウンして、旦那の身辺を洗ってみたら?

282: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 02:29:02 0
浮気の可能性は確かにあるね。
携帯チェックとかばれずに出来そう?

浮気でもしてくれてたら、かえってすっきりさっぱりするかもしれないね。
浮気相手にも慰謝料請求できるし。

299: 19 ◆i8BuFl4qlY 2008/03/14(金) 13:02:42 0
色々と心配をおかけしました。

同居するほうが経済的負担が大きい。アパートなら賃料を実親が負担してくれている。ウトメは60過ぎたのでそろそろ仕事やめるつもりの自営業者。年金は国民年金。少なそう。蓄えないらしい。家を修繕したいそう。同居なら旦那の給料や貯金で家の修繕費のローンを組むつもりらしい。(どう考えても無理)

同居する地域は、山の裏。小学校まで徒歩1時間(私が車で送るのか?)・中学・高校も自転車で30分。
誘拐・痴漢など多いそう。旦那が小学生のときでさえ一学年2クラス。子供少ないから教育レベルが低そう。

同居すると、私の実家まで片道1時間。実家が自営なので、そこで稼げるのに(結婚前月10万くらい稼いでいた。)交通費がかさむ。アパートから実家までは車で3分。

同居すると、私の親が何かあったときはどうやって面倒をみればいいのか。

ざっと、これだけの理由を旦那に言いましたが、まだそれだけでは同居をやめる決定打にならないといわれてきました。

結婚のときに同居についてしっかり話しておけばよかった・・・

300: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:07:55 0
>>299
だから言ってるじゃん
納得する気なんかこれっぽっちもないんだって
同居はだんなの中で決定事項なのよ
あなたが疲弊するのを待ってるだけ

で、どうするの?

301: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:08:47 0
>>299
旦那は同居じゃなきゃ嫌なんだから
永遠に決定打は打てないと思う。

散々ガイシュツだが
親か妻子かの二択させるしかないんじゃね?

302: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:09:45 0
あとここにきて浮気説も有力な気が>>299

305: 19 ◆i8BuFl4qlY 2008/03/14(金) 13:15:53 0
浮気はないです。
残業なしで、6時に毎日帰ってきますから。

土日も家族サービスと睡眠のみです。

すみません。たびたびしつこく書き込んで。同居の流れになったら
実家にもどるつもりです。
相談にのってくださってありがとうございました。

306: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:19:15 0
>>305
また先延ばし?
旦那が同居の話しさえしなければそのままずるずる行くの?
結婚前と一緒じゃん

今決めとけよ
旦那が絶対同居だって言うなら
「じゃあ離婚しましょう」ってはっきり言って実家に帰れよ

先延ばしする意味なんかないだろ?

307: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:21:38 0
旦那は子供より自分の両親をとるんでしょ。
実家帰ったほうがいいよ。
100歩譲って自分が不便を我慢するのはともかく
子供の教育や安全を犠牲にするなんてとんでもない。

308: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:25:48 0
同居の流れになったら~って、今でも十分同居の流れなのにw
きっとこの先も同居の流れに既に乗りながら、
流れになったら、話し合いをもう少ししたら、同居が潰れる可能性がゼロになったら…ってうだうだいいながら引っ越しさせられて同居して、うだうだいいながら暮らすんだろうなぁ。
ま、お疲れさん。

310: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:26:50 0
うん、こうやってうだうだ言ってたら思い通りになるって
旦那は知っている(実績がある)んだねー

311: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 13:27:54 0
旦那は言い張れば妻が付いてくると思ってるんだよ。

19 ◆i8BuFl4qlY は嫌だと思いながらも
今までそれに従ってきちゃったからなめられてる。
自分達の生活が掛かってるんだから
言うべき事は自分からきっちり言うべき。

338: 19 ◆i8BuFl4qlY 2008/03/14(金) 16:13:27 0
今まで、親身になって相談にのってくださってありがとうございました。

実家に、戻ることになりました。
自分の人生について見つめなおそうと思います。
ありがとうございました。

340: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 16:14:27 0
>>338
しばらく頭冷やしてのんびりするんだよ

342: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 16:24:43 0
>>338乙。
静かな環境で落ち着いたら、
見えなかった色々が見えてくるからさ。

343: 名無しさん@HOME 2008/03/14(金) 16:46:57 0
>>338
お疲れさま
まずはよく休んでな
あなたの決意が本物だとわかったら旦那は離婚を嫌がるようになる
・同居のことは考え直すからもう一度話し合おう
・お前の言う通りにするから
とかなんとか絶対に言ってくるし、
・子供から父親を取り上げるつもりか?
・母子家庭だと子供が虐められるぞ
とか言ってあなたに罪悪感を持たせようとしてくる
そこで情にほだされたり、迷ったりするかもしれない
でもそこで戻ったら同じ事の繰り返しだよ
あなたの旦那は人格障害だから根本的に変わることはない
目の前の離婚という危機を回避するためならどんな甘言でも弄してくる
騙されないようにな
考えに迷ったり、自信が持てなくなったらここに来るといい
耳に痛い言葉もたくさんあるだろうけど、きっと助けになると思う
俺は応援してるからな
ガンガレ