ひだまり速報
921: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 22:52:16 0
義理の姉が、いつまでも実家に寄り付いて、 
義実家も、義姉を頼りにしていて、 
本当に嫌です。 
嫁に行ったんだから、もう、家のことに口を出さないで欲しい。 
義姉が口を出すから、すべてが上手く行かない。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 30


話題の人気記事


激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



922: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 22:55:06 0
>>921
義実家と同居?

別居なら放っておけばいいんじゃないかな
よそんちのことなんか

923: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:15:41 0
>>921
ここは相談スレであって愚痴スレではないので。
最低限
・問題だと思うところ(悩み)
・背景についての説明
・どのような状況になる事を希望しているのか
の3点くらいは説明して欲しい。

最低限、同居か別居か分からなければ、何も言いようがない。
別居でも、義実家で自営やってて旦那もそこで経営やってるのに、
義姉が口出して引っ掻き回すって状況もあるだろうし。

924: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:17:49 0
義両親とは別居です。
電車で2時間くらいの所に住んでいます。
もう80代になります。
何度か、こちらに呼び寄せようとしました。
でも、金が無いくせにわがままで断られ、今まで放っておきました。
義両親は、長男一家のうちらよりも、義姉の方を頼るし、その方が楽しそうなので。
義姉は義実家の近所に住み、もう旦那は定年を過ぎ、悠々自適の毎日。
義姉の旦那は、一流企業だったから、退職金も沢山あって、優雅な生活を送っている。
何かと口を挟む。
もう嫁に行った立場なんだから、長男一家の我が家に任せてくれたらいいのに。
こちらに呼び寄せて、暮らせたら、と何度も思って勧めたのに、
何かと口を挟む。
その癖に、義両親にいくらくらいのお金をかけた、とか、ブツブツ言う。
どうしたらいいのかわからない。

925: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:24:05 0
>>924
924夫婦は同居しようとするくらいだから、義両親に仕送りしてその分で義姉に面倒をみてもらったらいいんじゃないのかな。
義両親は義姉の傍を動かなくてもよくなるし、義姉の不満も解消するし、
924夫婦もやることやってますからと口出しをはねつけることができるんじゃないの?

926: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:26:06 0
義両親は、義姉には一千万円の借金をしている。
最近になってわかった。
これまでも、自分達も、ボーナスで小遣いを渡したりしてきたけど、
いったい何に遣ったのかもわからないが、
自分は1千万円も貸しているのよ、と義姉に偉そうに言われた。
義姉には、我が家の金の使い方を文句言われたり、
タクシーにワンメーター乗っただけで、文句言われた。

そんな義姉。
さっきも、義姉から電話があった。
ナンバーディスプレイだから、義姉からだ、とわかったから、出なかった。
そしたら、旦那の職場に電話が来たらしい。
なんでも、義父がアルツハイマーの傾向ある、とか。
ああ、もう、お終いだ。
どうしたらいいでしょう。
義父母にはとにかく早く死んで欲しい。それだけしか思えない。

927: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:30:18 0
うちは、子供の教育費がこれからかかる。
義姉のところは、もう息子が大学出て就職して、独立。
義両親の入院代や仕送りをしたら、もう、経済的に破滅だ。
今も切り詰めてやっと暮らしているのに、義両親の入院費や生活費なんて出せる状況じゃない。
また、義姉が、大きな顔して、偉そうにする。
ごめん、なんだか、支離滅裂です。
ちょっと頭冷やしてきます。
みんな、レスを有難う。

928: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:32:38 0
>>926
それって義両親がサイマーなだけでは?
あと、義姉が1000万貸してるって義両親にも確認取ったのか。
義姉どれだけ金持ちか知らないけど、1000万を簡単に動かせると思えんない。
1000万を簡単に動かせるなら、1000万程度で自慢しないし他人の金の使い方に
文句もつけないと思う。

929: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:36:05 0
>>924
それって逆じゃないの?
義親や義姉にしてみたら、>>921夫婦が余計な口出ししてきてウザと思ってるんじゃ…

義親にしてみりゃ、今住んでる場所なら、
住み慣れた土地で、周囲に友人知人もおり、娘夫婦も住んでいる。
娘夫婦には金銭的余裕もあり、娘旦那は退職してて時間的余裕もある。
何もわざわざ2時間も離れた場所に引っ越す意味ないと思うよ。

もし、921夫婦に、今住んでる場所を引き払って義実家に戻って同居汁。
って言ってきてるんでなければ、放置したらいいと思うよ。

930: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:38:15 0
>>929
それだと、義姉が>>921夫婦の金の使い方にまで口出しする理由がない。
単に義姉が親離れできてないだけじゃないの。

931: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:51:45 0
>>930
926以降リロしてなかったスマソ

サイマー義親か…。義姉が共依存っぽいな。
ってか「旦那はなんと?」

何でそんな金が足りないのか?
言われるままに貸す前に、どうして家計改善の指導しないのか?
また、弟夫婦にも相談しないのか?
その辺を(旦那から)質してみるのが良いと思う。

932: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 23:58:13 0
義両親がその頃住んでいた家の相続問題の為に今のところに引っ越して住み始めたのは、自分達が結婚した後。
自分達の近所よりも、義姉の近所を選んで引っ越した。
まあ、娘夫婦の方がいいのだろう、と思っていたが、
その後、16年近く経過して、義両親もかなり高齢になり、
義姉も持て余しているようなところもある。
だけど、散々今まで、近所に住んでいるということで、
お互いに協力しあってきて、義姉もいい思いをしてきたことは確か。
息子(甥っ子)の面倒みてもらって仕事に行ったり、など。

だけど、旦那は長男だし、自分も、見て見ぬ振りをしているわけにもいかない、
と、自分達の近所に住むか、同居を持ちかけてきた。
でも、義両親は、嫁よりも義姉の近所がいいらしくて、断られてきた。
でも、もう80代を過ぎて、今後もそういうわけにいかない。
嫁に行った立場の義姉が、これ以上口を出してもらいたくない。
長男夫婦の私達に世話になるように、と、義両親に説得してもらいたいくらいだった。
でも、親の面倒を見るのはきょうだいで平等ですから、とか言って、
何かと口を出してきては、いつもシャシャリ出てくる。
そして、義両親にもっと金を出して援助しろ、とばかりに、
我が家のお金の使い方まで文句を言ってくる。
さすがに、それには頭に来て、
アナタに金のことで迷惑かけているわけじゃあるまいし、と・・・
義姉とは半絶縁状態。
本当に、放っといて欲しい。
嫁に行ったんだから、知らん顔していてくれた方が楽。

933: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 00:07:35 0
これ以上続けるのなら、名前欄にレス番ぐらい入れて。
で、ダラダラと愚痴が続いてますが
相談の目的がよく分かりません。
目的を分かりやすくまとめてください。

934: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 00:07:54 0
>>932=エネMe
義親の面倒を見るのは嫁じゃなくて実子の義姉とあなたの旦那さんですよっと。
>>932が長男の嫁だし面倒見なきゃで空回りして、義姉と変にこじれるより
義親の近くに住んでて面倒見てくれてるなら、まかせときゃいいじゃん。
義親をどうするかについて、義姉と932旦那との連絡がちゃんとできてなきゃ困るけど。

935: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 00:26:13 0
うーん、引き取り同居したらしたで、
義両親の分の生活費などで出費は増えるよね。
その予定の額を毎月義両親に渡して、
うちは義理は果たしている、後は知らねでいたらどう?
住み慣れた土地を80過ぎで離れるのっていろんな面で良くないよ。

936: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 00:48:18 0
>>932
なんで義両親を援助してるの?
自分たちがギリギリの生活してて、金ないんだろう。
自分たちの老後はどうするの、子供に頼る気なの?
低く見積もっても40代だよね、そろそろ自分たちの老後考え始めなきゃいけない年齢だろう。

937: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 01:11:50 0
>>932
あのさ…トメが成りすまして長男教を布教に来たのかとw

長男だから長男だからって、そんな良い家なの?
先祖代々の土地家屋があって財産がある家だったら、
長男が全てを受け継ぐ代わりに、親の面倒を見て、
相続放棄させられた弟妹の面倒も見る
ってのが、本来「長男だから」って事。
農家に長男教が多いのは、農地という生活の糧を長男が全て引き継いでる歴史から。

そんな自分達の老後の費用も賄えない程度の家で、
長男フンガーって鼻息荒くしてるのって、傍から見てpgrだよ。

938: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 01:48:23 0
旦那が、会社から帰ってきて、いろいろ話していて、
今になってしまった。

長男っていうのは、特に意味無い。
ただ旦那の母親が、息子である旦那を精神的に頼っている、っていう感じ。
普段は、嫁に行った義姉を頼っているのに、根本的には長男である旦那を頼っている、ということ。

939: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 01:57:00 0
何回も出てくるなら名前欄に921と書いてね

940: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 01:57:19 0
>>938
一体何が目的でそんなに義両親に拘ってるんだ?
長男だからってのは表向きの理由にしか見えないんだけど。
頼ってるから何?一人に何もかも頼らないといけないわけ?変なの。

>普段は、嫁に行った義姉を頼っているのに、根本的には長男である旦那を頼っている、ということ。
べつにおかしくないよ。娘と息子じゃ違うもの。

で、何が目的?

944: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 09:40:16 0
>>940
なんか、ウトメの金で家建て替えようとか、そういう目的があるんじゃないのかと、
イッパツ勘ぐってみる。

941: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 01:58:01 0
>>938
だったらなおさらジタバタ空回りするんじゃなくて、
旦那と義姉で、義両親を姉弟でどのようにみていくか
関係する人たちで話し合う必要があると思うけど。
もちろん義親や938も、必要なら義姉夫も入れてね。

942: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 02:01:50 0
80杉の爺様婆様に
見知らぬ土地に引っ越しなんかさせたら
まちがいなくボケるよ

いったい何がしたいの

943: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 02:07:19 0
同居なんかしたら施設に入れるのも難しくなるから今のうちに
ボケたら、介護が必要になったら、施設にGO!
という方針だけは明確にしとけば?

945: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 09:49:18 0
>ただ旦那の母親が、息子である旦那を精神的に頼っている、っていう感じ。

でも、いざとなるとナイショでおねえちゃんに借金w
頼られてねぇw
それはコトメにとってもだんなにとっても毒になる所業だわな。
サイマーな毒親がきょうだいを無意識に分断することで、自分への忠誠を競わせてる
感じがする。

しかし、同居同居!って言ってる割に、認知だってわかったとたんにオワタ、ってそれは
覚悟が甘くないかなぁ。そういうの前提じゃないのかな、80超えての同居って。

946: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 10:44:01 0
長男だから!嫁に行った身だから!って主張するのって、
この状況だと不幸を呼び込むだけだと思うんだけどな。
これが義姉一家が両親から多額(8桁くらいの)の援助を受けまくりで
そのくせ両親の面倒は何一つ見ないで、「それは長男がやるべき。」とか
ムシのいいこといってきたとかなら話は別だけど、ある程度のことは
義姉もやってるっぽいから、彼女を上手くおだてて主体となって貰って
親の介護を考えた方が賢いんじゃないのかなあ。


947: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 11:39:47 0
実子達にまかせて嫁はだまってたらいいよ。
私もお義姉さんのように私の実両親の世話を頑張ります、
あとは夫と好きにやってくださいって言ってさ。

長男だからとか嫁に行った身だからとか
縛られるのよくないよ。

948: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 11:44:32 0
むしろ自分が手煩わされなくてラッキーwっておもっとけばいいんじゃね?

950: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 12:28:29 O
一体どうしたいのかがわからん。
同居したいのに死んでほしいんだよね?
ただ自分らが貧乏で主導権が握れないから悔しいって愚痴なだけ?
他の人のレスに答えずにダラダラ自分の言いたいこと書いてるだけなら、チラシの裏にでも書いとけ。

952: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 12:55:12 0
>なんでも、義父がアルツハイマーの傾向ある、とか。
>ああ、もう、お終いだ。
>どうしたらいいでしょう。
>義父母にはとにかく早く死んで欲しい。それだけしか思えない。

これが、相談内容だとしたら、
「自分は一歩引いて、旦那と義姉とで介護プランを考えるように仕向ける。
旦那には、自分たちの状況(経済面その他)をしっかり頭に叩き込んで
義姉と交渉するように念をおしまくる。」くらいしか良い案は浮かばないな。

「アルツの傾向がある」っていう連絡だけで、「もう、お終いだ」ってテンパる時点で
頭に血が上りやすい人なのかなと思うけど、もうちょっと落ち着いて冷静に
・自分たちの現状
・ウトメの現状
・そこから導き出せる自分たちがウトメにしてやれること
・おなじくしてやれないこと
を箇条書きにしてみてはどうかな。

954: 名無しさん@HOME 2008/04/02(水) 15:41:36 0
金の使い方を注意されるって何で?家計簿見せたりしてるの?
引き取り同居できるくらいなら、すげえ邸宅建てちゃったとか?
長男とか嫁に行った身もよくわかんね。

貧乏なら貧乏らしくして見栄をはらずに、義姉に頭下げとけばいいのに。
義実家行くときだけは、身なりも行動も貧乏らしくしてれば?
「たよりない長男」上等。「気が利かない嫁」って楽だよ~。
何を実子と張り合ってるんだかw