ひだまり速報
781: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:39:24 0
エネスレと迷ったけど相談なのでこちらでもいいですか? 

同居の大トメと私は性格が合わず、先日も言い争いました。 
原因は大トメの被害妄想で私には一切非がないことで 
子供たちの前で怒鳴られました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 30


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激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


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旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


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お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



夫もそのとき一緒だったのですが、大トメが私を侮辱することを
言っているのに、「人に指を指すのはよくない」とか
「嫁子は何もしていない、勘違いだ」など諭すように大トメに言うだけで、
侮辱してきたことや子供たちの前で言ってきたことなどは咎めませんでした。

後から夫が大トメにガツンと言ってくれなかった怒りがわいてきて
夫に言ったのですが、「あの人には言っても無駄だから」とか、
「ちゃんと味方しているのに」とか
「家族だから傷つけないように言葉を選んでしか言えない」と言います。

私は何だかもやもやしてしまいます。
夫は私が何で怒っているのか分からないようです。
大トメにガツンと言って欲しいというのは私のわがままですか?
それとも夫がエネ気味なのでしょうか?

782: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:41:13 0
大トメ何歳よ。

783: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:42:25 0
>>782
大トメはたぶん82歳くらいだと思います。

784: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:43:20 0
別居はだめなの?
ある意味チャンスだと思うんだけど

785: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:44:29 0
>>781
子供に悪影響ありまくりだな

そんな夫とは離婚したら?

786: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:44:54 0
子供つれて実家に帰ったら?

788: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:47:52 0
>>784
大トメは1人暮らしだったのですが、昨年肺炎で入院して
退院後の面倒を見るために娘であるトメが家に連れてきました。
少し前までは体調よくなったり崩したりしてましたが、
最近は安定してきたので4月か5月中には家に帰る予定らしいです。

789: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:50:43 0
トメの反応はどうなの?
トメも大トメ側だったら別居したら言いと思うけど。

790: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:50:49 0
>>781
それをみて、子供が親をなめるようになったら、もう取り返しがつかないよ。

旦那を〆て、それでもわからないようなら
とっとと別居しないと、781も子供も不幸だ。

791: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 14:58:46 0
>>786
ウトがいい人で子供たちのことを可愛がることが一番の楽しみなので
大トメのことと関係ないウトに申し訳ない気持ちもありますし、
そこまでしなくてもいいかなと思ってしまいます。

>>789
トメは「子供たちの前でやめなさい」と大トメに言ってくれていました。
理由なくどちらかに肩入れする人ではないので、
今回のことに関しては私の味方だと思います。

>>790
子供になめられることはたぶんないと思います。
旦那はあまり強く言わないけれど、私はガンガン言い返しているので。
それもまた大トメが気に入らない部分なんです。
「生意気な嫁だ!」と叫んでおられました。

夫を〆る言葉が見つからないんです。
「何で強く言ってくれないの?」って言っても
前に言っていることを繰り返すだけで。
夫は理屈っぽくて、口で言い負かせたためしがありません。

792: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:06:40 0
トメの親だったら婚家とは関係ないんだから
「あんたのとこに嫁入りしたわけじゃない」って言ってやりなよ
ウトメが味方だと聞いて少しほっとした

793: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:18:25 0
>>792
それと似たようなことは言いました。
大トメが「○○家(ウト実家、つまり今住んでいるところ)で娘(トメ)は
お舅さんが厳しくて苦労して~なんたらかんたら」と言って来たので、
「△△家の大トメさんに○○家のはなしは関係ありませんよね。
大トメさんにそんなこと言われる筋合いはないし、トメさんが
苦労してようがしていまいが後から同居した私には関係のないことです」
とはっきり伝えたら聞き取れない言葉で喚いていました。

やりづらい相手です。

794: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:20:43 0
>>791
なんだかびみょー。と思うけど一応レス。

多分、旦那さんはなぜ「強く言う」ことが必要なのかが
よくわかっていないんだと思うよ。
強く言う→言うことをきかせるため→ばーちゃんはもうききやしないからムリ
とかそういう回路なのかもしれない。
いらつくかもしれないけどもう少し説明してあげたほうがいいかも。
問題点が違うんだよね、多分。
あなた自身へのフォローとか、子どもたちへのフォローとか頭にないと思う。

795: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:25:03 0
「もう少しの辛抱だからごめんね」
「お母さんはひいおばあちゃんが言っているようなことは無いんだよ。
 ひいおばあちゃんは年をとってしまって昔のつらかったことを思い出して
 お母さんにあたっているんだよ」
とか旦那がフォローしてくれてたらきっとそんなに怒りはわかなかったんじゃないかなあ。

がつんと言わない旦那がダメっていうよりは、
配偶者、家族へ正しく配慮ができない旦那がちょっと足りない、ってかんじかな。

子どもへの影響とか自分自身つらくなってきちゃったとか
そういう方向で話をすればどうかなあ。

796: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:39:47 0
大トメはトメ以外に面倒見る人居ないの?
大トメ家の跡取りはどうしたんだ?
なんでよそに嫁いだ娘に世話になっているのかがわからん

797: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:47:59 0
>>794
そういう回路の可能性は高いです。
「何言っても火に油だから強く言わないのが最良の方法」らしいです。
フォローの言葉は「朝からごめんね」だけでした。
私の人格否定や子供たちの前で言ったことに対しては何もなかったです。
私や子供に対するフォローが足りないのですね。

>>795
仰るとおり、私や子供に対するフォローがあれば
後から怒りがわいてくることはなかったのだろうなと思いました。
夫は子供はまだ2歳と0歳なので言ってもわからないだろうと
思っていると思います。
実際のところは上の子は大トメの部屋に行くのに私の顔を伺ったり、
言い争った次の日は食事のときにダイニングと居間の戸を閉めたりしていました。
(ウト、夫、私、義妹、子供達とトメ、大トメで別れて食べています)
2歳ながらに分かるんだなと子供まで巻き込んでしまったことを申し訳なく思います。

強く言わないことに対してではなく、子供に悪影響なことや、
私がもう無理なことで話を持っていくことにします。

だいぶ気が楽になりました。
みなさんありがとうございました。

798: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 15:50:18 0
>>796
大トメ家の跡取りであるトメ兄は若いころに鬼籍に入っています。
婿取りの大ウトも息子であるトメ兄が亡くなる少し前に亡くなったらしいです。
兄弟も近くに居ないようで、面倒見れるのはトメだけなんです。

799: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 16:11:02 0
>>797
うん、自分を主語にするといいと思うよ。
私がこう思うから、って。
そうすれば旦那さんの理詰めにも対応できると思う。

理詰めで話す人と一緒にいると忘れがちだけど、
どう理屈がとおろうとも、無理なものってあるんだよね。
例えば全く興味のない異性から、
「どうして僕がこんなにあなたのことを愛しているのに僕を愛してくれないのか」
って言われても無理でしょ。
「ここが嫌です」「興味が無いです」と答えてみても、
「じゃあ努力します」「嫌なところが他に無いなら問題ありません」
ってなっちゃうじゃない。
交渉ごとっていうのは理由を言わずに断ることが可能なんだよ。
嫌なものはいや、無理なものはムリ、って。

今回のことも「どうにかしよう」とすると交渉に入ってしまうから、
「私がつらい」「子どももつらい」だからフォローをしてほしい、
ってもっていくといいと思う。
〆た後に長々とごめん。

800: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 16:11:10 0
「なんでもっと強く言ってくれないのよ!」って旦那に言ってないかな?
そう言われると男の人は自分への非難だと受け取って自己弁護に走るよ。
「俺はちゃんとかばっただろ」って言いたくなるんだよ。

「大トメさんに○○(人格否定の言葉とか)と言われてとても傷ついたの。
 ○○って言わないでってあなたから大トメさんに言って貰えないかしら。
 子供の前で罵倒されると今後の影響も心配だし。
 あなただけが頼りなの。あなたしか守ってくれる人がいないの」

としくしく泣いてみたら?

ポイントは
・旦那を責めない
・怒鳴らずキレず、事実を取り上げてこれで私は傷ついた、と言う
 大トメ妄想強いよ、などと曖昧なことを言うのではなく、具体例をあげる
・旦那にどうして欲しいか、具体的に言う。強く言って、だけじゃ旦那は何て言ったらいいかわからない
・旦那を持ち上げて「俺が守ってやらなきゃ」って思わせる

お試しあれ。うちの旦那にはこれが効く。

802: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 16:41:30 0
>>799
そうですね。
私を主語にして、フォローをして欲しいって話してみます。

>>800
「何で強く言ってくれないの!?」って言ってましたorz
「ちゃんと庇ってるじゃないか!」って言っていたのは、
自分への非難だと捉えたからなんですね。
>>800さんの旦那さんと私の夫は似たタイプかもしれません。
>>800さんの方法で試してみます。

〆たあとにもアドバイスくれた方、ありがとうございました。

803: 名無しさん@HOME 2008/03/27(木) 22:46:27 0
もう〆たかもだけど、
年寄りの暴言虚言凶暴化はボケの兆候でもある。
アルツや痴呆の検査は受けてるのかな?
一度確認したほうがいいかもよ。

804: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 09:57:17 0
旦那擁護じゃないけど旦那の考え方は何となく分かる。
揉め事には係りあいたくない、とか、当人同士で解決してくれ、みたいな。
その諍いが感情的な色合いが濃いほど「自分は部外者」って感じるんだよね。
実際、喧嘩の仲裁って損な役回りだし。

802はあまり喧嘩しない家庭で育ったのかな?と思った。
うちは大家族だったので、やっぱり「当人同士で解決してくれ」的なスタンスっだったね。
母親だけが、いつもあたふたしてた。

805: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:01:24 0
>>804
自分の祖母が旦那に怒鳴っても「当人同士で解決よろ~」って言うの?

807: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:21:08 0
>>805
正論で仲裁できる喧嘩なんてないからね。

>自分の祖母が旦那に怒鳴っても「当人同士で解決よろ~」って言うの?

そう言うと思う。
「腹立つなら祖母殴って言い聞かせればいいじゃん。でも弱い物苛めする人は軽蔑するな」
って言うかな。

808: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:26:32 0
>「腹立つなら祖母殴って言い聞かせればいいじゃん。でも弱い物苛めする人は軽蔑するな」

なんか色んな意味で相容れない意見をお持ちの人のような気が・・・w

809: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:29:22 0
よそものに怒鳴る=弱い者虐め
じゃないの?
まずは軽蔑すべきは大トメじゃん、この場合は

810: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:31:49 0
>>807
喧嘩の仲裁はしなくてもいいけどさ。

旦那に「本当に申し訳ない。嫌な思いをさせてしまったね」と
いう気持ちすら持てないのか。

811: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:45:20 0
みんな相談者に優しいねw
祖母が「何も非がない嫁」に怒る理由は806だからですか?

812: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:48:13 0
>>811
あのーここは元々相談者に優しくという趣旨のスレなんで。
そこんとこお間違えのないように。

813: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 10:51:30 0
「安心して」ですねw

814: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:06:33 0
>>807
自分の子供が問題起こしても当人同士でとか言い出しそうな
無責任DQNですね。
家族同士の喧嘩と義実家との確執を同列に扱うって、どんだけw

815: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:07:41 0
義実家と妻(夫)の立場なんて対等じゃないじゃん
>>804ってものすごいモラハラだな

816: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:09:55 0
しかし当の本人は大家族で育って強くて
自分で何でも解決できるすばらしいアタクシと酔いしれてる予感w

817: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:10:10 0
>>814
まあまあ。
>>804で実母をバカにするようなことを書いているし
恐らく大家族みなで母親をバカにするような家庭で育ったんでしょう。
機能不全家族ってやつじゃないの。
そういう家庭で育つとACになるという見本だと思った。

819: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:20:22 0
>>804が怖いなと思うのは
> 母親だけが、いつもあたふたしてた。

これだなー。
母親が嫁という立場だとしたら、たった一人の非血縁者ということで
あたふたするのは当たり前だし
娘という立場だとしたら、夫と親との間を取り持つ気苦労で
あたふたするのは当たり前。
そんなことも未だにわからないってのがなぁ。

821: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:29:47 0
うちは母が本家筋、父親は婿養子なんだな。
家族・兄弟間の争いは(子供の頃から)祖父の遺産・相続に関係したことが殆ど。
現在は誰とも裁判してないけど。
…ただの言い争いなんて可愛いじゃないw

823: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:33:59 0
>>821=>>807かな?
だからこんなゆがんだ性格になったのか可哀想に。

824: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:35:13 0
つらい環境で育ったアタクシは強いと酔いしれたいの?
個人のブログでやれば?

827: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:38:54 0
「ただの言い争い」

それで神経をすり減らして、心を病む人もいるというのにw
「気にするな」「スルーしろ」「悪気はないんだから」の3点セットかいな・・・

828: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:43:18 0
>>827
しかも、感情てきに仲裁なんて無理w
そんなことに関わらないワタクシはカッコイイと思ってるからw

829: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:45:26 0
自分の責任を放り投げしてるだけなのにねー。
単なる無責任じゃん。

830: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 11:45:30 0
つかさ、財産争い以外ろくに家族と喧嘩をしたことのない人が
よく書き込んだなとw
同じパターンの相談ならともかく、全然違うじゃん。
ただの言い争いの経験がほとんどないならば
書き込むなっつーのw

832: 802 2008/03/28(金) 11:50:41 0
>>803
私も夫に「特定の人に攻撃的になる認知症の症状があるらしいよ。
身内は気がつきにくいみたいだから検査するように言ってみたら?」と
言ったところ、「間違っても親の前でそんなこと言うなよ!?」と。
私の暴言としてしか受け取られなかったようです。
大トメがボケようが関係なくすごそうと思います。

>>811
何も非がないっていうのは、今回の言い争いの原因は
『朝日を部屋に入れようと居間とダイニングの間の戸を開けておいたのに
孫嫁子がよそ者が余計なことをするなとばかりに閉めたから』だそうです。
私は朝寒かったのでご飯の前に部屋を暖めておこうと閉めただけだったのですが。

他にも以前「辞書貸してくれ」と言われましたが「持っていません。
ネットで調べているんで」と返したところ、年寄りを馬鹿にしているとのこと。


荒らしてしまってすいません。
今度こそ名無しに戻ります。

次の相談者さんどうぞ。

834: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 13:48:00 0
>>832
〆たあとでゴメンだけど痴呆は本当に調べたほうがいいと思うよ。
病気で退院したあとだったよね<大トメ
病院の先生に先に痴呆の検査をしたいと話をしておいて、
大トメには病後の健康診断に行きましょうって言って
騙してでも連れて行ってください。
うちの大ウトはなんか行動が変だと思って
いつもお世話になっている先生と口裏合わせして
健康診断という名目で痴呆の検査したら脳が萎縮していたよ・・・
もう亡くなっちゃったけどね。

835: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 15:17:20 0
男の人は自分の母親(この場合は祖母だけど)が痴呆になっても、
その事実をなかなか受け入れられないらしいね。
もう本当に症状が酷くなって、とんでもないことをやらかさない限り、
どんなに周りが言っても断固として認めない人、けっこう多い。

836: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 15:19:31 0
>>835
自分に迷惑がかかると即効で認めるんだけどねw

837: 名無しさん@HOME 2008/03/28(金) 20:13:33 0
>>834
気持ちは分かるが、この場合旦那が理解しようとしてないんだから
無理でそ。この人が大トメを引きずっていく義務はないよ。
それに、旦那は自分や自分の身内に否定的なこと言われるとキレる
タイプっぽいから、もう放置するしかない希ガス。