ひだまり速報
942: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 12:03:46 0
義実家は車で10分程度の距離。 
2か月に1回くらい夕食をごちそうになりにお邪魔するんだけど、旦那は実家では 
一切働かない。 
というか、トメの頭の中には、「息子は家事ができるわけがない」とインプットされて 
いるみたいなんだよね。 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者124【敵】


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絶句に近い驚きと、「そんなことさせてんの?」みたいな批判的口調をもらった。
いや、旦那は5年も独り暮らししてたんだし、一通りできますよw

以来、旦那には「私が嫌味を言われるから、実家では一切働かないで」と言ってたんだけど、この間、普段のクセのように、食べ終わった食器を流し台まで運んでた。
(トメ的には、そんな程度すら息子がする必要はないと思っている)
しかも、トメが作った料理を「マズイ」と平気で口にし、それに同調したウトと一緒に私に感想を求めてくる。
確かにおいしくなかったけど、そんなこと言えるわけないじゃん……

みなさんの家庭に比べるとあまりに軽度のエネなので(しかもベクトル的に旦那の行動自体は特に間違っていないので)、特に旦那を責めたりはしなかった。
ただ、もう少し空気を読んで欲しいと思う。
無口になったトメのトゲトゲしさが気になるのは、嫁の私だけなんだよorz

943: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 12:22:58 0
トメさんに、もうムチュコたんはママの小さいオコチャマじゃないと
そろそろわかってもらったほうがいいんじゃね?

旦那が自発的に行動させりゃいいじゃん

944: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 12:29:24 0
>>942
うちも、トメに「ムチュコちゃんたら、お皿下げたり洗ったりするようになったのね!」
って微妙な反応されたけど、笑ってやり過ごしたよ。
何でも笑顔で「そうですか~?」で流してるけど、
流してるつもりでも、溜まる時は溜まるから、気持は良くわかる。
でも、旦那にムチュコちゃん続けさせるよりも、
夫(子があれば父親)させとくほうがいいと思うよ。

945: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 12:44:19 0
お義母さんがキチンと
躾けてくれてなかったから、
ここまで躾けるのは大変だったんですよー。
でも、やっと少し大人になってきたかな?って感じです。

と言ってやれ。

946: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 12:44:54 0
>>942
>「私が嫌味を言われるから、実家では一切働かないで」
こんなこというからエネ増量しちゃうんだと思うw
むしろ、「あなたの実家なんだからどんどん動いて手伝って」と言うべきかとw
それでトメが文句言ったら「そうなんです~上手なんですよ」と天然返し

ベストは旦那本人からトメに「自分のことくらいで切る」って返答だけどね

948: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:20:38 0
>>942
あのさ、あなたこのスレの読みすぎじゃないかな。
自分が嫌味言われるから動かないで、って
トメにいじめられる自分を守ることしか考えてないよ。
言われた旦那のこと考えてない。
母親に「家事一切できないとインプットされてる」事に対して
旦那はどう考えてるのか理解してる?

文面見てると、旦那さんは単に空気読めない発言してるんじゃなくて
もう一人前の人間なのに干渉・「何もできない」と思われてる事に
拒否を返してるように思えるけど。

ついでに言うと、それを受け入れろと強制させる妻にも怒ってると思うけどね。

947: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:14:45 0
自分の息子が、人並みにできることが嫌なのかな?

949: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:23:36 0
>>947
自分がいなくても息子は暮らしに困らない
=息子にとって自分は絶対に必要な存在では無い
これが嫌なんだと思う

950: 942 2008/10/04(土) 13:26:19 0
レスありがとうございます。全レスはウザそうなので、まとめてでごめんなさい。

実は昨年、義姉が離婚して実家に出戻っているんです。
(良コトメ……というか、サバサバしすぎてるくらいの人)
だから、私も食器を下げるくらいしかしていないw
もちろん、洗い物くらいはと手伝おうとするんだけど、姪と遊んであげてと言われる。

旦那に「もう少し実家に関わってよ」なんて言ったら、たぶん行かなくなります。
自分は親離れしているつもりで、トメが勝手に世話焼きしてるだけと思ってるから。
客観的にはその通りなんだけど、間に立つ私のことも考えてほしいorz
2か月に1度の実家詣も、私が電話してやっと行く気になるくらい。
父親がいない甥姪のために、もう少し関わってあげて欲しいんだけどな。

うちは旦那主導の選択子ナシなんですが(もちろん私も同意済み)、その件も旦那はトメに話をしてくれない。
テンプレ並のクソトメなら、旦那のお尻を叩くきっかけになるんですが……
>>944さんのように微妙な反応をしてチクッと嫌味を言うだけのトメなので、旦那には具体的な報告をしていませんでした。

953: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:33:42 0
旦那はエネミーじゃないでしょ。
相談者が勝手にエネmeやってるだけで。
このトメなら相談者が強くなれば旦那と上手くあしらえると思う。
トメが男が家事なんてって言ってきたら
「素晴らしいですよね~!旦那君一人暮らしで鍛えたらしいですよ。
男だからしなくていいってふっるい考え方してなくて、凄く私を大事に
してくれて、うちでも手伝ってくれるんですよ!優しいですよね。
凄く助かってるんです!
トメさんの躾が良かったんですね。愛する人を大事にしてあげなさいって
躾けてくださったんですよね!ありがとうございます~
あ~旦那君と結婚できて良かったー!」
で、ブツブツ言ってきたら毎回返せば終わりでは。
こう言われれば旦那も手伝いやすいし、両親の前で自分のこと褒めて貰えて
義実家でも手伝いやすくなるでしょ。

自分のエネmeが原因なのに旦那を無理矢理敵にするのはいかがなものかと。

955: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:47:06 0
自分から板ばさみに入りに行ってね?
>父親がいない甥姪のために、もう少し関わってあげて欲しいんだけどな。
これを叶えるために自分から義実家に関わろうとしてるのに
板ばさみになったら文句を言うってのはおかしくね。
旦那は甥姪に積極的に関わろうと思ってないんだろ?

956: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:49:34 0
良い嫁やろうと無駄に空回りしてない?
トメは上手くかわせそうなレベルだし、旦那は良い旦那じゃないか。
何が不満なんだか。

958: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:51:50 0
>>953とかに同意だなぁ
KYな旦那とか言う以前に、>>942が勝手におかしな方向へ
話しを持っていってるような気もする
義実家で動くなとか義実家へ行けとか
甥姪に父親がいないのは>>942夫婦に何の関係もないんだから、
無理やり関わらなくてもいいじゃないかと思うんだが
義姉もそれを強く望んでいるわけでもなさそうだし

義実家は旦那の実家なんだから、係わり合いとかペースとかは、
この場合旦那ペースに任せた方がいいと思うな
食卓の会話なんかは確かに旦那はKYだし〆た方がいいけど、
トメの嫌味もスルー範囲内だしね
勝手にエネミー作ってるなって思ったけどなぁ

959: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:52:20 0
>>955に同意。
義姉から正式にそういうオファーがあったならともかく、
単に気を利かせてるだけのつもりだったら、しなくてもいいんじゃないの?

毒親と離れたがってる配偶者に「それでも親なんだから。」って
関わらせたがる所謂「背後から撃つ配偶者」の亜種っぽい匂いがする。

960: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:52:39 0
>父親がいない甥姪のために、もう少し関わってあげて欲しいんだけどな。
あんた大きなお世話さまw 良コトメとやらに頼まれでもしたの?
選択小梨なら子供大好きー!とは思えんが。その辺関係あるんじゃね?>旦那

961: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:54:21 0
>>2か月に1度の実家詣も、私が電話してやっと行く気になるくらい。
半年に一度でよくね?
誰の希望?

そんなに来られたらコトメもウザくないかな。

962: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 13:59:33 0
土曜のこんな時間なのに、レスが続いてるw ありがとうございます。
大した話じゃないのに、グダグダと連投してごめんなさい。

>>947,949
自慢できる大学を出て自慢できる職場に就職した息子は、私が育てた!
私の子育てが正しかったから、立派に育ったのよ。
と、ハッキリは言いませんがそんな雰囲気ですw
トメのその意識は旦那も認めています。

>>948
>文面見てると、旦那さんは単に空気読めない発言してるんじゃなくて
>もう一人前の人間なのに干渉・「何もできない」と思われてる事に
>拒否を返してるように思えるけど。

その通りかもしれません。
私がきちんと自分の意見を伝えないから、旦那も本音は話してくれませんが。
それがいけないのですね。我慢できる範囲だからとスルーしてしまいました。

>>953
母親に対して反発心があるのに、きちんと言葉にして説明しないで私を巻き込む……
私の意識の根底に、そんな不満があるんだと気付きました。
それを、旦那のKYに置き換えて愚痴ってしまいました。


母親への反発は、私自身客観的に見て当然だと思うし、そうすべきだと思う。
それを明確な言葉で親に伝えない旦那にイライラして、勝手に腹を立てていました。
クソトメではないのでスルーしてましたが、私は私できちんと対応しなきゃダメですね。
リロードしたらレスが続いてる……みなさんありがとう。

963: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 14:00:26 0
トメと旦那の親子関係を取り持ってあげるアテクシ(笑)

964: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 14:02:40 0
>>962
>きちんと言葉にして説明しないで私を巻き込む
傍目には、あなたが「ハイ、よろこんでー!」って言いながら
自分から巻き込まれにいってるようにみえるよ。

965: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 14:07:01 0
「そうなんですよ~。○○さんって、すごいんですよ~。
お友達にも、世界で一番素敵なご主人ねって言われるんですよ~。
仕事も出来て、家事もできるなんて~って。
やっぱり1人暮らし経験のある男性って自立してますよね~。
ご近所の奥さんなんて、旦那さんが何も出来ないっていつも嘆いてますよ~。
やっぱりそれって母親の躾っていうか育て方次第ですよね~。
トメ様のおかげで○○さんの今があるんですよね~。
本当に感謝してます~。
私も○○さんに負けないようにもっとがんばります~。」

トメに「息子が家事をするなんて」と言われた時に、
上記を大声で1分くらいで捲し立てたら黙ったよ。

966: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 14:14:34 0
息子褒められて、尚且つその息子を育てたのは貴方ですよね
と便乗褒めされて悪い気はしないからね。
自分の躾を褒めてもらうってことは認められた気分になるし
なんだかんだで褒めてたら「私のこと理解してくれてる味方」に
キ○ガイでない限りはなると思う。

973: 942 2008/10/04(土) 14:38:17 0
みなさんのレスを読んで、色んな問題をごった煮にしてるんだと気付きました。

トメの過干渉は、旦那も認識しているし私も理解している。
私には論理的にその問題を話してくるわりに、母親には「メシマズ!」くらいにしか反発
しないことが、「なんで頑張らないの?」と少し不満でした。
でも、その部分は私がどうこう言うことではないですよね。
義姉が出戻ってから「孫産め」攻撃は止みましたが、それまで旦那主導の選択子
ナシを説明してもらえなかったのもあって、「もっときちんと伝えて欲しい」と勝手に
望んでいました。

それと、甥姪に関わりたいというのは、旦那の希望です。
特に甥に対しては、「バーチャンの過干渉」があるだろうと、心配しているようです。
私にそう話しながら、自分からアクションを起こさないことも少し不満でした。
私も甥姪はカワイイし、向こうも気に入ってくれているから、少しでも手助けになれ
ばと……それがおせっかいだったんですね。
義姉は、姪が私を気に入ってくれていることもあり、(私が一応元保育士なので)
少し関わって欲しいと、旦那や義両親のいないところでお願いされてました。
完全な後だしで申し訳ありません。

>>942を書いた時点では、「旦那のKY、もう少しどうにかなんない?」程度の軽い
気持ちだったんですが、トメの嫌味と戦わない自分を棚に上げて、関係ない問題
まで旦那のKYの責任にしてしまいました。
嫁トメ問題、母親過干渉問題、甥姪育児問題、選択子ナシ論議、それぞれ別問題
なのに……整理して、切り離して、素直に旦那に話してみます。

>>967
旦那のフォローをしますが、結婚して5年、一度も食事に対して不満を言われたこ
とはないです。
まったく注文付けることなく、味に文句を言うことなく、出されたものをきちんと食べ
てくれる旦那です。その点は、本当に感謝しています。
メシマズ発言は、本人的に母親への反発心だったようです。
そんなトコで反発しないで、肝心な部分を話せよ!と思ってしまったわけですがw

979: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 14:44:13 0
>>973
旦那くんは姑が望むようにいつまでも子供でいてあげてるんだよ。
長男だったらまた違っただろうね。

984: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 15:35:38 0
過干渉な母親と距離を置きたがってる旦那のエネミーが>>942って事?
甥姪の面倒みたいって言ってるのが旦那なら、自ら動くまでほっときゃいいじゃん。

991: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 16:43:54 0
>>973=942の夫がエネなところって、
トメの過干渉に立ち向かってくれないところ、だけのように見受けられたけど、違うのか?
夫は、義姉の甥姪を構おうとしてるけど、
過剰に入れ込んでるわけじゃなし(むしろ、嫁が歯がゆく思うほど行動しない)、
嫁を巻込もうとしてるわけでなし。




995: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 17:08:07 O
むしろ行かなければいいんじゃ…
子供がいないのになんで帰省するのか意味がわからね。

997: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 17:48:49 0
やらなければやらない、でまたトメ側からなんか言われるんでしょー
間に立ってアタフタやって、結局疲れるのは私一人、になってしまう。
いやはや乙です

998: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 17:57:18 O
>>997
うちの旦那も義実家行ったときふらりと居なくなったりしてたな。良ウトメなんでまだよかったけど
私実家でもやり返してやったら泣きそうな顔してんの。「居なくなったら困るでしょ~」とかって。
ほんとにバカなんだな男って