ひだまり速報
(その1) (その2)

136: 40 2010/07/26(月) 18:03:27 0
「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100%それを 
受け入れて愛して当たり前」ですか?悪いことをしても受け入れてもらえる 
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ52


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娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。

下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。

万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて
晴らす必要もなくなる。

夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。

結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。
結局それだけのことでした。

137:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:15:50 0
>>136
すごいじゃん!
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。

でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。

138:40 2010/07/26(月) 18:17:33 0
祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。

139:40 2010/07/26(月) 18:19:30 0
>>137
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。

カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。

145:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:08:29 P
>>40
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを
探せているようで良かった。
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は
今後お付き合いしないで正解だと思う。
あまりにも道徳観念がなさすぎる。

この先なにかあるたびに娘を疑って
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。

とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで
過ごしている所じゃないでしょうか。

146:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:10:09 0
息つまるだろうなぁ~。こんな母親。

149:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:41:58 0
>>146
じゃああなたはどんな母親なんですかw

150:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:56:55 0
いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ~と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるタイプなんだろうね。
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか?という事に関してはしっかり話を聞いたの?
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか?
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな?

151:40 2010/07/26(月) 20:32:10 0
正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと
思ってる。
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。

だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと
思う。

衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局
こういうことに行き着いたんだよ。

153:40 2010/07/26(月) 20:36:08 0
意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが
ために不満の強い人間になる。

だからこういうことはもうヤメにしたい。

154:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:41:02 0
でも、友達が心配して何人も来るって、凄いことだと思うよ。
その母親達はどうでもいいけど。
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。

155:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:43:01 0
>>153
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの?

自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの?
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの?
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰?どこにいるの?
あなたじゃないことは確かなようだけど。

156:40 2010/07/26(月) 20:52:05 0
万引きした時点で問題大ありですよね。

つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか?

自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は
なんですか?そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか?
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。

159:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:57:07 0
>>40さん、なんか言ってることが変。
誇大妄想狂かなにかですか?
一般論じゃなくてあんたの娘をちゃんと見てあげなよ。

160:40 2010/07/26(月) 20:59:03 0
万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
(そういう人、多いみたいですけどね。)

すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。

161:40 2010/07/26(月) 21:01:12 0
悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。

そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。

162: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:15 0
娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。 
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが 
かかっておかしくなっているのかも。

163: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:43 0
>>160 
失うものが命であってもか? 
アホかと。それでも人の親かよ。

164: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:03:33 0
>>163 
娘のクラスメートに言いふらし、虐められてもジサツするまで通わせるとか言う人だからね。

165:40 2010/07/26(月) 21:04:38 0
親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの?
そういうのが当たり前なの?違うよね。そんな人間いりません。

当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。

それがうちの子です。

166:40 2010/07/26(月) 21:06:21 0
>>163
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは
ない。

なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。

昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。

167: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:08:10 0
>>165 
あなたおかしいよ。 
カウンセリング受けなよ。

170: 40 2010/07/26(月) 21:10:31 0
>>167 
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために? 
そういう洗脳はいらない。

171: 40 2010/07/26(月) 21:12:08 0
更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて 
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。 

それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。 
履き違えてしまっている。

172: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:12:27 0
>>166 
アンタが投げさせた人生だろ。 
その思考が異常だっての。 
1回カウンセリング受けてこいよ。

173: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:04 0
>>40 
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば? 
>>163の質問に対しての>>166での答えも。 

生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて 
旦那にまかせてみたらいいかも。

175: 40 2010/07/26(月) 21:13:51 0
ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。 

結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて 
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。 
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。 
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。 
それで万々歳なんでしょう。 


ああいやだ!

177: 40 2010/07/26(月) 21:15:11 0
>>173 
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。 
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから 
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば 
すこし教育になるでしょう。

178:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:15:44 0
>>175
いやだいやだというなら、係わり合いにならないでネット切ったら?
ここの住人が40の思い込みに教化されることはないだろうから。
誰も我慢してまで書き込んでくれとは頼んでないし。それとも本当はかまって欲しいだけ?

179:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:16:28 0
>>170
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの?
相談する気ないんでしょ?

180:40 2010/07/26(月) 21:16:55 0
亀裂を入れたのは娘です。
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。

182: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:19:34 0
>>180 
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。 
躾とかきれいごとぬかすなよ。

183: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:21:42 0
立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。 
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。

184: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:22:11 0
親が子供に対して「死んでもいい」と言う親って、異常だよ。 
毒親。 
普通じゃない。 
死ぬような罪じゃない。 
万引きは悪い。 
でも死ぬような事じゃない。 
子供が万引きしたのなら、その責任は半分は親にある。 
あなたの責任でもあるんだよ。 
子供は大人じゃないんだよ。

185:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:22:43 0
>>40のお気持ちもわかるよ。
善悪を毅然とした態度で子供に伝えられる人って少なくなっていると思うし
そういう意味では>>40はすごい母親だなと思う。
でも、いろいろあなたも疲れてるのかなと心配です。
娘さんの行動で娘さん自身も傷ついているけれど、間違いなく>>40も傷ついてるよ。
ひとまず家庭の中の方向性が出せたわけだし、少しお茶でも飲んでゆっくりしな。

186:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:24:10 0
「娘に裏切られた」という気持ちが凄いんだろうね。
「自分は悪くない」という。
いや~、娘さん、よくやったねwww
この人をこういう絶望に追いやりたかったんだろう。
日頃本当に辛いのだろうね。

187:名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:24:29 P
うん。わかったから。
とにかく娘さんと一緒にあなたもカウンセリング受けてきなよ。
こういうのは親子一緒に受けた方がいいよ。
2chなんてみてないでカウンセリング先を探しなよ。

190: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:26:47 0
子供ってさ、特に長子は、「親の一番嫌がることをする」と言うよ。 
この娘さんは実行したんだねえ。 
何かを訴えたかったんだろう。 
まぁそうやっても通じないことがほとんどなんだけどね。

193: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:33:05 0
てか、だんだん釣りなんじゃねーの?て気もしてきたw 
夏休みだしねw 
ここまで反対意見しか出てないのに、小まめにレスしてるのおかしいしw 

釣りじゃないとしたら、あなたの好きなように教育なさってよろしいんじゃないですか?w 
最近、子供が親を殺すって事件多いけど あなたも気をつけてくださいませねw 
娘さんは友達も多いみたいだし、そんなバカな事はしないだろうけど 
将来 孫を抱かせてもらえない。寂しい老後は決定したね。 
どうか、下のお子さんに寄生して大事に大事にお育てくださいませ。

202: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 23:01:18 0
40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。 
でも、人間そんなに強くない。 
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。 
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。 

その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。 

208:名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 00:08:30 0
最初は40も頑張った感じがしてた。
やりすぎたところもあるとは思うけど。
今は、いろんなところからいろんなこと言われすぎて、
何がしたかったのか見失ってる。
2ちゃんでの討論が目的ではないはず。
他の家族の理解も得られたみたいだし、カウンセリング探して
娘と一緒に行って、一連の出来事を言って
「辛かった、どうしていいか分からなかった」と言えばいい。
カウンセラーはわかってくれるよ。

218:名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:23:32 0
未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。
もう娘さんは理解しているだろうけど。
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。

223:名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:48:05 0
40に「おきれいごとゴッコをやりたいなら一人でやれ」とまで言った夫が
娘の言動を目の当たりにしたら40と同じような対応になってるからなあ

娘は母親にここまでされても何一つ反省なんかしてないんじゃない?
40の正義感が過剰なんじゃなく、娘の無反省な態度が40を追い詰めて
エスカレートさせてるんだと思う
娘に対して嫌悪感も生まれてきてるみたいだし、自力で更正させるなんて諦めて
早くカウンセリングへ連れて行った方が娘にとっても40にとってもいいと思うわ