ひだまり速報
845: 名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 18:56:20 O
相談させてもらいます。 

旦那の実家に行きたくありません。 
義実家と私達の住まいは同じ市内ですが 田舎なので車で30分位かかる距離にあります。 
遠くはない距離なので 何かと義実家は呼び付けます。しかも二人揃って… 
旦那と義実家に角が立たない様に旦那を一人で行かせるにはどうしたらいいでしょうか? 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 29


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あの手この手を使いましたが この話題になると旦那と毎回喧嘩です。
義実家の件で ストレスで円脱になってしまいました。
どなたかアドバイスお願いします。

846:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 18:57:57 0
義実家に行きたくない具体的な理由は何?
呼ばれる頻度はどれくらい?
具体的な情報出してほしい

847:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 19:13:07 0
>>845
ご自身の実家は遠いのでしょうか?
ご主人の実家に呼び出される都度、同じだけご主人を伴って
自分も実家に帰ってサービスに務めるとかw

849:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 19:36:22 0
>>845
キツイ言い方すると、魔法の言葉はない。
自分が何も行動しなくても、義実家や旦那が勝手に変わってくれることはありえない。

毎回旦那と喧嘩してるんだったら、既に角は立ってるでしょ。
だったらもう一歩踏み込んで、
呼び出しされたら、行ってらっしゃいって言うだけで、
ガンとして車に乗らなきゃいい。

それとも毎回、殴って気絶させられて車に乗せられて連行されてるの?
行きたくないとか言ったって、結局自分から車に乗るから、
ダンナに甘く見られてるんだよ。

850:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 19:59:30 0
ここまできたら「私は行かない」で通すしかないと思う。
角が立たないようになんて無理な話だと思う。

851:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:03:32 0
折衷案で2回に1回は免除、でも行く時は満面の笑顔で出血大サービス

で、それがOKなら徐々に頻度を減らしていくとか

852:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:40:37 O
義実家訪問の悩み、私も便乗して相談させてください。
私は30代、子供2人、夫は他県に単身赴任中です(新幹線で3時間くらいの距離)
先月トメ(良トメ)が他界しました。
ウトメは二人暮しでしたので、今ウトは1人暮らしです。
私の住んでいるところと、義実家は車で30分くらいの距離。
ウトは70代前半で、自営なのでまだ現役で働いてます。
単身赴任中の夫が
「父親も寂しいだろうから、時々家に行って話し相手になったり家に行ってご飯を作ったり掃除をしてやって欲しい」
と言います。それが嫌で嫌でたまりません。その理由は
1.以前(トメが入院中)料理を作って持って行ったとき「まずい」と文句を言われた。
2.元々ウトとは気が合わない、何度か口喧嘩をして仲たがいをしたことがある。
3.ウトは元気で家事は練習すれば出来る、元々外食が多かったので、私が家事をしたりご飯を作る必要はないと思う。

いやいやながら、2度ほど家に行き、ご飯や掃除をしましたが、かなり苦痛です。
今のところ、ウトは私には気を遣っている模様で(今後のことがあるからなあ・・)
いさかいはないのですが、絶対気が合わないのは間違いないです!
母親をなくした夫が、ぜめて父親に寂しい思いをさせたくないという気持ちはわかります。
今のところ、義実家には夫も同行してくれてますが、今後は平日に単独で行って欲しいといいます、それが嫌!
夫のことは大好きだし、単身でがんばって働いてくいれてるのは感謝しているので
夫の気持ちにはこたえてあげたいのですが、どうしても嫌なんです。
なんとか上手く夫を説得する方法はないですか?
夫に何度か「気が合わないし、行きたくない」といいましたが
「父親も、連れ合いをなくして性格が変わって丸くなった、なんとかお願いしたい」
の一点張りです。
妻を亡くしたウト、やはり近くにいる嫁の私が世話をすべきでしょうか?
行きたくないというのは、私のわがままなんでしょうかねえ・・・
どう思いますか?

853:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:43:57 0
>>852
やっぱり「そんな都合のいい魔法の言葉はないよ」としか

854:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:46:23 0
>>852
旦那を説得する魔法の言葉なんてないよ。
嫌なことはやらなくてもいいと思うけど、
ここであまりウトに冷たくしていると、結局それは自分に返ってくる。
世話をしたくないなら、「世話に行かなくても安心」という環境を
構築するのに努力するべきだね。

それともここで、旦那とウトをボロクソにけなしてもらえば気がすむの?

855:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:49:01 0
ウトが嫌いな理由はちゃんと夫に言った?
もしスルーならエネ臭が…
今どれだけ夫のことが好きでも
このことがきっかけで大嫌いになりますよ!
もうはっきり「行きたくない!」と言うしかないのでは。

856:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:50:46 0
>>852
自分の母親がなくなって、70代の父親が急に一人になったらどう思う?
自分は「家族のための」労働で、その父親のそばには行けないとしたら?
ちょっとくらい配偶者に甘えてもいいと思わないか?

毎日世話をしろとか、同居しろとか言ってるんじゃないんだし、
しばらくの間のことだと思って、旦那を安心させてあげなよ。

それで、>>854が書いてるように、「ウトが一人で安心して暮らせる」環境を
作るのに協力してあげる。
そうすれば、世話にも行かなくてよくなるし、
旦那もすごく感謝してくれるはずだよ。

858:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:53:38 0
ウトに聞いてみたら?
「平日私の世話必要ですか?」って。
意外と「必要ない」って言うかもよ?

859:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:55:09 0
世話っていうか、一人暮らしのガイダンスをしてあげてる感じで接すればいいんじゃないの?
なんか、気が合わないから拒否って、子供っぽいよ。
大好きな旦那のためなんだから、うまく立ち回りなさいよ。

860:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 20:57:20 0
私も嫌だけど行ってる。
ただしほとんど口利かない。
こんにちはーとだけ言って勝手に掃除して食事の支度して
帰りまーすってだけ。
世話をしろと言われただけで仲良くしろなんて言われてないし。

861:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 21:04:07 0
人の生死に関することだけは、ちょっと気が向かないからとか言う問題じゃないと思う。
トメさんが亡くなってまだひと月でしょ?
ちょっとは気を使ってあげるもんだと思うよ。

862:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 21:05:23 O
>>845です。

みなさん ご意見ありがとうございます。
参考になりました。

戦うか我慢か自分の実家にその分付き合わせるか…

私に合う方法を考えてみます

ありがとうございました

863:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 21:22:07 O
>>856
>>859
気が合わないというか、ウトはワンマン社長で話が全然かみ合わないんです。
絶対自分の意見を曲げません。今までそれで何度傷ついたことか。
例をあげると、結婚後夫と海外旅行に行った。後でそれを知ったウトが激怒。
「海外旅行に行き、心配かけてすみません、と手をついて嫁のお前があやまれ!!」と言われました。
何故激怒されるのか、さっぱりわからない私は拒否しましたが
トメに「あなたがあやまれば丸く収まるから」と泣かれ、理不尽と思いながらも私があやまりました。
そんなことが、約10年の間、何回となくありました。
トメが亡くなる数ヶ月前は、ウトに
「お前(私のこと)とは絶対わかりあえることはない、二度とうちの敷居をまたぐな!」と言われ
「はい、そうします、さようなら」と言って絶縁していました。
トメの他界に際して、付き合いが復活してしまったのです。
夫はもちろん、今までにのいさかいのことは知っています。
ですが、「父親は変わった」と言い張ります。
私は「人の性格は簡単に変わるわけないし・・・」と心で思ってます。
それに、ウト男性です。1人で家に行くのも抵抗があります。
母親の他界で、夫は父親は180度変わったと思っているようですが
私の気持ちはそう簡単に変われません。
>>858
ウトは、身体も元気だし私の世話はいらないと「私には」言っています。
でも夫は「強がっているだけ。かわいそうだ」と言います。

私も、ちょっとくらいお世話しなくちゃ・・とは思うのですが、今までのことがあるのでどうしても素直になれないんですよね

PC規制にまきこまれちゃって、携帯からなのでレスが遅くてすみません。

865:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 21:39:04 0
後だしにもほどがある。
ものすっごく嘘臭いwww

866:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 21:40:23 0
それほどの確執があったんなら、最初からもっと書くよね。
思ったほど「ウトなんか放置でいいよ!」っていう意見が集まらなかったから
必死でウトを悪者にするためのシナリオを考えたんだろう。

867:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 21:41:39 0
>>852で書いてることとかなり違うよね。
後出しなのか嘘つきなのか騙りなのか知らんが。

870:852 2008/03/10(月) 22:52:07 O
嘘臭いですか?
でも本当なんですよ。こんなばかばかしいシナリオ書きませんよw
こんなもんじゃなく、もっと色々ありました。
これだけでも、うそ臭いほどの、「これほどの確執」と言っていただけたので
自信を持って、行かない方向で夫ともっと話あいます。
夫も父親の性格は十分わかっているはずです。
今は母親が亡くなった悲しみフィルターがかかっていて、
父親の本来の姿が見えなくなっているんでしょうね。
お金にも困っていません。身体も元気なんだから
自分でできることは自分でしていただきたいです。

891:名無しさん@HOME 2008/03/11(火) 01:36:40 0
>>852
後出しせず最初に言ってくれたらスムーズなのに。
最初に言ってたら反応もっと違ったと思うよ。
言える範囲で包み隠さずじゃないと二度手間で面倒だよー。
相談する上での礼儀だと思う。

旦那はフィルターかかってるんだねえ。
目が覚めてくれるといいね。上手に立ち回ってがんばれ。
ところで手をついて謝らせられるとき旦那は止めてくれなかったの?
嫁子に理不尽な詫びをさせるトメは良じゃないと思うな。

874:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 23:02:46 0
>>852
そんなことくらいで、配偶者が亡くなって気弱になってる老人を見捨てるの?
ダメだと思うよ。少なくとも半年や一年はウトさんに尽くしてあげてもいいと思う。

878:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 23:07:20 0
>>874
親孝行は実子がすればいいと思うけどなー。妻はそのための道具じゃないよ。

880:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 23:35:01 0
>>852は、単独では行かないほうがいいよ。
旦那には、863で書いた事をもう一度思い出させて
今まで通り一緒に行けばいいよ。
その時に家事の練習とかをして、盛大に揉めて旦那に、
合わないことを再認識させればいいと思うよ。
揉めないで本当に丸くなってるみたいなら、
852も歩み寄ればいいよ。

882:名無しさん@HOME 2008/03/10(月) 23:58:18 0
>>852
平日に仕事したら「行けない」理由ができるよ。
ローン、将来の為、とかなんとか言って仕事すれば?

883:名無しさん@HOME 2008/03/11(火) 00:00:16 0
普通に旦那の親とはいえ血の繋がってない男のところに一人で行くのは気持ち悪いと思うけど。
それに旦那だって嫁の母親一人のときにのこのこ行って世話やけるか?嫌がるだろうたぶん。
旦那の嫁であってもウトの召使じゃないんだから
旦那だって休みがあるなら自分で顔だせば良いと思うよ。

885:名無しさん@HOME 2008/03/11(火) 00:13:33 0
旦那は嫁を使って親孝行ウマー?

譲れる所と譲れないところをもう一度きっちり夫婦で話をした方がいいと思う。
嫁に義両親の世話の義務は無いし。

888:名無しさん@HOME 2008/03/11(火) 00:42:09 0
誰かが亡くなると絶縁がなし崩しに消滅…ってのはよくある話だけど、イヤなもんだよね。
自分も大トメが亡くなった後、距離を置いていたトメ(暴言とヒステリーが原因)と法事等で顔を合わせざるを得なくなったのがうっとうしいよ。

誰かが亡くなるとその配偶者や近親が丸くなってそれまでの自分を反省するなんて
いつも起こることじゃないと思うな。そのウトも852に謝ってはいないみたいだし。

889:名無しさん@HOME 2008/03/11(火) 01:15:14 0
>>863
>でも夫は「強がっているだけ。かわいそうだ」と言います。
こういう身内に分かった風な、なあなあな台詞吐く人には
「かえってご迷惑になっては本末転倒」と父子で話し合う様に仕向けたらいい。
ウト本人の意見を尊重します、でいいよ。

890:名無しさん@HOME 2008/03/11(火) 01:29:49 0
ウトが852の世話焼きを必要ない、852も嫌、と明確なので、
旦那の「余計な思いやり」を旦那自身に理解させるといい。

旦那の休みの日とか(有休使ってでも)一緒にウト宅に行って、二人で家事雑用しようと提案してみては?
「嫌だ」と抜かしたら「自分も嫌なこと私にさせるな」って言えるし、行ったら行ったで、「必要ない」みたいな言葉をウトから旦那に聞かせれば効果あると思う。
…ウトが思うように言わなかったら、旦那だけ働かしとけ。