ひだまり速報
693: 名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:30:13 0
長文ですが、ほとほと困り果てています… 
私は現在地方で夫と子供と三人で暮らしています。 
実家は飛行機と新幹線とバス、義実家は飛行機とバスでしか帰ることができません。 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者121【敵】


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その事実はショックでしたが、療育に通ったり病院を探したり、
何とか子育てをしてきました。
息子の障害は傍目にはわからないほど軽度ですが、
やはり弱いところや過敏なところがたくさんあるので、
障害のことを双方の両親に打ち明けることにしました。
夫は義実家と折り合いが悪いため、孫を義実家に見せにいくのは私の仕事です。
帰る前に電話で障害について説明しておいたのですが、
向こうの結論は「この子は普通の子。癇癪が多いのはあんたの子育てがわるいせい」
と言われただけでした。
他にも「あんたは自分の弟とこの子が似ていると言っているけれど、
この子はあんな変な子供とは違う」とも言われました。
確かに弟は変わり者です(おそらく高機能自閉症です)。
でも、病気の父親の看病を仕事と並行してするなど、とても親思いの子です。
あまりにショックで、私は今もクリニックに通っています。

問題なのはその後です。
義母は私が帰った後に夫の会社に電話をかけ、
「あの嫁はおかしいから、私があの子(息子)を育てる。つれてきて欲しい」
と言ったそうです。
夫は話すのが嫌で、そのまま電話を切ったそうです。

696:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:34:28 0
>夫は義実家と折り合いが悪いため、孫を義実家に見せにいくのは私の仕事です。
連れてくのやめれば?
そんなこと言われてまで会う必要もないし、縁をつないどく必要もない。
自閉症にしろADDにしろ、理解のない人間のもとで育てるほどかわいそうなものはない。

697:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:35:07 0
>>693
無茶な要求は無視できないの?
旦那も電話を切ったって事は取り合ってないんでしょ。これを期に接触しなきゃいい。
無理解なのはショックかもしれないけど。

698:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:38:27 0
>>693
何を困ってるのかさっぱりわからん。
もう義実家に行くことないし、電話だって、実の息子ですら話もしたくない
ジジババと693が会話する義理はなし。

夫が会いたがらないような義両親のもとに、わざわざイヤミ言われに行くのはなんで?
子供だって祖父母に会う権利があるとかそんなの?
バッカらし。

このまま八方美人していると、693が693家庭の癌になってしまうよ。

699:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:39:32 0
続きです。
そのまま連絡を取らずに時間が過ぎていったのですが、
義理の弟が結婚することになり、うちに結婚式の招待状が届きました。
私はもう義理の両親に関わる気力も無く、
「結婚式にはいく。でも招待状はあなたが返信しておいて」と言いました。
そのまま出してくれていると思ったのですが、夫は出していなかったそうです。
その後結婚式の打ち合わせのことで義実家に私が電話をしたら、
私が思い切り怒鳴られました。
「義弟はあんたに何度も電話をかけていた。なのにあんたはそれを無視した」と。
でも私の携帯には一回も着信がありません。
その後義弟に確認したところ、前の携帯番号にかけていたそうです。
義母は今の携帯番号を知ってたはずなのに、どうして教えなかったのか…
もうほとほと疲れ果てたので、
「申し訳ないのですが、今後の打ち合わせはお兄さんとしていただけませんか」
と言ったところ、「兄はうちに携帯番号を教えてくれない。
どうして親と弟なのに教えてくれないのか、何かあるのか」と私が怒られる始末。
その後義母からは「どうしてあの子(夫)はうちに遊びに来ないのか」
と問い詰められる始末。
夫ははっきりと義実家を嫌っており、その理由もわかっています。
でも私の口からそんなことをいえるわけも無く…

義実家に帰らないのは夫自身の意思であるにも関わらず、
義実家のほうでは私が何か夫に吹き込んでいるのではないかと思っているみたいです。

700:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:39:35 0
いやホント、693は何を困ってるの??

704:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:43:23 0
結婚式にも無理して行く必要ないんじゃない?
旦那がその嫌味な実家と付き合えといえばエネミーかもしれないけど。
わざわざあなたが近づいて傷ついてる気がするよ。いわばエネme。
旦那にすれば嫁が付き合いたくない実家と連絡とりたがって迷惑してるのでは?
毒親もちには近づくことさえトラウマな人も居るんだよ。

703:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:42:18 0
とりあえず全部読んでからにしようぜ。

706:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:43:42 0
>>699
旦那をシメろ。
自分が対応したくないから693に丸投げしてるだけじゃん。

「おまえがちゃんと対応しないなら、次に電話が来たらおまえの携帯と
職場の番号教えるから」
って言って、後は実行あるのみ。

693は夫が両親を嫌ってる理由を知ってるから気を使ってるのかもしれんが、
夫はそんな自分と両親の板挟みにされる693については、まったく気遣いしてない。
まずはそれに気づくべきだ。

707:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:44:28 0
旦那は何らエネっぽいことをここまでの話でしてないんだが・・・
まだ続きあるの?

708:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:44:31 0
うん、まだ質問系の文が来てないから続きがあるんでしょ。
色々言うのは早いと思う

711:693 2008/09/19(金) 01:49:49 0
早速のレスありがとうございます…
後ほど返信させて下さい
困っているのは、こうして結婚式やらお葬式やら、
絶対に義実家と関わらなければならない時に、
間に入るのが私だということなのです。
夫は「関わりたくないからお前がうまくやってくれ」
義実家は「息子とうまくやれないのは嫁のやり方が悪いせい」
五月までは何とかそれでやってきました。
でも、四月に子供を保育園に入れて私も働き始め、
さらにクリニックに通ったり療育に通ったりしていると
そこまで気を使う余裕が無くなってしまったのです。
夫は子供を可愛がってはいますが、将来のことや療育のことは
全部私に丸投げです。
つまり、実家のことといい子供のことといい、面倒な部分には立ち入らないのです。
双方の主張をまとめると、結局は
「どうしてお前もっとうまくやれないの?」ということなんです。

712:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:49:56 0
エネMeってよりはっちゃけっぽい。
旦那は義実家を無視するけどそういうわけにはいかんでしょ~
アタシがとりもたなきゃ~
みたいな

713:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:50:12 0
>>699
大丈夫か??

そのまま旦那さんと一緒に……、つまり一緒の意志で、
「義実家と縁を切ればいいだけ」なんだよ。
旦那は縁をきる覚悟を見せているじゃん??

なんであなたが後ろから、その愛する旦那さんを撃ち殺すように
義実家との関係を持とうとするのかなあ??
私には………たぶん、ここのスレにいる他の皆さんもそうだと思うけど
あなたが理解できないのだけれども……??

なにか、「私はとっても良いお嫁さんなのよ~症候群」か何かに囚われているの??

切ればいいだけの話だよ。
二人で手を繋ぎあって、助け合って生きていけばいいだけの話だよ。
それが判らないの??

715:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:51:55 0
絵に描いたようなエネmeざんした

716:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:52:17 0
>>711

あなたが押し付けられてることを旦那に○投げすればいいんじゃないの?

717:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:52:24 0
>夫は子供を可愛がってはいますが、将来のことや療育のことは
>全部私に丸投げです。

それかわいがってるとは言わない。
まずそれを認めることから始めたほうがいい。

718:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:52:36 0
旦那に実家がらみの交際はやれと言われたらあなたも無理なものは無理と断ればいい。
子供の事は夫婦の責任。協力してくれないじゃなくて、協力しろと強く要求した?

719:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:52:43 0
>>706
そもそも>>693トメは>>693の携帯番号を知っているにも拘らず、
今まで電話してきてないっぽい。
>>693が自ら電話掛けて墓穴を掘ってないか。

721:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:53:57 0
うん、教科書通りのエネmeだ。

旦那に「変わってほしい」と思ってるようだが、
変わらなきゃいけないのはあなた自身だよ。
子供のためにも、理不尽を跳ね返す強さを持たなくちゃ。

722:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:54:23 0
解決策
①結婚招待状は欠席にマルして返送
②携帯電話番号変更
③あらゆる連絡方法を絶つ

723:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:55:21 0
そうだね。義実家と関わらなきゃいけないって思い込み外さないと。
弟さんに対する発言からして、息子さんにとって毒にしかならない
存在だよ>義実家。

724:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 01:56:20 0
旦那が連絡しようとしないんだから、間に入って取り持とうとするのやめて、
連絡手段絶てば解決。

731:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:06:11 0
旦那も嫌っているんだから義実家とは絶縁すればいいと思うけど。
義実家と関わりを持ち続けなきゃならない理由があるのかな?

732:693 2008/09/19(金) 02:06:17 0
息子の障害について義実家に言うのは悩みましたが、
それまで私とご実家はとてもうまくやっており(少なくとも表面上は)
私も義母の愚痴や悩みを聞いたりしていました。
孫である子供のことも非常に可愛がってくれていたので(本当にいい祖父母です)、
今後お世話になるから知っておいて貰ったほうがいいと思ったので、
告知をしました。
この件も夫と知らせたほうがいいと話をした上でだったのですが、
夫は「お前が言え、俺は知らない」の一点張り。
多分可愛がっている息子である夫が言えば、義実家は納得したと思います。
義実家と縁を切ることも考えました。
でも子供にとっては大切な祖父母なんだから…と言い聞かせてきました。
実際息子は本当に祖父母が大好きです。会うのを楽しみにしています。
うちの両親は父が病気で孫どころではありません。

なんというか…義実家のことを夫が嫌うのは解るのですが、それでもお葬式や結婚式など重要なことがある場合は、自分で何とかやってほしいのです。
「俺は縁を切る」と宣言しているならともかく、
「直接言うと色々うるさいからお前が何とかして」という感じです。
前に旦那の祖父が亡くなりお葬式があったのですが、
そのときは「子供をつれて大変だろうから、息子(夫)だけでいいから」と
言ってもらえました。
でも夫は「お前が行かないのに俺が行けるわけが無い。
どうやって間を持たせるの?誰が時間とか聞くの?三人分飛行機取るから」
と言われました。
いくらなんでもお葬式にだれも参列しないのは非常識だと思い、三人で行きました。
今回の結婚式もそのパターンで、「参加はするけど話は聞きたくない。
色々言われたくないから行くけど、俺は関わりたくない」です。

733:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:08:42 0
で、言われたらハイハイと夫の言いなりになってるあんたが問題だって言ってんだよ。

つか、そろそろ何に困ってるのか、簡潔に書いてくんない?

735:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:09:08 0
ここでグダグダ言ってても解決しないのは
自分が一番よくわかってるでしょ。
なにがしたいの?

736:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:09:25 0
>>732
長文はもういいよ。そもそも相談するスレじゃないしな。

これまでのありがたいレス見て結論出せ。

737:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:10:07 0
「問題は693にある」という意見が出てるんだけど、
それについてはどう思う?
自分の意識や行動を変える気はあるの?
それとも困ってる困ってると愚痴るだけで満足?

738:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:10:17 0
私はバカです。
育児が大変です。
愚痴を聞いてくださいってこと?

739:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:11:12 0
>>732
典型的なエネme乙
そうやって色々気を回すから旦那が寄りかかってくるんだよ

「いい嫁」でいたかったら文句言わずにこれまでどおり気を使って生きれば?
それが貴方が選んだ道です。誰のせいでもありません
評判は落としたくない、苦労はしたくない、なんていいとこどりが出来るわけないじゃん
バカジャネーノ

741:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:11:18 0
ちょっとスレタイらしくなってきたw

全部「だが断る」でいいじゃない。
いつも夫に理不尽な事言われて、黙って言うこときいてるの?

「なんで私が?」
「嫌だよ~」
「じゃあ行かなくていいじゃん」

で済むと思うんだけど。
どうやら最低限のつきあいはするつもりがあるみたいだし。
「私がなんとかしなくちゃ」って変な気負いをなくすべし。
なんか嫌う理由があるみたいだけど、夫の家族の事は夫に。
他人のあなたが出るから、事態がややこしくなってるんだよ。

742:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:11:50 0
>>732
ここ相談スレじゃないから他所行ってくれる?

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/

gdgdエネmeってると、どこ行っても叩かれるけどね。

745:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:14:27 0
>義実家と縁を切ることも考えました。
でも子供にとっては大切な祖父母なんだから…と言い聞かせてきました

やっぱりあなたの意志で呼び込んでるんじゃない。
息子の障害に無理解な祖父母は例え刹那的に息子が喜んでも有害でしょ。
それをあなたの理想論で切り捨てないってのはね。

746:693 2008/09/19(金) 02:15:43 0
長くなって申し訳ありません。
ここからが肝心の質問なのですが、私が悩んでいるのは

「子供が祖父母を大好きで、とてもなついているのに、
両親の気持ち一つで引き離してもいいのだろうか」
「夫に義実家と連絡を取ってもらうのは、あきらめたほうがいいのか」です。

私が義実家に連れて行かなければ息子はおそらくずっと祖父母に会えません。
でも頻繁におじいちゃん、おばあちゃんと言っている息子を見ると、
やっぱり会わせてやったほうが良いのだろうかとも思うのです。
でもそのためには、やっぱり義実家とそれなりにうまくやらなければなりません。
結婚式に出ないなんてこともできません。
でも夫が橋渡しをしない以上、私がどうにかするしか方法がありません。
どうしたらいいでしょうか。

749:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:16:52 0
>>746
うん、3つ4つ上のレスを見てまだ続けるようなら叩くけどどうする?

750:693 2008/09/19(金) 02:17:13 0
すいません、ここは質問スレではなかったのですね。
ご迷惑をおかけしました、申し訳ありませんでした。

751:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:17:52 O
旦那が丸投げしてくる厄介事を、自分も嫌なのに完璧にこなそうとするからあちこち歪むんだよ。
実際にクリニックに通ってんでそ?既に心が悲鳴を上げてんじゃん。
なのに、何でわからんかなあ。

自分の親兄弟のことなのに、嫁の身を守らんどころか嫁を人身御供にする旦那なんて、要るの?
私なら要らんね。

752:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:19:10 0
>ここからが肝心の質問なのですが、

ここからだったのかぃ!とちょっと吹いた。壮大な前フリだったな。映画1本分くらいw

753:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:19:35 0
子供の為に>>693が義実家と付き合いたい。
そのための夫に仲立ちさせる魔法の言葉聞きに来たの?

それは無理だし、義実家の人の無理解や暴言を止める力は夫に無いよ。

755:名無しさん@HOME 2008/09/19(金) 02:19:42 0
悩む必要ないじゃん
キャパを越えているんなら腹を決めて義実家の相手をすんの辞めるんだよ

旦那も義実家も真面目に相手と付き合う気がないんだから>>693が相手をしても無駄
双方「自分の気が済むように言う事を聞け」だからね